Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к психологу и говорит: Доктор я не знаю что делать(и плачет). Меня постоянно бьет жена. - Д. Мужчина!!! Ну возьмите себя в руки вы же мужчина. Придите домой и наконец-то покажите ей кто в доме хозяин. Мужик осмелел. Приходит домой и орет: Женааа!!! Сейчас я заберу у тебя все бабки, пойду по-барам, нажрусь, потом пойду в баню с друзьями, потом мы вызовем проституток, когда я с ними развлекусь, приду домой, включу телевизор, завалюсь на диван. (с восторгом)-И угадай кто с меня будет ботинки снимать...???? Жена (со сковородкой в руках): ха -ха - патологоанатом.
В монастыре мать настоятельница построила монашек и говорит: - Сестры, поднимите руку, кто хоть раз в жизни видел мужской член.- тянется одна рука. Настоятельница: - Иди помой глаза свои, ибо это грех. - Сестры, а кто хоть раз трогал член? - тянется еще рука. Настоятельница: - Иди помой глаза свои и руки, ибо это грех.- Тут тянется еще одна рука. Настоятельница: - Что тебе?- Сестра: - Мать настоятельница, а можно я пойду рот помою, пока другие подмываться не пошли? :)
Ну какие же идиоты пишут вам истории? Вот еще одна дурочка не знает, что стихи: Зима, крестьянин торжествуя.... Написал НЕКРАСОВ, а не Пушкин. =========================
Собака приходит домой в стельку пьяная. Хозяин спрашивает ее: - Что, опять пьяная пришла? - Я не пь-ик-яная. - А давай проверим? Ну, полай! - Лай-лай-ла-а-й!
Парень с девушкой лежат в постели. Он ей говорит: "Дорогая, если ты захочешь заняться со мной любовью, дерни меня за член один раз, если не захочешь-раз сорок, сорок пять!"
Покупаю в продуктовом магазине "шоколад Тройка". Продавщица инстинктивно достает на прилавок бутылку Балтики №3. Я повторно изъявляю желание купить "шоколад Тройку". Покупаю и ухожу. На следующий день -- тот же магазин, та же продавщица. Прошу "шоколад Тройку". Продавщица опять достает пиво. "Ой! С этими тройками с ума сойдешь!!" Я начинаю думать, как можно свести с ума продавщицу, покупая то шоколад, то пиво. Рождается множество стратегий. На третий день прихожу в магазин: ни шоколада "Тройка", ни Балтики №3 в продаже нет...
Муж возвращается домой под утро. Не успевает жена открыть рот, говорит: - Дорогая, прости, но я проиграл тебя в карты... Жена: - Сволочь, да как ты мог?!!! - Это было действительно нелегко, пришлось пасовать при четырех тузах.
Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше. Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился, буря отступила и мой караван прошел." Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу помолился, и наш корабль прошел." Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице, а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться - а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота - а у меня четверг"
Про веселых гаишников! Как появилась необходимость съездить в другой город (60 км). Дорога хороша знакомая. Знаем все фишки - где сидят на радаре в засаде и прочее Так вот. Едем, впереди большая фура - еле плетется. решили обогнать. Через 100 м ГАИшник - жезлит - приглашает на милую непренужденную беседу. Муж из авто не выходит. МЕНТ: - Вы превысили скорость (радар тычет в лицо - там скорость 92 км). МУЖ: - С чего бы я превысил, когда здесь не насел. пункт и ограничений нет. Я здесь местный каждый куст знаю. МЕНТ: - Нечего мне тут панты колотить - там дальше ремонт моста - Вы проехали знак - 30км ограничение, т. о превысили на 60 км. Пройдемте в авто ( и приглашает на милую беседу в нежной интимной обстановке).
