Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Агроном аэродрома (зачем??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? ...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Еду в маршрутке-Газели, нарочно сзади, пытаюсь доспать полчаса. По пути подсаживаются напротив младший школьник с мамой, мальчик достает "зызу" и, судя по звукам, нарезает круги в Формуле-1. На просьбу выключить звук дитятко умильно лопочет "не знаю, как это сделать", мамашу вообще клинит, с возмущенным "не дают ребенку расслабиться перед школой!!! а у него сегодня 5 уроков!!!". Через минуту уже рядом со мной подсаживается еще один пацан постарше, с рингтоном-"крякалкой-вякалкой" и, судя по частоте входящих, до сих пор "нарезающий" на Простом от Мегафона ("первые 10 секунд бесплатно, милый!"). Я терпел минуту и уже собрался гавкнуть на обоих, но меня опередил водитель (пожилой уже дядька, "абсолютно не загоревший"). Он глушит двигатель у перекрестка, оборачивается к салону и произносит: "ты (указывая на мальца) - садишься вот сюда, за руль и газуешь изо всех сил. Мамаша? Вы не против? Я (демонстрируя вынутые из зажигания ключи) - разрешаю. А ты (это к пацану постарше) - его своей трубкой останавливаешь и штрафуешь. Я вернусь мигом - не отдашь 20рублей от собранного - высажу обоих". Выскочил и побежал за сигаретами. Мальчик было рванулся за руль, но мама его придержала, взяла в руки зызу, выключила и положила к себе. Пацан тоже что-то понял, поскольку зашарил на клавиатуре мобильника в поисках заветной кнопки #. Никто даже и не возмущался громко, так что я, снова задремав, даже прозевал момент старта.
Спасибо Вам, товарищ водитель, за доброжелательное и конструктивное отношение к пассажирам и их слабостям. И - удачи на дороге!
2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли: Ну че, пацан, придется квартиру продавать Водитель Фокуса: Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!
Рейсовый автобус. Полный людей. Женщина втискивается, с трудом достает деньги, и просит рядом стоящего мужчину передать за проезд. Мужчина: - У меня руки заняты, вон сосед мой передаст! Сосед поворачивает голову, и возмущенно: - Это кто передаст?! Я - передаст?! Да вы тут все передасты!!!
Фармацевтический Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.
Физиологический Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Физический Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку. Недостаток: больно.
Музыкальный Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
Адреналиновый Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.
Идиотский Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.
Фантастический Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
Канадская хокейная сборная, приехавшая играть в Москву, решила обыскать свои гостиничные номера на предмет наличия подслушувающих устройств. Подняв один из ковров, хокеисты обнаруживали подозрительный металлический округлый пердмет, и начали его выковыривать. Этажем ниже упала люстра.
Нечаянно нажал какую-то хитрую комбмнацию клавиш на google earth. Получил следующее сообщение: "Are you sure you want to delete "murmansk"? This will also remove all descendadts"
(Вы уверены что хотите удалить Мурманск? Это также удалит всех его последователей).
> Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! > Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня > сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть > Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой > приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что > сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой > Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была > написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на > Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в > дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, > DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что > весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за > то бабки плачу в натуре.
www.yandex.ru был некоторое время был недоступен по причинам не зависящим от компании IPTelecom, сам сам не отвечал. На данный момент ресурс полностью доступен нашим клиентам.
- -
Andrey M-ko mailto:***@i.kiev.ua Support dept. Phone:*** ISP IPTelecom
Итак, преамбула: Возвращаюсь после долгой и утомительной учебы в столичном центре в родной провинциальный городок. Хочется, так скать, отдохнуть и выпустить пар, для каковых целей остро требуется женское общество. НО никого из старой компании в зоне доступа не наблюдается (разъехались кто-куда, замуж повыходили), а до новых знакомств дело пока не дошло. Поэтому с легким сердцем принимаю решение воcпользоваться услугами профессиональных жриц любви и через одного доброго человека пробиваю соответствующий телефончик. Звоню, далее ДИАЛОГ:
Она (нежным, чувственным голосом профессиональной путаны): Алло!
Я: Привет, я бы хотел воспользоваться вашими услугами!
Она: Какими услугами?
Я: Я хотел бы заказать интим-услуги. Это возможно?
Она (легкая пауза, с кем-то шепчется, потом начинает отвечать типа на улыбке): Конечно
Я: Вы на дом выезжаете?
Она: К нам сами приходят.
Я: А где вы находитесь?
