Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Большой театр. Идет "Евгений Онегин". В партере двое зрителей, один из который спрашивает другого: -Скажите, Онегин - еврей? -Нет. -А Ольга - еврейка? -Нет. Пожалуйста, не мешайте. -А Татьяна, она таки еврейка? -Нет! Отстаньте! -А Ленский? Он еврей? -Да!!! Ленский - еврей! -Его убьют.
Дяденька видит как маленькая девочка закапывает в песочнице котенка. Закопала, осталась только голова. Девочка берет лопатку и начинает колотить котенка по голове. Дяденька подбегает и изумляется: - Девочка! ... ты что ? животных не любишь ? Девочка (задумавшись): - Да, и людей-то не очень ...
Вот что случилось после прочтения выпуска Историй от 11 ноября: В разделе "Истории - второй выпуск" были две истории, набранные транслитом (NN 23 и 24). Они меня заинтересовали, однако читать транслит было лениво... Скопировал я это хозяйство в текстовый файл и кинул сидящему в той же комнате коллеге, дабы он это перевел в удобочитаемый вид (у него на машине стоит программка Cyrlat.exe, которая перекодирует подобные вещи - как с транслита на русский так и наоборот). Результат - коллега чуть со стула не упал. Во всяком случае с его стороны донесся взрыв хохота и грохот. Почему? Да потому, что после перекодирования получился русский текст с явно выраженным китайским акцентом. Привожу в качестве примера наиболее яркие фрагменты из полученного текста, оцените сами:
------------------------ Сизу я кaкто нa рaботe и слышу дикии xоxот. Подxожу и читaю нa мониторe у рaботникa, дeлaюшeго тeсты, слeдуюшee прeдложeниe:
Как-то раз в разгар Перестройки (разгул некоей псевдосвободы и псевдодемократии, если кто забыл) случилось мне видеть в одном офисе, в котором, надо сказать, слаженно трудился небольшой, но исключительно дружный и абсолютно женский коллектив, любопытный такой себе плакатик, на котором была изображена дама, задумчиво продувающая дымящийся ствол кольта в окружении множества разбросаных стреляных гильз, снабженный весьма красноречивой подписью: "So many mans, so few bullets..." ( Так много мужчин, так мало патронов...). Не знаю, стоит ли добавлять, что девицы этого самого коллектива как на подбор были совсем даже не красавицы...
Просыпаются Василий Иваныч и Петька со страшного бодуна: голова болит, водки нет - полная труба. Василий Иваныч и говорит : - Бери Петька карандаш и бумагу пойдем найдем, чем похмелиться. - Василий Иваныч! Где ж ты в военное время за карандаш с бумагой выпивки раздобудешь? - Не твое это дело! Пошли! Ну и пошли. Приходят в деревню. Заходят в самый богатый дом. А там - полное разорение : дед с бабкой в рваной одежде. На полках - голяк. Сели Василий Иваныч с Петькой за стол. Василий Иваныч у старика спрашивает : - Ну что, дед, скажи мне красному командиру, есть ли у тебя домашняя живность, куры, например? - Да нету, товарищ командир, - отвечает дед. - Петька! Доставай бумагу, карандаш - пиши : выдать 10 курей! - Вот спасибо! - обрадовался дед, а сам бабке подмигивает. Бабка сориентировалась, сбегала куда-то - выставляет на стол бутылку с самогоном, яйца, хлеб, лучок ну и т.д. Выпили, закусили. - А скотина какая домашняя есть? Ну корова или свинья? - спрашивает Василий Иваныч. - Ни коровы, ни свиньи нет, благодетель. Давно уж подохли! - плачет дед, а сам еще пуще бабке подмигивает. Та и рада стараться - пироги, сало, молоко, сметана - ну чего на столе только нет. Суть да дело - а в списке уже и лошадь появилась, и овцы, и дрова на зиму. Захмелел изрядно Василий Иваныч и спрашивает старика: - Дед, а дед! Скажи честно, с бабкой-то своей трахаешься? - Да что ты, Василек, у меня уж х&я-то нет. - Петька!!! Тогда перечеркни все. Напиши - Х&Й ему!!!
Сижу в Чикаго, читаю местную газету на русском языке. Раздел Realty - недвижимость. Не понимаю следующие фразы (мои комментарии в скобках):
- 2,5 ванные - 2,5 машины гараж со всякими extras - деревянный порч (крыльцо) - законченный бейсмент - полный бейсмент (я до сих пор слышал только про полный п..ц :) - отличный инвестмент - новая дизайнерская кухня (ты значит, дом покупаешь, а потом каждое утро приходят дизайнеры и в этой самой кухне завтракают - так что ли ?) - Highland Park-Будем обдумывать любые предложения!! (это они так дом продают - с двумя восклицательными знаками будут обдумывать)
Мужик продает OLDSMOBILE: - Цвет бардо (сразу же вспоминается анекдот: "Послюшай, а бардо это што, - желтый ?") - Сделан полный тунап (опять это предательское слово "полный")
И еще: - Новое, но занятое туристическое агентство ... (чем ?)
Гидравлической цепью стелился ломбард Утюги пролетали во мглу На коньках беговых проскакал циферблат По асфальту кусая луну Я подумал: наверное, осень близка Что-то чешется зуб под локтем В это время мудрая птица треска Проплывала под пятым гвоздем И тогда я решил: ассиметрия сна Не проникнет в квартальный планшет Абажур гидрохлора взорвется тогда Это как дважды два-скажешь нет? Да! Скажу я, коленом прослушав тебя Осьминогом ноздрю заложив, Бланшировку фиксации и пух декабря На друшлачный мозоль насадив Как лифтер, на телеге зеркальных ресниц, Прострекочет магнит в небесах И как тысячи карликов, на чешуе Мозг застынет у нас на трусах.
Реальная фраза полковника на уроке воен. подготовки в школе: "Что нужно делать если в далеке Вы увидели поднимающийся гриб атомного взрыва ? Лечь на землю и автомат положить под себя, чтобы он не оплавился."
Приходит к новому русскому в офис дама и говорит: - я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь. - Новый подумал и спросил недоверчиво: - А что, ваш интернат только для детей-сирот? - Да - А какой адрес у вашего интерната? - Такая-то улица, такой-то дом! - Ты че чувиха за лоха меня держишь! каждый знает , что в интернате все адреса начинаются с http://www!
Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу "коллено-локтевое положение" (Мужчина сзади). При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает: -- Дорогая, почему ты все время оборачиваешься? -- Да смотрю, ушел ты или нет!
Солидная контора. Комната программистов. Все работают под OS/2 Ver 4.00 (особенность -> управление системой голосом ) Каждый сидит и что-то нашептывает в свой микрофон. Тут заходит бравый парниша и громко говорит: SHUT DOWN - YES .... (8-[]
Высказывание Р.И.Хазбулатова по поводу принятия закона о референдуме:
-Хорошо, давайте примем зокон о референдуме, только без даты, пожалуйста без даты. (слова "без даты" нужно произнести быстро, и будет понятно качество закона)
"Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма..." Ответ: 1) Что положишь, то и возьмешь. 2) Если мужчину использовать как унитаз, то в наличии в нем дерьма нет ничего удивительного. 3) У унитаза есть ручка спуска. 4) Женщины почему-то хотят в туалет именно тогда, когда он занят.