Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подваливает к (Г)убину HР и говоpит: НР - Отсоси, Губин - 100 штук басков получишь. Г - неа, нифига ! HР - ну отсоси - 200 штук баксов дам ! Г - неа, нифига ! HР - ну подpочи хотя-бы мне - тpиста штук получишь ! Г - нууу, давай (бабки то большие все-таки, а в стpане кpизис, да еще налоги...). Коpоче подpочил он ему, а на след-й день пpосыпается - pуки волосатые! Думает - что делать ? Я ведь супеp-секс-символ, как же мне тепеpь шоу-бизнесом заниматься ? Коpоче пошел он к местному лекаpю-знахаpю, лекаpь ему говоpит - езжай в эфиопию, там в селе МАГРОБОИЙЯ живет шаман- у него спpосишь что делать. Пpиезжает (Г) куда надо, еле как нашел село, пpишел к шаману, объяснил ситуейшн. Шаман говоpит: Ш - езжай в ЕГИПЕД, там найдешь место, где HИЛ впадает в pеку HАРО, вот там pуки помоешь и все будет ok. Пpиезжает (Г) в египед, нашел место- моет pуки, а на другом берегу 2 нарка кумарятся: Н - Ну вот, а ты говорил дурь беспонтовая.. То Свиридова рот полощет, то "Нанайцы" подмываюся, а теперь вот Губин...
ГИБДДешник тормозит типа за нарушение, ну, и, типа давай протокол заполнять. ГИБДД: Фамилия?... Тип косит под дурачка: Чья? ГИБДД: Имя?... Тип опять: Чье? Мент отрывает взгляд от протокола: Чья Чье - китаец, что ли?
Персидский коммерсант и новый русский. Персидский коммерсант с рваными башмаками приехал в Россию основать свой собственный бизнес. Персидская студенческая тусовка познакомила его с новым русским, фирму которого арестовала налоговая полиция. В осажденном здании фирмы перс и русский обмывают совместную сделку. Перс, опьяненный успехом, говорит: "А ты знаешь какого я благородного происхождения, мой отец - хан Чубара, персидский дворянин, - следовательно я персидский принц". Новый русский за словом в карман не полез и тут же сообразил: "Если ты персидский принц, то я тоже голубых кровей,- моя бабушка из царского рода Романовых".
Спрашивает прапорщик у солдата: Прапорщик: Слыш Петров, скажи мне вон та баба берет на рот? Солдат: Да берет!!! слудующий день: Прапорщик: Слыш Петров а вон та, вон та брет? Солдат: Да, да берет! Через день: Прапорщик: Слыш Петров а вон та берет, не знаю, не думаю, знаеш попробуй. Следующий день: Прапорщик: Слушай Петров расскажи мне секркт!!!!! Солдат: РОТ ЕСТЬ, ЗНАЧЕТ БЕРЕТ!!!!!! :)
Историю вот тут прочитал, про то как в Пакистане на почте про Москву не знали, и вспомнил про это лето. Отдыхал я с друзьями на Ямайке, а там народ туземный, не сильно образованный, но любопытный. Спрашивает один у меня, откуда я, на ломаном английском. Я ему отвечаю, что мол из России, на что следует вопрос - где это? Ну я пытаюсь уточнить и говорю, что находится в Европе. Он радостно улыбается и кивает головой, вспомнил видать. А так как он мне пытался продать какие-то местные сувениры, он решил разговор развязать. Говорит, вот мы тут Россию очень интенсивно в школе проходим, пардон, просто из головы выскочило. После этого спрашивает, как там коммунизм в стране, и сильно ли это меня мучает, и как я к этой ситуации отношусь. Я немного обалдел, и говорю, что мне, конечно, жаль его расстраивать, но коммунизма уже почти 10 лет как нет. Надо было видеть его лицо, глаза просто полезли из орбит, потому что это явно для него была дикая новость. Минуты через две он немного успокоился и спросил видел ли я когда-то церковь, и есть ли они в далекой России. К ответу, что у нас есть соборы и церкви, он был уже немного подготовлен новостью, что коммунизма больше нет, и реакция была поспокойнее. Ну тут мне уже самому стало немного интересно, и я спросил, чему собственно их учат в школе про Россию? На это он мне явно зазубренной скороговоркой ответил, что в школе учат, что у России много танков, бомб, ракет и самолетов, и если будет большая война, то Россия обязательно будет одна из тех стран, которые выиграют. На этом его познания закончились. Думаю, что новости про Курск и Останкинскую башню до них дойдут не раньше чем лет через двадцать, так что можно обрадоваться, что репутация России по-прежнему сильна среди туземзев третьего мира.
