Поиск по автору:

Напиток из Черноголовки - моча негра.

Сегодня ехал на работу. До электрички добирался на муниципальном
автобусе( это не платная маршрутка, а специальный транспорт власти
пустили для пенсионеров, и т. п. категориии соц. незащищенного
населеня)
Расстрогала надпись -до слез- на стекле автобуса, в салоне " Ну, что,
покатаемся, смертнички?".

По-поводу Вани и Феликса Эдмундовича (№1 от 27.09.2001). Ну так
позавидуйте. Вот знакомый рассказал, как его от застолья отвлек сынок
5-и лет вопросом:"Папа, а что такое НКВД?". Комментарий моего знакомого:
"И мы немедленно выпили" (с)Венечка

Андрей

Ребенок принес с занятий по айкидо маленький словарик терминов типа:
СЕНСЕЙ - учитель
Оказывается,
УРА - назад

Приходит мужик в клуб анонимов.
Здравствуйте! Меня завут Влад и я пиздабол!
Здравствуйте Влад! Присаживайтесь.
Я не Влад!!!!

Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в
моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите
точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и
вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом
спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в
рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку
колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и
отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без
границ!

Будучи в командировке в чудном городе Кишиневе наблюдал следующие надписи:
1. На витрине продуктового магазина: "Маргарин - жемчужина кулинарии!"
2. Вывеска на сапожной мастерской: "Ремонт обуви "РАПИД"!

Пальцами и яйцами в солонку не лазать !

Хуй - железо, пока оно горячо.

Был я тогда студентом и жил в общаге. Однажды вечером сидим, девчонки в
гостях, разговариваем о том о сем... Наконец одна предлагает сходить
покурить. Все засобирались, и тут сосед мой - сокомнатник (некурящий)
выдает экспромптом стих:
"Даже плохонький минет
Лучше пачки сигарет!"
Девочка одна взвилась: "Ну уж не скажи!!!"
Он на нее поглядел сочувственно и выдал этак трагично и поучающе:
"Эх, девчонки, не дано вам понять ВСЮ радость минета!!.."
Никто на это не возразил..........

У админа взломали сервак, заразили все компьютеры вирусом, потерли базу
данных и т.д.
Сидит он за компом и начинает разговаривать сам с собой: Блин, уроды,
меня не просто с работы выгонят, а могут вообще престрелить, и почему
я назвал пароль именем моей собаки.
Вдруг, раздается жалобный лай под столом.
Админ: Не чего, это я не про тебя 134 @ 1244_36.76 81#67099:)))!!!

Решение проблемы!
Спускаемся с дочкой в метро. И как всегда бывает в таких случаях, ее
приспичило по маленькому. А девчушка уже взрослая, шесть лет, за уголок
не заведешь. Уговариваю потерпеть до дома, ну и чтобы отвлечь ее от
тяжелой ноши, решаю загрузить, какой ни будь проблемой. Проблему, в связи
с последними терактами, и отваливающимися у поездов колесами, нахожу
быстро. Далее диалог;
- Доча, сейчас время опасное, вот что ты будешь делать, если поезд
встанет, и свет потухнет?
- Совсем потухнет?
- Ну конечно совсем, ведь мы под землей, темнота будет полная!
- Совсем, совсем темно?!
- Темнее некуда!
- Тогда пап, я вон в тот угол сяду, и буду писать!
- Ну, хорошо, пописала, а дальше что?
- Так, я долго буду писать!
- Ну, а после того как ты долго пописаешь, тогда что?
Дочка, из последних сил, закрутив ноги на узел, смотрит на меня даже не
удивленно, а как-то ошарашено;
- Папа, ну почему ты такой непонятливый, я же тебе русским языком
объяснила, я долго буду писать, пока свет не включат!

Русский приехал во Францию.
Вернулся в гостиницу поздно вечером и улегся спать.
По среди ночи раздается крик: Аля, креветка.
Чезез минуту: Аля, креветвка.
Он не выдержал, начал стучать в стену и кричать, что бы заткнулся.
За стеной раздался крик: Мужик! Как будет раком!!!!

Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
Муж:
- Это которой? Миллионерше?
Ж: -Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
М:(задумчиво)-Видел я очень хорошую мастику для лестниц.

Сидит обезьяна на берегу и кушает банан. К ней подплывает крокодил:
- Обезьяна, а что ты кушаешь?
- Грыбы!
- Как грибы?
- Грыбы отсюда!!!!

Андрюха :-)

- Мой папа - смел, гасил он пламя,
Ему медаль хотели дать!
- А мой трусишка, нету мамы -
К соседке ночью идет спать.

О! Анекдот. ру не только рассказывает, но и показывает истории! На
банере мегафона справа написано "на счетЕ уже есть 15 у. е", а слева -
"на счетУ 15 у. е", отчего, видимо, довольные мордашки делают круглыми
ротики и квадратными глазки.
Так держать! Будущее - за юмористическими банерами!

-Послал Василий Иванович, Петьку учится на пианино в консерваторию во
Францию.
Познакомился он там с местной Шарлотой виланчелисткой, она его
спрашивает: "-Петька у тебя есть идеал?"Он отвечает:"-А как же. Василий
Иванович!".
Она:"-А ты меня сним познакомиш?".
Он:"Не вопрос, приезжай познакомлю!"
Проходит время. Приезжает Шарлота с концертом в Россию. Ищет по адрессу
Петьку.
Приходит она по адрессу, и видит Василия Ивановича спящего мордой в
салате.
"-ХЕЛЛОУ!". Василий Иванович подымает морду.
Она:"-Здесь живет Питтэр?". Василий Иванович кивает головой:"УГУ!"
Она: "-Передайте ему, что приходита его Шарлота. В вашем клубе у меня
сегодня ДЕБЮТ. Пускай приходит со своим ИДЕАЛОМ". Василий Иванович
кивнул и дальше упал в салат.
ПРишел Петька с бутылкой. Выпили они по стакану. И василий Иванович
говорит: "_Петь! Приходила твоя Шалава, обозвала меня Хамлом а тебя
Пидаром. Сказала что в нашем клубе ее сегодня "ебут", просила прийти со
своим Одеялом!"

- Бабушка, я сегодня опять летал во сне!
- Это потому, что ты вчера нажрался в говнишку!

Major

Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте.
По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью.
Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь
жена говорит мужу - "Ну что, по домам?"

Ода выборам в Украине :

Чья упитанная морда
на тебя глядит с биг-борда?
Чей тюремный лексикон
до оскомины знаком?

И не комми, и не соци,
и не националист -
неустанно в гору рвется
вор, бандит, рецидивист.

Рост стремителен и быстр:
зек теперь премьер-министр.
Что же будет, если он
станет нашим паханом?

Он мужик у нас крученый,
жуликам и брат, и друг,
полуграмотный "ученый",
доктор воровских наук.

Алчен, зол, хитер, коварен,
лжив, злопамятен, бездарен,
подл, безбожен и ленив,
жаден и себялюбив.

Важность осознай момента:
всей стране придет хана,
если в роли президента
изберешь ты пахана.

Но один не воин в поле,
есть мерзавцы и поболе:
вверх его пихает мразь,
а конкретно - наша власть.

Власть желает, шито-крыто,
ловкость проявив и прыть,
несидевшего бандита
отсидевшим заменить.

Соотечественник! Помни:
на страну им с колокольни
наплевать! Бандитам власть
для того нужна, чтоб красть.

Друг! Ты ими был ограблен,
ты кормил их столько лет!
Не ступай на те же грабли
и скажи:
БАНДИТУ - НЕТ!

***
Погибшая любовь
В стихах как на яву
Прости меня за то,
Что я тобой живу.

Прости за то, что я
Бывал порою слеп
Прости меня за то,
Что этот мир нелеп.

И болью и тоской
Любви, разрушив храм
Он был вчера святым
Стал пьяница и хам.

