Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Да уж... Вышла сегодня в обед на улицу - солнышко, капель, почти весна. Свернула в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку выкурить... Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет - красота! Тут вижу - по направлению к площадке рулят три школьника (уроки закончились), пацаны - класс 2й, 3й... Ну и по ходу играют в старую, как мир игру типа "наша дура выше всех" или там "кто ниже, тот дурак"... Вот, значит, мчится первый и орет: Кто первый, тот модный! За ним бежит второй, немного отставая и: Кто первй, тот конченый, кто второй, тот нормальный! Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос: А третий вас в рот @бал...
О вежливости продавцов. Живу в Германии. На днях тут заболела, температура поднялась, насморк, все дела. И простуда неимоверная на губе чуть не на всю щеку выскочила. (Это важно). И вот я продрыхла в таком состоянии весь день. Подвечер глаза продираю - надо, думаю, в магазие сходить (доползти) - завтра выходной, все закрыто чего поесть купить. А у меня тут около дома в центре лавочка такая частная. Они меня уже знают. Недели две не заходила, и вот заруливаю, сонная, бледная, с красным носом и заплывшими от слез (грипп) глазами, голос хприплый и вооооот такенный херпес на губе. Тихонечко прошу дать мне то-то и то-то. А продавщица мне (на полном серьезе!): - Ой, Вас так давно не было, Вы похорошели, так харошо выглядите - в отпуск, что ли сьездили? У меня от смеха даже головная боль прошла. Вот.
Сидит братва в машине. Остальные все пытаются сказать тому, кто за рулем, чтобы не вел так быстро. Водитель не слушает. В конце концов они говорят, слышь, братан, останови, мы выйдем.
Ну, водитель остановил, все вышли, он им говорит: "А за меня не волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель, он мне подскажет, когда нужно остановиться..."
Поехал дальше один. Разогнался снова, едет. Вдруг его кто-то по плечу рукой "Слышь, братан! Я твой ангел-хранитель. Останови, я, пожалуй, тоже выйду!"
Прочла историю про человека с семейным положением "тракторист" и вспомнила: у меня приятель есть в Ташкенте, так у него в паспорте в графе "пол" было написано: "Еврей". Я еще его спрашивала, а кто у него противоположный пол, не араб ли. :-)))
Учительница(уч) вызывает к доске ученика(у) и говорит: -расскажи нам стих у:поздняя осень, грачи улятели... уч:так не пойдет, давай еще раз у: поздняя осень, грачи улятели... уч: я же сказала, не пойдет, расскажи правильно! у: поздняя осень, грачи улятели... уч: ну почему "улятели", почему "улятели"?! у: а клявать было нечего, вот и улятели
К истории 11 от 13 марта про ноутбук. Вообще-то парень был прав, спрашивая сколько страниц в ноутбуке, поскольку notebook- это и есть записная книжка, обычный блокнот... Слова понятия ноутбук и компютер никак друг с другом не связаны... А портативный компютер называется laptop, в противоположность destop... Так что перед тем как сыпать незнакомыми словами, неплохо бы для начала узнать, что они значат
Советские времена, хлебный магазин. Мне лет шесть. Папа стоит в очереди, а впереди стоит мужчина в такой же куртке, как у него. Я куда-то отхожу, потом возвращаюсь. Мужчина в похожей куртке взял хлеб и идет к выходу, я же, перепутав, иду за ним и начинаю канючить: "Дай хлебушка! Ну дай!" Мужчина в шоке, отводит хлеб подальше от меня, но я все равно тянусь руками за хлебом и выпрашиваю: "Ну дай кусочек! Ну пожалуста! Ну что тебе, жалко??!" А беспризорников на улицах тогда еще не было... и представьте всю нелепость ситуации... оно, конечно, не то чтобы жалко кусок хлеба голодному ребенку... но и дать же никак не возможно!.. В итоге мужчина полностью охреневает, останавливается, смотрит на хлеб, на меня и медленно произносит "Момент, конечно, интересный..." Тут, к счастью, и вмешался папа: "Аня, что ты там делаешь?! Пойдем!"
Учитель: - Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся? Вовочка: - В ближайшей пивной до утра!
Из диалога с первокурсником (П.) в маленьком штатовском университете\
П: "Слушай, помоги мне с программой, а?" Я: "Давай, в чем проблема?" П: "Понимаешь, она УЖЕ КОМПИЛИТСЯ, НО ЕЩі НЕ РАБОТАЕТ!" Я немножко фигею от такого описания проблемы, но продолжаю:
Я: "А ты пробовал - как она себя ведет? Зависает?" П. : "Да нет..." Я: "А в чем проблема?" П. : "Да понимаешь, она ДЕЛАЕТ ПЕРВОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ, А ДОЛЖНА ВТОРОЕ!"