Короче мужа не было минут 30. Приходит, злой, маты: - На административную комиссию - сказал, что скорее всего лишат прав, т.к. превышения существенное. Еще права качал, про то что местные совсем оборзели- гоняют... Я ему про фуру рассказал, которая загородила знак, когда мы ее обогнали.. Бля.. ( Далее 40 минут обиды, страданий и т. д. - без машины нельзя - она нам кормит (торговый представитель) Повздыхали, начали вырабатывать план действий - как мы будем месяцев 6 существовать на одну мою з/п. В четверг вечером (после админ. комиссии) говорит: - Представляешь они не могут найти мой протокол. А я дурак со злости у того урода копию то и не взял, а сейчас доказывай, что ты не бегемот. Сказали прехать через неделю.
Ездил он туда еще два раза. На третий одна умная девушка - Гаишница спросила супруга, уже уставшего ждать казни: - А Вы не помните какого цвета был протокол? Муж: - кажется синего.. Она% - Он ( в смысле гаишник) над Вами пошутил - выписал Вам предупреждение... Смеялись все кроме мужа
Новый русский решил покреститься. Заказал службу в церкви, пришел. Ну там церемония, свечи, все дела, поп ходит, кадилом машет. Новый русский стоял, стоял, потом трогает попа за плечо: "Слышь, братан, у тебя барсетка горит..."
прочитала сегодня в МК. (номер 104 от 16-го марта) интервью с актрисой Нонной Гришаевой:
"Я снималась в сериале... в голливудском боевике у Джеки Чана, где сыграла девушку главного героя. Самое интересное, что режиссер перепробовал всех красивых девушек России, однако утвердили меня. А снималась я, будучи на пятом месяце беременности"...
=) В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: — Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Давно, лет десять назад в пансионате в разгар сезона, отдыхали и заодно работали ( типа "вечера юмора" ), какие-то молодые юмористы. Так вот, в конце вечера, так сказать под занавес они устроили типа конкурс. Суть: вызываются добровольцы из зала, мужчина и женщина и они должны повторить за ведущим скороговорки. Особое внимание уделялось тому, что повторяться эти перлы должны МЕДЛЕННО. А теперь попробуйте сами: 1) Еду я по выбоине, Из выбоины не выехать мне.
2) Возле ямы холм с кулями, Выйду на холм, куль поправлю. P.S. Это была самая веселая часть вечера, хотя и нецензурная, попробуйте прочесть их вслух!
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы
очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М. : С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! Anna.
По-моему, суть истории №9 из остальных за 26 июня о номере автомобиля в том и заключалась, что хозяин самостоятельно точечки нарисовал. Старался, такскыть, для веселья окружающих! :))
Виновата, в какие именно мы словари не заглядывали. чтобы убедиться, что кофе бывает "одно"?
И что это за новые правила русского языка, которые прошли мимо меня, филолога, и друзей моих, не меньших филологов? Как выглядят, где зафиксированы?
Москва, изд-во "Русский язык", Новый словарь русского языка, толково-образовательный, Т. Ефремова, 2000 г. : "Кофе, м., нескл."
Историко-этимологический словарь современного русского языка, П. Черных, 1999 г. : "Кофе, нескл., м."
И так далее, и тому подобное. Если словарь допускает средний род для слова "кофе", то это не более чем поблажка составителя современной безграмотности. которая, к сожалению, слишком распространена, чтобы ее, видите ли, не замечать. Так и появляется что-то вроде "ЗвонИть (допуст. ЗвОнить".
Представители Всемирной организации здравоохранения не склонны переоценивать уровень этой угрозы: "В настоящее время в Eвропе были зафиксированы случаи заболевания птичьим гриппом лишь у птиц. Пока ничто не говорит о том, что это несет опасность для человека".
Эксперты Eврокомиссии отмечают, что случаи заражения птичьим гриппом людей в Азии, связаны "с непосредственным контактом человека с больными птицами в обстоятельствах, которые не свойственны практике европейских стран". *** Это что же за такой, стесняюсь спросить, непосредственный контакт, не свойственный практике европейских стран? Боюсь даже представить себе обстоятельства...
