Поиск по автору:

Остался я как-то, застигнутый непогодой, без жидкости в бачке
омывателя. И тут, к счастью, на моем пути случился магазинчик
автотоваров. Захожу я туда и спрашиваю - "Нет ли у вас в продаже
жидкости для омывателя без метанола". Продавцы (их двое) начинают
бурно обсуждать наличие заказанного. Наконец, после некоторого
обсуждения, приходят к выводу, что вроде-бы есть. Я беру канистру,
осматриваю ее, и среди мелкого английского шрифта вижу надпись
"metil alchogol". Вежливо интересуюсь - господа, как же это, я
же просил без метанола (ну не люблю я травиться). На что продавец
дал мне чудный ответ - ну это же МЕТИЛ, а не МЕТАНОЛ. Я, в свое
время занимавший не последние места на олимпиадах по химии,
поразился столь глубокому знанию этого предмета у простого
работника кооперативной торговли.

Однажды с другом поехали в гости на метро. Как полагается, купили жетоны
- и вперед. Но вот незадача, у меня жетон упорно не хочет проваливаться
в аппарат. И первой реакцией на это было вполне естественное желание
произвести резкое механическое воздействие на бунтующую машину или,
попросту говоря, хорошенько по нему долбануть. Что я и сделал. Жетон
никак не прореагировал на это, зато откликнулся стоящий в стороне
милиционер: «Что же ты делаешь, это же техника, с ней нежным надо быть,
ласковым…» И… С этими словами достает из кармана перочинный нож
приличных размеров и проталкивает им жетон… Затем, смотря на нас
победным взглядом, говорит: «Вот как надо! ». Мы чуть не скатились с
эскалатора кувырком.

Услышал сегодня, по моему - гениально: "Саперы ходят медленно, но лучше
их не обгонять".

Дело было в одном из академических институтов. В лабораторию пришла
молодая и симпатичная студентка. Ей было дано задание отмерить
определенное количество некоего раствора. Рука дрогнула, раствора
было налито больше чем надо. Научный руководитель сказал, что,
естесственно, надо избавиться от избытков жидкости, на что последовал
вопрос:"А как: отлить, или отсосать?" Как говорят, занавес.

То, что в 1/4 проиграла Аргентина - это еще можно было предложить,
Англия - допустить, Бразилия - догадаться, но Украина???... кстати, как
она вообще туда попала? :lol: :?

В магазине МТС (Запорожье) спрашиваю подключение к интернет МТС-коннект.
Нет, говорят, модемов нет и мы не подключаем, а подключает центральный
офис, едте туда. Говорю нафиг ехать, вдруг и там модемов нет, давайте
номер телефона офиса, я позвоню. Ответ убил: телефона у них нет, надо
ехать.
Переспросил, может вы незнаете, как это нет телефона. Даже если мы
найдем номер, вам по нему никто не ответит.
Вот вам "крутой" мобильный оператор, у которого в центральном офисе
областного города на звонки никто не отвечает.

- Ты слышал?
- Что?
- 24-го сентября, за 100 дней до 2000-го года, в Большом Московском
Цирке
пройдет Novell Millenium Party - уникальный шанс увидеть шесть тысяч
корпоративных компьютерщиков,развлекающихся под одной крышей.
- Да, и говорят,во втором отделении акробатов и медведей на самокатах
показываь будут.

Новостная лента РБК.
07.09.99 10:58
Эхуд Барак:
Запрещение верховным судом Израиля легального применения пыток
может осложнить работу спецслужб.

Популярный в сети анекдод про Стошу Говнозада обычно рассказывают так:

Звонок на радио.
- Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе
про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни
- Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах... "

По-моему, граждане не расслышали песню, как следует: На самом деле там
такие слова:
"Стоша Говнозад - Тихона, пальцем...... "

В трамвае, город Львов, Украина, май 2006 года.

На задней площадке стоит народ, не сказать что много, но и не мало.
Между ними стоят пацаненки человек 5 лет по 12 (видать со школы) и один
из них смотря в окно на девчонок и девушек мимо которых проезжают с
придыханием и тоном усталого всезнающего и все испытавшего человека
произносит друзьям: "Да-а... И все-таки лишний раз убеждаюсь, что
девушек украшает скромность... и полупрозрачное платье".
Улыбнуло. :-)

Ужин на кухне. Смотрю (слушаю) новости по телевизору. Репортаж из Чечни:
«Боевики опять обнаглели и т. д. ». Младшая дочь (10 лет): «Их мочить
надо». Думаю про себя: «Ребенок, а понимает»! Через несколько секунд
соображаю, что реплика относится к другой дочери – та ест сухое овсяное
печенье, и младшая советует печенье «мочить», т. е. размачивать в чае!
Андрей, Красноярск.