- Смотри, брателло - вот моя оранжерея, вот коллеция живописи, там - коллеция хрусталя, а это, под бронированным стеклом с сигнализацией - жемчужина всех моих коллекций - барабан работы Страдивари! - Братан, а ты не путаешь? Он вроде в натуре скрипки делал. - Не, мне искусствовед объяснил. Скрипки он делел для лохов. А для нас, конкретных пацанов - барабаны.
Сидит братва в машине. Остальные все пытаются сказать тому, кто за рулем, чтобы не вел так быстро. Водитель не слушает. В конце концов они говорят, слышь, братан, останови, мы выйдем.
Ну, водитель остановил, все вышли, он им говорит: "А за меня не волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель, он мне подскажет, когда нужно остановиться..."
Поехал дальше один. Разогнался снова, едет. Вдруг его кто-то по плечу рукой "Слышь, братан! Я твой ангел-хранитель. Останови, я, пожалуй, тоже выйду!"
Играет батюшка(б) с гусарами(г) в преферанс. Заказывает восьмерную, а берет семь. Б: ну как же так, у меня восемь козырей было Г: расклад, батенька, расклад...
(М)ужик, работающий на заводе, каждый день ел в перерыве бутерброд с килькой. В один день к нему приходит (н)ачальник и говрит: -Ты, конечно, ешь свою кильку, но завтра иностранцы приезжают, ты уж придумай что-нибудь поприличней На следующий день н смотрит - м ест бутерброд с черной икрой. Н офигивает, и когда иностранцы уезжает, спрашиваету мужика: -Блин, ты откуда икру черную взял? -Да всю ночь глаза у килек выковыривал...
Моя подружка отдыхала на Черном море со своим женихом и с большой компанией друзей. Сидят они на пляже, восемь ребят и 18-летняя Инка, а вдоль пляжа красиво и стильно пловец чешет брассом. Инка посмотрела и громко прокомментировала: "Во, как красиво мужик плывет! Мошонками!" Весь пляж полег. А она-то думала, что это от слова махать...
Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!" Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.
Спрашивают у бандита: -Почему на"стрелке"вы ходите в малиновом пиджаке? -А это чтобы кровищи не было видно,а то братаны испугаются,побегут. -А почему тогда брюки коричневые?
На уроке географии. Учитель обьясняет, что находится в центре Земли. - Вот если я выйду на улицу и буду копать, копать, и так буду копать целую неделю, то куда я в конце концов попаду? Маша: Куда, куда! В сумашедший дом!
Мик Джагер прилетел на гастроли в Москву. Его решили поразить русским гостеприимством - играет военный оркестр, пляшут цыгане с медведем, балалаечники, румяные девки в кокошниках и сарафанах... Самая грудастая и румяная девка несет к самолету каравай с огромной солонкой, останавливается у трапа. Мик Джагер спускается, он потрясен:"Ну русские, ну удивили! Где я только не побывал, как меня только не встречали, но чтоб ТАКОЕ..." Зажимает одну ноздрю, другой втягивает из солонки.
Покупаю в аптеке таблетки (воскресенье, 26 февраля). Надо заметить, что по субботам и воскресеньям действуют скидки. Продавшица говорит итоговую сумму. Я: А что сегодня скидки не действуют? П: Сегодня понедельник. Я (удивленно): сегодня воскресенье... П: Вы что не в России живете? В России сегодня понедельник!
Две девушки, которые пробухали всю ночь, сидят на кухне и пьют пивко. Похмеляются. "Уставшие". Вдруг заходит на кухню голый мужик. Одна другой: "Ну ты еще спроси - ЧЕЙ ОН?"
На улице встречаются девушка с парнем, она ему говорит: - Дорогой, привет, а ты кем на Новый год будешь? - Шреком! - Маску купил? - Нет! А ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила?!!! =)))
- Смотри, брателло - вот моя оранжерея, вот коллеция живописи, там - коллеция хрусталя, а это, под бронированным стеклом с сигнализацией - жемчужина всех моих коллекций - барабан работы Страдивари! - Братан, а ты не путаешь? Он вроде в натуре скрипки делал. - Не, мне искусствовед объяснил. Скрипки он делел для лохов. А для нас, конкретных пацанов - барабаны.