В твоей душе тоска
Ты хочешь знать ответ.
Прекрасно слово да,
Но ты услышишь нет.

И это не сполна
Лишь маленький аванс
Жизнь любит поиграть
Отняв последний шанс.

Стучит уныло дождь
В окно, который день.
Я был вчера живым
Теперь я только тень.

Не понимаю тех
Кто мог меня любить
И презираю всех,
Что помогли забыть...

Души моей порыв.,
Сомненья подлеца
И этот крест нести
До самого конца.

Не слышно уходя
Оставь открытой дверь
Был просто человек
Теперь он дикий зверь.

Сомненья и тоска
Его разбудят вновь
И прямо у виска
Запекшаяся кровь.



Нет правды в суете
Хоть помыслы чисты
Остались без него
Тетрадные листы.

И горечью утрат
Наполнится весь мир
А люди не поймут
Любовь его кумир.

Его последний друг
Приняв печаль души
Попросит для себе.
Ты только не греши.

Ответит он с тоской,
Послушай меня друг.
Погибшею душой
Замкну порочный круг.

Прошло не мало лет
И я теперь другой
Но все же моя грусть
Останется со мной,

И принял его мир
Узнав надгробный плач
Представился он так:
Святой любви палач.


Corvin
Новокузнецк 2000г.

Маленький мальчик нашел пулемет.Больше в деревне никто не живет.

На уроке "Национального Патриотизма" в одной из школ Прибалтики.
Учитель:
- Дети, что означает синий цвет на флаге нашей страны?
Один мальчик тянет руку. Учитель :
- Ну скажи Хуяускас.
- Синий цвет означает наше Балтийское море, которое бороздят корабли
советских окупантов!
- Дети, что означает зеленый цвет на флаге нашей страны?
Второй мальчик тянет руку. Учитель:
- Ну скажи Пиздяускас.
- Зеленый цвет означает наши луга, поля и леса, которые бороздят танки
советских окупантов!
- А что означает белый цвет на флаге нашей страны?
Все молчат, не знают что ответить. После короткой паузы руку тянет
третий мальчик. Учитель:
- Ну скажи Вовочка.
- Белый цвет означает бескрайние снежные сибирские просторы, которые
скоро будут бороздить и пиздяускасы и хуяускасы!!!

Любую ошибку можно исправить, кроме той, которая привела к рождению или
смерти человека.

У вас Х@# отклеился!

В каждой нации есть свои хохлы

- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем
становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мудак? Че ты за х#йню несешь?

Рассказал: www.livejournal.com/users/andrii

Судьба подарила мне не мало интересных историй, многие из которых
произошли не без моей начальной инициативы.
Вот одна из них.
В 1981-83 годах я служил срочную службу в Группе Советских Войск в
Германии (ГСВГ), Вюнсдорф, 2-й городок, ХОЗО, в/ч 70738-А. Вюнсдорф -
место дислокации штаба Группы Советских Войск в Германи - имел
необходимую систему обеспечения безопасности, включающую в себя систему
КПП. Но 2-й городок, как самостоятельная хозяйственно-боевая единица,
был оснащен своим КПП, службу на котором несли воины именно этой в/ч.
Так же, в обязанности военнослужащих нашего подразделения входило
обеспечение безперебойной работы котельных, отапливавших штаб и жилые
дома, ремонт квартир, заготовка продовольствия, обслуживание складов и
т. д.
По долгу службы, после отбоя, после 22-00, я выезжал на проверку несения
дежурства моими подчиненными. Надо сказать, что служил я простым
сержантом и на проверку выезжал на машине, развозившей дополнительное
питание кочегарам котельных.
В один из моих выездов, тихой осенней немецкой ночью, дежурным на КПП
был Гена Антипорович, замечательный человек из Белорусии.
Когда я сделал все свои дела и мы возвращались в расположение, время
было около 2-00 ночи. Я был уверен, что дежурный по КПП дремлет, сидя за
столом в дежурке и выключив внутренний свет. Поэтому я попросил водителя
при подъезде к КПП выключить двигатель и подъехать к дежурке очень тихо,
на нейтралке. Что и было успешно сделеано. А дальше события развивальсь
стремительно и следующим образом: по моей команде мы втроем, с грохотом
и с криками на немецком языке (Не понимаю! Документы! Руки вверх! Не
стрелять! - ну что еще знали на немецком простые советские парни)
ворвались в дежурку, врубили свет, сорвали с вешалки висевшую на ней
шинель Генки Антипоровича и накинули ему на голову, выдернули, на
всякий, случай штык-нож из ножен, в тот момент, пока он спросоня хоть
как-то приходил в себя и... замерли от истошного крика, такого, какого я
не когда в жизни больше не услышу. Это был громогласный крик страха,
безнадежности и отчаянья и в тоже время неукратимый зов жизни. Мне
показалось, что проснулся весь Вюнсдорф, но это было не так. Представьте
себе его состояние: Дремлю, все спокойно, вдруг темно, кто-то отобрал
оружие, кричат по немецки, держат за руки... Я бы не только кричал.
А через пять минут мы достаточно весело обсуждали эту, совсем не злую
шутку.
Привет всем ГСВГешникам, а особенно роте ХОЗО.
Андрей Плесков.

- Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил
волшебник. - Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь
возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе
его последствия.
- Вот именно, - подтвердил проходящий мимо куст.

Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Говорит:-Кто научит моего слона
говорить ай, тому дам мешок золота, а кто не научит посадит на 1год.
Китаяц-"Скажи Ай"-молчит "Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит. Посадили на
год.
Немец-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну пожайлуста"-
молчит. Посадили на год.
Русский-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну
пожайлуста"-молчит. Дернул его за яйца. Слон-"АААААЙЙЙЙЙЙ". Дали
русскому мешок золота.
Через год.
Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Кто научит моего слона говорить
"Да"и"Нет"-тому дам пол царства.
Китаяц-"Скажи Да"-молчит "Ну пожайлуста скажи нет"-молчит. Казнили.
Немец-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста
скажи Нет"-молчит. Казнили.
Русский-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста
скажи Нет"-молчит. А помнишь как в прошлом году я тебя дернул за яйца.
Слон-"Да". А еще хочешь? Слон-"Нет"

Господин Вернер!

Я искренне преклоняюсь перед Вашим мужеством и терпением, с которым Вы
поддерживаете этот сайт. Читать всю ту муть, которую Вам присылают
большинство "писателей", ох как непросто. Это касается и анекдотов, и
историй. Неужели у них ("писателей") только и хватает ума (?) на то,
чтобы по сто раз писать как Красная Шапочка надела шапочку из волка
мясом наружу или как чья-то дочка (сынок) на всю маршрутку (автобус)
заявляет в присутствии мамы, папы или обоих родителей сразу, что мама
сосала письку у дяди Вити, Сережи и т. п. Юмор обсуждать не буду. Это
отдельная тема. Безусловно, есть действительно смешные и просто
интересные истории, но их, к великому сожалению, так мало. Грустно.
Советов давать не хочу, да и не имею, наверное, права, но все-таки хотел
бы высказать пожелание. Цензуры на Вашем сайте нет и это, как говорил
небезызвестный человек, правильно. Этим Ваш сайт выгодно и отличается от
многих подобных. Предлагаю просто не выкладывать на сайт многократно
повторяемые истории/анекдоты. Понимаю, что будет непросто, но поверьте,
что огромное количество посетителей Вашего интересного сайта будет Вам
чрезвычайно благодарно.

