Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артур
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Крутая иномарка подрезает черную волгу с тонировоннами стеклами, волга бьет ее. Из иномарки вылезает крутой браток с бесбольной битой и начинает крушить стекла в волге. Разбив лобовое видит мента за рулем. - Товарищ майор, а я стучу, стучу, кому же денег отдать.
Поймали звери англичанина, чукчу, и руского. И говорят им: —Ну, бля, вот вам 3 комнаты. Мы вас там запрем. В каждей есть по телефону, проголодаетесь - позвоните по нему и попросите еды. Кто будет голодать дольше всех, того отпустим и не будем есть. Англичанин держится неделю... Не выдерживает и звонит. Ну его накормили как следует, и сожрали. Руский держится месяц. Наконец не выдерживает, и просит поесть. Ну звери его накормили и сделали обед. Чукча держится год, потом второй и третий! Звери удивлены, решили заглянуть к нему. Он там стоит и стуча по телефону, говорит: — Телефона, телефона! Кушать хочу!!!
Согласно новейшей истории Фоменко - воевода Боброк - это на самом деле президент Афганистана Бабрак Кармаль, а сама Куликовская битва - это операция советских войск у аула Кулюк под Джелалабадом. Кто такие в реальности Дмитрий Донской, Мамай и причем здесь Дон и Непрядва историки пока выясняют.
Звонит приятель и спрашивает ну по ходу разговора ;) Слушай говорит ты днем не пробовал сексом заниматся - ответ - нет а что такое - слушай попробуй обязательно это нечто........ Спустя пару дней встречаются друг спрашивает ну как попробовал? - отвечает ДА СЛУШАЙ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КЛАССНО И НЕЗАБЫВАЕМО ТЫ НЕПРЕДСТАВЛЯЕШЬ А ЕСЛИБ ТЫ УВИДЕЛ КАК РАДОВАЛИСЬ ДЕТИ ;))))))))))
Когда выборы не состоялись... Интересно, если избиратели не пришли исполнить свой гражданский долг, означает ли это, что они были заняты исполнением супружеского?
Преступники неизвестной нацыанальности жестоко надругались над тремя буддисткими священнослужителями. С криками "Долой скинхедов!!"и "Фашизм не пройдет!!" они жестоко оскорбили их и осквернили предметы культа, носившие изображения знака свастики.
Морозной зимою... Захожу в макдональдс. Замерз как собака, беру стандартный обед. Девица за кассой спрашивает -: Вам колу со льдом? Чуть не убил :-) Взял чаю.
Это песня, и поется она под мотив Всяко Разно( сам сочинил)Называется "Короткая Жизнь"
Прихожу я домой, Мать с ремнем меня ждет. Отец гипсовой ногой Целу ночь меня бьет. И толстый, толстый, толстый слой гавнища- Вот практически все, Что с друзьями мы ищем! Всяко-Разно, Это не заразно! подбирай пока есть, И того небудет! Всяко-Разно, Это не заразно! подбирай пока есть, и того небудеееет! Жую я жевачку, Сухо и комфортно! Все дела на срачку, Лень мне больно! И толстый, толстый, толстый слой динамита- Вот практически все, что друзья мои высяяяяят! (Взрыв) Всяко....
Пожалуйста если вам нравится песня пошлите мне e-mail. Артур
Дочка спросила, откуда люди взялись. Объяснил популярно, что от обезьян. Удивилась, задумалась... Идем по пляжу. Навстречу - азербайджанец, весь заросший волосами. Дочка мимоходом: - Дядя еще не до конца в человека превратился...
Хиддинк, посмотрев матчи хорватов, португальцев и голландцев в третьем туре, тоже решил выставить на матч со Швецией резервный состав. Тем более, что это ничего не меняет...
Собрались вчера вечером две команды поиграть в футбол. В составе одной - Аршавин, Павлюченко, К. Роналду и Роналдиньо. В составе другой - Аршавин, Баллок и Бэкхем с Руни, ну кроме них еще народ просто в майках и трусах, или в трениках. Судил кстати мужик в старой футболке с Матиасом Заммером. А я с балкона смотрел.