Летом проживаю я в ближайшем Подмосковье, в связи с этим до работы добираюсь на электричке. Ну про все ж/дорожные прелести рассказывать не буду, скажу только, что не так давно ввели на поездах такую вещь, что остановки объявляет не сам машинист, а жуткий старческий голос, записанный на пленку. Причем делает это громко и нудно, вставляя периодически всякую никому не нужную информацию, насчет того, нужно ли близко подходить к краю платформы , забывать вещи в вагоне поезда и прочую чушь. Вчера выдали такой перл (пишу дословно) : " Граждане пассажиры, помните, что пользоваться туалетами в пределах города Москвы запрещено" А каково, граждане пассажиры????? Так что ни пописать Вам теперь, пардон, ни покакать....
Случился этот смешной эпизод в самом начале 21 века, когда моя матушка решила сделать рождественский подарок моим младшим братишке и сестренке (двойняшки, 13 лет; в нашей семье трое детей) и устроила им в Москве с помощью родственников и друзей небольшую культурную программу.
Итак Москва. Мой московский взрослый брательник согласился подвезти их на своей машине в сторону какой-то очередной елки; короче, проезжают они по Профсоюзной в сторону центра мимо здорового памятника Гагарину... И тут моя маленькая выдает фразу: - супер! Надо же какой классный памятник Рикки Мартину поставили! Взрослый брательник: - а кто это? Где???????.. Мама моя чуть на мол не сползла: - Танюша, ты что!! Это же памятник Юрию Гагарину!! - Мам, а кто это такой?? Занавес. Смех был обеспечен на всю дальнейшую дорогу до места назначения.
В одиннадцатом классе у нас шел урок Русского языка. Как обычно учебники никто не принес и классная пошла по классу с журналом, ставить двойки тем, у кого нет учебника. На первой парте у нас сидели предприимчивые ученики(Оля и Егор), которые не долго думая, вытащили из шкафа, который стоял рядом сними учебник о русскому за 7 класс и раскрыли его. Учительница, видя на столе учебник, двойки им не поставила. Кульминация: конец урока, классная задает на дом упражнение...упражнение номер.... и, видимо забыв номер упражнения, подходит к парте наших горе - учеников, берет книжку за 7 класс и пытается найти это упражнение. В классе тишина, все давятся от смеха, а Оля и Егор тихо съезжают под парту... P.S. много интересного мы узнали о себе, после того, как классная посмотрела обложку учебника, Оле и Егору поставила колы. А кабинет от смеха еще долго сотрясался.
Работаем в информационном агентстве. Иногда приходится иметь дело с журналистами. Сидим сегодня с одним из них, договариваемся о теме статьи, которую он обещает скинуть на наш электронный адрес. Прощаемся и я начинаю ждать оговоренный эпос. Приблизительно черз час раздается телефонный звонок. А было это, кстати, в пятницу, во второй половине дня. Так что состояние сотрудников офиса можете сами представить... Так вот. Берет трубку наша новая сотрудница (далее С), и между ней и вышеупомянутым журналистом (далее Ж) происходит следующий диалог: С: Здравствуйте, агентство такое-то. Ж: Здравствуйте! Я тут к вам сегодня по поводу статьи заходил. Не подскажите, какое у вас мыло? С: Мыло? Жидкое, Изабелла...
Сидит на берегу обезьяна,курит анашу, подплывает к ней бобер и говорит: "Обезьяна, ты чего делаешь?" - "Анашу курю", -"А научи меня", -"Легко, затягивайся, ныряй и плыви на тот берег там выдохнешь". Бобер так и сделал.Вылезает на другом берегу, выдыхает , а там бегемот сидит,цветочки нюхает.-"Ты что",говорит "бобер делаешь?", -"Анашу курю", -"А где взял?" -"На том берегу у обезьяны". Бегемот прыгнул в воду и поплыл за анашой. Обезьяна на том берегу его увидела и как закричит:"Бобер, бобер, выдыхай!!!".
