Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту: - Чем болеем, чем лечат, жалобы есть? - Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему пациенту: - Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? - Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет. Подходит к следующему: - Чем болеем, чем лечат, жалоб нет? - Ангиной, лечат ваткой с йодом. - Одна жалоба- пусть мне первому горло мажут
У моей дочери был День Рождения (тогда ей исполнялось 6 лет). Мы купили большой торт, весь обсыпанный кокосовой стружкой. Дочь с подругой-ровесницей смотрят восхищенно на торт и подруга говорит: "Света, смотри, у тебя торт с рисом!" А моя с видом знатока высмеивающего недалекого собеседника отвечает: "Это не рис, это - КИКЕС".
Ездили с другом (тогда еще и работали вместе) в командировку на Урал. Вылетали в мой День рождения, поэтому как добрались - отдельная история. Самое интересное - как возвращались. Т. к. день рождения мы продолжили отмечать в гостинице, то я купил бутылку 0,7 коньяка, вроде армянский, но что-то около 12 звездочек, одним словом - дорогой. Но выпили только половину, больше не смогли. А на следующий день уже улетали, времени допить не было, а оставить жалко, поэтому коньяк забрали с собой. Приезжаем в аэропорт, времени до вылета остается мало, поэтому зарегистрировались и сразу на посадку. Заходим в зону досмотра, паспорт отдаю тетушке, дипломат ставлю на ленту аппарата (не рентген, но что-то похожее), прохожу через рамку, в общем, все как всегда. Уже собрался забрать дипломат, как мужик, следящий за аппаратом говорит: "Молодой человек, откройте, пожалуйста, багаж для досмотра". Думаю, интересно, что же ему показалось подозрительным? А вид у мужика - явно похмельный. Открываю, он смотрит - галстук, бритва, т.п., …, БУТЫЛКА!!! Тут он изрекает: "Алкогольные напитки допускаются к перевозке без нарушения заводской упаковки (это правда), у вас же бутылка распечатана, поэтому придется изъять!" Я думаю: "Родной, просто так я тебе его не отдам", а вслух говорю "Тогда мы его сейчас допьем". По выражению лица мужика можно было читать мысли - черт, опохмелка срывается, через секунду - нет, я вам коньяк все равно не отдам. Тут он изрекает: "Так как вы уже прошли зону досмотра, то 1. - с коньяком в самолет нельзя, 2. - назад выйти уже нельзя, 3. - пить здесь тоже нельзя, т.к. общественное место. Значит будем изымать". Ну мы сделали еще несколько попыток от "Да ладно вам, пропустите" до "Сколько это будет стоить". А у него уже глаза горят, он ни в какую. На шум подтянулся страж правопорядка, вник в суть спора, встал на сторону работника аэропорта. Глаза у обоих горят. Я спрашиваю: "А что вы с ним сделаете?" Мент, глядя мне прямо в глаза: "Уничтожим!". Понимая двусмысленность фразы, говорю: "Только по акту". Они: "Конечно!" Достают бланк, интересуются моими паспортными данными, заносят все в протокол, потом работник аэропорта берет бутылку, открывает, нюхает, и видно из-за нехватки силы воли делает глоток прямо из горла. На секунду его лицо просветлело и он пишет в протоколе "Изъято около 350 грамм НЕИЗВЕСТНОЙ ЖИДКОСТИ БУРОГО ЦВЕТА". Тут прибегает девушка и ищет двух пассажиров, до сих пор не поднявшихся на борт. Мент говорит: "Вам пора". Я говорю: "Нет я поприсутствую при уничтожении, т.к. я должен подписать акт". А они говорят: "По акту мы только изымаем, а уничтожаем сами". Тут друг мне говорит, что мол, хрен с ним с коньяком, полетели домой. На что мент так участливо: "Да-да, вдруг без вас улетят?" Так я простился с полбутылкой прекрасного коньяка. P.S. Женька, если ты это прочитал - Привет!
