Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одном интервью по радио вдова карикатуриста Виталия Пескова журналистка Ирина Коршикова рассказала, как в 1980 году в Москве проходила Олимпиада. Власти все вычистили, со всего Союза навезли продукты, чтобы показать иностранным спортсменам, что у нас изобилие. Всеx страых продавщиц заменили на молодых, привезенных из провинции. у тех глаза повылазили от полной красоты вокруг - мало что они и в Москве до этого не были, а тут еще столько еды и шмоток. Завезли даже проституток, чтоб было как на Зпаде. Гениальный карикатурист на все это нарисовал карикатуру: женская интимность из пяти олимпийских колец. Класс! Все сказал художник! И не было в этом пошлости! Просто гениальное сравнение! Но рисунок этот не сохранился. Потом я этот эпизод вычитал в вируальной книге о Виталии Пескове Peskov.rg
Как теперь не веселиться, Если ты не идиет- В нашем доме поселился- Замечательно сосет! Целый день пенсионеров Развлекается толпа, Как Борюсик Моисеев И Николенька Труба. На работе день проходит, Возвращаюсь ровно в семь, А его в кусты уводят, Опедрилились совсем. Те, кто пидоров не любит, Очень злятся - ну и пусть, Но зато мы эти позы Заучили наизусть!
Ехали мы в лучшие студенческие годы поездом из Ташкента до Томска. Кто ездил, знает, 2 суток Казахстан, третьи - Алтай и Сибирь. На всех станциях и остановках мы прикалывались, когда слышали голоса барыг, предлагающих кто хлеб свежий, кто хот-доги, кто пиво, сигареты и т.д. Мы послушали и начали кричать: Яблочки чернобыльские! или Дыньки семипалатинские! и т. д. Но это быстро надоело. Когда пошли первые российские станции, один чувак стал выходить из поезда на перрон и громко, очень похоже подражая голосу Бориса Николаевича, говорить: "Здарово, россияни, панимаешь..." Ну и дальше чушь какую- нибудь молоть этим голосом. А парень был высокий, здоровый, под стать Б. Н. Мы, купив в ларьке сигарет и прочего, возвращаясь к своему вагону, наблюдаем такую сцену: этот парень стоит на подножке вагона, как Ленин на броневике, и голосом Ельцина что-то говорит. Возле него собралась уже порядочная толпа бабушек, внимательно слушавших монолог "Первого". Нас потихоньку начинает разбирать тихая истерика... Сам оратор, смотрим, тоже уже на последних оборотах, голос так и срывается на смех. Тут одна бабулька начинает тихо ругаться на жизнь, правительство..... ну и как обычно... Смотрим, другие бабушки тоже начинают проявлять недовольство правительством, пребывая в легком шоке, что Ельцин появился так нежданно-негаданно. Незнаю, до чего бы дошло дело, если бы состав не тронулся. Наш оратор (молодец!!!) гордо попрощался, заверив, что надо работать, и все наладится. Мы еле заскочили в вагон, так как справится с охватившей нас истерикой никому было не подсилу. Всем птенцам АЭМФ ТПУ привет.
Есть в Одессе такой завод Куяльник. Выпускает этот завод воду в бутылках. Уникальный завод. На этом заводе поувольнялись много людей из-за низкой зарплаты, хотя сам по себе этот завод не плохой. Так вот оставшиеся люди выполняют несколько задач, В принципе это и хорошо (когда все работает нормально). наблюдаю я такую историю: Купажист Саша (киповец) наблюдал за смешиванием воды, тут откуда не возмись залетает начальница цеха и орет: "Саша давай беги за поддонами продукцию некуда ставить" Соответственно Саша подрывает булки и бежит за поддонами. По дороге он встречает зам начальника цеха: "Саша привезли этикетку надо срочно разгрузитьи отпустить машину" Ну елы-палы начальник сказал надо выполнять. Бежит По территории завода и тут директор: "О Саня, давай бери лопату и иди сбивай штукатурку (шубу) начальство же приезжает" Директор сказал.... По дороге домой Саша рассазал что он собирался сутра побелить потолок. А в результате не чего и не сделал.