Идет мужик по пустыне ,пить хочет ,смотрит бутылка лежит .поднял ее , открыл ,а там джин . Джин говорит:"МУЖИК, Я ИСПОЛНЮ ЛЮБОЕ ТВОЁ ЖЕЛАНИЕ ." мужик говорит:"Я хочу домой." Джин-ну тогда пошли. мужик-а я быстрее хочу Джин-ну тогда побежали!
Да уж, Алик, видно же, что вы сами за своих поклонников и благожелателей сочиняете. Пишу "вы", а не "Вы", потому что причин уважать вас не вижу. Скукота, самолюбование, отсутствие вкуса и чувства меры. "Энто я тебе, голуба, говорю как краевед".
Приходит мужик домой с телевизором "Сони". Жена всплеснула руками: - Дорогой мой, откуда?! Какой сюрприз!!! - Слушай ты знаешь, так повезло. Иду я домой, а на площадке 3-го этажа соседка, ну та, жена капитана того, схватила за рукав и в квартиру тащит : "Идем, смотри, что покажу" Захожу в квартиру, она халатик сняла, разлеглась голая на постели и мне говорит: "Милый, делай что твоей душеньке угодно..." Ну я взял телевизор и пошел. Жалко, была бы ты со мной и холодильник бы принесли... Анна
История произошла со мной когда я гостила у мамы в маленьком провинциальном городке. Очень хотела пообщаться с друзьями, оставшимися в Москве, поэтому попыталась узнать, есть ли в городе Интернет. На Центральной почте нашла объявление: "Электронная почта - быстрее чем телеграмма, самый современный вид связи и т.д.". Обрадовалась, подхожу к окошку. Спрашиваю:"С какого компьютера можно электронное письмо послать?". Смотрят на меня как на сумасшедшую и протягивают бланк ЭЛЕКТРОННОГО ПИСЬМА. То есть, я пишу, а они потом набивают на компьютере и отправляют. Час от часу не легче. "Лучше, чем ничего" - сказала я себе. И тут тетенька задает мне вопрос, от которого я впала в кому: "А Вы куда отправлять будете". "Что значит куда" - начала я разговаривать сама с собой. "А какая разница? Разве виртуальное пространство к реальному как-то привязано?". Чувствую, тетенька ни слова не поняла из того, что я сказала. Но все-таки уточнила: "Ну, например, в Москву мы не можем послать, а в Московскую область можем". Я подняла руки, сказала: "Сдаюсь" и ушла восвояси. Что это за электронная почта такая и как она работает я не поняла до сих пор. Может объяснит кто-нибудь?
Алик! Зачем себя унижаете общением с подонками? Им бы налаяться хоть в кого. В игнор! Мне, молодой преподавательнице, интересно - за что Вас любят студенты?
Алик, вам не печально, когда самому себе приходится хвалебно-сочувственные письма писать? Как в редакцию передачи "Рабочий полдень", чессслово.
Нострадамус был не только предсказателем, но и доктором. Однажды, к нему пришел мужик, у которого был триппер и попросил вылечить его. Нострадамус посмотрел и сказал: - Думаю, что единственный способ вылечить твою болезнь - это подняться высоко в горы, к столетней бабке-девственнице и трахать ее неделю... Мужик отнесся к этому скептически, но все же пошел... Возвращается через неделю и говорит: - Спасибо, я вылечился, но как это получилось??? - Да я, вобщем-то, сам не знаю, но в двадцатом веке это будет называться пеницилином.
Цитата из реального и ОЧЕНЬ важного международного документа - стандарта ISO 9001 (в переводе): ИНСТРУКЦИЯ ПО СОСТАВЛЕНИЮ ПРОЦЕДУРНЫХ ПРАВИЛ 1. ЦЕЛЬ Цель - составление всех процедурных правил уровня В, ОДИНАКОВЫХ ПО СОДЕРЖАНИЮ И ФОРМЕ.
Украина - т.е. окраина - как существительное требует предлога НА. Так сложилось и лингвистически, и исторически. Не понимаю, что товарищей хохлов так задевает. Или для них предлог В означает полноценность страны (тыкскыть, мы как все и не хуже прочих), а предлог НА - навевает оскорбительные соображения?
