Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в Америке. Ну а в Америке как это не бонально - американцы. Я в супермаркете, хочу купить пирожное в кондитерском отделе. Для этого я должна показать чернойбольшой женщине какое пирожное я желаю, а она мерно это дело положит в коробку. Выбор большой. Я интересуюсь: я: а это что такое? она: это пирожное. я: а оно вкусное? она с некоторой растерянностью: я не знаю. я: а вы попробуйте! (сверху взбитые сливки) она с удивлением: а как? я: пальцем.(показываю жестом, вдруг не знает, Америка все таки) она приготовила палец и уже потянулась к пирожному, потом у нее что-то просветлело и она с еще более растерянным лицом ко мне: ...но я же его испорчу... я: если оно вкусное, я его куплю. Палец медленно начинает приближаться к пирожному. Опять остановка. Глаза бегают то на меня, то на пирожное. На лице немыслимая работа, плавно переходящая в покрасневшие глаза и наворачивающиеся слезы. Я начинаю испытывать чувство вины и говорю: я шучу. Она в том же состоянии: ....но я не могу попробовать. я, улыбаясь: спасибо, не надо, это была шутка. она в панике: что? что это было? (все так же, не опуская палец) Меня переполнило чувство сострадания к этой несчастной, чемто обделенной американской женщине и я убежала,не купив это злосчастное пирожное, хотя и смеясь.
После Нового года, муж уходит рано на работу, жена остается дома. Часа через два она сквозь сон слышит, что кто-то пытается открыть дверь. Однозначно считая, что лезут воры, она подкрадывается к двери, в руках держит кухонный нож, и для верности, решает изобразить собаку и начинает громко, надрывно лаять. В этот момент, муж забывший дома ключи, недоумевая слышит лай в своей квартире. Наконец-то замок открывается и муж видит следующую картину... Жена в ночной рубашке с ножом в руках истошно лает....
Вот только что анекдоты "дополнительные" от 10 января прочитала. Один забавный.Т.е. писатель забавно его рассказал. Анекдот: ЛЕНИН идет по Кремлю. Мимо проходит человек и говорит: - Иссус воскрес, ЛЕОНИД ИЛЬИЧ. .......... ну и так далее.
Это случилось около года назад. Я получила права и прикупила машину. Яснее ясного, что сначала я умирала от страха и мне казалось, что все меня подрезают, прижимают и просто глумятся надо мной! Проездив на своей 7ке 2 месяца и почуствовав себя практически СУПЕР ДРАЙВЕРОМ, в один прекрасный весенний выходной денек, 22 апреля (!), чалю я с мойки на чистенькой - блестященькой машинке по Ленинскому проспекту. И вдруг, о, ужас!, я в зеркале заднего вида вижу капот Газели. Причем капот во все заднее стекло, то есть гадкая Газель повисла у меня на хвосте. В башке пронеслась вся жизнь, думаю, ох! іперный театр! мне говорили, что все газельщики - маньяки! Все будет теперь меня гонять по всему Ленинскому! Уходить надо! Я газ в пол и несусь, а она (Газель) не отстает! Думаю: "Сволочь!!!!" И вдруг вижу впереди красный свет светофора загорается. Что делать? Начинаю резко тормозить и подспудно ждать удара в багажник, полета головой в лобовое стекло и т.д. (увы, печальный опыт был, правда еще пассажирский). Торможу, удара нет, капот Газели так и висит у меня на хвосте. приглядываюсь и думаю, надо же Газель такого же цвета, как моя машиненка; и надо же какк ровно стоит за мной репа в репу, что в боковые зеркала не виже его Газели вонючей?!! Но нервничаю, потому как мне чудится продолжение гонок, и т.д. Вдруг слева раздается гудок, еще раз, потом более настойчиво, я так нервно поворачиваюсь, вижу как мне парень из соседней 9ки что-то орет и показывает. Я злая такая, радио потише сделала, орду скривила и ору :Чего надо? А он орет: "БАГАЖНИК ЗАКРОЙ! А ТО НОСИШЬСЯ С ОТКРЫТЫМ, ОБЗОРА СЗАДИ НИКАКОГО!!!" Так-то вот так! :)
В 1952 году известный ученый Ландау в Москве и никому не известный Лифшиц в Мухосранске одновременно пришли к одному и тому же открытию - 11 томов теоретической физики!