Она: < называет адрес >
Я: А девушки у вас там красивые?
Она: Тебе понравится =)
Я: Хорошо, тогда я у вас сегодня-завтра буду
Она: Всегда успеешь =)
Я: А как с ценами?
Она: 1000 баксов в час.
Я: СКОЛЬКО? Это что, шутка такая?
Она (смеется): Вы номером ошиблись.
Я извиняюсь и вешаю трубку.
ps Все бы ничего, но недавно я узнал от доброго человека, куда я оказывается звонил. Вообще-то это был городской морг. =)))
Аэропорт Тель-Авива. Рейс Тель-Авив - Нью-Йорк. На борт Боинга 747 в первый класс садятся 50 раввинов, летящих на международный съезд раввинов в Америку. Стюардом в первом классе работает обыкновенный русский парень Вася. Вася учиться в америке(за хорошие знания из московского универа по обмену), а летом устроился подработать(на жизнь заработать). И вот у него в салоне 50 раввинов летит, он знает, что раввины народ богатый и расчитывая на чаевые решает им всячески угодить. Во время всего полета он носится между ними выполняя любой каприз: кому попить принести, кому поесть, кому кондиционер направить, кому музыку или фильм поставить, и. т. д. вообщем весь полет носится, как белка в колесе. И вот наконец прилетели в Нью-Йорк, раввины начинают двигаться к выходу, Вася стоит перед выходом готовится их провожать(и получать чаевые). Вот выходит первый раввин у трапа: - Молодой человек, спасибо вам большое это был прекрасный полет все было просто замечательно, никогда так хорошо я еще не летал.- и выходит из самолета. Вася в непонятках. Выходит второй-теже слова и тоже выходит. Когда пошел десятый Вася уже думает(хоть кто нибуть хоть 10 баксов должен дать). Когда пошел 20-й с темеже слоавми благодарности Васе уже хочеться крикнуть:-Да зачем мне ваша блогдарнось дайте лучше на чай. На 30-м Вася готов послать всех этих жидов к чертям собачьим, лиш бы побыстрее проваливались из самолета и перестали его благодарить за хороший полет. Ближе к концу процессии, так и на получив ничего, Вася с трясущимеся от злости руками и ногами, налитыми кровью глазами, готов спустить оставшихся жидов с трапа, высказать все что он думат о них, о их матерях, о всех их родственниках и вообще о всем еврейском народе, но понимая, что ему за это грозит сдерживается и прдолжает выслушивать благодарности за хорощий полет и провожать раввинов. И вот выходит последний раввин и говорит:- Молодой человек, спасибо вам большое это был прекрасный полет все было просто замечательно, никогда так хорошо я еще не летал. Вы нам очень понравились и чтобы не ставить Вас в неловкое положение, если бы каждый из нас давал вам чаевые, мы решили в самолете собратьваши чаевые и чтобы я Вам их отдал. Вот вам 5000$(пять тысячь долларов). Вася медленно сползат по стенке удерживаясь за поручень смотрит на них полностью опустошенням взглядом и выдает им: - Я не знаю правда или нет, что вы евреи Христа распяли, но душу из него вы точно всю вытянули.
ПРО БЛОНДИНОК!!! История приключилась в столовой, куда я постоянно хожу обедать. Стоят у нас такие аппараты для быстрой сушки рук после мытья, для того чтобы ее включить есть бОльшая синяя кнопка, сложно незаметить! Так вот, я уже пообедал и пошел сдавать посуду, в этот момент БлондинкО(крашенная под брюнетку), помыв руки подносит их к сушилке и говорит: - А что она не работает?(думала что она сенсорная) Я ей: - Там кнопка есть БлондинкО: - Ой, а я незаметила!
Вот уже который день по телевизору идет реклама какой-то модели Вольво. По горной дороге едет эта самая модель вольво и звучит примерно такой закадровый текст "Только за рулем вольво я чувствую что такое безопасность, ведь нет ничего дороже жизни"... Казалось бы все нормально, человек любит безопасность, поэтому и выбрал этот авто... но! Все это время машина едет по встречке!!! По горной дороге... ценитель жизни, блин.
