Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят звери в яме: Лиса, Медведь и Лось. Есть нечего. Думали, думали как же им голод уталить ? Вот наконец Лиса и Медведь говорят: - Лось, давай мы тебя сьедим, всеравно ты только траву ешь. Лось подумал и говорит: - Хорошо ребята, только я прошу вас об одной просьбе : Мне мама на заднице сделала наколку, а что там написано я не знаю, прочтите мне ее. Лиса подошла почитать. Лось ей копытом Т Р Е С Ь. Лиса и померла, полез Медведь Лось и ему копытом. Медведь отлетел в сторону. Через некоторое время приходит в себя и говорит : - У-у-у Е???- ный дурак куда я полез, я же читать не умею ?!. МИХАИЛ & /MAG/.
На Московских улицах был проведен опрос "как жители столицы относятся к приезжающим" Итог: 40% отвечающих ответило:"пюскай приезджают мине все рэвно" 40%-"слухай да пушай прiежают" 20%-не знают... Андрей
Едет Ющенко с рабочим визитом в Винницу. Выезжает на объездную, видит - шалавы стоят. Подъезжает к одной, спрашивает: "Сколько?" Она ему отвечает:"250!" Ющенко в ужасе, набирает Луценка:"Алло, Юра, че за дела такие...? А ну, разберись!"... На обратном пути - та же объездная, стоит та же шалава с плакатом в руке с лозунгом:"Ющенко - ТАК! Остальные по 250!"
Моему сыну 2 года, но компутер уже изучил конкретно, знает где включить, как дискету засунуть, как сидишник, причем засовывает правильно... Но речь не об этом... Сижу давеча телек смотрю...сын рядом вертится, затем направляется к компустеру, включает его, задумчиво смотрит на монитор... Затем берет мышку переворачивает ее вверх шариком, кладет на коврик и произносит: - Поборол... А вы говорите компьютерная грамотность....:)
К последней истории от 20 июня (про удачливого хорвата). Не надо грязи! 1. Вы себе представляете "Поезд из Сараева в Дубровник"? Это где же такой поезд ходит? Вы вообще в Дубровнике были? Там НЕТ ни вокзала, ни ветки какой железнодорожной. А ближайшая станция, если я не ошибаюсь, в Плоче, километрах так в 100-120 к северу. Что-то я не слышал, чтобы через нее ездили - нормальные люди едут на прямом автобусе. 2. "Риджека". Ну, это вообще! Только не скажите этого слова на территории Хорватии - в лучшем случае, Вас просто не поймут. Напоминает опубликованную н этом же сайте историю про "Хукуму" - прочитанного американцами по лэйбаку Никиту. Этот город, столица Кварнера, называется Rijeka - река на их языке, как пишется, так и слышится (как и весь хорватский язык) - "рийека" (в Сербии сказали бы "рэка"). Но "Риджека"... и правда, можно в пропасть навернуться...
История, простая, просто из жизни. Ну вы знаете, как сейчас модно быть продвинутым в части веры. Ну так вот, моя несравненная теща так забила голову собственной внучке (6 лет), что произошло следующее. Сидит дите, разгадывает кроссворд. Ну так натурально, тщится прочитать вопросы, а если получается что складное - дает свой ответ. Находит вопрос:"Спутник Земли". - А-а, знаю, это БОГ! Дожили...
Спорят хохол с москалем: - У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, "незабаром". Это как - перед баром или возле бара? - Та й у вас такi слова е... От, скажiмо, "сравни". То це як - срав чи нi?
Если в смысле ощущений В жизни Вам не достает Если ум у вас пытливый И с фантазией окей Суньте два гвоздя в розетку И пописайте на них В смысле ощущений это Полный Вам скажу атас
Копаем мы вчера в Измайлово широкую длинную(около пяти метров) канавку для цементированной дорожки, ведущую к лыжной базе. Прокопали уже метра четыре, как подходит старушка-божий одуванчик: Ребятки, вы кому могилу копаете?:-() На ее счастье с нами в тот момент был препод,а то бы она услышала,кому.
Приключилась сия история пару лет назад в киоске на улице Астраханской города Знаменска Астраханской области, в коем я и живу. Моя приятельница Марина Ковалева (сейчас в г. Руза Московской области живет) работала в киоске, типа хозтовары, канцтовары и т. д. Захожу перед самым закрытием, поболтать. Тут в окошко мужик протягивает денежную купюру и просит: -Два рулона туалетной бумаги! Маринка ему в ответ: -Ой, мужчина, извините, только что кассу закрыла. Не смогу Вам продать бумагу-то. И тут же, из вежливости: -Приходите завтра! Мужик, абсолютно ни секунды не размышляя, ей в ответ: -Какать я захочу уже сегодня!!!