P.S. Еще немного про ямайские странности. Сидел я в одном местном баре и от нечего делать листал местную газетку. Газета примерно покрывает новости округи радиусом в 20 километров. На первой странице статья про открытие нового магазина в деревне. Дошел я до последней страницы, где спорт. Ну там репортаж про то, как местные дикари поймали орангутанга в рекордное время, и так далее. Внизу заметка, строчек на 5: Динамо Киев проиграло свой первый матч в чемпионате Украины за 2 года. Дан результат, команда, и кто забил голы. Я вначале подумал, что я перегрелся на тропическом солнце, но после того как протер глаза и заметка была на месте, я чуть не грохнулся со стула. Одим словом.... Дикари-с
Тут у красного колодца, Две пизды пришли бороться, Пизда пизду пизданула, Пизда ноги растянула. Яйца вдруг пошли в атаку, Хуй залез в чужую сраку, волосня кричит ура, Наша армия взяла.
В лесу справляли именины, на них был заяц приглашен, и стал выебываться он, "У вас котлеты из гавнины, хозяйка - блядь, пирог - дерьмо, Подайте шляпу и пальто." Вдруг из под лавки вышел еж: "Да никуда ты не пойдешь, пока пиздов не отгребешь, я позову царя зверей." Заяц: "Ебал я в рот таких царей" Вдруг дверь тихонько приоткрылась и морда львиная вкатилась, "Кого, кого, косая блядь, ты будешь в жопу выебать?" Тут заяц свистнул пару раз, и кучка зайцев прибежала, и льву таких пиздов вломала, что тот весь день костями срал, и кучку зайцев вспоминал.
Стоит мальчиш-кибальчиш на горе машет флагом и орет: -ИЗМЕНА,ИЗМЕНА Мальчиш-плохиш сидит у подножья горы печеньице поедает с вареньицем и думает: -Странная штука этот план кого на хавчик пробивает, кого на измену..
Стоит мальчиш-кибальчиш на горе машет флагом и орет: -ИЗМЕНА,ИЗМЕНА Мальчиш-плохиш сидит у подножья горы печеньице поедает с вареньицем и думает: -Странная штука этот план кого на хавчик пробивает, кого на измену..
История произошла в 80-х годах в Киевском институте гражд. авиации, где я тогда и учился. Была у нас одна знакомая девчонка - Света, у которой было своеобразное хобби. Она любила шестой курс радиофака. Каждый год очередной шестой курс. Ну нравились ей почему-то шестикурсники радисты. В один из вечеров засиделась она допозна у очередных шестикурсников, время за полночь, общагу вот-вот закроют (мужскую общагу, кстати говоря), короче, осталась она ночевать в этой комнате. Поскольку любила она всех сразу, никому не отдавая предпочтения, то решили просто сдвинуть кровати и лечь всем вместе. Легли, но тут незадача - проверка с деканата. Пришел замдекана и давай стучать в дверь - ШЕСТОЙ КУРС, ОТКРЫВАЙТЕ, Я ЗНАЮ, ЧТО У ВАС ПОСТОРОННИЕ! Делать нечего, надо открывать, а Света, поскольку была очень миниатюрная, как была голышом, так и запрыгнула на подоконник и спряталась за занавесками. Открыли дверь, пустили проверку, те зашли, проверили, заглянули под кровати, в шкаф, - никого нет. Придраться вроде не к чему, все практически трезвые (на ногах держатся). Ну и ушли. А в это время дежурные по этажу первокурсники выносили мусорные бачки. Один случайно поднял взгляд на освещенные окна второго этажа и обалдел! Там на подоконнике сидит притаившаяся голенькая деваха. Продолжительная пауза, и тут прозвучала замечательная фраза: Во, шестой курс дает, - в прятки что ли играют!?... Артур
Жил был в деревне парнишка по имени Макар. Молод был и неопытен,но бабы к нему из всех деревень как привороженные бегали. 30 лет ему,бабы бегают.40 лет,бегают.50,60,70,80,все равно бегают! Тут молодняк это дело терпеть устал и к деду Макару,мол расскажи дед в чем секрет? А дед им и говорит 'Секрета тут ребятки никакого нету!И облизнул брови.