Рассказал один знакомый. Вообщем, поехал мой знакомый на такси по своим делам. Таксистом был мужик лет 35. Видно, что человек опытный, что говорится,"проженный". И, вот, едут они никого не трогают и на повороте врезается в такси (жигули 5 модели) мазда 6 синего цвета. Тут из иномарки вылетает гламурная фифа лет 18-19 и начинает ругаться матом, да так, что любой "сапожник" по сравнению с ней покажется маленьким обиженным мальчиком, которому не дали леденец. При этом через 2-3 слова у нее все были "пи...ми", в том числе и мой знакомый попал "под раздачу". Вообщем, таксист видит, что миром дело не решить и вызывает милицию. Буквально минут через 7 приезжают менты и выясняется, что один из них знакомый таксиста. Он предлагает девушке проехать в отдел и там решить все вопросы. Но девица, посчитав оскорбительным для себя посещать подобные заведения, опять начинает буянить и вспоминать "могучий матерный". Мент понимает, что его мужская честь задета нехорошим словом "пи...с" и пытается ее посадить в машину. Естественно, что девице это все не нравится, она каким-то образом выварачивается и когтистой рукой, очень резко, проводит по лицу мента. Он замирает, осознавая, что его лицо как у зебры, только в красную полоску и так стоит не двигаясь несколько минут. Тем временем "тигрица" не растерялась, а в один прыжок оказалась у себя в машине, закрылась там и начала упорно кому-то названивать. Хотя машина была закрыта, но разговор ее было слышно всем. А звучал он примерно так:"Мусик, мусик, приезжай, в меня врезались, мусик, менты меня хотят увезти, мусик, мусик, быстрее...!!!!!!!"
Вообщем, мент, таксист, да, и мой знакомый призадумались. А вдруг сейчас приедит какой-нибудь "мусик" двухметрового роста с полным комплектом "золотых" достоинств и тогда всем будет весело. И где-то минут через 10 приезжает еще мазда 6, только черного цвета. Девица все сидит в машине, мент с расцарапанным лицом стоит рядом с на удивление спокойным таксистом, покуривающим сигарету, и мой знакомый, совершенно забывший куда и зачем он ехал. Короче, вся эта компашка с замиранием ожидает кто же сейчас появится из-за тонированной двери иномарки. Но увидив ЭТО у таксиста выпадает сигарета изо рта, т. к. подобное зрелище убило бы любого!
Выходит "мусик" лет 60, 1,5 метра ростом, лысый, со стройным свисающим пузом!! Даааа, жесть!!!!
Ну, естественно, тут начинается "разбор полетов" и все дружно едут в отдел. Там все благополучно разрешается. В итоге "мусик" обеднел на 80 тыс. рублей, а мой знакомый поехал дальше, забыв обо всем, названивая всем и каждому, чтобы рассказать о своих приключениях.
Сидят парень с девушкой на скамейке в парке и мило беседуют. Вдруг он ей говорит: "Дорогая, можно я позволю себе одну маленькую шалость?" " Можно," - вздохнула она и закрыла глаза... Через пару секунд: " Ну вот! И совсем не пахнет, правда?"
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет. Решил у бабули спросить. Говорит: - Бабуль, это гуси??? - Ну гуси, ты чо слепой? - А почему вы их собаками назвали? - А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
Лет шесть назад мы с мамой в первый раз поехали в Египет. Я тогда была такая сладкая девочка и все египтяне старались ухватить мня за щеку или затащить в свой магазин, подарить конфетку... Раз мы отправились на тамошний базар за сувенирами. Мама строго наказывает: Маргарита, если тебя кто чего предложит, ты этим арабам говори так "only twelwe" мол тебе только двеннадцать, ты еще маленькая. Иду я себе по базару, от мамы оторвалась, вдруг какой-то египтянин мне:
- Дэвушка, один поцелюй! - Only twelwe!-решительно отвечаю я. Египтянин в шоке Аня
- Зачем ты вышла замуж за этого придурка? - Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все! - Ну да?! А глисты у него есть? - Нет у него глистов! - Ты гляди, уже два достоинства!
История происходила в Нью-Йорке. Идем с сестрой по Манхэтону, у нее звонит телефон каждые 2-3 минуты и она разговаривает на английском, французком языке. Так сестра живет в Америке уже лет 8, говорит без акцента. Сзади нас идут трое мужчин и на русском языке нас откровенно обсуждают. Один из них говорит другому: "Ты немного говоришь по-английски, давай ты подойдешь к ним знакомиться". Догнав нас, на ломанном английском начинают нам объяснять, что мол им очень нравится город, рассказывают какие достопримечательности они посмотрели и т.д., разговор длится минут десять. Моя сестра с ними мило общается, советует им какие места стоит посетить. Они уже с трудом поддерживают беседу, словарный явно запас заканчивается. Я уже не видерживаю, начинаю смеяться. Они на меня удивленно смотрят, я говорю: "Ладно, не мучайтесь, говорите по-русски". Их лица меняются за доли секунд, в ответ они произносят фразу, привожу ее дословно - "Ебтать, и опять наши!".