Живу в Монреале (что в Канаде). На этих выходных я был в одном большом
торговом центре. Прохожу мимо магазина модной одежды в котором обычно
толпа народу и смотрю - ни души. Только одни обслуживающие ходят с
грустными лицами и тоскливо смотрят на проходящих мимо людей... Иду
обратно мимо того же магазина минут через десять: картина та же - ни
души, только у обслуги лица еще более жалкие. И тут вдруг бросаю взгляд
на название магазина и читаю "Pentagone" :)

Работаю в я Америке, на телефонную компанию, техническая поддержка, для
ДСЛ ( выделенные линии) Звонит одна клиентка, из какой то церкви. Как
обычно, свиду все нормально, только не может подсоеденится Проверил я
все, и оказалось что ее компьютер не подсоединен к нашму аппарату,
который стоит в ее оффисе, кабель где-то отошел .
Ну сообщил я ей эту новость, а она так удивилась, как это здорово, я
сижу в Калифорние, а она в Техассе, и могу видеть какие проблеммы у нее
с “проводками”
Ну тут я раздухарился и говорю, что могу даже видеть чето она сидит
возле компьютера. Дама сразу восторгаться перестала, напряглась, и так с
испугом произносит “ДААА? "
A меня что-то понесло и я добовляю, что смотрит она на монитор и видит
интернет эксплорер ( а что еще может видеть клиент Windows ), вот здесь
она совсм притихла .
А сейчас, говорю, посмотрите внимательно на экран и вы сможене увидеть
меня, я вам рукой помашу .
Короче через сецунд 15-20, когда до нее прикол дошел, она ржала как
ненормальная, я думал у меня перепонки лопнут Веселая такая монашка
попалась

Ситуация в Украинском правительстве была предсказуема во все времена.
Еще И. А. Крылов отметил как "Однажды Лебедь, Рак и Щука..."

Андрей, Ann Arbor MI

Еще в детстве я слышал стихотворение

Стою на асфальте, Ноги в лыжи обуты.
Или лыжи не едут, Или я е.. нутый...

А 3 июля 2001 года наш рыгоравич (Лукашенко) продемонстрировал и нам, и
россиянам, что же это значит (по НТВ показали, как он на лыжах катался
по центральному проспекту Минска). При этом благодарная публика бросала
в него помидорами и еще чем-то острым (ногу поцарапали). Жыве Беларусь!

Андрей

Расскажу я шутку:
На крыльце Кащей зевал,
Потянулся, почесал
Дуб, сундук и утку.

У нее была такая стройная фигура, что если попробовать ущипнуть за
попку, я всегда промахивался.

Вытаскивают Денниса Тито из спускаемого модуля. Смотрят - а у него руки
синие-синие.
Журналисты спрашивают: Деннис, что, на станции очень холодно?
Он отвечает: Та нет, это меня рус-ская товарисча пила по рукам и
говорила: Только ничего здесь, билят, не трогай!
/Тра

Под Рождество проснулся Гусь
И говоит: "Я так боюсь,
Что страх нельзя мне превозмочь;
Мне снились яблоки всю ночь".

Телеканал "100" - утренняя передача новостей. Девушка(блондинка) в
стиле
а-ля Света Букина читает с монитора курсы валют
- Евро сегодня подорожал на 35 копеек (точные цифры не важны)
- Доллар поднялся на 20 копеек...
В этот момент видно как это создание отрывает взгляд от монитора с
подсказками и решает добавить что-то от себя.
- Рубль по прежнему стабилен...

Но коментс...