Собака приходит домой в стельку пьяная. Хозяин спрашивает ее: - Что, опять пьяная пришла? - Я не пь-ик-яная. - А давай проверим? Ну, полай! - Лай-лай-ла-а-й!
Собака приходит домой в стельку пьяная. Хозяин спрашивает ее: - Что, опять пьяная пришла? - Я не пь-ик-яная. - А давай проверим? Ну, полай! - Лай-лай-ла-а-й!
Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег: - Надо спиздить елку... - Ты что, тут же девушки!!! - Ну и что теперь - покупать ее, что ли?
летит самолет с парашютистами. Прыгают многие первый раз. Ну пилот и говорит своему напарнику: Иди подбодри их, чтоб не боялись. Ну тот: ОК, сейчас сделаем! Приходит: Ну че, все путем? Лямки яйца не жмут? Вообще то с небом на ты надо. Вот, смотрите берет люк открыл, член достал, отлил, стряхнул, типа смотрите как надо. Возвращается. Пилот спрашивает, подбодрил, все путем. Тот отвечает АГА, конешно. Ну и хорошо, а то девушки первый раз прыгают! ХА-ХА
Грузин стоит задом к зеркалу и себя разглядывает: - Вах, какой попа, какой круглый, мягкий - персик! Резко разворачивается к зеркалу... С досадой: - Опять не успел!
Вариант концовки: Осаживает поднимающийся конец: -Спокойно, свои!
Приходит моя подруга на днях в офис одной крупной провайдерской компании. Стучит в дверь и заходит в комнату. На столе парень и девушка занимаются сексом. Подруга:"Тук-тук, я не помешала?". Люди на столе - ноль внимания. Она опять:"Тук-тук, это компания ********?". Из боковой двери появляется другая барышня, вся растрепанная и в засосах, за ней молодой человек, довольный-довольный:"Ну, мы ********, и что?". Подруга объясняет, что ей нужно, они идут в соседнюю комнату, оформляют ее бумаги, пара на столе продолжает заниматься сексом. Уходя, подруга спрашивает:"У вас здесь всегда так весело?". Ответ:"Все для Вас, заходите еще". Москва, 16.00.
Уважаемый Хачик Мартиросян! Выражаю Вам благодарность и искреннюю признательность за то, что Вы точно выразили мое мнение (и мнение многих моих знакомых) по поводу указанной "истории". Кроме того, сделали это тактично и с достоинством. Спасибо Вам! Остается всем нам пожелать больше тепла и взамного уважения в историях и комментариях!
Решила вчера машину на автосервис отогнать... На мосту Строгинском ГАИшники останавливают. Смотрит один крендель мои документы:"Ну что, Анна Игоревна, нарушаете?! Не хорошо! Ой, не хорошо! Нельяз так летать!" Потом пристально смотрит мне в лицо и восклицает:"Ой, Анна! Это Вы?!" Я говорю:"Я!" Он:"Опять скорость превышаете... Ай-яй-яй!" Ну я ему давай заливать стандартный текст про то, что он мой самый любимый ГАИшник, про шикарный покрой его тулупа и валенок и т. д. (Он этих комплиментов от меня уже наслушался... Наизусть все знает, но не перебивает. Ласковое слово ведь и кошке приятно). "Ну, ладно."-говорит - "Вам, как постоянному кл иенту, скидка! С Вас сотня! И больше не нарушайте!" И отпустил. Вот так вот... Меня уже в лицо знают. Чего Вам не желаю! А машину в автосервис я все-таки отогнала. Долго на меня орали, полсе проведения диагностики... Тормозных колодок не было вообще, а от тормозных дисков осталось по 0,3 мм... Вот такие мы, женщины, несознательные. Нам технику доверять еельзя! Либо только под жеский контроль! Ну и ладно!