Два друга идут в поход. Один надевает на жену пояс верности. Уже в походе друг спрашивает его: - Ты, брат, конечно извини, но кто по-твоему на твою жену позарится? - Да я знаю, что никто! А я как вернусь из похода, скажу, что ключ потерял!
Вот, блядь, еще один умник проснулся. Тебе вообще известно такое выражение "язык Толстого" ? В смысле, не тот, который во рту, а тот, на котором написаны шедевры русской литературы. И под этим словосочетанием понимается также образец ПРАВИЛЬНОГО построения фраз. _________________________
Охохо... нет, конечно, насчет литературы все правильно, но для филолога будет очевиден маленький нюанс. Толстой - это, пардон, зачастую намеренно неверное (с точки зрения классической грамматики) построение фразы. В двадцатом веке это проявилось в прозе Платонова. Но это так, мелочи... Хотя все-таки в качестве примера языкового мейнстрима русской литературы лучше уж Тургенева приводить или Гончарова, нежели Толстого.
прочитала историю о "пописай на дорожку". На аналогичное предложение моя 4-х летняя племянница молча сняла трусики и пописала на дорожку в коридоре. от смеха мы чуть не последовали ее примеру.
Папа Карло достает полено, садиться за стол, и начинает строгать его: - Вот... смышленный мальчишка будет... Эх!.. девчонка... Эх!.. безногая... Эх!.. не получилась, смышленная, девчонка... Будет-собачкой!... Эх!.. лягуш- ка... Да.. черт с вами-брелок!!!!!!!!
Работала я одно время в гостинице администратором службы размещения. Коллектив у меня подобрался сплошь молодой да веселый. Отношения были достаточно панибратскими, запросто могли и послать по известному адресу, и вообще... В моей смене работала одна девушка, ну, скажем, Катя. В принципе хороший работник, общительная, быстро влилась в наш коллективчик. Только ленивая немного и притормаживала, конечно, иногда. У нее была такая особенность, когда ей чего-то не хотелось очень делать по просьбе коллег, она отвечала "Ага, три раза!" Ну, к примеру, просит ее кто-нибудь: "Кать, сходи в бронирование, возьми распечатку свободных номеров на сегодня!" А она в ответ: "Ага, три раза!" И вот как-то вышла у нее какая-то стычка с главным администратором, с парнишей. Долго они препирались, эпохальная фраза Кати слышалась с переодичностью в минуту. И тут Вадик, гл. администратор, не выдерживает и при всем честнОм народе (а нас было человек восемь, плюс гости, в основном русскоговорящие)выдает: "Да ебал я тебя в рот, Катька!!!!!!!" На что Катя ответила... вы уже поняли, что она ответила. Я, конечно, не плакала, но все присутствующие "легли" вперемешку с фразочками, типа "и когда успели?!"
Милиционер останавливает машин, из нее выходит водитель. Милиционер: - Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему учасику не нарушив правила дорожного движения. Вследствии этого вам причитается денежное вознагрождение. Водитель: - Хорошо, права себе куплю. Милиционер: - А у вас нет прав? Жена: - Да, что вы пьяного слушаете! Мент: - Да вы еще и пьяный? Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками: - Так и знала, что на ворованой машине долеко не уедишь. Мент: - Вы еще на ворованой машине? Тут заднего сидения раздоется голос тестя: - Ну, что к таможне подъехали, наркоту прятать?
Еду в маршрутке в самом хвосте, там где пассажиры сидят лицом друг к другу, коленками почти соприкасаются. И вот туда водрузили, запихнули, втиснули большую коробку, укутанную в старое покрывало и перевязанную бечевкой. Пожилая семейная пара, владельцы коробки рассыпались в извинениях и очень смущались. Ехать из Академгородка минут 30-40 и то у одного, то у другого звонит мобильный, когда телефон запиликал у меня, терпение мужичка лопнуло, в голосе его звучала обида: Все с мобильными едут, а мы с ЧЕРНО-БЕЛЫМ телевизором...
Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег: - Надо спиздить елку... - Ты что, тут же девушки!!! - Ну и что теперь - покупать ее, что ли?
Еще про украинские субтитры. Действительно, начнешь читать - не оторваться. Свеженький диалог между двумя молодыми людьми: - Где? - Где-где.. (раздраженно) В Караганде! Субтитры: - Хдэ? - Хдэ-хдэ... В Улан-Удэ!
А дубляж бывает еще более пронзительный. Этакое обычное завершение фильма-катастрофы, на заднем плане догорает завод к примеру ферросплавов, на переднем плане мужественный оборванный герой обнимает искусно накрашенную фотомодель. Ключевая фраза "Надо выбираться отсюда" уже произнесена (что-то вроде "ходымо") и теперь они целуются на фоне пылающих развалин. Герой: - Не хвылюйся, всэ вжэ позаду.. (похотливо тискает героиню за задницу). Она (поднимая прекрасные глаза, с надеждой в голосе): - Позаду? Он (хлопая ее по жопе более энергично): - Позаду, позаду...
Армянское радио спрашивают: -В чем разница между женщиной и Windows? Армянское радио отвечает: -Никакой.Обе вываливают на вас тонны бесполезной информации и трижды спрашивают подтверждения очевидного.
Милиционер останавливает машин, из нее выходит водитель. Милиционер: - Здравствуйте. Вы первый человек, который проехал по нашему учасику не нарушив правила дорожного движения. Вследствии этого вам причитается денежное вознагрождение. Водитель: - Хорошо, права себе куплю. Милиционер: - А у вас нет прав? Жена: - Да, что вы пьяного слушаете! Мент: - Да вы еще и пьяный? Тут открывается задняя дверь и из нее выбегает теща с криками: - Так и знала, что на ворованой машине долеко не уедишь. Мент: - Вы еще на ворованой машине? Тут заднего сидения раздоется голос тестя: - Ну, что к таможне подъехали, наркоту прятать?
>Сегодня в каком-то журнальчике наткнулся на ту же фотографию. Спрашиваю > дочку: "Помнишь дядю?" Через пару секунд задумчивости доча выдает: >"Не могу точно сказать - то ли Гендальф, то ли Дамблдор!"
Россия. XIX век. Поезд Москва - Санкт-Петербург. На нижней полке в купе спит генерал, на второй полке - поп, напротив - попадья с дочерью. На третей полке спит денщик. Посреди ночи денщик вскакивает и обращается к генералу: «Господин генерал, разрешите пойти поссать» Денщик уходит. Поп вскакивает и возмущенно говорит: «Господин генерал, как можно? Что он себе позволяет? Вот вы, боевой генерал, кровь за Россию проливали, вся грудь медалями разукрашена, а он при вас – поссать!!! Вот я, святой отец, лысину учениями нажил, ежедневно и еженощно грехи Ваши замаливаю, а он при мне - поссать!!! Вот здесь попадья, жена моя, всю жизнь мне посвятившая, девушкой за меня замуж вышла, дочь мне родила, а он при ней – поссать!!! Вот дочь моя малолетняя, девица невинная, душа непорочная, а он при ней – поссать!!!!!!!!! Как можно, как он посмел!!!!!! Да разберитесь вы с ним по-военному, господин генерал!!! » Заходит денщик, а генерал ему говорит: «Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое ты мудоебище!!! Я кто по-твоему, хер собачий или боевой генерал, кровь за Россию проливал, вся грудь медалями расхуячена, а ты при мне – поссать!!!! А это что по-твоему, залупа конская на солнце блестит или лысина святого отца нашего, всю жизнь в учениях, грехи наши блядские замаливает, а ты при нем – поссать!!!! А это кто по-твоему, блядь подзаборная или жена святого отца нашего, девушкой за него замуж вышедшая, дочь ему народившая, пизды соседу не дававшая, а ты при ней – поссать!!! А это кто по-твоему, шалава малолетняя или дочь святого отца нашего, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней – поссать!!! А ну-ка марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!!! »