Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Набрел в поисках серьезной литературы на следующую книгу - Visual Basic + HTML = VBScript Михаил Евдокимов, Мир ПК #10-11 1997 Интересно, что там Жванецкий тогда вытворяет?
Кто не верит - гляньте на http://www.citforum.ru/internet/vbscript/
1966 год, Станислав Говорухин снимает художественный фильм "Вертикаль" с Владимиром Высоцким в главной роли. 2008 год, Станислав Говорухин снимает документальный фильм "Вертикаль" с Владимиром Путиным и Ахмадом Кадыровым в главных ролях.
На автомобильной выставке кампании решили сделать свои фирьменые призервативы. И вот идут два пидораза по выставке один говорит ой смотри доргой призерватив от порше давай купим ведь он такой быстрый неа давай купим от мерседеса ведь такой комфортный. Продавщидся покупайте от джипа ведь вам все равно по говну ездить.
У нас в городе проходит ежегодный турнир по мини-футболу. Наша команда в нем участвовала. А всего команд было много, в том числе знакомые Миши, нашего капитана. Они свою команду назвали "Группа "Здоровье".
И вот однажды сидим мы в бане, переживаем поражение. И вот Миша говорит: А где же обещанные болельщики? В этот раз были только Серегин брат с другом да синяки из группы "Здоровье"...
Университет. Вторая пара ТОЭ. Сидим, учимся. Слышу на бэкграунде голос одногруппницы, которая работает в команде с пареньком Серегой: - Давай скорее... ... нет-нет, вот это... ... ага... В общем стандартная обстановка. И тут она громко так, на всю аудиторию выдает "Да не туда!!" Все кто слышал, дружно повернули головы в ее сторону и заржали. А ведь она говорила про провод на электрической схеме... :)
Опять про рыбалку... Уговорил меня друг сходить на лед в то место, где мы не бывали пару-тройку лет. Вышли на берег и ахнули: на месте соснового бора стоит поселочек "новорусских" домишек. Особо мне приглянулся домик с двухэтажным флтгельком для слуг, как мне показалось. Но бывший рядом местный мужик подсказал, что это просто гаражик, а владельцем усадьбы является начальник одного из райотделов "продавцов полосатых палочек" нашего стольносибирского града. Неужто на оклад постоил? P.S. А рыбалка в тот день была отменная.
Президент США Д. Буш на закрытой встрече с друзьями из республиканской партии: - "Наш рейтинг падает! Граждане все меньше и меньше верят в проводимую нами политику. Нужно немедленно что-то сделать, чтобы поднять нашу популярность!". Сразу после этого в США был принят закон, который запретил гражданам играть в азартные игры через интернет, в том числе во всеми любимый клубный покер. Около 23 миллионов американецев лишились любимого хобби! Интересно, за кого они теперь будут голосовать?
Первая серия... Небольшой судоремонтный заводик на берегу реки. День рождения одного из директоров завода. Любят проводить на берегу котлована, куда спускают корабли. Чисто мужская компания крепких на алкоголь мужиков. Хорошо датый именинник в белой кремпленовой рубахе подходит к мангалу посмотреть на готовность шашлыков. В это время из-за спины, крепко датый шашлычник пускает в мангал сильную струю жидкости для розжига углей. Вспыхнувшее пламя захватывает всех рядом стоящих.(Ведь все любят смотреть на огонь, воду и работающего человека)На именнинике впыхивает кремпленоавя рубашка. Все дружно начинают тушить. Когда потушили именниника выяснилосьчто все сильно обгорели. Вызвали заводскую машину, поехали в больницу. Далее история расказанная водилой"... я подвожу директора к подъезду - он открывает дверь и исчезает. Я думаю, что не мог в усмерть упитый, обожженый он так быстро исчезнуть. Оббегаю вокруг машины и вижу, что он висит на локтях в открытом люке, который я не заметил подезжая к его подъезду. Вобще выволок его кое-как и сдал жене: пъяного, перебинтованного, в остатках обгорелой рубах и грязного от канализационного люка. Вобщем -"Люся это Я!"