Под 8 Марта ОРТ сделало женщинам незатейливый подарок: сериал "Мануэла", который до этого вот уже полгода регулярно показывали представительницам прекрасного пола в 10 часов утра (во все рабочие дни) теперь перенесли... на 6 часов 15 минут утра!.. Теперь сериал может досмотреть только сильно озабоченный. Но все-таки жаль, потому что смотрели сериал полгода (или больше, а теперь - вот такой сюрприз. Женщинам под 8 Марта!
Петька с Василием Ивановичем пошли в театр на "Лампу Аладдина". Перед спектаклем напились пива. Петька во время спектакля захотел "по-маленькому". Вышел в коридор: дверей куча. В одну заходит - костюмерная, во вторую - гримерная, в третью заходит, видит - горшок стоит. Сделал быстренько дела и ушел. Заходит в зал - весь зал лежит от смеха. Петька спрашивает: - Василий Иванович, а почему они смеются? - Ну, Петька, когда ты вышел на сцену, зал замолчал. Когда ты быстро пописал в горшок и исчез, в зале тоже стояла тишина. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а п... ц, и что он объявляет забастовку, тут уж зал не выдержал.
Петька с Василием Ивановичем пошли в театр на "Лампу Аладдина". Перед спектаклем напились пива. Петька во время спектакля захотел "по-маленькому". Вышел в коридор: дверей куча. В одну заходит - костюмерная, во вторую - гримерная, в третью заходит, видит - горшок стоит. Сделал быстренько дела и ушел. Заходит в зал - весь зал лежит от смеха. Петька спрашивает: - Василий Иванович, а почему они смеются? - Ну, Петька, когда ты вышел на сцену, зал замолчал. Когда ты быстро пописал в горшок и исчез, в зале тоже стояла тишина. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а п... ц, и что он объявляет забастовку, тут уж зал не выдержал.
В ветеринарном институте проходил опрос по анатомии. Преподаватель принес на подносе половой член жеребца (длиной сантиметров 30)и спросил у одной из студенток, что это за орган и как называются все его части. Девочка долго стояла и думала, после чего изрекла: "Трахея". Преподаватель тоже долго молчал, переводил взгляд с препарата на девочку, а потом сказал: "Ну, это, смотря, от какого слова".
Цитата из реального и ОЧЕНЬ важного международного документа - стандарта ISO 9001 (в переводе): ИНСТРУКЦИЯ ПО СОСТАВЛЕНИЮ ПРОЦЕДУРНЫХ ПРАВИЛ 1. ЦЕЛЬ Цель - составление всех процедурных правил уровня В, ОДИНАКОВЫХ ПО СОДЕРЖАНИЮ И ФОРМЕ.
Приходит мужик к психологу и говорит: Доктор я не знаю что делать(и плачет). Меня постоянно бьет жена. - Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и наконец-то покажите ей кто в доме хозяин. Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу телевизор, завалюсь на диван. (с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...???? Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.
Приходит мужик к психологу и говорит: Доктор я не знаю что делать(и плачет). Меня постоянно бьет жена. - Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и наконец-то покажите ей кто в доме хозяин. Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу телевизор, завалюсь на диван. (с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...???? Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.
Муж возвращается домой под утро. Не успевает жена открыть рот, говорит: - Дорогая, прости, но я проиграл тебя в карты... Жена: - Сволочь, да как ты мог?!!! - Это было действительно нелегко, пришлось пасовать при четырех тузах.
Это произошло, когда я была студенткой экономического фактультета СПбГУ и работала помощником финансового директора (умнейшая дама!) Большой Фирмы. С финдиректором мы жили недалеко друг от друга, и ее муж, везя вечером домой жену - "золотой фонд" Большой Фирмы, подвозил и меня. Однажды летом генеральный директор той же фирмы сломал диск колеса своей машины, и попросил мужа финдиректора подвезти и его домой. Садимся в машину вчетвером, причем мы с генеральным директором мужского пола на заднее сиденье. Садимся одновременно. А сумочка, с которой я была в тот день, устроена так: с той стороны, которая "к телу", имеется отделение без застежки, чтобы совать что попало. В тот день я складывала туда сдачу в магазине. Монетки, очевидно, были ХОЛОДНЫЕ. И вот, стремительно сев в машину и положив сумку на колени, я почувствовала, что все эти холодные монетки уже выпали из сумки и тихо просочились под юбку моего делового костюма. И между ног очень холодно. Извлечь их оттуда - без шансов. Поерзать чтобы выпали - нереально, так как сиденья в машине такие, что коленки выше попы. Пришлось хладнокровно терпеть, поддерживать беседу. А когда мы подъехали к дому гендиректора, монетки уже согрелись.
