Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Со мной в группе учился парнишка, у которого в комсомольском билете было написано: по-русски - Рогачевский Бладимир Федорович, украинец; по-украински - Рогачевськiй Болодимир Федорович, украiнка.
7 ноября смотрел с 10 - летней дочкой легендарный фильм всех времен социализма и народов того же времени. Во-первых: создалось впечатление, что режисерЫ (это теперь так кажется) иногда специально создавали прикольные ситуации на грани "фола" быть наказанным системой. Посвященные знали и восхищались, а политработники делали вид что не понимают. Теперь история: Дочка смотрит момент, когда Петька отпукает белогвардейца и сознается Чапаеву и Фурманову в содееном. Чапай выносит приговор: "Петьку в трибунал". Дочка (Д) моя спрашивает: "что это такое трибунал?". Я, поедая воскресный завтрак, и, не очень обращая на дикцию, говорю: "Это дочка суд такой. Петьку на суд.". Проходит минут 5. Д :"А он вкусный?" Я:"Что говорю вкусный - то?" Д: "Ну суп этот" Я: "Какой, блин, суп?" Д "Ну этот трибунал, на который Петьку Чапаев отправил?"...
- Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет, но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании. - Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно внести в него небольшие изменения.
Будучи в командировке в чудном городе Кишиневе наблюдал следующие надписи: 1. На витрине продуктового магазина: "Маргарин - жемчужина кулинарии!" 2. Вывеска на сапожной мастерской: "Ремонт обуви "РАПИД"!
Был я тогда студентом и жил в общаге. Однажды вечером сидим, девчонки в гостях, разговариваем о том о сем... Наконец одна предлагает сходить покурить. Все засобирались, и тут сосед мой - сокомнатник (некурящий) выдает экспромптом стих: "Даже плохонький минет Лучше пачки сигарет!" Девочка одна взвилась: "Ну уж не скажи!!!" Он на нее поглядел сочувственно и выдал этак трагично и поучающе: "Эх, девчонки, не дано вам понять ВСЮ радость минета!!.." Никто на это не возразил..........
Я искренне преклоняюсь перед Вашим мужеством и терпением, с которым Вы поддерживаете этот сайт. Читать всю ту муть, которую Вам присылают большинство "писателей", ох как непросто. Это касается и анекдотов, и историй. Неужели у них ("писателей") только и хватает ума (?) на то, чтобы по сто раз писать как Красная Шапочка надела шапочку из волка мясом наружу или как чья-то дочка (сынок) на всю маршрутку (автобус) заявляет в присутствии мамы, папы или обоих родителей сразу, что мама сосала письку у дяди Вити, Сережи и т. п. Юмор обсуждать не буду. Это отдельная тема. Безусловно, есть действительно смешные и просто интересные истории, но их, к великому сожалению, так мало. Грустно. Советов давать не хочу, да и не имею, наверное, права, но все-таки хотел бы высказать пожелание. Цензуры на Вашем сайте нет и это, как говорил небезызвестный человек, правильно. Этим Ваш сайт выгодно и отличается от многих подобных. Предлагаю просто не выкладывать на сайт многократно повторяемые истории/анекдоты. Понимаю, что будет непросто, но поверьте, что огромное количество посетителей Вашего интересного сайта будет Вам чрезвычайно благодарно.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: - Аааа... ууу... гггг... По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня: - Слышь, брат, а может - посрем? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?! Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас... - бля, моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей! - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание. Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию. - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку. В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно. Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Позавчера в новостях Радио-101 услышал следующее об]явление: Компьютерный гигант Microsoft ведет разработки в области искусственного интеллекта. Есть данные, что одно из подразделений уже добилось определенных результатов в создании саморазвивающейся программы. Новый алгоритм будет производить "естесственный отбор" произведенных МУТАЦИЙ кода". Пересказ, естесственно, достаточно вольный, но слово МУТАЦИЙ там точно присутствовало. Видимо Микрософт уже устал исправлять глюки в своих продуктах и решил возложить это дело на сами продукты. Вот только вдруг они (из-за все тех-же глюков) начнут не те "мутации" отсеивать :))) ? Даешь МУТАНТОВ от Микрософт!!!
Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте. По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью. Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь жена говорит мужу - "Ну что, по домам?"
На уроке "Национального Патриотизма" в одной из школ Прибалтики. Учитель: - Дети, что означает синий цвет на флаге нашей страны? Один мальчик тянет руку. Учитель : - Ну скажи Хуяускас. - Синий цвет означает наше Балтийское море, которое бороздят корабли советских окупантов! - Дети, что означает зеленый цвет на флаге нашей страны? Второй мальчик тянет руку. Учитель: - Ну скажи Пиздяускас. - Зеленый цвет означает наши луга, поля и леса, которые бороздят танки советских окупантов! - А что означает белый цвет на флаге нашей страны? Все молчат, не знают что ответить. После короткой паузы руку тянет третий мальчик. Учитель: - Ну скажи Вовочка. - Белый цвет означает бескрайние снежные сибирские просторы, которые скоро будут бороздить и пиздяускасы и хуяускасы!!!