Какие занятные происшествия сегодня с точки зрения top.rbc.ru:
ПРОИСШЕСТВИЯ Спецназ Саддама сдался союзникам Иракцы взяли в плен солдат коалиции Турецкие войска вошли в Ирак США начали активную фазу "Шока и трепета" Ирак применил запрещенные ракеты Авианосцы коалиции выпустили по Багдаду более 300 ракет В боях за город Саффан союзники использовали напалм
Сидят два бомжа в метро. Одит бомж колет носком орехи. Второй просит орешек, но получает отказ: - -Слышь, ты, сука, я тебя щас галстуком проткну....... - -Хуй там, я в майке.
Познакомились Ежик с Кротом. Забухали. Ежик приглашает Крота прийти к нему вечером продолжить банкет, и дает ему ориентиры :" ползешь налево, потом направо увидишь ориентир - это и есть моя норка". Крот полз, полз и заблудился в туннеле. Еле еле выползает на пляже. А там лежит голая девушка с раставленными ногами. Крот заползает ей прям в пи..ду и восклицает:" Ежик ты чтоль, сдох чтоль???"
Тормозит ГИБДД жигули-шестерку. Спрашивают: - Че это вы все вчетвером голые и красные на переднем сиденье набились? - Да мы из бани едем, травы у нас нету и пиво мы не пьем...
Чертовы опечатки. Писал по асе одной знакомой послание... "Пока! Надеюсь еще увидеть тебя в минете! :-)" Хоть бы улыбку не ставил, а то еще подумает что так и задумывалось.( ..Вспоминается та реклама в которой лучше жевать чем говорить!
Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что почем: - Сколько за час? - спрашивает парень. - 100 вход, 100 выход! - отвечает проститутка. - Ладно, пошли. Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит: - Ты что встал? - Да денег больше нету! - отвечает парень.
Встречаются два вождя племени: индейский и африканский. Африканский спрашивает: - У тебя в племени как дела с еврейским вопросом? - Да никак. У нас там евреев нет, так что и вопроса тоже нет. А что? - Да просто мои люди меня уже замучили. Уж сколько раз объяснял им, что евреи - такие же люди, как и все остальные - не едят!
Идут два дурачка по пустыне, один тащит телефонную будку, а другой батарею. Один у другого спрашивает: - Зачем тебе будка? - Как зачем, а вдруг за мной лев погонится, я будку поставлю и спряцусь в нее. Ты лучше скажи, зачем тебе нужна батарея? - А вдруг за мной тоже лев погонится. Он меня только начнет догонять, а я батарею брошу и еше быстрей побегу.
Студент читает в газете объявление в разделе знакомства - Очень состоятельная старушка займется сексом с молодым человеком за приличиное вознаграждение. Приходит он к ней поставил палочку, а она говорит. Что и это все? да у меня два мешка денег!!! Он такой вторую, третью... - Ну все сынок забирай деньги. Студент подходит к мешкам открывает, а там царские деньги. Он - Что за херня Она - какая бабуля такие и деньги.
Увидел надпись на боку ТРОЛЛЕЙБУСА: - Перегрузка электросети может привести к пожару. Можно подумать, что это призыв объявить войну троллейбусам, чтобы не перегружали электросеть.
Учительша биологии рассказывает: - По теории Дарвина курица – это пернатый динозавр. Динозавры много прыгали и махали лапами. В результате, спустя миллионы лет они мутировали и стали птицами. Вовочка встает с места: - Неужели Мерседес – это пернатый Запорожец? Ездил по нашим разбитым дорогам Запорожец, ездил и мутировал.....?
Однажды я и мой друг поехали в лагерь на Красное море. В поезде мы играли в карты, когда я сделал его третий раз подряд, к нам зашла какая то женщина и предложила нам супа, мы согласились. Через минуту мы услышали ужасный грохот, мы переглянулись и выглянули. И зря мы это сделали потому что мой друг гораздо быстрее меня выглянул и вышел в коридор, тележка с супом неслась ему под ноги. Мой бедный друг оказался сбит с ног и с криками «Ох мать твою за ногу..."он упал и уперся в тележку ногами. Отгадайте что было дальше. Верно!!!! Дима, так звали моего друга, с кастрюлей из под супа на голове сидел облитый, не понимающий что происходит. Начал подниматься, как только он встал на две ноги, он был зверски сбит с ног той самой женщиной у которой эта тележка выскочила из рук и налетела на Диму. К счастью, все закончилось без переломов!!!!!! Вот так
Преамбула: Есть у Фоменко такая фраза "Не учи отца и БАСТА!", перефразированная с другой народной фразы, призывающей не учить отца тому, что он точно один раз уже делал.