С уважением, Андрей

Спасибом водку не закусишь

В банк спермы стоит огромная очередь... в очереди стоят сдоровые мужики,
и тут один заметил маленькую девочку... мужики обалдели... подходят к
девочке:
- Девочка, а ты, что то же пришла сперму сдавать???
- Угу...(сказала девочка не открывая рот) :)
- =Кир=-

Военская часть.
Василь иваныч петьки:
- Петька я уезжаю в командировку ты за главного, будешь все происшествия
за писывать в блокнот понял.
Петька:- понял.
Проходит время.
В. И. П давай блокнот.
там сломалась лопата
В. И. в шоке как так
П. жучку хоронили
В. И. как хоронили
П. да конины жареной объелась
В. И. от куда конина
П. сарай сгорель
В. И. как сарай сгорел
П. фурман бычок бросил.
В. И. как фурман бычок бросил он же не курит
П. ну как здесь не закуришь флаг дивизии спиздили

>>http://anekdot.ru/an/an0306/o030620.html#3

>При посадке на авионосец, после касания пилот по умолчанию дает
>полный газ и вообще как-бы заново взлетает. В случае каких - нибудь
>проблем это спасет его от падения заборт, т.к. полоса дюже короткая. У
>пилота в этой истории скорее всего сработал "автомат" в нештатной
>ситуации. Если он потом и заведовал туалетной бумагой, то только из-за
>травмы. И вообще - станная система безопасности полетов в Израиле, да
>и трос на полосе не может не мешать при разгоне. В ВВС СССР и России,
>на сколько я знаю, гайка средних размеров на ВПП - уже небольшое ЧП.

Все так, вот только остается неясным, где пилот израильских (подчеркиваю -
израильских!!!) ВВС мог выработать у себя этот условный рефлекс при
полном наличии отсутствия авианосцев у государства Израиль? :-))
Нелогично...

А тросовые тормозные системы на сухопутных аэродромах действительно
встречаются, хоть и нечасто (иначе бы зачем контруктора ставили тормозные
гаки на сугубо сухопутные самолеты, подобные упомянутому F-15?) Другое
дело, что они используются не постоянно...

Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа".
Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят
квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто
помнит).

Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль,
что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы
записался лаборантом.

Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы
Фрейдистского анализа преподавали…

По поводу Зажогино, Глядино и иже с ними.
Дорога, на обочине огромный рекламный плакат "CAMEL", на котором
какой-то неленивый человек крайне аккуратно поправил латинскую L на
отечественную Ц.

История случилась во времена обучения меня и однокурсников на военной
кафедре. Собственно, и не история, а так... зарисовочка.
Читал у нас лекции по полевым радиостанциям полковник К. Душевный
человек, лет 50 ему было тогда.
Любил этот самый К. , читая лекции, повторять все по 4-5 раз (честно, не
вру!! бывает, повторяют 2 раза например, чтоб записать успели. Но тут -
реально 4-5). Получалось следующее:
... бла бла бла... использовать эти радиостанции в условиях низких
температур... низких температур... низких температур... низких
температур...
После чего продолжал лекцию дальше.
Таким образом он заканчивал 80 % своих предложений.
И вот однажды, сидим мы с другом на последней парте, и типа
"дирижируем". Естественно, кроме нас никто не слышит:
... на коротких волнах...
- И еще раз !
... на коротких волнах...
- И еще !
... на коротких волнах...
- И последний раз !
... на коротких волнах...
- Закончили упражнение !
Получалось довольно забавно. Но один раз полковник просто убил. Сразил
наповал, так сказать... Смеялась вся галерка, которая была в курсе наших
наблюдений за ним.
В добавок к тому, что он "любил" повторять, он вдруг еще начал ходить
вдоль доски взад-вперед. А т. к. говорил он не спеша, размеренно, и
ходил так же, очередное "повторение" совпадало с разворотом "кругом".
При наличии у господина офицера лакированных ботинок, которые скрипели
при каждом развороте, получалось следующее:
... воздушные линии связи... "скрип"... воздушные линии связи...
"скрип"... воздушные линии связи "скрип" - как заезженная пластинка.
Военная кафедра - веселая штука :-))

Ну, это вообще! Бравый солдат Швейк отдыхает!

Теперь о сути: вышел апрельский номер этого авторитетного издания. На
обложке изображена полуголая девица с мохнатым котом на руках. И надпись
русскими буквами: "О, майн кот!" Каламбур получился, но не тот, на
который рассчитывал автор. Кот по-немецки - Kater, а вот слово Kot (кот)
в немецком есть и является оно синонимом слова Exkremente. Так что фраза
звучит примерно как "О, мой кал!"