В одной семье жила маленькая девочка. Она была совершенно слепая и очень жадная. Родители пытались бороться с ее жадностью, но все безрезультатно. Привели они ее к врачу. Врач им посоветовал, "Вы сворите ей таз с пельменями, а себе по тарелочке положите. Она объестся пельменей и больше не будет жадничать". Так и cделали. За завтраком девчушка тянет свои ручонки к тазу, ощупывает его и восклицает "Ух бля!!! Что ж вы тогда себе то наварили?"
Отец отправляет сына учиться в другой город. перед отъздом он ему говорит: - Сынок, давай с тобой договоримся, я буду тебе каждый месяц высылать деньги, а ты мне письмо в виде отчета: на что ты их потратил, т. е. столько-то рублей на еду, столько-то на учебу, ну а твои хождения по бабам мы назовем охотой, чтобы мама не догадалась. Короче договорились, сын уехал, через месяц приходит письмо: 30 р. потратил на еду, 10 р. потратил на учебу, 50 р. ушло на охоту. Ну отец думает ништяк, отчетность идет и высылает еще денег. Через месяц опять письмо: 30р. потратил на еду, 30 р. потратил на учебу, 600р. ушло на чистку оружия!
Едет НР на 600-м, следом за ним "скорая" и "пожарная". Гаишник останавливает 600-го. Следом останавливаются и "скорая" с "пожарной". Гаишник им машет: "Проезжайте, это я не Вас останавливал." НР: "Это со мной." Гаишник: "Не понял?" НР: "Ну ты же сейчас начнешь скулить - покажи аптечку, огнетушитель..."
Сегодня 03.11.03 "Lenta.ru" сообщила в статье "Доналд Рамсфелд не знает, потерял ли свое моджо" интересную новость, что "В четверг в ответ на вопрос журналиста об афганских боевиках Рамсфелд начал рассказывать о членах _КУРСКИХ_ вооруженных формирований "пешмерга" в Ираке." Это что, куряне настолько серьезны. http://www.lenta.ru/oddly/2003/11/01/mojo/
Сообщение информбюро: Сегодня утром, после тяжелого непродолжительного сна, так и не приходя в сознание приступил к работе программист Иванов. Родственники выражают сочуствие его руководству.
Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну для пары еще останавливаем невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот невзрачный мужичек со словами: - Наберут колымаг, разволюх и драндулетов, а потом еб..ся с ними! Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...
компьютерная фирма. поздний вечер. разгар рабочего дня. по большому счету все страдают фигней. вбегает начальник отдела весь в чувствах, явно хочет чего-то спросить. Все заинтересовано отрывают взгляды от мониторов. - а слово "подшиПник" через "БЛЯ" или через "П" пишется???????????
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (... и что они означают на самом деле:-). ЧАСТЬ 1 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут). 3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже). Или: 4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы). Или: 5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд) 6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный). 7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором). 8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту). 9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно). 10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...). 11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже). 12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта). 13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец). 14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу). 15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего). 16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись). 17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит). 18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял). 19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая). 20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа). 5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать). 22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней). 23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов). 24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход). 25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло). 26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь). 27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ). 28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху). 29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности). 30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу). 31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов). 32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...). 33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч). 34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию). 35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить). 36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения). 37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели). 38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить). 39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых"). 40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет). 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих). 42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А). 43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете). 44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур). 45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже). 46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные). 47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...). 48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще). 49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания). 50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать). 51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!). 52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...). 53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки). 54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите). 55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!). 56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома). 57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай"). 58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...) 59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома). 60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье). 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель). 62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза.) 63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД). 64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности). 65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса 66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...). 67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...). 68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять). 69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...). 70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная). 71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора). 72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности). 73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!). 74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора). 75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху). 76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $). 77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...). 78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%). 79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника). 80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин"). 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.) 82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе). 83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям). 84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...). 85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей). 86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь). 87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку). 88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует). 89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина). 90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее). 91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев). 92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff). 93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий). 94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов). 95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...). 96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...). 97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает). 98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку"). 99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...). 100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С). 101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла). 102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!). 103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт). 104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...). 105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится). 106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?"). 107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится). 108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника). 109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты). 110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее). Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей: 111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает -Пап, а пап какой стороной трусики одевать? -Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди, коричнивеньким сзади.