Когда-то задавал вопрос президенту. Позвонила бывшая жена, сказала, что нашла меня в интернете. Оказывается на сайте ФТС России выложены вопросы, касающиеся работы таможенных органов. С адресами, фамилиями и телефонами. http://www.customs.ru/ru/press/rf/ Вот постарались. Бегло прочитал и нашел такой:
Вопрос Пожалуйста, НЕ РАЗГЛАШАЙТЕ Ф. И. О. т. к. в Выборгском районе очень мстительные начальники. Часто ездим через росийско -финскую границу, т.к. есть вид на жительство в Финляндии. Ездим на машине с финскими номерами, и в связи с этим такой вопрос: Отменят ли в ближайшее время 100 рублевую пошлину; отменят ли обязательную страховку на автомобиль, т. к. в Финляндии уже есть обязательное страхование. Очень плохо работает таможня Брусничное, бывают очереди на несколько часов, в вагончиках на проверке документов редкий раз больше 1 человека, пересменок начинается на 30-40 минут раньше и заканчивается на 20-30 минут позже. Что-нибудь изменится?
Богданова Ирина Александровна, другие, гражданин РФ, Выборг, ул. Гагарина 37-11, тел. 38880, terrika@inbox.ru
Прошу прощения за непереводимость анекдота. Разговор Джорджа Буша со своим секретарем:
George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China . George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China . George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China ? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China . Condi: Hu. George: The main man in China ! Condi: Hu is leading China George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you, Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China ? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China ? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the Middle East . Condi: That's correct. George: Then who is in China ? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China ? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of China . Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars.
Тормозит ГИБДД жигули-шестерку. Спрашивают: - Че это вы все вчетвером голые и красные на переднем сиденье набились? - Да мы из бани едем, травы у нас нету и пиво мы не пьем...
Было сравнительно давно, но вдруг вспомнилось... Наверное, многие из Вас знают фильм "Звонок". Так вот, действо было при просмотре этого фильма в кинотеатре. Один из первых сеансов, полный зал народу. Гробовая тишина, редкие шорохи, ахи, вскрики полушепотом. И вот в один из напряженных моментов у кого-то в зале зазвонил телефон с противной мелодией. А в зале как это обычно бывает, бывают весельчаки и хохмачи. Так вот, вдруг с задних рядов раздается крик сквозь истерический смех: "Пизда тебе!". Весь зал взрывается, досмотреть в напряженной обстановке фильм досмотреть уже не удалось.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется! В подтверждение этому осмелюсь предложить на ваш суд презабавную историю из армейской моей бестолковой жизни. Нашей авторотой командовал капитан Ц. Это был целовек высокой самоорганизации и талантлив, впрочем, был не по годам. Но главной его чертой, по которой он мне запомнился был юмор. Такой, конечно, армейский, но смешной иногда. Более всего презирал и истреблял нещадно - это чистоту в армейской уборной, где само это слово как-то забывается вообще, и если б не было холеры или чумы, то она должна было зародиться именно там. И, почти в равной степени, не любил капитан лазание по шкафам с целью доставания каких - либо предметов сверху. Всегда учил, что "необходимо пользоваться табуретом", или "товарищи солдаты, командир роты (т. е. он сам, любил о себе в 3-м лице) недостаточно вас предупреждал?" Или что-то вроде того... Словом, на вечерней поверке всплыл вопрос о неслыханном беспорядке в уборной и пыли на шкафах! Отвечал за это дежурный по роте, солдат. И он перед строем, брызгая слюной, отчитывал дежурного по роте за "сумасшедший" беспорядок. Колкими и тончайшими замечаниями он выводил на чистую воду одного из самых тупых солдат, но который регулярно ходил в дежурство по роте, за неимением альтернативы. Авторота, - все водители.
Звали солдата Поликарп и фамилия Поликарпов. Чорт знает зачем его назвали так родители. Но он удивительно оправдывал своей наружностью имя Поликарпа Поликарпова. Словом, он стоял перед ротой, пытливо, но без всяческого разума, вглядываясь в точки, углы и щели, которые ему указывал капитан Ц. Когда, уже порядочно струсив от удивительного, судя по маленькому росту, баса капитана, и не выдержав моральной пытки он сказал следующее: "Трщ ктн, щаснвдупрядк!" (это можно понимать так: Товарищ капитан, сейчас я наведу порядок!) Ц. удивленно посмотрел на него, так как порядок должны наводить дневальные - подчиненны Поликарпа по наряду. Затем, он схватил швабру и начал быстро-быстро мыть пол. Рота легла со смеху. Затем, вспомнив по-видимому о пыли на шкафах, намочил тряпку, и, не смотря на почти критические приказы не лазить на шкаф по средствам приемов обезъяны, рванул под потолок. А Поликарп был огромный детина под два метра, и не мудрено, что от резкого рывка, шкаф (довольно высокий) начал медленно наклоняться на Поликарпа. Все замерли. Он повис под углом градусов 60... Если б Поликарп подумал чуть чуть, то все обошлось бы, но он в этот момент видимо вспомнил о просьбе командира роты: "Солдаты, шкаф - это не пальма! Пользуйтесь табуретом или лестницей!", и с глупым и испуганным видом, медленно, взглянув сначала в лицо каждого солдата, затем впившись виноватым взглядом в Ц. плашмя рухнул на пол, а шкаф его накрыл. Гомерический хохот завершил первое действие... Занавес! Но на том не закончилось. Когда он под общий истерический смех вылез, капитан Ц. , тоже смеясь, спросил: "Рядовой... а, любопытства ради, поясните причину Ваших действий?" "Пыль хотел протереть..." - ответил Паликарп. (Гогот) "А Вам тряпку для пыли командир роты должен был подать?" - спросил командир. (Истерика) Он туда залез даже без тряпки...