Есть в Киеве грузинский ресторан Мзиури. Там меню на двух языках. Нет, не на украинском и грузинском, а на русском и английском. В руской части меню надпись "Соки в ассортименте". В английской части решили чуть подсократить. Получилось "Juices in ass." Короче говоря "Соки в задницу". Интересно, как это выглядит, - клизмой, что ли?...
Есть в Киеве грузинский ресторан Мзиури. Там меню на двух языках. Нет, не на украинском и грузинском, а на русском и английском. В руской части меню надпись "Соки в ассортименте". В английской части решили чуть подсократить. Получилось "Juices in ass." Короче говоря "Соки в задницу". Интересно, как это выглядит, - клизмой, что ли?...
Перевод первого куплета популярной ныне песни Eminem-а "Stan"
Мой чайный ушедший холод, который Я удивляюсь почему I.. выйденное кровати совсем дождь утра затуманивает мое окно.. и Я не могу увидеть совсем И даже если Я мог это будет все серые, но ваше изображение на моей стене, которое Он напоминает меня, что это не так плохое, это не так плохое..
1-й Хор: объем постепенно растет над фоном капли 2-й Хор: полный объем с тактом сразу после "гром" шума
[Eminem Как 'Stan'] Дорогой Незначительный, Я написал но Вы все еще ai не callin Я оставил мою ячейку, мое устройство разбивки на страницы, и мой внутренний телефон внизу, который Я послал два письма обратно на осени, Вы должны нет- полученное 'em Там вероятно было проблема в почте или somethin Иногда Я строчу адреса слишком неаккуратные, когда Я записываю 'em но во всяком случае; трахните это, что - быть по? Как Человека ваша дочь? Моя подруга беременная тоже, Я буду схватка, чтобы быть отцом Если У меня есть дочь, догадка какой I'ma вызов ее? I'ma Называет ее Bonnie Я читаюсь относительно вашего Дядя Ronnie тоже, которое Я сожалею Мне имел друга убивать себя над некоторым сука, которое не хотело его Я знаю Вам вероятно слышать этот повседневный, но Я буду ваш самый большой вентилятор, который Я даже получать подземное дерьмо, которое Вы сделали с Skam Я получать комната полная ваших объявлений и ваш человек изображений Я люблю дерьмо Вы делали с Rawkus тоже, что дерьмо было жир Во всяком случае, Я надеюсь Вас получать этого человека, нажимает меня обратно, точный, чтобы побеседовать, искренне ваш, ваш самый большой вентилятор Это - Stan
Когда выборы не состоялись... Интересно, если избиратели не пришли исполнить свой гражданский долг, означает ли это, что они были заняты исполнением супружеского?
Зима.Берлога.Маленький медвежонок пристает к отцу-медведю: -Папа, ну папа!Покажи кукольный театр! -Отстань, спи давай. -Ну папа, ну последний разочек - покажи кукольный театр! -Ладно... Медведь берет два человеческий черепа, одевает на лапы.Типа черепа "раз- говаривают" друг с другом: -Колян, слышь, а тут есть медведи ?... -Да какие тут на хуй медведи !!! АРТУР
Все нижеперечисленные законы действуют в США и сейчас...
Мичиган - Волосы женщины по Закону принадлежат ее мужу. Огайо - Женщины не имеют права носить кожаную обувь. Западная Вирджиния - Дети не имеют права идти в школу с запахом лука изо рта. Пенсильвания - Домохозяйки не имеют права прятать пыль под ковром. Массачусетс - В Бостоне по Закону нельзя принимать ванну без предписания врача. Коннектикут - Запрещается переходить дорогу на руках. Флорида - Женщинам не разрешается прыгать с парашютом по воскресеньям. В Сарасоте запрещено петь, находясь в купальном костюме. Иллинойс - Запрещается давать зажженые сигары собакам, кошкам и другим домашним животным. Оклахома - Если вы строите рожицы собаке, вы можете быть оштрафованы, арестованы или помещены в тюрьму. Техас - Преступникам рекомендуется предупреждать своих жертв в устной или письменной форме о причине злодеяния перед совершением преступления. Вайоминг - Пара не может заниматься любовью в магазине, продающем замороженное мясо. Невада - Закон запрещает передвигаться на верблюде по шоссе. В Юрике мужчине с усами запрещается целовать женщину. Калифорния - Ставить мышеловки без лицензии на охоту запрещено. Юта - Птицы имеют приоритет при движении по шоссе.