вторая серия На следующий год опять день рождения у того же директора, на берегу котлована. Участники все те-же. На некоторых из них уже видны шрамы от прошлогодних ожогов. На этот раз с шашлыками все в порядке. Но лето - жара. И опять наш герой дает идею купаться в котловане, а что компания чисто мужская, работы закончились, пятница. ПОЭТОМУ ВСЕ РЕШАЮТ КУПАТЬСЯ ГОЛЫМИ. Все дружно раздеваются и прыгают в котлован. Вдруг неожиданно из него выскакивает именниники и бежит к одежде, хватает трусы одного из замов и обратно прыгает в колован. После окончания праздника вся праздная компания дружно и весело идет через проходную, только на лице зама была кислая улыбка, и в руке он сжимал мокрые трусы.
Самая правдивая история честно!! Ну значит звонит в службу одной из сотовых компаний абонет: и говорит такие слова - эта, ну эта - моя телефона не хотит у меня брать. - на что оператор продолжает: ну а вы пробовали выключать, и заново включать апарат. - да говорит, - выключил все ровно не берет!!!
У тебя 71 друг на Одноклассниках.ру. Друзей друзей около 4500... То есть, если они друг друга не знают, то у каждого тоже примерно по 70 уникальных друзей... Так почему же, когда плохо, друг всегда один, и то пьяный, небритый, и вообще ты его в первый раз видишь! aapopгавmail.ru
Ходит значит Лукашенко по своей резиденции и наговаривает: - Чеее.. сно, чесно, чесно, чесно.... Тут его секретарша (довольная такая): - Ой, как хорошо у вас получается Александр Григорьевич!!! - Чэсно... :)
Новогодняя ночь с 31 по 1, время ближе к 5 утра... Все уже изрядно подвыпившие, разошлись по разным комнатам, кто уже в отрубе, кто прогуляться пошел. Захожу в комнату празднования... свет выключен, но в потемках можно разобрать моего приятеля который сидит и уплетает салат из большой тарелки... Проголодался бедняжка. Включаю свет, смотрю на салат, он видимо был очень вкусный! Вперемешку с пеплом табака и бычками....
Смотрел вчера новости по телеканалу СТО. Показывают Еплющенко, который впервые в жизни пришел на выборы и прилетел из Волгограда специально на голосование. У ЗВЕЗДЫ берут интервью, по ходу которого он говорит: - Я специально пораньше прилетел из Волгограда, чтобы проголосовать за НАШЕГО президента...
Поймал хохол золотую рыбку. Рыбка взмолилась отпустить, как всегда за три желания. Хохол и говорит: - Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию. Орава татар с гиганьем пронеслось в сторону Швеции. Второе желание, хохол снова: - Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию. Опять орава татар с гиганьем пронеслось в сторону Швеции. Треьье желание, хохол снова: - Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию. Рыбка ему говорит: - Ты бы полезное что-нибудь для себя пожелал, а то все татар на Швецию гоняешь. Хохол: - Да я кайфую коли татари москальськи огороди топчуть.
Прочитал историю от 19.04.2004 про рекламу пылесоса. (Эльдорадо). А все было так. Сначало была реклама на каторой бросалась в глаза надпись "Сосу за копейки". Это общественности не понравилось. и ее заменили на более убойную: "Отдамся за копейки"... Уже прогресс. И и вот теперь просто "Ой!". Интересно, что же они имели ввиду...
Военная часть. Уборка территории. Идет полковник, видит, стоит солдат и курит, а вокруг горы мусора. - Мать твою, рядовой!! Ты какого х... тут стоишь, куришь, не работаешь???? Нука быстро взял лопату и выкинул этот срач за забор ! - Есть, отвечает рядовой, подходит к сержанту Лопате, и вместе с ним они выкидывают за забор молдаванина Срача.
- Ладно... извини, что разбудил. - Ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь. - Пей лучше керосин - он еще вреднее. - Он не вкусный. - Зато горит. - Тогда лучше спирт. - Это точно: спирт и вкусный, и горит.