Сейчас продаются в изобилии подобные наклейки на машины.
Вчера видел "копейку" довольно колхозного вида, на которой сзади приклеена такая наклейка. Но паренек-хозяин видимо посчитал, что гораздо остроумнее будет, поработав ножницами, видоизменить наклейку:
Сидит обезьяна (о) рыбачит. Мимо плывет бегемот (б) и думает : "Сейчас я ее на@бу! Подплыву и спрошу: ну че, обезьяна, рыба ловится? Если ответит ловится - скажу ну как же с таким еблищем и чтоб не ловилась, а если скажет не ловится - ну как же с таким еблищем и чтоб ловилась". Подплывает и спрашивает: (б) - ну че, обезьяна, рыба ловится ? (о) - Какая нахрен рыба, когда такие еблища плавают...
"В США 9-летняя девочка застрелила своего брата В Соединенных штатах 9-летняя девочка застрелила своего 13-летнего брата из пистолета, который нашла в спальне родителей.
Трагедия разыгралась неподалеку от Чикаго в тот момент, когда родителей не было дома. Играя с пистолетом, девочка случайно нажала на курок. Подросток скончался от полученных ранений в больнице. Родителям может быть предъявлено обвинение в хранении оружия, необорудованного предохранителем спускового механизма, сообщает «Эхо Москвы»."
Вызывает недоумение такое описание: "девочка СЛУЧАЙНО нажала на курок." и, после этого пишут "Подросток скончался от полученных РАНЕНИЙ".
Типа совершенно случайно нажала пару раз на курок... Хладнокровию 9ти (!)летней девочки может позавидовать, наверное, и профессиональный киллер.
Я так понимаю, что один выстрел = одно огнестрельное ранение, а вот повреждения внутренних органов действительно могут быть множетсвенные.
Мужик заказал в ресторане кофе. Официант приносит. А мужик заглянул в чашку, понюхал и спрашивает: - Простите, а это что вообще у Вас: кофе или чай? Официант замялся: - Ну,.. такое...
1) Девушка поздно вечером возвращается домой. Оборачивается, видит сзади мужскую фигуру. Идет быстрее- мужик быстрее. Она бегом - мужик бегом. Залетает в темный подъезд, вызывает лифт, в лифте тоже темно. Нажимает наугад кнопку, двери начинают закрываться, тут в лифт заскакивает мужик. Она ему говорит - "Ты меня не насилуй, давай я тебе лучше миньет сделаю." Он говорит - "Давай". Сделала, спрашивает: "Мужик, закурить есть?". Он дает ей сигарету, чиркает зажигалкой... - Папа??? - Оля, ты куришь???
На кровати, на диване, На полу и в мокрой ванне, В душе, в бане и в сортире, И у друга на квартире, На пеньке в лесу душистом И в ромашках в поле чистом, На меже да и на грядках, На навозной куче гадкой, На работе, в институте, В цирке (прямо на батуте), Между клеток в зоопарке, И в театре в раздевалке, Под шедеврами в музее, И в овраге, и в траншее, На песке, на пляже, в море, На веранде, на заборе, И в метро, и в самолете, И в поездке, и в полете, Всем доподлинно известно, Как приятно, интерестно, Даже в долговой, блин, яме Ганджубас курить с друзьями!
Идет девочка дебилка по лесу, видит гриб растет. Девочка ему и говорит:
- Здравствуй грибочек! - Здравствуй девочка! - Я тебя съем! - Не ешь меня девочка! Я исполню три твоих желания! - Хочу стать умной! Исполнилось - Обосраться. С ума сойти! -Здравствуй грибочек...
Аэропорт, перед взлетом самолета в салон входит стюардесса, дает штатный интруктаж пассажирам и добавляет. - Гаспода все достаньте свои паспорта, вырвите первую страницу, скрутите ее в трубочку и засуньте ее себе в задницу, как можно дальше. Один из пассажиров. - А почему именно в задницу. стюардесса - А потому что, когда мы в прошлый раз уебались, такая неразбериха с трупами была.
Приходит Вовочка домой после урока правды и пишет письмо: Дорогие Бабушка и Дедушка. Когда я был у вас летом на даче я съел у вас банку варенья и насрал в пустую банку. Дедушка говорит: - Я ж говорил говно, а ты засахарилось да засахарилось.