Коллекцию собрал Johnny Davis, "The Face" magazine. Перевод мой.
Еще немного о женской логике. Работаю в компьютерной фирме, один из менеджеров, Оленька - не девушка, а картинка. Клиенты, чтобы компьютер именно у нее заказать, аж в очередь становятся. И вот заходит она вчера, и говорит: «Представляешь, клиенту наши фирменные коврики с изображением нашего компьютера не понравились! » Я отвечаю: «Лучше бы мы на этих ковриках твой портрет разместили, недовольных бы тогда точно не было…» А Оля и отвечает: «Ну да, еще чего не хватало! » Надо же, думаю, мало того, что красивая, так еще и скромная… И тут Оля добавляет: «Не хватало, чтобы по моему лицу КТО ТО МЫШКОЙ іРЗАЛ!!! »
Крутая иномарка подрезает черную волгу с тонировоннами стеклами, волга бьет ее. Из иномарки вылезает крутой браток с бесбольной битой и начинает крушить стекла в волге. Разбив лобовое видит мента за рулем. - Товарищ майор, а я стучу, стучу, кому же денег отдать.
Идет маленький мальчик, а навстречу ему - грузин. -Малчик,пойдем в подъезд,канфэту дам! -Не, сначала конфету, потом в подъезд. Ну, дал ему грузин конфету, пошли они в подъезд. -Малчик,пойдем в подвал,шоколадку дам! -Не, сначала шоколадку, потом в подвал. Стало быть, договорились. -Малчик, а давай я тэбя в попу трахну? -Не,сначала я тебя. -Ну,как скажэш.Эй,малчик...мужчина!Конь Е@ливый!!МИЛИЦИЯ!!!
Случилось нам недавно побывать на молдавской свадьбе... Ну примерно-три ряда столов по 20 метров, бочки с вином-в общем все как у людей. Перед самым уходом справляюсь как впоследствие найти жениха и получаю номер телефона-472562-Григорий. Через две недели звоню и говорю-Гришу можно ? - А его нет-уехал на похороны-жена умерла. Какое горе- ведь совсем недавно поженились-Да, так бывает . А что с Аленой стряслось-спрашиваю ? С какой Аленой-отвечают . Ну слово за слово-не туда попал. Через месяц встречаю Григория и спрашиваю-что за номер ты дал. А он отвечает-265274-с точностью до наоборот. Занавес... Мораль-на молдавские свадьбы лучше ходить гостем(не придется пить с каждым вновь прибывшим).
Попали на тот свет голубой, жадный, и алкаш. Говорит им бог, мол пройдете испытание и останитесь в Раю, а не пройдете - сгорите... - Ну идут они по дороге... вдруг пузырь, Алкаш подорвался-схватил -выпил иииииии сгорел - Идут дальше, пачка баксов на дороге. Жадный говорит Голубому"ты слыш смотри не подними, а то вместе сгорим"
В России умер еврей, а у его родни нет денег чтобы его похоронить. Вот и решили они послать письмо в Израиль к родственникам просить денег. Но так как нужно было быстрее, то решили написать телеграмму и покороче. - Дорогая Сара! Изя - все! Приходит ответ: - Ой!
Это песня, и поется она под мотив Всяко Разно( сам сочинил)Называется "Короткая Жизнь"
Прихожу я домой, Мать с ремнем меня ждет. Отец гипсовой ногой Целу ночь меня бьет. И толстый, толстый, толстый слой гавнища- Вот практически все, Что с друзьями мы ищем! Всяко-Разно, Это не заразно! подбирай пока есть, И того небудет! Всяко-Разно, Это не заразно! подбирай пока есть, и того небудеееет! Жую я жевачку, Сухо и комфортно! Все дела на срачку, Лень мне больно! И толстый, толстый, толстый слой динамита- Вот практически все, что друзья мои высяяяяят! (Взрыв) Всяко....
Пожалуйста если вам нравится песня пошлите мне e-mail. Артур
Жужжать иль не жужжать? Во, бля, в чем заморочка! Не в падлу ль быть отбуцканным судьбой Иль все же стоит дать ей оборотку, Мясню захороволить и непруху Расшлепать? Завести хвоста. Отъехать. И просекать, как этим рвешь браслеты, Что повязали ливерку твою С мориловкой, сосаловкой, Загибом Петровичем. Вот финиш. Дуба дать. Вернее, закимать. И сечь сеансы? Вот и трандец. Какой приход накроет, Какие я галюники словлю, Когда на ногу бирку мне наденут?