Авторы и издатели "Playboy", срочно возьмите отпуск и доучите немецкий
язык!

Глаза боятся - хуй работает!

ruan65@rambler.ru

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке...
Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть.

Андрюха :-)

вы будете смеяться, но аську тоже придумали евреи

Андрей

Врач выписал пациенту свечи...
Через 2 дня пациет приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Доктор пожал плечами и выписал в 2 раза больше...
Через день снова приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Врач в недоумении: " Вы что их едите что ли?"
Пациент (язвительно): "Нет! В жопу засовываю!!!"

Андрюха :-)

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".

Андрюха :-)

На всякого гуся найдется свой Паниковский.

НЕОЖИДАННОСТЬ - КАК МЕТОД САМООБОРОНЫ
В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли
вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был,
кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИН
ЯР, где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. Идут
мимо пустыря у школы №236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и
хватает одну из женщин за руку. И тащит ее в сторону. Две тетки
"обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится?
Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то
делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала.
Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с
полминуты в нерешительности и кинулся за угол.
Когда потрясенная "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по
обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал
зажигаться свет.
- Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржоте!!! - с такой болью
произнесла "жертва".
А те ей в ответ (сквозь слезы):
- Ты хоть поняла, что ты кричала?
- А что я закричала? - пожала та плечами.
- УР-РА-А-А!!!
Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тетку насиловать, а она
так радуется!
Кстати, мои знакомые нашли этому казусу объяснение. Дело в том, что
несостоявшаяся жертва - контрактница, служит на одной из площадок нашего
гарнизона. Вот, видимо, на плацу их так замундштровали, что та и
крикнула первое, что пришло на ум (ну, знаете, командиров когда в армии
приветствуют - кричат: "Ура!")

Муж (М) провожает жену (Ж) на курорт. Он на пироне, она, в поезде
высунув головы из окна. В глазах слезы, нежные взгляды, прощание и т. д.
Поезд трогается, набирает ход, муж бежит за поездом: М. - Ты ж смотри
там не ебись!
Ж. - Что?
М. - Ты ж смотри там не ебись!
Ж. - Что, Что?
М. - Ты ж смотри там не….. (со всего маху влетает в фонарный столб)
А-ааа! Ебись ты в рот!!!!!
Ж. - Хорошо, Хорошо!

Вчера вечером решил рассказать своей жене недавно просмотренный фильм от
которого у меня осталось очень много впечатлений, что аж хочется
посмотреть его еще раз но уже вместе с женой.
Но, понимая что слишком долго нужно будет искать его в видео-прокате
решаюсь пересказать его.
Пресказываю ей фильм, пытаюсь покрасочнее обрисовать все значимые для
фильма сцены, даже прибегнул к мимике, чтобы передать игру актеров и дух
фильма своей жене - ну просто вошел в роль и увлекся пересказом.
После окончания моего повествования моя жена не проявив должного
восторга тихо зевая отправляется спать, что затронуло мою творческую
натуру.
На такое поведение я начинаю протестовать и вопрашаю у нее: "Ну разве у
меня нет дара расказчика, разве ты не оценила мой талант и умение
красочно описывать события, ДА МНЕ С МОИМИ СПОСОБНОСТЯМИ НАДО КНИЖКИ
ПИСАТЬ!"
На что слышу в ответ сковь зевоту моей супруги: "АГА, КНИЖКИ -
РАСКРАСКИ!".

После такой оценки моих творческих способностей я еще долго не мог
остановиться от раздиравшего меня смеха.

Андрей (Кемерово)

Заголовок на первой полосе в газете Спорт-Экспресс:
"Фигуристы Бережная и Сихарулидзе были знакомы с господином
Тахтахуновым"
Заголовок на второй полосе:
"Руководство сборной России по футболу сожалеет, что не было знакомо с
господином Тахтахуновым"