На задней площадке стоит народ, не сказать что много, но и не мало. Между ними стоят пацаненки человек 5 лет по 12 (видать со школы) и один из них смотря в окно на девчонок и девушек мимо которых проезжают с придыханием и тоном усталого всезнающего и все испытавшего человека произносит друзьям: "Да-а... И все-таки лишний раз убеждаюсь, что девушек украшает скромность... и полупрозрачное платье". Улыбнуло. :-)
Трахаются растаман и растаманка. Медленно-медленно. Она уже начинает засыпать, как вдруг с его сигареты с марихуаной падает пепел, попадает ей на грудь и обжигает ее. Она (как бы в полузабытьи): А!.. Он (сонно, но гордо): Да, я такой...
В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные, проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду. Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника. Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона, наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента, а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по новой. В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.
1991 год.В г.Дудинка идет разгрузка баржи с мясом.На терминале суета работа кипит.Завербованный из Узбекистана тракторист отгребает снег с жд путей. А я со свой молодой привлекательной напарницей принимаю груз.Завидев симпотную бабу, не обращая на меня внимания,этот тракторист к нам и подваливает. Начинается гусенично-ковшовый флирт.Моя напарница не реагирует на натиск бравого узбекистанца.Тогда он пускает в ход все свои познания в современном искусстве. Начинается разговор про видики,фильмы.И я слышу такое: -"Я недавно смотрел один новый фильм с Фольцвагеном..." Вот думаю человек.Смотрит фильмы а видит только технику.Тракторист разбирается. Мои сомнения развеяла наша мадам. "Может не с Фольцвагеном, а со Шварцнегером?"-Спросила она. "Во во с ним чертилой"-ответил узбекский киновед.
Ужин на кухне. Смотрю (слушаю) новости по телевизору. Репортаж из Чечни: «Боевики опять обнаглели и т. д. ». Младшая дочь (10 лет): «Их мочить надо». Думаю про себя: «Ребенок, а понимает»! Через несколько секунд соображаю, что реплика относится к другой дочери – та ест сухое овсяное печенье, и младшая советует печенье «мочить», т. е. размачивать в чае! Андрей, Красноярск.
Темная подворотня. Один грузин имеет другого. - Вах, как харашо, ты на какой улице живешь? - На Первомайской. - Как харашо, и я на Первомайской, чаще видеться будет. - А в каком доме ты живешь? - в 15. - Как харашо, и я в 15, еще чаще видеться будем. - А в какой квартире ты живешь? - в 97. - Гоги? - Папа?
Давно это было. Настраивали мы комплекс для вояк. Чтобы не бегать на 4 этажа под землю, прошу мичманюгу кинуть какую-нибудь "соплю" для обратной связи - не штатную, а только на время отладки. И вот картина: сидит здоровенный (за 2 метра ростом, шириной с дверь) мужик, рассеянно листает книгу с кабельным хозяйством шириной с его ладонь и приговаривает задумчиво - И нужно нам только два провода,.. даже один,.. земля для всех одна... Потом поправился: - Точнее, землю каждый выбирает себе сам.
Стою на асфальте, Ноги в лыжи обуты. Или лыжи не едут, Или я е.. нутый...
А 3 июля 2001 года наш рыгоравич (Лукашенко) продемонстрировал и нам, и россиянам, что же это значит (по НТВ показали, как он на лыжах катался по центральному проспекту Минска). При этом благодарная публика бросала в него помидорами и еще чем-то острым (ногу поцарапали). Жыве Беларусь!
Вытаскивают Денниса Тито из спускаемого модуля. Смотрят - а у него руки синие-синие. Журналисты спрашивают: Деннис, что, на станции очень холодно? Он отвечает: Та нет, это меня рус-ская товарисча пила по рукам и говорила: Только ничего здесь, билят, не трогай! /Тра
Ехал я как то в поезде из Новосибирска до Волгограда и рассказал своему попутчику давнишнюю историю с анекдот.ру о корове-которая села на капот машины и выдавила лобовое стекло.. ну и далее по тексту. Ну так вот, а он мне рассказывает другую историю с коровой и автомобилем. Купил грит мой друг машину в начале 90-х, старенькую япошку. Дело было на Алтае, как полагается обмыли это дело и не один день. Отгуляли и решили поехать машину помыть на речке ессно. Помыли салон и открыли дверцы все, что бы проветритьи подсушить салон. А между тем к речке на водопой пришло стадо коров. Да и для полноты рассказа надо добавить: между сидений у хозяина лежал пакет открытых чипсов-остатки вчерашней роскоши. Пока машину мыли пивко попивали благо в деревне с гайцами проблем не особо. В это время пока хозяин наслаждался видами природы упустив из виду свое авто, в это время одно из животин учуяв соблазнительный запах чипсов с головой залезло в салон и с аппетитом наяривает все что осталось в пакете. Хозяин машины краем глаза вдруг замечает, что около его машины странный движняк. Картина маслом: большая коровья жопа и две ляжки торчат в дверном преме его атомобиля. Праведному гневу нет предела. Ничего умнее как разбежаться и совсей дури пнуть животину в голову не приходит, что успешно и делается. Одуревшее от страха животное первым делом от неожиданности... задирает голову и не хилые рога и пробивает крышу беспробегового практически по деревне авто. И благополучно застривает. Данный факт совсем отключает мозги затуманненые пивоми у хозяина и ничего умнее как взять за хвост и тянуть в голову не приходит.