Покупаю в продуктовом магазине "шоколад Тройка". Продавщица инстинктивно достает на прилавок бутылку Балтики №3. Я повторно изъявляю желание купить "шоколад Тройку". Покупаю и ухожу. На следующий день -- тот же магазин, та же продавщица. Прошу "шоколад Тройку". Продавщица опять достает пиво. "Ой! С этими тройками с ума сойдешь!!" Я начинаю думать, как можно свести с ума продавщицу, покупая то шоколад, то пиво. Рождается множество стратегий. На третий день прихожу в магазин: ни шоколада "Тройка", ни Балтики №3 в продаже нет...
Господа, как же вам не стыдно! Что вы привязались к Помидорову? Не нравится его истории, не читайте. Или у вас повинность такая, на анекдот.ру ходить и все вычитывать? Не мучайтесь так, пропустите что-нибудь. Например, Помидорова. И будьте счастливы!
Анна.
ЗЫ. По-моему, сегодняшний (27.06) основной выпуск очень мил! С чем вас и поздравляю! :)
По-моему, суть истории №9 из остальных за 26 июня о номере автомобиля в том и заключалась, что хозяин самостоятельно точечки нарисовал. Старался, такскыть, для веселья окружающих! :))
Приходит мужик к психотерапевту: - Доктор, помогите, меня жена бьет! Врач почесывая затылок: - Давайте сделаем так, вы приходите домой и поговорите с женой по мужски, и посмотрим на ее реакцию. Мужик приходит домой, падает в грязных ботинках в кресло и кричит жене: - Значит так, сейчас я иду на футбол, потом заезжаю на проспект, снимаю там блядей, заваливаю с ними в кабак, оттягиваюсь, после прихожу домой, - а теперь догадайся, кто мне будет снимать эти ботинки? Жена спокойно беря огромную сковороду в руку: - Потологоонатом!!
Приходит мужик к психотерапевту: - Доктор, помогите, меня жена бьет! Врач почесывая затылок: - Давайте сделаем так, вы приходите домой и поговорите с женой по мужски, и посмотрим на ее реакцию. Мужик приходит домой, падает в грязных ботинках в кресло и кричит жене: - Значит так, сейчас я иду на футбол, потом заезжаю на проспект, снимаю там блядей, заваливаю с ними в кабак, оттягиваюсь, после прихожу домой, - а теперь догадайся, кто мне будет снимать эти ботинки? Жена спокойно беря огромную сковороду в руку: - Патологоонатом!!
Милиционер останавливает машин, из нее выходит водитель. Милиционер: - Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему учасику не нарушив правила дорожного движения. Вследствии этого вам причитается денежное вознагрождение. Водитель: - Хорошо, права себе куплю. Милиционер: - А у вас нет прав? Жена: - Да, что вы пьяного слушаете! Мент: - Да вы еще и пьяный? Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками: - Так и знала, что на ворованой машине долеко не уедишь. Мент: - Вы еще на ворованой машине? Тут заднего сидения раздоется голос тестя: - Ну, что к таможне подъехали, наркоту прятать?
Милиционер останавливает машин, из нее выходит водитель. Милиционер: - Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему учасику не нарушив правила дорожного движения. Вследствии этого вам причитается денежное вознагрождение. Водитель: - Хорошо, права себе куплю. Милиционер: - А у вас нет прав? Жена: - Да, что вы пьяного слушаете! Мент: - Да вы еще и пьяный? Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками: - Так и знала, что на ворованой машине долеко не уедишь. Мент: - Вы еще на ворованой машине? Тут заднего сидения раздоется голос тестя: - Ну, что к таможне подъехали, наркоту прятать?