Ведь в чем самая сладость буржуинства: в выходной день отправиться на
пикник с фрау и киндерами....
____

Это не прелесть буржуинства. Это воспитание в лоне церкви, которая
предписывает в воскресенье НЕ РАБОТАТЬ, А МОЛИТЬСЯ! Это постепенно
трансформировалось в пикники, но идет это отсюда.
Для меня во время первого приезда в Германию было шоком, что человек,
который не купил хлеба до 12:00 субботы, будет скорее всего сидеть без
хлеба до 8 утра понедельника.
НМ
____

Давненько видать не были в Германии. Сейчас и магазины работают гораздо
дольше и хлеб при желании можно купить даже в вокресенье.
И кстати уборку прилегающей территории немцы делают независимо от дня
недели. Кстати по закону если человек получил повреждение около твоего
дома и по вине неубранной территории, то он на тебя лекго может подать в
суд, НЕЗАВИСИМО от дня недели :) Но поверьте, многие работают не только
потому что закон велит, а просто чтобы было удобно и себе и ближним...

Значит так! история из жизни рассказанная моей первой женой про ее
бабушку - старушку. типа, 94 года, дряхленька, в пенсне, член Парижского
лингвистического общества, академик, типа в сорбоне французов учила
французскому, профессор, книжек написала ччто одному не унести и т. д. ,
последний ухажер лежит при смерти хоть на 16 лет моложе. так вот
рассказываю от лица первой жены... Старушке делали операцию на глаза в
Федоровском центре. По ходу у нее отнялись ноги, потом приставились
обратно. В общем мы ее с папой забирали из больницы. Федоровский центр
находится в Купчино, как вы помните. Ехать оттуда толи по Пражской
улице, толи по Бухарестской, в общем, по какой-то такой союзнической.
Едим, значит, старушка рассуждает, что здесь она никогда не была и
совершенно не понимает что куда и откуда и вообще где мы находимся и как
мы попадем на Васильевский остров. Где она провела всю свою жизнь.
Рассуждает, рассуждает, поварачивается к папе и спрашивает заискивающим
голосом: "Шуренька, - говорит, она - а не скжешь ли ты мне, куда ведет
эта широкая улица". Папа, не смутившись и совершенно не задумавшись над
последствиями отвечает: "Честно Вам сказать, Елизавета Артуровна, ведет
эта улица прямо на Волковское кладбище, ну, т. е. на литераторския
мостки, я имел ввиду". Старушка чуть из окна не выпрыгнула. Вот так
можно старого человека до инфаркта довести

Надпись на этикетке коньяка (прочитано лично 28.08.00 в 11.40)

"...Минимальный гарантийный срок хранения 2 года. Срок годности не ограничен.
В малых количествах противопоказаний не имеет."

P.S. Коньяк называется "МВК" (разлит в Москве).

Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Ну она говорит: "Ты, медведь,
большой. Исполню три твоих желания. А ты, заяц, маленький. Тебе и одного
хватит".
Медведь: Хочу, чтобы все медведи в лесу стали самками.
- Хочу, чтобы все медведи в России стали самками.
- Хочу, чтобы все медведи в мире стали самками.
"А ты заяц хочешь, чтобы все зайцы стали самками"?
- Я хочу, чтоб медведь стал педиком.

Проходят всемирные "соревнования" среди женщин - у кого п&%#а больше
Выходит претендентка из ЮАР. На столе лежит яблоко. Разбегается,
прыгает - яблока нет, публика в экстазе, негритянка без сознания...
Выходит француженка. На столе - АРБУЗ. Разбегается, прыгает - арбуза
нет, публика в экстазе, француженка без сознания...
Выходит русская. На столе лежит вишенка. Разбегается, прыгает -
вишенка в зубах, стола нет, публика без сознания, русская в экстазе.

Мои друзья занимаются оптовой торговлей продуктами питания(сыры,колбасы и т.д).
Занесло меня как то к ним в обеденный перерыв.Сидят в полном составе,включая
девиц с выписки,жуют.Закончив с едой,один из них встает,расстегивает ремень
на штанах(видимо желая заправить рубашку),и задумчиво так произносит:
-Займусь-ка я сейчас колбасой...
Остальные доесть уже не могли,от смеха!

Лежал я как-то в больнице.Вышел в коридор покурить. Вижу везут мужика
на каталке.Рядом идут доктор и жена мужика.
Жена:Доктор,скажите что с ним?
Доктор:Что.Что.Белая горячка.
Жена (немного задумавшись):Какая белая.Он же пил по черному!