Что делает животина со страху? Лягает хозяина в грудак со всей обезумевшей дури. Результат перелом ребер. Хозяин от боли в отключку. Как разобрались я уж не помню. Вот так и появилась машина с люком на крыше, вещь по тем временам в деревне редкостная. С уважением и любовью к анекдо
Мои друзья занимаются оптовой торговлей продуктами питания(сыры,колбасы и т.д). Занесло меня как то к ним в обеденный перерыв.Сидят в полном составе,включая девиц с выписки,жуют.Закончив с едой,один из них встает,расстегивает ремень на штанах(видимо желая заправить рубашку),и задумчиво так произносит: -Займусь-ка я сейчас колбасой... Остальные доесть уже не могли,от смеха!
Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Ну она говорит: "Ты, медведь, большой. Исполню три твоих желания. А ты, заяц, маленький. Тебе и одного хватит". Медведь: Хочу, чтобы все медведи в лесу стали самками. - Хочу, чтобы все медведи в России стали самками. - Хочу, чтобы все медведи в мире стали самками. "А ты заяц хочешь, чтобы все зайцы стали самками"? - Я хочу, чтоб медведь стал педиком.
Значит так! история из жизни рассказанная моей первой женой про ее бабушку - старушку. типа, 94 года, дряхленька, в пенсне, член Парижского лингвистического общества, академик, типа в сорбоне французов учила французскому, профессор, книжек написала ччто одному не унести и т. д. , последний ухажер лежит при смерти хоть на 16 лет моложе. так вот рассказываю от лица первой жены... Старушке делали операцию на глаза в Федоровском центре. По ходу у нее отнялись ноги, потом приставились обратно. В общем мы ее с папой забирали из больницы. Федоровский центр находится в Купчино, как вы помните. Ехать оттуда толи по Пражской улице, толи по Бухарестской, в общем, по какой-то такой союзнической. Едим, значит, старушка рассуждает, что здесь она никогда не была и совершенно не понимает что куда и откуда и вообще где мы находимся и как мы попадем на Васильевский остров. Где она провела всю свою жизнь. Рассуждает, рассуждает, поварачивается к папе и спрашивает заискивающим голосом: "Шуренька, - говорит, она - а не скжешь ли ты мне, куда ведет эта широкая улица". Папа, не смутившись и совершенно не задумавшись над последствиями отвечает: "Честно Вам сказать, Елизавета Артуровна, ведет эта улица прямо на Волковское кладбище, ну, т. е. на литераторския мостки, я имел ввиду". Старушка чуть из окна не выпрыгнула. Вот так можно старого человека до инфаркта довести
Однажды с другом поехали в гости на метро. Как полагается, купили жетоны - и вперед. Но вот незадача, у меня жетон упорно не хочет проваливаться в аппарат. И первой реакцией на это было вполне естественное желание произвести резкое механическое воздействие на бунтующую машину или, попросту говоря, хорошенько по нему долбануть. Что я и сделал. Жетон никак не прореагировал на это, зато откликнулся стоящий в стороне милиционер: «Что же ты делаешь, это же техника, с ней нежным надо быть, ласковым…» И… С этими словами достает из кармана перочинный нож приличных размеров и проталкивает им жетон… Затем, смотря на нас победным взглядом, говорит: «Вот как надо! ». Мы чуть не скатились с эскалатора кувырком.