Вообще-то история не смешная. Итак, когда-то давно я со своей семьей жила в Венгрии (мне тогда было 3 года). Жили мы в обычном доме, где нашими соседями были и венгры, и русские. И была у нас соседка, очень зловредная и хитрожопая тетка, такая же командированная, как и мы (как ее звали - не помню, т. к. татаркие ФИО для меня незапоминаемые). Она преподавала русский язык для венгров, хотя это не важно. И был у нее что-то типа порока сердца или еще какая-то сердечная врожденная болезнь. Это "заболевание" тетку никоем образом не беспокоило и могла бы она жить с этим своим пороком совершенно спокойно (тетке, кстати, было около 50 лет). В общем, живет она себе В Будапеште, венгров русскому языку обучает, и наконец командировка у нее заканчивается. А уезжать ну жуть как не хочется. Довавлю, что она уже съездила в Москву и договарилась с сменщицей, когда та может приехать на ее место. Но все равно уезжать эта хитрая тетка не хотела. И придумала она вот что: сославшись на порок сердца, она легла в кардиологический центр на обследование. Обследование показало, что ничто не угрожает ее здоровью, но "больная" настояла на операции. Сделали ей, значит, венгры операцию, все нормально, а от наркоза тетка так и не отошла. Умерла. Зато отсталась в Венгрии.
Такого я еще не видела... Сайт про лоха. Вот некоторые цитаты: "Всегда когда он видел у кого угодно только что купленную вещь он всегда улыбался, наклонял голову (она у него с детства так, ведь когда он родился голова не держалась и падала на грудь, серьезно) и всегда, в течении всей жизни говорил три фразы..." "взяли сигарету «Марльборо» забили наполовину табаком от болгарских и покрошили сухие листья. Леха делает глоток пива, просит сигарету, затягивается, на секунду гримаса и, кажется какой-то мыслительный процесс, вынимает сигарету, смотрит на название и выдает: «Какой охуенное «Марльборо! » "Пить не умел, но нужно быть наравне со всеми. Как-то блевал он в сортире, поднимет морду над толчком со словами «А Аня меня любит» в опять блевать. Несколько раз так." Кто не верит - проверьте - там в десятки раз больше таких перлов http://www.grebinko-loh.boom.ru/. Да и адрес лоховской! Я была просто в шоке, ну а зато сколько удовольствия!!!
История, которую только что рассказал мой братик. Он занимается тем, что проводит различные семинары для состоятельных бизнесменов по насущным темам, диктуемым жизнью и правительством. Короче, звонит ему потенциальный клиент, интересуется темой семинара и прочими условиями, среди которых важнейшим является проживание в столице. Вопрос клиента: - Скажите, а гостиница у вас есть? Ответ: - Есть. - А хорошая? - Советского типа, общежитие, жить можно. - А близко к месту, где проводится семинар? - Ну, если ПЕШКОМ, то минуты полторы... - А если НА МАШИНЕ?....
Идет бракоразводный процесс между хохлом и хохлушей. Судья спрашивает у хохла, почему он хочет развестись с женой. Хохол:-Да она кака-то не така Хохлуша:-Я кака-то ни така, два бетона молока, два огромных пирога, чернобурка вон кака. Судья:-Разводите мудака мне самому нужна така.
В продолжение темы про двусмысленные (и недвусмысленные) созвучия в разных языках. Про аргентинский Хухуй мы уже слышали. Так вот в Никарагуа одна из провинций называется Хуигальпа. Теперь про иврит. Предложение "Вы имеете право получить сушильную машину по отсроченному чеку" переводится так: "Еш лахем зхует лекабель мехонат йибуш бечек дахуй". "Печеный хлеб и печеная булочка" переводится так: "лехем дафуй велахмания дефуя". Привет всему народу с Мелтона!
Вечером встречаю друга у подъезда. Позвонил, сказал, что срочно нужно встретиться, вообщем вышла - в домашних тапочках и на голове - черт знает чего, волосы дыбом, вообщем тот еще видок, славо богу темно было. Стою курю, жду, никого не трогаю, а рядом со сной парикмахерская. Вдруг - сзади слышу голос - ``Девушка, а парикмахерская работает еще? `` Поворачиваюсь - бомж! Я говорю - ``Нет, а что? `` ответ - ``Да у вас просто вид такой, как будто вы прямо оттуда`` ...........