-Милая, любимая, ну когда ты согласишься выйти за меня замуж? - Я же сказала, когда ты мне подаришь последнюю модель Ламборджини - А по другому совсем-совсем никак? - Ну хорошо, сделай так, чтобы я хотя бы за полчаса могла дозвониться в техподдержку "Стрим" - Ну уж нет, лучше Ламборджини
Увидел надпись на боку ТРОЛЛЕЙБУСА: - Перегрузка электросети может привести к пожару. Можно подумать, что это призыв объявить войну троллейбусам, чтобы не перегружали электросеть.
Встречаются два бывших одноклассника: - Чем занимаешься? - Я директор международной фирмы! - Как? У тебя ж по английскому тройка была! - Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
Женился Буратино на Мальвине. И по прошествии определенного времени совместной жизни приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Папа Карло! Мальвина жалуется, что после секса нее вся п@@да в занозах!! Просит что нибудь придумать... - Что я могу придумать... могу наждачной бумагой пошкурить. - Давай шкури
Начну с того, что я бездушен! Мне чуждо то, что мы боготворим. Презрения, полон, ненависти и гнева к тем Кто любим. Кто счастьем сладким напоен! Сарказма полон я, и мерзкой желчи к тем Кто влюблен!
Гнев, что растет в душе моей день ото дня Питает сердце, душу, тело! Та бесконечная пустая болтовня, Что расточают те, кто робко и несмело, Касаются возлюбленных своих! Не для меня!
Надежда, теплый трепет и радость ожидания, Мне не даны Тем, Кто творит и созидает! Я одарен лишь безграничною тоской, Что в сердце скрыта за узором бесконечных паутин! Все это, оттого что не люблю и нелюбим!
Брел я как-то по первому гуманитарному корпусу и думал, что надо бы мне зимнюю тоску и общий авитаминоз начинать как-то развеивать... И точно под эти мысли повстречалась мне прекрасная дева, чьей благосклонности я возжелал добиться в рамках вышеуказанной программы мер... Поскольку удовольствия терять время на ухаживания за предметом я тогда еще не постиг, решено было применить штурм унд дранг, и на следующее утро я к предмету подошел... Дева курила у раскрытого окна... - Привет! (рука в кармане наизготовку)... Знаешь, ты мне очень понравилась! (рука из кармана)... И я готов провести с тобой остаток жизни! (на запястье девы защелкивается браслет от наручников, выпрошенных на время у знакомого мента - второй браслет был защелкнут на запястье у меня) Так что соглашайся поскорее! (ключ, промелькав перед глазами предмета страсти, летит в открытое окно)... Дева меланхолично затягивается: "Ключ один? " - АГА!!! - это я жизнерадостно подтверждаю. - Нда - это она - Оригинально-оригинально... Как минимум со мной такое впервые... НО! - она же - Как бы ты ни был мне симпатичен(рука поднимается к прическе), требуемого времени уделить я тебе не смогу. (шпилькой из волос плавно и без предварительной примерки - ТОЧНО в фиксатор дужки браслета - запястьем браслет откинут с руки) - Уж извини! (браслет перестегивается на ближайшую трубу отопления)... А ты постой пока - охолонись... И моя пэри удалилась, чмокнув меня в лоб... А я стоял, и каждая клеточка моего тела была в нее влюблена как минимум трижды... Простоял я так минут пятнадцать... потом извлек из заднего кармана второй ключ, отчипился и ушел страдать дальше... тогда я, конечно, еще мог влюбиться с первого взгляда, но идиотом уже не был...