Живу в Монреале (что в Канаде). На этих выходных я был в одном большом торговом центре. Прохожу мимо магазина модной одежды в котором обычно толпа народу и смотрю - ни души. Только одни обслуживающие ходят с грустными лицами и тоскливо смотрят на проходящих мимо людей... Иду обратно мимо того же магазина минут через десять: картина та же - ни души, только у обслуги лица еще более жалкие. И тут вдруг бросаю взгляд на название магазина и читаю "Pentagone" :)
Прибалтика. Русский стоит в лесу у железнодорожного полотна. Смотрит- едет дрезина. Он останавливает ее и спрашивает мужика, который в ней едет. - далеко ли до таллина? - Нет - Подвезешь? - Садись. Час едут, два едут, три часа едут. Тут пассажир спрашивает - Слушай, далеко ли до Таллина? - Теперь далеко.
В магазине МТС (Запорожье) спрашиваю подключение к интернет МТС-коннект. Нет, говорят, модемов нет и мы не подключаем, а подключает центральный офис, едте туда. Говорю нафиг ехать, вдруг и там модемов нет, давайте номер телефона офиса, я позвоню. Ответ убил: телефона у них нет, надо ехать. Переспросил, может вы незнаете, как это нет телефона. Даже если мы найдем номер, вам по нему никто не ответит. Вот вам "крутой" мобильный оператор, у которого в центральном офисе областного города на звонки никто не отвечает.
История расказанная моими однокласниками.(близнецами Павлом и Сергеем) Проходили они службу в элитном подразделении морской пехоты Балтийского флота в 1993 Один из братьев заступил дежурным по роте (Павел), а второй отлучился от нечего делать в самоволку в город, где как положено предался распитию спиртных напитков в очень больших количествах и при возвращении в часть был застигнут военным патрулем, но Сергей парень быстрый и находчивый сбил капитана и уполз с места боя. Одна деталь оставил на месте боя свою шапку суказ фамилии и номера части. Капитан прибывает в часть с офигенным фонарем под глазом и видит обсолютно трезвого Павла который по всей форме докладывает. что все нормально Кап Я же тебя только что в городе видел и ты ходить даже не мог Павел Вам показалось Кап А шапка Павел Потерял пол года назад
Всю ночь капитан таскал Павла по части и заставлял дышать на всех своих знакомых и под утро успокоился сидел в караулке и пил чай размышляя к какому из врачей ему надо обратиться. Вэто время туда зашел командир роты в которой служили братья, спокойно выслушал офигевшего капитана Кап Как думаешь к психиатру обратиться или как Командир Ну впринципе можешь только скажи ему что их двое (близнецы) немая сцена Сергей после разбора полетов был выслан на месяц на полигон предворительно получив №№№№-лей от Паши по полной програме.
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Путина на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
После этого Никита Михалков и Церетели решили покончить жизнь самоубийством. Естественно не покончили, потому что добились, что бы их пустили без очереди.
Надо сказать, что несмотря на кучу историй, с ним приключившихся, человек это далеко не ординарный. Рост - около 1м60см. В Рязанское училище ВДВ сразу его не приняли, он поступал по личному приказу Министра обороны, поскольку имел на том момент 6!!! мастеров спорта по разным видам. За Афганистан получил не то три, не то четыре "Красных Звезды". Так что, мужик геройский, сейчас, наверное, уже полковник, если не уволился. Теперь собственно история.
Едут как-то летом по Москве, по Садовому, в "букашке" (троллейбус "Б") Коля и его бывший подчиненный Юря (он и рассказывал историю). Юра в гражданке, Коля - при параде. Тельняшка, китель, грудь в орденах (кто помнит как десантники на парадах ходили). У задней двери троллейбуса стоит парочка из "золотой молодежи" - парень с девушкой. Оба высокие (под 1м90см), красивые, наслаждающиеся жизнью. Но у девушки, как бы это поизящнее сказать, легкая марлевая (была такая мода) юбочка в попку зажевалась. Коля смотрел, смотрел на этот "непорядок в форме", потом молча подошел к девушке и стал аккуратно вытаскивать юбочку обратно. Со спокойным выражением лица, как будто подворотничок у подчиненного поправлял. Девушка ежится, умоляюще смотрит на парня, а тот в растерянности. Хоть и ниже это гном на полторы головы, но десантник, капитан, ордена светятся. А тогда ВДВ пользовались большим уважением, "раскрутил" их Афганистан. Лезть к нему боязно, огребешь еще. Но что-то делать то надо!!! Тут Юра эту сцену из жизни бобров не выдерживает, подходит к Коле и тихо говорит "Товарищ капитан, неудобно, оставьте вы этих ребят в покое". Коля поворачивает одухотворенное созидательным трудом лицо и недоуменно спрашивает "А что, нельзя разве?" 8-0 И тут же точными движениями уазательного пальца возвращает юбочку "в исходное". Занавес.