Давно это было. Настраивали мы комплекс для вояк. Чтобы не бегать на 4 этажа
под землю, прошу мичманюгу кинуть какую-нибудь "соплю" для обратной связи -
не штатную, а только на время отладки. И вот картина:
сидит здоровенный (за 2 метра ростом, шириной с дверь) мужик, рассеянно
листает книгу с кабельным хозяйством шириной с его ладонь и приговаривает
задумчиво
- И нужно нам только два провода,.. даже один,.. земля для всех одна...
Потом поправился:
- Точнее, землю каждый выбирает себе сам.

Почему-то до сих пор помнится.

- Девушка, вы наверно из салона красоты?
- Да!
- Наверно закрыт был.

Каждому пенисионеру - достойное пенисионное обеспечение!

Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать, пол бетонный!"

Видел по телеку Рекламу шампуня Глискур.
И вот фраза из рекламы
- Вместо НОЖНИЦ используй Глискур

Прибалтика. Русский стоит в лесу у железнодорожного полотна. Смотрит-
едет дрезина. Он останавливает ее и спрашивает мужика, который в ней
едет.
- далеко ли до таллина?
- Нет
- Подвезешь?
- Садись.
Час едут, два едут, три часа едут. Тут пассажир спрашивает
- Слушай, далеко ли до Таллина?
- Теперь далеко.

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент
объявить всенародное лизание задницы Путина на Красной Площади.
Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся
союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их
первыми.

После этого Никита Михалков и Церетели решили покончить жизнь
самоубийством. Естественно не покончили, потому что добились, что бы их
пустили без очереди.

Капитан в бессильной злобе,
Так как выиграл он приз:
На своем же теплоходе
Он отправится в круиз.

1991 год.В г.Дудинка идет разгрузка баржи с мясом.На терминале суета работа
кипит.Завербованный из Узбекистана тракторист отгребает снег с жд путей.
А я со свой молодой привлекательной напарницей принимаю груз.Завидев симпотную
бабу, не обращая на меня внимания,этот тракторист к нам и подваливает.
Начинается гусенично-ковшовый флирт.Моя напарница не реагирует на натиск
бравого узбекистанца.Тогда он пускает в ход все свои познания в современном
искусстве.
Начинается разговор про видики,фильмы.И я слышу такое:
-"Я недавно смотрел один новый фильм с Фольцвагеном..."
Вот думаю человек.Смотрит фильмы а видит только технику.Тракторист разбирается.
Мои сомнения развеяла наша мадам.
"Может не с Фольцвагеном, а со Шварцнегером?"-Спросила она.
"Во во с ним чертилой"-ответил узбекский киновед.

Прикол этот произошел в маршрутке №12, которая на своем маршруте
проезжает улицу Благодатную в Санкт-Петербурге. Сейчас ее (улицу)
подлатали, а году в 2003 она была разбита в хлам. Чтобы выехать на эту
улицу, маршрутке надо проехать под железнодорожным мостом, под которым
всегда с утра собирается огромная пробка. Постояв там минут 10-15,
водитель все-таки выруливает за перекресток и перед ним расстилается
пустая улица Благодатная, за ней конец маршрута, а значит надо будет
мчать за новой партией селедок, спешащих на работу. Понятно, что водиле
обсалютно пофигу, какая там дорога, главное быстрей.
Теперь прикол.
Еду я на работу на этой маршрутке. За рулем представитель южных арбузных
государств. Толком по-русски не понимает, пока ехали, я понял, что он
знает только основные пункты остановки, где выходит большинство.
А тут, бац! Незнакомая ему остановка! Как только он вырвался из пробки,
втопил по полной. Ямы огромные, «газельку » трясет как отбойник
дорожный. И тут огромная тетя из задней части микроавтобуса, попыталась
сказать водиле, что ей надо на выход. Получилось следующее:
Тетя:
- ААССТТААННООВВИИТТЕЕ УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ» (магазин там такой
есть)
Водила:
- ГГДДЕЕ?
Тетя:
- УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ»
В это время маршрутка со свистом проскакивает мимо «Дома Посуды», водила
орет:
- НЕЕ ППООННЯЯЛЛ ЯЯ
Тетя очень громко и зло:
- ССТТООЙЙ, ББЛЛЯЯ!
Короче, остановились мы метров 300 от нужного тете объекта. Около минуты
она вылазила, мы все ржем, от смеха автобусик также колбасило, как и от
ухабов, не смотря на то что у всех ноги отдавлены, во время всего этого
диалога и торможения, эта грузная тетя пыталась пролезть с задних мест к
выходу.
Выходя она буркнула:
- У, сволочь нерусская!
Нас еще больше расперло, я чуть свою остановку не проехал. А водила так
и не понял, в чем тут прикол.