Пошли мы с супругой учить английский язык в языковой центр. Девочки-преподавательницы просто блеск - предмет знают хорошо и стараются донести до нас разные англоязычные прихватушки. И вот, когда им лень много говорить они произносят "...smth. and bla-bla-bla". Жене очень понравился такой фразеологический оборот и она решила при случае блеснуть столь глубокими знаниями заморского говора. Однажды сидим вечером, ужинаем, а на ужин заглянула ее мать (интеллигенция так и прет из нее), а ее дочь (девочка то-же хорошо воспитанная, никогда не ругается) выдает "... ну и дальше в том же духе бля-бля-бля". Они вдвоем покраснели до цвета кумача, а я подавился и съехал под стол
Дело было в Израильской армии на курсе молодого бойца. В моем отряде было с десяток русских парней. История такая: Представьте себе прямоугольную одноэтажную бетонную коробку здания, в котором размещается душевые и туалеты. По неизвестной мне причине эта коробка стояла на стойках примерно полуметровой высоты. И с одной из сторон из стены выходило несколько канализационных труб, которые тут же уходили в землю. Так вот, однажды одна из труб забилась (догадайтесь чем), и прочищать ее отправили кого? Конечно же нас. Так вот, стоит значит один солдатик и брезгливо тыкает в раскрученную трубу длинной палкой. Остальные находятся рядом и в душе радуются, что это не они тыкают. Вокруг имеет место быть легкая суета. Кто-то ходит туда-сюда, кто-то скажет что тыкать нужно не так а вот эдак, другой сбегает внутрь смоет унитаз дабы проверить что-то, кто-то с деловитым видом расхаживает вокруг и что-то целеустремленно ищет, ну и так далее. В какой-то момент одному типу (русскому) говорят: "глянь-ка, в трубе вода есть или ушла уже". Тот подходит и с опаской заглядывает в зловонную черную пасть, и вдруг из нее с хлюпающим звуком извергается рваная струя чего-то липкого, тянущегося, бело-коричневого цвета, и лениво ложится на подставленную рожу и туловище (это проверяльщик очередной раз смыл унитаз). Наступает ступор и гробовая тишина. Вылезшая из трубы субстанция медленно стекает, растягиваясь, с груди пацана, какие-то подозрительного вида белые склизкие лохмотья лапшой свисают с ушей и носа пострадавшего. Ступор продолжается несколько секунд и нарушает его пострадавший, который, находясь в неописуемом шоковом состоянии, схватил за грудки ополоумевшего ближайшего солдата (не русского) и, бешено тряся его, хрипло заорал буквально следующее: - Блядь!!!! Скажите мне, что это вода!!! (при этом лапшинка, свисающая с его носа, лихо раскачивается из стороны в сторону), СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО ЭТО БЫЛА ЧИСТАЯ ВОДА!!!!!!!! Все кто стоял, легли от смеха, хоть бедняге было совсем не по себе....
Маша приходит из школы с леденцом в зубах и грит: - Мама, сегодня мы с Вовочкой поспорили, смогу ли я залезть на дерево, я залезла, и он дал мне за это леденец - Глупая, он это все затеял, чтобы увидеть твои трусики. Не делай так больше никогда! На следующий день Маша опять приходит с леденцом, тока в 2 раза больше - Как, ты опять лазила на дерево? Я же тебе говорила что... - Не переживай мам. Я обдурила Вовочку, я сегодня не стала одевать трусики
Буш выступает в конгрессе: - Для того, чтобы победить международный терроризм, нужно уничтожить 1.2 млрд мусульман, а также убить Майка Тайсона - А Тайсона-то за что? - Я так понял джентльмены, насчет мусульман у вас возражений нет?
Блондинка застала мужа с любовницей. В отчании она хватает пушку и приставляет к СВОЕМУ виску. Муж бросается к ней: Милая, не надо, пожалуйста, меня лучше убей!!! Блондинка: Не дергайся, скотина, ты следующий!
Блондинка устраивается на работу в детективное агентство. Хорошо отвечает на все вопросы, в конце интервьюер спрашивает: - Кто убил Александра III? - Хм... Не знаю. - Ну ладно, мы все равно принимаем Вас на работу, но к концу испытательного срока будьте добры все же это узнать.
Блондинка выходит из офиса, звонит подруге: - Прикинь, меня приняли на работу, и сразу поручили расследовать убийство русского царя!!!