Спрашивает прапорщик у солдата: Прапорщик: Слыш Петров, скажи мне вон та баба берет на рот? Солдат: Да берет!!! слудующий день: Прапорщик: Слыш Петров а вон та, вон та брет? Солдат: Да, да берет! Через день: Прапорщик: Слыш Петров а вон та берет, не знаю, не думаю, знаеш попробуй. Следующий день: Прапорщик: Слушай Петров расскажи мне секркт!!!!! Солдат: РОТ ЕСТЬ, ЗНАЧЕТ БЕРЕТ!!!!!! :)
Российская милиция перешла на усиленный режим работы В МЕТРО в связи с возможным совершением терактов на НАЗЕМНОМ ТРНСПОРТЕ. http://www.finmarket.ru/z/nws/news.asp?id=562374&hot=562666
История имело место в реальной жизни. Из Кингисеппа в Сланцы ехал автобус. Последняя остановка перед Сланцами. В автобус залезает бабка с внуком, у которого непомерно большая голова, повязанная шерстяным платком. Бабка гнобит внука на чем свет стоит. Пассажиры не выдержали и говорят: - Бабуся, что же вы так на внука-то взъелись? - Да как же не ругаться на него, ирод. Надел на бошку вазу хрустальну, а она застряла у него. Вот едем ко врачу снимать надо как-то. В это время внук( лет 5) говорит бабуле:(читать с вологодским оканьем) - Бабушка, бабушка я царь и король??? - Скотина ты!!! Скотина!!!
Тут у красного колодца, Две пизды пришли бороться, Пизда пизду пизданула, Пизда ноги растянула. Яйца вдруг пошли в атаку, Хуй залез в чужую сраку, волосня кричит ура, Наша армия взяла.
Приходит новый русский в секс-шоп и говорит: - Дайте мне бутылку водки и бабу!!! Продавцы думают: "Что за идиот? Давайте подкинем ему резиновую, а он напьется ни че не поймет...." Сказано, сделано. Приходит второй и говорит: - Дайте мне две бутылки водки и бабу!!! Его провели также как и второго. Приходит третий и говорит: - Дайте мне 10 бутылок водки и бабу!!! Та же ситуация. Встречаютя на следующий день все трое. Первый: - Вот это ночка так ночка! Я своей ноги раздвигаю, а она их сдвигает, я раздвигаю а она их сдвигает, и так всю ночь раздвигал! Второй: - А я свою целую, а она не двигвется, я целую а она не двигается, и так всю ночь целовал! Третий: - Это еще что!! Я свою за сиську куснул, а она перднула и улетела!!!
Зима.Берлога.Маленький медвежонок пристает к отцу-медведю: -Папа, ну папа!Покажи кукольный театр! -Отстань, спи давай. -Ну папа, ну последний разочек - покажи кукольный театр! -Ладно... Медведь берет два человеческий черепа, одевает на лапы.Типа черепа "раз- говаривают" друг с другом: -Колян, слышь, а тут есть медведи ?... -Да какие тут на хуй медведи !!! АРТУР
Персидский коммерсант и новый русский. Персидский коммерсант с рваными башмаками приехал в Россию основать свой собственный бизнес. Персидская студенческая тусовка познакомила его с новым русским, фирму которого арестовала налоговая полиция. В осажденном здании фирмы перс и русский обмывают совместную сделку. Перс, опьяненный успехом, говорит: "А ты знаешь какого я благородного происхождения, мой отец - хан Чубара, персидский дворянин, - следовательно я персидский принц". Новый русский за словом в карман не полез и тут же сообразил: "Если ты персидский принц, то я тоже голубых кровей,- моя бабушка из царского рода Романовых".
Сегодня по возвращению домой, был встречен заказом благоверной, найти в интернете, что же там случилось с друзями Тимоти. Из найденной информации было выяснено что:
1. В два часа ночи 2. Пьяные 3. Возможно под наркотой 4. В составе 5 человек (предположительно тех кто "почему-то тоже уважает тимати") 5. На скорости более 180 км/ч 6. Не остановившись на красный свет 7. Влупились в автомобиль, по некоторой информации внедорожник
В результате совокупности пунктов автомобиль мерседес на котором перемещалась эта команда "взорвался и загорелся", что в свою очередь привело к летальному исходу для п. 4.