Темная подворотня. Один грузин имеет другого.
- Вах, как харашо, ты на какой улице живешь?
- На Первомайской.
- Как харашо, и я на Первомайской, чаще видеться будет.
- А в каком доме ты живешь?
- в 15.
- Как харашо, и я в 15, еще чаще видеться будем.
- А в какой квартире ты живешь?
- в 97.
- Гоги?
- Папа?

Высказывание Р.И.Хазбулатова по поводу принятия закона о
референдуме:

-Хорошо, давайте примем зокон о референдуме,
только без даты, пожалуйста без даты.
(слова "без даты" нужно произнести быстро,
и будет понятно качество закона)

В театре премьера,можно сказать полный аншлаг,народу набилось
дофига!!
Потушили свет, полная темнота, ждут....
Вдруг на сцену из темноты вылезает мужик со свечкой в руке ставит
ее на стол, оглядывается и .... начинает дрочить!
Из зала шепотом:-Мужик!! Ты че .....
Мужик резко задув свечу:-Кто здесь??!!

Чем отличается комар от девушки? Когда комар сосет, его по голове
гладить не надо.

Реальная история. Штаты. Курорт. Океан. С вечера конкретно бухнув,
ложимся спать. А двое наших друзей отправились на рыбалку на океан.
Залезли на мол. Так как удочка была одна на двоих, то один лег спать, а
второй стал ловить рыбу. Светает. Похмелье все ближе. Встало солнце.
Башка раскалывается. Проснулся товарищ. Кажется лопнет голова. И тут –
клюет. Ура!!!
Однако когда достали «рыбу» - даже в пляс пустились. Выловили целую
банку холодного пива.
Есть все-таки бог на свете.

-Так что случилось с вашей подводной лодкой?- шутит Ларри Кинг.
-Утонула!- улыбается Путин.

Даже если спирт замерзнет
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому, что он хорший!

Водка без пива деньги на ветер.

Кукушка,кукушка, сколько мне лет осталось жить?
Ку...
А почему так ма..

Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих
стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается
автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек
и направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом,
извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает
из сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек
в урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает
сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает
башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку
колбасило не меньше часа.

>>Летел он на ЭФ-15...
>>Быстрым движением руки он дергает рычаг, выбрасывает крюк...
>>Толи он растерялся, а может он в спешке несообразил что крюк УЖЕ
>>ЗАЦЕПИЛСЯ за кабель, как бы то небыло, он дает полный газ и рвет
>>джойстик на себя...
>джойстик на F-15!!! Прям Microsoft Flight Simulator какой-то.

Ну, касательно джойстика на F-15 товарищ, конечно, погорячился (у "Игла"
AFAIR обычная ручка управления), но вообще джойстики в современной
авиации отнюдь не редкость. Например, у F-16 ручка управления как раз
напоминает типичный компьютерный джойстик и стоит сбоку, а не между ног
пилота, как это обычно было раньше (причем угол отклонения рулевых
поверхностей задается не по углу отклонения ручки, а по усилию на ней).
На некоторых новых "пассажирах" тоже используются боковые РУ (а почему
бы и нет, при электродистанционной системе управления самолетом
традиционный штурвал не очень-то и нужен).

Кстати, что касается сходства РУ F-16 и компьютерных "палок радости", то
тут еще ба-альшой вопрос, кто на кого похож, поскольку при разработке
многих хороших джойстиков за основу бралась как раз РУ F-16.

Утверждение, что F-15 - штурмовик (вообще-то это истребитель, что явно
видно уже из обозначения самолета: F - от Fighter), как и "обзывание"
тормозных тросов кабелями оставим на совести автора. :-))) А вот то, что
на некоторых наземных военных аэродромах имеются тормозные системы,
подобные тем, что используются на авианосцах - это факт. Встречается
такое. Не часто, но встречается. Если бы это было не так, зачем бы тогда
тормозной гак на сугубо сухопутных F-15 и F-16? Зачем лишний вес собой
таскать?

Вы слыхали анекдот
Как Федот козла е@ет
Два неловких оборота
И козел е@ет Федота

Андрей.

Как-то Надя,
Смеху ради,
Ильичу давала сзади,
Так родился реферат:"Шаг вперед и два назад.