В одном провиниальном театре в день премьеры заболел актер. Ну все в панике, что делать, спектакль срывается. Выбегают на улицу, смотрят, сидит какой-то булдос. Ну они, ясное дел к нему. Так, мол, и так. Выручай мужик, пропадает спектакль. Ну мужик, да вы что, что я за актер. А ему и говорят: - Да тебе только на сцену выйти и сказать: "Я гонец из Пизы" и все. А мы тебе водочки бутылочку дадим и два батона на закусочку. Ну мужик подумал, подумал и говорит: - Ну хуй с вами, давайте. Короче идет спектакль. Мужичок уже пузырек осушил, сидит довольный. Тут и подходит время его выхода. Выходит он, становится в позу и говорит: - Я гонец из Пизды. Ой, бля. Я пиздатый гонец. Тьфу, бля. Я голимый пиздец. Да пошли вы все на хуй с вашими батонами.
Работаю в я Америке, на телефонную компанию, техническая поддержка, для ДСЛ ( выделенные линии) Звонит одна клиентка, из какой то церкви. Как обычно, свиду все нормально, только не может подсоеденится Проверил я все, и оказалось что ее компьютер не подсоединен к нашму аппарату, который стоит в ее оффисе, кабель где-то отошел . Ну сообщил я ей эту новость, а она так удивилась, как это здорово, я сижу в Калифорние, а она в Техассе, и могу видеть какие проблеммы у нее с “проводками” Ну тут я раздухарился и говорю, что могу даже видеть чето она сидит возле компьютера. Дама сразу восторгаться перестала, напряглась, и так с испугом произносит “ДААА? " A меня что-то понесло и я добовляю, что смотрит она на монитор и видит интернет эксплорер ( а что еще может видеть клиент Windows ), вот здесь она совсм притихла . А сейчас, говорю, посмотрите внимательно на экран и вы сможене увидеть меня, я вам рукой помашу . Короче через сецунд 15-20, когда до нее прикол дошел, она ржала как ненормальная, я думал у меня перепонки лопнут Веселая такая монашка попалась
Телеканал "100" - утренняя передача новостей. Девушка(блондинка) в стиле а-ля Света Букина читает с монитора курсы валют - Евро сегодня подорожал на 35 копеек (точные цифры не важны) - Доллар поднялся на 20 копеек... В этот момент видно как это создание отрывает взгляд от монитора с подсказками и решает добавить что-то от себя. - Рубль по прежнему стабилен...
Идет по улице, извиняюсь, какашка. На разборки. Встречает другую , извиняюсь, какашку. - Ты куда идешь ? - На разборки ! - Я с тобой! Идут 2 какашки . В общем, набирается их "человек" 10. Идут все на разборки. Вдруг видят - лежит понос. Он им : - Вы куда идете ? - На разборки ! - О ! Можно я с вами ? - Нет, нам нужны КРЕПКИЕ ребята !
Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое...
недавно ездил в командировку в город Читу... В этом городе не был ни разу, и поэтому вечером пошел прогуляться, посмотреть что и как... проходя мимо одного дома увидел огромную вывеску над входом куда то... "Горячие позы"... В эту дверь заходили люди... поскольку я не местный, рисковать не стал и не пошел туда... Это уже потом, в гостинице, мне рассказали, что "позы" по бурятски это наши манты...
Родился у мамочки ребенок - одна голова. ОднаждЁ мамочка положила головку на подоконник. Голова увидела - дети в снежки играют и подумала вот бЁ мне ручки. И тут откуда не возьмись - вЁросли ручки. Мамочка обрадовалась. Увидела головка - дети на лЁжах катаются. Захотела ножки - и ножки вЁросли. Мамочка от счастья уже плачет. Понесла она ребеночка в ванную купать. Пришел с работЁ отец и пошел в ванную руки мЁть. Приходит на кухню А мамочка ему говорит: - Знаеш у нашего ребеночка ножки и ручки вЁросли. - Что-там ножки, ручки я только-что в ванней такого паука припездячил!