Постоянный отток ученых из бывшего Союза привел к тому, что в некоторых научных заведениях Запада на английский переходят только в случая случайно забредшего аборигена. Так и у нас в центре одного из самых больших городов Европы в лаборатории 2 русских женщины и один мужчина, то есть я. Постоянный переход с официального английского на родной русский в достаточно быстро привел к смеси двух языков. А закончилось это в одно прекрасной утро, когда я в предвкушении интересного эксперимента я забежал в лабораторию и беспокоясь об оставленных накануне в инкубаторе клетках (cell по английски) радостно рявкнул: "Ну как там мои cellочки поживают?!!". Выражение лиц моих коллег женщин, заставило меня понять что я сказал что-то не то. Эти глаза вдохновили меня настолько, что я уже год не вставляю английских слов в русскую речь. Они, кстати, тоже....
Зашел сейчас на сайт www.piva.net. Вопреки ожиданиям, там все серьезно и вполне пристойно. Однако в разделе Info риторический вопрос "Why piva.net?" смотрится совершенно недвусмысленно :-)
В раздевалке перед матчем Спартак - Бавария Тренер Спартака говорит игрокам: "У меня сегодня день рождения, и Вы должны приподнести мне подарок - Выиграть сегоднящний матч". Капитан отвечает: " Поздно, Мы уже галстук купили!"
Учитель Геометрии вызывает гоги к даске и говорит: "Гоги нарисуй пожалуйста треугольник", гоги нарисовал, учитель: "а теперь докажи, что это треугольник" гоги: "Мамой клинусь треугольник"
Менеджер устроился на работу и принимает дела у увольняемого менеджера. Тот ему говорит: "У меня в столе лежит два конверта. Когда у тебя начнуться проблемы с начальством открой первый конверт и все будет нормально. Если опять начнуться проблемы открой второй". Понятно? Понятно. Новый менеджер доволен работой, дела идут отлично, периодически повышают и тут вдруг начинаются проблемы. Начальство недовольно, постоянно орет, выговоры, взыскания. Он в панике подбегает к столу вскрываеn первый конверт, читает: "Вали все на меня!". Он тему просек, приходит к начальству, говорит, что типа все косяки натворил предыдуший менеджер, а мне приходится его гавно разгребать. Прокатило, снова респект, повышения и т. п. Проходит время и снова начинают его гнобить. Прибегает в кабинет, вскрывает второй конверт, читает: "Готовь два конверта".
Произошло это года два тому назад, когда я будучу ординатором в одном из крупных лечебных центров в Москве, проходил ординатуру по сердечно-сосудистой хирургии. Раннее утро, поднимаемся в операционную, для несведующих в этом деле, операции у нас начиналиь около 10 утра. Мне говорят , что сегодня ассистируем мы нашему зав отделением, оговорюсь сразу, что он немного по-жизни не в себе, очень не аекватная личность по всем параметрам... Нектороые моменты я опущу, что бы не занимать достаточно много времени у читателя. Основной этап операции, я стою 2-м ассистентом и все 30 ниток держу в одной руке... Секундная пауза и наш оперирующий хирург в приступе очередного припадка гнева выбивает все эти нити из руки и начинает дико матерясь, меня "бить"))) Мат и хохот стоял на весь операционный блок... Скажу честно мне было не до смеха, было мокрым все начиная от костюма до трусов...Самое главное все закончилось успешно и пациент в полном благополучии на следующий день пришел в сознание. А теперь самое главное - утро следующего дня конференция. Встает наш светоч и рассказывая об операции говорит: А вчера мне помогали два муда..а, один своими советами достал, а второй вообще ничего не умеет. Гробовая тишина , а так как все его знали какой у него характер, то один из наших докторов отделения так тихо и говорит М.А. ,а кто самым главным му...ом был, вы себе не представляете какой хохот сотряс все здание)))
Двое мужиков утром болеют с похмелья. По корманам прошмыгнулись,5 рублей только, даже на бутылку пива не хватит. Один говорит у меня идея. Мы сейтчас на ети 5 рублей купим один огурец, ты засунеш его себе в штаны. Мы зайдем в пивную, закажем себе пивка. А когда дело подойдет к расплате, я встану на колени и буду у тебя етот огурец отсасывать. Подумают что мы пидерасты, и выгонят нас не заплатив. После пятой пивнушки, тот который отсасывал, говорит: Бля охуительная была у меня идея. Везде прокатило. Пойдем в следущую пивнушку? Спрашивает он другого, у которого был огурец в штанах. А тот отвечает: я больше не могу, мы после второй пивнушки огурец потеряли.
- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
В общем , пригласили одну пару на Новогоднюю вечеринку где все гости должны быть в костюмах разных там зверюшек и тд. А у жены в этот вечер сильно разболелась голова. Как хорошая жена, она вытолкала своего мужа , дескать иди повесились хоть ты , я все равно спать буду. Ну муж одел свой костюм горилы и ушел . А жена легла спать. Где-то через час она проснулась и почувствовав себя гораздо лучше решила приколоться и пойти на вечеринку посмотреть как там муж без нее отдыхает. Короче, тоже одела свой костюм голубя и пошла. Прийдя на вечеринку она обнаружила , что муж ее танцует со всеми женщинами подряд , заигрывая с ними и похлопывая по разным местам. Решив приколоться она подошла к нему и т.к. фигурка у нее была ничего , парень решил приударить за девушкой. Поскольку он был ее мужем она разрешала ему любые вольности и когда он шепнул ей не хочет ли она дескать уединиться она согласилась . Короче , нашли они темный угол и хорошенько потрахались. Сразу после этого она свалила домой , представляя как теперь муж будет обьяснять свое поведение ( он так и не догадался что это была жена ).
Муж приходит домой , а жена спрашивает как он там без нее время провел. Муж отвечает " Да никак . Мне без тебя всегда скучно и тоскливо. Толком и не повеселился " - " А ты танцевал ? " - " Ни одного танца , Когда я туда пришел , то сразу встретил пару друзей и мы ушли играть в преф. Слушай , но ты не поверишь что произошло с парнем которому я одолжил свой костюм !"
Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин" на "Ельцин" и "Путин" соответственно. 2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый и не заканчивается на "-ин". 3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, Но Ельцин великий нам путь озарил, Нас вырастил Путин на верность народу, на труд и на подвиги нас вдохновил. Славься, Отечество наше свободное, дружбы народов надежный оплот! Партия Путина - сила народная Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!
тусуемся как то в гараже, там и дела и пиво, все при машинах, кое-что о них все знают, тут подъезжает еще один, из НР (новые русские), говорит, вот типа счас прям из Самары приехал 300 км, и его спрашивают, ну как машину не кидает на дороге. а он отвечает, - " да ты че , кто ж меня кинет ?"
Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну. Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих. Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ. Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал 130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.
Эстонская граница, подезжает машина, к ней подходит таможенник, - Страствуйте, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... Пассажиры возмущаются - Машина пятиместная, мы нормально едем, проверяйте и мы поехали. Таможенник смотрит на машину еще и говорит: - Фсе прфильно, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... - Вы что! Нормальная машина! Давайте оформляйте и мы поехали! Таможенник смотрит и опять свое: - Нет, фы не понимаете, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... - Давайте Вашего начальника!!!!!!!!! - Не моку, начальник занят, сложный случай, "Фиат" "Уно" етут четыре человека!!!!!!!
В автобусе дед(Д) чихнул, пионер(П) будьте здоровы Д. Большое спасибо П. большое пожалуйста. Д. А ты не поясничай. П. А ты не чихай. Д. Вот мы в ваше время... П. пошел ты на хуй
Заходит мужик в магазин посмотрел, посмотрел. Подходит к продавцу. М: дайте мне вот ту хрустальную крысу. П: это не крыса, это бюст В. В. Путина! Мужик ошарашенно смотрит... М: Ох...еть! Две штуки давайте!!
Частенько езжу по пр.Королева в Москве, но заметил эту феню только сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим названием "Твин Пигс".
Автобусная остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек пропускает всех в автобус, а сам начинает заходить последним и не успевает. Дверь закрывается, башка остается в салоне, а все остальное снаружи. Интелегент начинает орать благим матом: Водила, козел, ты че совсем охренел! Да ты мне щас бошку нахрен оторвешь, дибил! Давай быстрее открывай дверь придурок! Водитель останавливается и открывает дверь. Интелегент заходит в автобус, поправляет галстук и обращается ко всем пассажирам: "Извините, был напуган."
Отъяркались уже яконюхи в твоем трюхлом, замхалом саду. Их никто уж не стыбрит с растухи. Их не схрямзает даже мухрю! Так что зря ты пучачишь глазырки, И прозрачки высуя стебло - Всем они до фонофырки! Только раз они яркают в сто!!!
История эта случилась в славном городе Павлодаре, что в Казахстане. Город этот и страну эту, вообще, надо знать. О менталитете жителей можно судить хотя бы по принятому на улице обращению: "Ой, братишка!"... Так вот, собственно история: Начало 90-х. Небольшая площадь около ЦУМа, где находится большое количество "комков". В народе, естественно, называется "Бродвей". Солнечный денек. На "Бродвее" много народу, все обозревают содержимое "комков". Возле одного из них стоит паренек - такой, каких большинство в нашем славном городе, и, наклонившись к окошечку тихонько (дабы не смутить окружающих)просит продавщицу: - Бронежилетов дайте (прим. - кто не знает, то это презервативы) Не расслышав или стормозив, продавщица переспрашивает: - Что? Паренек говорит чуть громче и понятнее: - Презервативы, пожалуйста Продавщица то ли по инерции, то ли от тупости переспрашивает второй раз: - Что? Тут мол.чел. теряет терпение и всякую вежливость и говорит громким голосом уверенного в себе человека: - Ган..онов дай, сука!!! ... "Ревизор", последнее действие. Прим.: по-моему, классный сценарий для "ВиД - АнтиСПИД" - только вот пропустит ли цензура?..