на днях был свидетелем такого разговора. У моей жены есть сестра. И вот ей исполнилось 13 лет. Вечером моя жена звонит, чтобы поздравить сестренку с таким чудестным праздником, а я сижу на диване и невольно слышу разговор. Так вот, набирает номер телефона, ждет, пока снимут трубку, разговаривает. И я понимаю, что вместо радостных поздравлений звучат слова утешения. Оказывается, в этот же день умирает попугай и малышка, соответственно, очень переживает по этому поводу. Теперь, собственно, о том, что я хочу сказать. Утешала моя жена сестренку минут 15 по телефону, а когда разговор вроде как закончился, приходит ко мне в комнату и говорит: "представляешь, дома попугайчик умер. Кормить и клетку чистить надо было, а не слезы лить по его кончине". Вот такая вот у меня жена любитель попугайчиков.
По поводу истории от 26.03.06 про то, как человек с холодильником разговаривал. Я долго дилером в банке работал (валютой торговал), бывало заработаешься и пытаешься позвонить по калькулятору, набирая телефонный номер на его клавиатуре, или, наоборот, пытаешься посчитать на офисном телефоне. А поначалу мне сделки вообще снились.
Встречаются две девушки легкого поведения. Одна молодая, другая старая, чуть глухая на оба уха. Та, кто постарше, спрашивает: а где наша бывшая подруга сейчас работает, новую работу нашла или на старом месте? Вторая: да на старом месте. Первая, не расслышав: ааа, на Старо-Невском, на Старо-Невском, да да. /Андрей
Мы с компанией ехали в Украину. Ехали под 200км сзади нас догоняет мерседес, мы притормозили немножко и крикнули: -Ты не стем связался и как угнали под 250км, а он наверно думал это "Misubisi Lanser x" дает
Ты знаешь я просто тебя разъебу я возьму большой дрын и засуну в пизду, я так набъю ебучку тебе , что ты охуеешь просто вообще. А потом я достану членок свой кревой и буду пихать его вместе с ногой твой анал превратиться просто в ведро, вот это сука будет смешно. Я мечтаю о том что случиться вдруг и я оторву тебе пару рук, ну что загрустила родная моя соси а то будет просто пизда.
Внук спрашивает дедушку: - деда, а что будет если отсосать у бегемотика - много спермы внучек - деда, а что будет если отсосать у слоника - о внучек много спермы очень много целое ведерко - деада а что будет если отсосать у дедушки - много спермы, (задумчиво) и шоколадка.
Дело было во Владимирском Политехническом институте(сейчас он носит гордое имя Университет), ну да ладно, кто знает его - тот знает, а кто не знает ... догадайтесь сами. Есть там один преподаватель по фамилии - Собакин. Ведет он такой предмет как высшая математика (вышка). Скажу сразу, человек он принципиальный, ну просто до ужаса. Это было введение, а теперь сама история. Шел третий го..., простите курс, учиться лень, пора веселья и и массовой влюбленности в противоположный пол. Как вы уже поняли, не до вышки. И вот, вдруг откуда не возьмись, наступила сессия. Ну со всеми преподами можно найти обжий язык, ну там пивка, коньячку, и тд(ну мне ли вам рассказывать), а этот "гусь" уперся и все тут. Ну ничего ему не надо, только наши знания его предмета, а их как водится нет и не было. Зубрить вышку тоже смысла нет(все примеры не вызубришь). Что делать? И как быть? Вот два вопроса которые не давалли бедным студентам спокойно посасывать пиво, обнимая красивую девушку. Делать нечего, подкараулили мы его в туалете (когда он закончил лекцию у заочников), время около 7 вечера, так что в корпусе почти никого нет. Запираем его в тулете, и со спокойной душой, идем за пивом (пусть он писидит и подумает, глядишь и надумает чего). Через часа четыре возвращаемся, благо вахтерша знакомая, идем к заключенному и предлагаем в обмен на свободу, самую малость - по тройке каждому. А