Поймала одна семья золотую рыбку. Ну та, как обычно три желания если отпустите... Сын: Ой, ура! Хочу хомячка! Отец: в пизду хомячка! Охреневшая мама: Из пизды хомячка! FaGGoT
Теперь о сути: вышел апрельский номер этого авторитетного издания. На обложке изображена полуголая девица с мохнатым котом на руках. И надпись русскими буквами: "О, майн кот!" Каламбур получился, но не тот, на который рассчитывал автор. Кот по-немецки - Kater, а вот слово Kot (кот) в немецком есть и является оно синонимом слова Exkremente. Так что фраза звучит примерно как "О, мой кал!"
Авторы и издатели "Playboy", срочно возьмите отпуск и доучите немецкий язык!
Реальная история. Штаты. Курорт. Океан. С вечера конкретно бухнув, ложимся спать. А двое наших друзей отправились на рыбалку на океан. Залезли на мол. Так как удочка была одна на двоих, то один лег спать, а второй стал ловить рыбу. Светает. Похмелье все ближе. Встало солнце. Башка раскалывается. Проснулся товарищ. Кажется лопнет голова. И тут – клюет. Ура!!! Однако когда достали «рыбу» - даже в пляс пустились. Выловили целую банку холодного пива. Есть все-таки бог на свете.
По поводу Зажогино, Глядино и иже с ними. Дорога, на обочине огромный рекламный плакат "CAMEL", на котором какой-то неленивый человек крайне аккуратно поправил латинскую L на отечественную Ц.
>При посадке на авионосец, после касания пилот по умолчанию дает >полный газ и вообще как-бы заново взлетает. В случае каких - нибудь >проблем это спасет его от падения заборт, т.к. полоса дюже короткая. У >пилота в этой истории скорее всего сработал "автомат" в нештатной >ситуации. Если он потом и заведовал туалетной бумагой, то только из-за >травмы. И вообще - станная система безопасности полетов в Израиле, да >и трос на полосе не может не мешать при разгоне. В ВВС СССР и России, >на сколько я знаю, гайка средних размеров на ВПП - уже небольшое ЧП.
Все так, вот только остается неясным, где пилот израильских (подчеркиваю - израильских!!!) ВВС мог выработать у себя этот условный рефлекс при полном наличии отсутствия авианосцев у государства Израиль? :-)) Нелогично...
А тросовые тормозные системы на сухопутных аэродромах действительно встречаются, хоть и нечасто (иначе бы зачем контруктора ставили тормозные гаки на сугубо сухопутные самолеты, подобные упомянутому F-15?) Другое дело, что они используются не постоянно...
НЕОЖИДАННОСТЬ - КАК МЕТОД САМООБОРОНЫ В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был, кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИН ЯР, где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. Идут мимо пустыря у школы №236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и хватает одну из женщин за руку. И тащит ее в сторону. Две тетки "обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится? Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала. Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с полминуты в нерешительности и кинулся за угол. Когда потрясенная "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал зажигаться свет. - Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржоте!!! - с такой болью произнесла "жертва". А те ей в ответ (сквозь слезы): - Ты хоть поняла, что ты кричала? - А что я закричала? - пожала та плечами. - УР-РА-А-А!!! Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тетку насиловать, а она так радуется! Кстати, мои знакомые нашли этому казусу объяснение. Дело в том, что несостоявшаяся жертва - контрактница, служит на одной из площадок нашего гарнизона. Вот, видимо, на плацу их так замундштровали, что та и крикнула первое, что пришло на ум (ну, знаете, командиров когда в армии приветствуют - кричат: "Ура!")
В банк спермы стоит огромная очередь... в очереди стоят сдоровые мужики, и тут один заметил маленькую девочку... мужики обалдели... подходят к девочке: - Девочка, а ты, что то же пришла сперму сдавать??? - Угу...(сказала девочка не открывая рот) :) - =Кир=-
Вчера вечером решил рассказать своей жене недавно просмотренный фильм от которого у меня осталось очень много впечатлений, что аж хочется посмотреть его еще раз но уже вместе с женой. Но, понимая что слишком долго нужно будет искать его в видео-прокате решаюсь пересказать его. Пресказываю ей фильм, пытаюсь покрасочнее обрисовать все значимые для фильма сцены, даже прибегнул к мимике, чтобы передать игру актеров и дух фильма своей жене - ну просто вошел в роль и увлекся пересказом. После окончания моего повествования моя жена не проявив должного восторга тихо зевая отправляется спать, что затронуло мою творческую натуру. На такое поведение я начинаю протестовать и вопрашаю у нее: "Ну разве у меня нет дара расказчика, разве ты не оценила мой талант и умение красочно описывать события, ДА МНЕ С МОИМИ СПОСОБНОСТЯМИ НАДО КНИЖКИ ПИСАТЬ!" На что слышу в ответ сковь зевоту моей супруги: "АГА, КНИЖКИ - РАСКРАСКИ!".
После такой оценки моих творческих способностей я еще долго не мог остановиться от раздиравшего меня смеха.