После получения информации был задан вопрос, какой бак лучше горит, полный или пустой. Ответил что полный (горит и правда лучше полный, но взрывается лучше пустой).
- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПОСТОЯННО ПОЛНЫЙ БАК ЗАПРАВЛЯЕШЬ!
(ремарка для женщин, которым покажется это заявление логичным - я обычно стараюсь не совокуплять п. п. 1-7)
Трое мужиков собрались на охоту. Жены им собрали поесть. Первому жена положила побольше водки,немного закусить,второму аналогично, а третьему - много поесть,а выпить не положила. Пришли мужики на охоту,с утра неполучилось решили тогда пить.Сели,значит подостовали у кого что, видят у третьего выпить нет и говорят,мол, мы будем выпивать,а ты-закусывай, раз тебе жена выпивки не положила.Он тогда предлагает - завяжите мне глаза и давайте в руки шкурку любого зверя - а я буду говорить что эта за зверь и его рыночную стоимость, а вы мне за это наливать будете.Те согласились. Ну закончили мужики охоту-разошлись по домам.На следующий день встречаются их жены и одна говорит: -Я своему мужику на охоту столько водки положила, а он домой пришел трезвый и даже запаха нет - чудеса да и только Вторая говорит: - И мой капли в рот не брал А третья говорит: - Это что - я своему выпить вообще не положила, а он пришел в жопу пьяный и всю ночь гладил ладошкой по лобку и приговаривал - крыса амбарная - 1.5 рубля
Играют как-то Иисус и апостол Петр в гольф. Замахивается апостол Петр клюшкой, бьет по мячику - точно в лунку! Замахивается Иисус, бьет, мячик катится, катится... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется заяц, хватает мячик и убегает. Заяц бежит быстро, но вдруг над ним нависает страшная тень - мгновение - и он в когтях у коршуна. Коршун взмывает в небо, широко расправляет крылья, как вдруг - БАХ! Меткий охотник с первого выстрела убивает коршуна, тот падая раскрывает когти и еще живой заяц разбивается насмерть о землю. Из под зайца медленно выкатывается мячик и покачавшись на краю, подает в лунку. Иисус молча наблюдает, затем поднимает исполненые грусти глаза к небу и тихо, сквозь зубы, говорит: "Папа, дай поиграть!"
Недавно ( день уже забыл ) питерский Зенит встречался с московским Динамо на стадионе им. Кирова, событие в Питере было довольно значимым и я как большой любитель футбола пропустить его не мог, пришлось мне отпрашиваться с работы ( с суток ) в середине рабочего дня с условием туда и обратно. От работы час езды, в 18.00 срываюсь и естественно очень тороплюсь. На станциях пересадках спускаюсь по эцкалатору ( не знаю как правилино пишеться ) и в самом низу его приходиться огибать женщину ( 50-60 ) выпуклых форм. Не имею понятия что на нее нашло но она мне в спину начинает выкрикивать разного рода приятные выражения, я ноль внимания, времени нет, продалжаю следовать по своему маршруту, ее енто цепляет и визг начинается уже на всю платформу. Иду в дальнюю часть станции, она с криками за мной, подходит электричка, вагон почти полный, а желания ехать с "новой" знакомой в одном вагоне под ее лекции конечно нет. Захожу в вагон и становлюсь возле двери с целью не допустить даму в транспортное средство ( народ уже таращится на возмутителя спокойствия и на меня ). Далее сцена: я в вагоне перед дверью, она на платформе передо мной, она шаг в лево я шаг в лево, она в право я в право, внимание вагона уже полностью на нас, голос машиниста оглашает что двери состава вот-вот закроются и ентот бес на полных парах пытается снести меня и прорваться в вагон. Не знаю что-бы было коль ее попытка завершилась успехом но я не расстерялся и аккуратно ( даже нежно ) выпихнул ее назад. В аккурат после того как дама покидает вагон закрываются двери и поезд трогается. Половина вагона мне оплодировала половина валялась от смеха.
После первого интимного знакомства она так ласково посмотрела ему в глаза: "какие у тебя красивые длинные ресницы..." Он с некоторой грустной гордостью: "да, я в детстве много плакал" Она задумчиво: "лучше бы ты в детстве много писил..."