он ни за что. Как хочешь, и с этими словами идем спать домой. На следущее утро таже картина, не поставлю. Его с горем пополам, часам к 3 дня кто-то все-таки освободил. Нас конечно выгнали, за - академическую неуспеваемость(он не сдал нас декану). На нас такая злоба напала. Мы собрали деньжат и купили целый Камаз бетона, узнали где его дачный участок, и закатали его под тенисный корт. Долго мы объясняли водителю Камаза нужность сего поступка(он никак не мог понять зачем заливать бетоном грядки, и картофельное поле), сослались на волю хозяина участка. Лицо препопода нам увидеть не удалось, забрали в армию. P.S. После того как все отслужили 2 года, мы собрались все сместе и поехали посмотреть на наше творение. Теперь на месте его участка стоит прекрасная детская площадка. Вот так. И на последок, слова армейского классика(духа) "Только в России дают два года, только за то, что тебе исполнилось 18 лет". Розик
Привет. Это - кмэйл-посылающаяся программа в mx2.centre.ru. Я боюсь, что я не был в состоянии поставить ваше сообщение следующим адресам. Это - постоянная ошибка; я бросил. Жаль это не удавалось. [xxxxxx@hm.ru]: 194.186.xxx.xxx не любит получателя. Отдаленный хозяин сказал: 553 жаль, та область не находится в моем списке позволенного ркптостс (*5.7.1) Разочаровывающийся 194.186.xxx.xxx.---Ниже этой линии - копия сообщения. Дорожка возвращения: Полученный [xxxxxxxxxxx@Mail.ru]: (кмэйл 3655 призванный уид 1034);
М-да, мне тоже взгрустнулось на пару с кмэйл - посылающейся программой
Поступили предложения на название первого марсианского космического корабля:"Голубая устрица","Прониктолог","Боря Моисеев","Дергунчик"... Варианты названий модерируются...
Про футбол 9.06 около 13:00 на "Нашем радио" Звонит мальчик и передает привет: - Передаю привет нашей сборной по футболу и своей школе №.. в Реутово и прошу поставить песню "Какая боль" - (застовка) Щас спою! - Какая боль, какая боль - Аргентина-Ямайка 5:0.
История сия случилась воскресным вечером...... в общем трали-вали-пасатижи, полезли с друганом на сайт знакомств lov.ru... и вот что мы там увидели!!!! Типаж Рост, см: 160
Телосложение: Обычным
Волосы на голове: -!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <<<<<<<<<<<<<<< Светлыми
Режим дня: Я – «сова» (люблю поздно ложиться)
Материальное положение: Стабильный средний доход
Знание иностранных языков: Русский
Жизненные приоритеты:
Семья, долговременные отношения
Душевное равновесие
Карьера
Не верите? Поглядите сами!!!!! Мы только что оттуда - никак отойти не можем!
Работаю на авиационном комплексе. Послали меня, при аттестации рабочих мест, мерить по заводу общую вибрацию. Если уровень превышает ПДУ (предельно допустимый уровень), то товарищам рядом с ней работающим дают молочко, надбавки разные. Но в принципе с вибрацией надо бороться. И соответственно кто с ней работает, тому хочется, чтобы уровень был завышен. А комплексу (директорам) это и нафиг не надо. Сама история. Пришел значит к большому компрессору (1метр на 2 метра). Ну, говорю, давайте поскорее сделаю замеры и пойду. А Ответственный за компрессор Дядя говорит:"Короче нагрузки сейчас на компрессор нет и в холостом режиме наш аппарат больно сильно греется. Но если пришел, то давай парниша побыстрей!". Я ему:"Дядя. Время замера по всем частотат составит полчаса, не меньше. Может не будем мерить?". При этом я ему рассказал про вкусное коровье молоко, про надбавки, которые будут положены, домой пораньше могут отпускать и т. д. Дядя говорит:"Давай, но 10 минут". Не стал спорить, говорю пускайте! Дядя горовит:"Ну ты даешь! Беруши (специальные звукоизоляционные наушники)надень". Надел. Сел спиной к компрессру (за рабочий стол - писать удобно). Короче запустили эту