Попали немец, англичанин и русский в плен ко льву, царю зверей. И он им говорит, мол, если море под водой на одном вздохе проплывете, я вас отпущу, если не сможете - я вас сожру, мол. Ну начинает плыть немец. Километра не проплыл, вынырнул. Лев его съел. Начинает плыть англичанин. Пол-моря проплыл, вынырнул. Ну лев его съел. А русский умел жопой дышать. Ну он поплыл, а жопа наружу и дышит. Проплыл он все море, на другом берегу его лев встречает и говорит: - Ну так и быть, иди на волю! Но тем лысым со шрамом на башке я еще полакомлюсь!!!
Поймали звери англичанина, чукчу, и руского. И говорят им: —Ну, бля, вот вам 3 комнаты. Мы вас там запрем. В каждей есть по телефону, проголодаетесь - позвоните по нему и попросите еды. Кто будет голодать дольше всех, того отпустим и не будем есть. Англичанин держится неделю... Не выдерживает и звонит. Ну его накормили как следует, и сожрали. Руский держится месяц. Наконец не выдерживает, и просит поесть. Ну звери его накормили и сделали обед. Чукча держится год, потом второй и третий! Звери удивлены, решили заглянуть к нему. Он там стоит и стуча по телефону, говорит: — Телефона, телефона! Кушать хочу!!!
Вызывают Вовочку к доске и спрашивают: —Каких композиторов ты знаешь? Вовка мнется, урок не учил. И вдруг Сидоров с первой парты начинает подсказывать. Вырвал лист и показывает Вовочке. Вовка говорит. —Композиторы... Лист! —Правильно. іще каких ты знаешь? Сидоров стукнул книгой по парте, Вовочка понял и говорит: —Бах. —Правильно, молодец. іще? Вовочка смотрит на Сидорова и отвечает: —Членников. —Не Членников, а Хренников! А ты, Сидоров, убери подсказку! Артур
Стоит пьяница и в столб стучит. Мент подходит и говорит: —Что происходит? Пяница такой, хххааа... , и говорит: —Да вот стучу, а жена домой не пускает. Мент такой: —Граждночка откройте!
Сидит диспечер в аэропорту, как положенно сажает, проважает самалеты. Вдруг жуткий крик в наушниках: - Это я, рейс 347, у мепя коньчилось горючее, отказали все приборы.... Диспечер: - Не ори, понял, вычеркиваю.....
Сидит диспечер в аэропорту, как положенно сажает, проважает самалеты. Вдруг жуткий крик в наушниках: - Это я, рейс 347, у мепя коньчилось горючее, отказали все приборы.... Диспечер: - Не ори, понял, вычеркиваю.....
Идет Бин-Ладен По Пустыне, и находит лампу. Потер он ее, а от туда джин.
Джин:"Я джин, раб лампы, загадай 3 желания и я их исполню! Бин-Ладен: "Хочу только одного; чтоб на этой планете жили только мусульмане! а, но Украинский флот оставь с ихними ПВО, Может пригодятся"
Американцы обнаружили пещеру в которой скрывается Бин-Ладен и приказывают по громкоговорителю немедленно сдатся, но прежде этого ему надо принять мешок с подарочками: шампунь "HEADS AND SHOULDERS", мыло, чистое полотенце, зубная паста "AQUAFRESH", бритва "Gillette MACH-3", бритвенный гель и антибиотики. Ему было приказанно выйти из пещеры выкупанным, побритым, и укрытым полотенцем по пояс (приняв антибиотики). И все это против возможности что от самого Бен-Ладена можно заразиться каким нибудь вирусом.
Сыну 8 лет. Живем мы в Монреале и в английском и французком он делает успехи. В русском же его прогресс не столь очевиден. По утрам в ожидании школьного автобуса он любит загадывать загадки. Один из его последних перлов: Что есть круглое как жопа, с дыркой посередине и вкусное? Мы с женой гадали до вечера, оказалось это пирог?!!!
Ответ на анекдот н-35 (19/10/01): подобную опперацию по изменению пола уже провели над Ахмадом Ясином (лидер-"Хамас"). голос прямо как у петушка. и Бен-Ладену не помешает!