Война. Немцы заходят в деревню, деревня пустая. И только в крайнем доме на печке они находят деда. - Дед, где все из деревни? - В лесу партизанят. - Дед, отведи нас к ним. - Не отведу. - Отведи, дед. - Не отведу. - Отведешь, мы тебе ружье подарим. Дед подумал все-таки ружье вещь нужная, согласился и отвел их. Немцы всех расстреляли, Деду пинка дали и домой отправили. Дед идет думает: - Да... и ружье не дали... и перед мужиками неудобно получилось...
Новый русский пришел в Тур-Бюро и говорит мол, хочу в Европу! Ну ему говорят, у нас есть ряд поездок в такие страны Европы как Англия, Германия, Франция с посещением таких известных культурных центров как Париж, Лондон, Баден-Баден,.. Н.Р- Я че вам лох? Че вы мне два раза повторяете?
Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек и направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом, извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает из сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек в урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку колбасило не меньше часа.
Популярный в сети анекдод про Стошу Говнозада обычно рассказывают так:
Звонок на радио. - Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни - Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах... "
По-моему, граждане не расслышали песню, как следует: На самом деле там такие слова: "Стоша Говнозад - Тихона, пальцем...... "
Навеяла история про стрельбы... Было это в золотые восьмидесятые. Как и положено будущим офицерам запаса, повели нас учиться стрелять из ПМа. Как-то поначалу мы не обратили внимания, что с нами едет почти половина преподавателей нашей военной кафедры. Когда получили железо в руки и вставили обоймы, то обнаружили за спиной каждого стрелка заботливого преподавателя, придерживающего локоть руки с ПМ в направлении мишени. Первая наша реакция на такую заботу - какого мол ... не маленькие. Объясняют - чтобы вам, студентам, больше челюстей не ломать. И потом рассказывают - студиоз, отстреляв, пошел сдавать пистоль, а препод, увидев, что без команды покинул огневой рубеж и подкрадывается к нему с дымящимся пистолем наперевес очередной разгильдяй, не стал вдаваться в подробности и для начала первым движением выбил пистолет, а вторым - челюсть. С того случая и было решено, что лучше студентов - ввиду их непредсказуемости для вояк - держать за руки и за ноги, а только потом выдавать боевое оружие. Вот так.
В театре премьера,можно сказать полный аншлаг,народу набилось дофига!! Потушили свет, полная темнота, ждут.... Вдруг на сцену из темноты вылезает мужик со свечкой в руке ставит ее на стол, оглядывается и .... начинает дрочить! Из зала шепотом:-Мужик!! Ты че ..... Мужик резко задув свечу:-Кто здесь??!!
Часть одной прикольной передачки в Японии ведет один приколист американец. Пристает на улице к прохожим и требует рассказать какую-нибудь историю. На английском конечно. А с английским в Японии ох как туго. Но некоторые пытаются. И получаются перлы(на экрне, чтоб местное население понимало о чем речь, появляется перевод на японский), типа "меня имеет босс" (у меня есть босс), "мы ездили в бойлерную" (на гарячие источники) и так далее. Однажды он пристал к двум старшеклассницам в школьной форме с просьбой рассказать о своем парне. Одна из них через пень колоду объясняет _достоинства_ своего парня и как у них все пучком. Американец задает вполне невинный вопрос: как долго они знакомы. Тот самый вопрос, который начинается с How long...? Только эти два слова и дошли до их сознания, так как обе мгновенно заржали и начали театрально возмущатся, типа: Фи! Фу! Пошляк! И вообще, как можно? Воспринявши вопрос серьезно но по своему. Я просто скис от хохота. О чем думают японские школьницы? Да как и везде, все об ей же.
Кстати, неплохая идея. У нас перлов можна насобирать не меньше.
Газета, заголовок на первой полосе: "Фигуристы Бережная и Сихарулидзе были знакомы с господином Тохтахуновым!". Заголовок на второй полосе: "Олег Иванович Романцев сожалеет, что не был знаком с господином Тохтахуновым..."