шарманку... ГРОХОТ СТОИТ ЗВЕРСКИЙ! Замеряю на частоте 2 Гц. Записываю. Начинаю вторую частоту замерять. Дядя мне:"Парниша ты давай заворачивайся, а то уже 110 градусов!". Я ему:"Дядя будьте спокойны процесс идет". Замерил на 4 Гц (осталось 8,16,32,64,128). Агрегат сквозь мои беруши стал звучать по-другому. Переключился на 8 Гц. Дядя перешел на ненормативную лексику. И сказал, что уже 125 градусов и если компрессор сломается, будет плохо всем и подошел к выключателю. Я ему:"ішкин кот ну минуууточку, еще две частоты и все! Помните про молоко полезное, надбавки?". А у меня за спиной все теплее и теплее :( Записываю результаты... И тут. БАБАХ! Сквозь беруши я услышал ядреный такой БАБАХ! У компрессора сорвало крышку (отлетела), потекла какая-то жидкость, потом масло. Я прикинул общий уровень вибрации по результатам и в срочном порядке собираю монатки, аппаратуру и тикать. Тут начальник какой-то пришел. Как дал дяде трендюлей. Сказал, что 600 тысяч рублей удержит с него. Уже около выхода, пробравшись сквозь толпу людей с ведрами, подскочил ко мне этот Дядя и говорит:"Ну, на сколько превышает?". Я ему ответил правду:"У вас уровень общей вибрации не превышает ПДУ..."
Международная комиссия спрашивает у француза немца и русского какое самое большое число они знают. Француз говорит:"Милион." Комиссия: "Ну это число мы знаем". Спрашивают тоже самое у немца. Трилион отвечает тот. Ну это мы тоже знаем. Спрашивают у русского. Тот отвечает: "Дохуя". Комиссия непонимает. Спрашивают: "А сколько это?" Ну русский отвечает: "Дохуя это дохуя." Комисся всетаки хочет поподробнее узнать сколько это на самом деле и отправляются в Россию. Приезжают на поезде и на первой станции спрашивают у железнодорожника: "А сколько будет дохуя?" Ну тот и отвечает. Видите вон под рельсами шпалы? Так вот их здесь до ебени матери а дохуя это раза в два больше...
В детстве я немного занимался спортом каждым летом нас всей командой вывозили на сборы днем как положено тренировки отбой в 23 нооднажды вечером один наш товарищ загулял тренер приходит в 23 его нет приходит в24 его нет приходит в 1 ночи пусто плюнул и пошол спать утром как обычно построение заявляется наш друг и становится в строй тренер с выпученными глазами спрашивает у него где ты был на что он отвечает что был в расположение т говорит что приходил три раза и тебя небыло а Игорь так звали нашего героя ему отвечает А где я тогда был
Задумал однажды Иван Александрович Гончаров издать трилогию: "Обрыв", "Облом" и "Обвал". Первая книга вышла честь по чести, а со второй накладка вышла. Редактор в журнале пьяный был и заглавие перепутал - получилось "Обломов". Ну, Иван Александрович -натура буйная, прибежал к Ивану Сергеевичу Тургеневу - издателю своему, порвал третий роман, да еще пообещал цензорам на журнал нажаловаться. Так третий роман и не вышел. А Тургенев Иван Сергеевич он по натуре робким был - Гончаров за дверь. а он- шасть на вокзал и без вещей, почти не одеваясь, уехал, сами понимаете, в Баден-Баден.
Сидят за одним столом еврей и араб, едят сало. Проходит мимо хохол. Еврей предлагает ему - "присоединяйся, сала поедим", а хохол ему отвечает - "спасибо, чего-то не хочется".
Если у вас асоциации на букву "Т" телки, титьки и **ахатся то вы сексуальный маньяк если Тимошенко то вы украинец а еслии и то и другое то вы украинский сексуальный маньяк.
Есть в славном г. Тюмени контора, занимающаяся тектсилем, и вот они открыли новую линию. Новая линия называется Saum & Viebahn. Ну они там это как-то грациозно произносят, а мы-то (те, кто делал вывеску) прочитали чисто "по-русски". Буква U у нас в первом слове как-то вылетела, и второе слово зазвучало чисто по-русски... Вывеска красуется на всеобщем обозрении :)))