Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Баламут
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Варианты развития событий в Ватикане при назначении на пост главы Святого Престола наших соотечественников: Сергей Шойгу – Папа и кардиналы тушат пожары и рагребают завалы после землетрясений. Дмитрий Медведев – Папа и кардиналы носят айфоны и подают заявку на проведение очередных зимних Олимпийских Игр в Ватикане. Анатолий Чубайс - Папа и кардиналы постоянно трясут миллиарды у мирового сообщества на исследования в области теологии. Анатолй Сердюков – Папа и кардиналы ходят в сутанах от Юдашкина и содержат любовниц. Геннадий Онищенко – Папа и кардиналы не едят местную еду и ходят в респираторах. Валентина Матвиенко – Мама и кардиналы с ватиканских крыш сбрасывают сосули. Рамзан Кадыров – Папа и кардиналы танцуют на мессе лезгинку. Евгений Петросян – Папа и кардиналы учавствуют в программе «Святопанорама». Стас Михайлов – Папа в порванной до пупа сутане ежедневно служит по три двухчасовых мессы в живом звуке. Кардиналы в бэк-вокале.
Активисты движения «СТОП ХАМ» провели рейд в республиках Северного Кавказа. Стикеры были наклеены практически на все транспортые средства, включая троллейбусы, трамваи, а также трехколесные велосипеды и детские коляски.
Андрей Малахов и Игорь Прокопенко перед съёмками перепутали студии. В итоге, Малахов после рекламы еле разнял дерущихся родственников из α Центавра с кумовьями из τ Льва. А Прокопенко среди гостей вычислил двух агентов ГОСДЕПА, одного нелегального жителя Марианской впадины и всех копателей Аризонского кратера…..
Экзамен по дипломатии в МГИМО. Препод студенту дает вводную: В Аденском проливе сомалийские пираты захватили сухогруз с российским экипажем. За выкуп судна и команды пираты требуют 10 млн. долларов. Нужно составить сомалийским властям ноту протеста в ультимативной форме. Студент удаляется за парту и начинает что-то неуверенно писать. Минут через 20 подает исписанный мелким почерком листок преподу. Тот внимательно читает, кивает головой, местами удовлетворенно хмыкает…. Закончив читать, профессор говорит: - Что ж, составлено все грамотно, можно сказать, крайне убедительно. Вот только с правописанием у вас, молодой человек, неувызочка – «черножопые» пишется с одной «п», а «не..бёт» - раздельно.
Грузин идет по улице. Впереди красивая девушка. - Дэвушка, а на ВАМ нитка! :) Та, игриво обернувшись: - Не на ВАМ, а на ВАС :) - На МНУ???? - Да не на МНУ, а на МНЕ :) - Ну я и говору, что на ВАМ нитка!!!
Президент на пресс-конференции: - Программа по запуску марсохода неожиданно, но вполне логично свернулась… - Почему? Опять миллиарды сп…здили? - Нет, хуже: Марс сп…здили…
2012год Новости ХачТВ: В преддверии празднования Сочиннских олимпийских игр, всё коренное население Москвы, на построненной самой главной мечети, на развалинах где когда-то красовался Кремль, вышло на улицу с травматическими пистолетами с лозунгами «Москва без русских»! Как сообщил по этому невинному инциденту глава пресс-центра МВД, Ахдамед ибн Халлямалля, : «Это просто какие-то русско-славянские радикалы пытаются подвести нас на провокации…. Не поддавайтесь – Россия будет за нами! » Далее без комментариев. Что касается малочисленной русской диаспоры, то 2500000 её членов было задержано. Пару часов назад им было предъявлено обвинение в разжигании однонациональной розни!!!
Как сообщила «Газета.Ru», Москва выделит 203 млрд рублей на борьбу с пробками в 2011 году. Цитата: План по борьбе в пробками опубликован сегодня на сайте правительства Москвы: власти намерены выделить на решение главной проблемы столицы 203 млрд рублей в 2011 году. Документ «Приоритетные направления деятельности правительства Москвы по решению транспортных проблем столицы» рассматривает основные транспортные проблемы мегаполиса, включая низкое число парковок, чрезмерную загруженность метрополитена и автомобильных дорог.
А теперь – простая арифметика. По официальным данным, в Москве находится до 1 500 000 гастарбайтеров. По неофициальным – ещё столько же. Средняя стоимость депортации каждого, по данным ФМС, обходится в 1000 долларов. Если принять во внимание официальный курс доллара 39 рублей, то депортация всех нелегалов из столицы обойдется бюджету в 58,5 млрд. рублей. А теперь, внимание – вопрос: Не дешевле ли разгрузить дороги и метро за счет депортации нелегалов. И, самое интересное, - куда разлетятся оставшиеся 144,5 млрд? Лужков курит, Собянин жжот!
Птичий грипп и всю заразу мы — хвактычно — извели. Но у нас не стало грошей. Дайте грошей, москали! Мы скакали от экстазу, позабыли про рубли. Пидрахуем после! Грошей! Дайте грошей, москали! Дайте грошей молим Бога — подешевше, поскорей! А то спросим у любого, даже если тот — еврей. Нам построит NATO базу и подгонит корабли. А пока — поддайте грошей! Дайте грошей, москали! Нашу дулю мы бы сразу ненадолго расплели. Дайте грошей, дайте грошей, дайте грошей, москали! Коль дадите, то не будем — пару дней — Россию клясть. Белорусам, белым людям не даете ж вы пропасть. Москалюги, грошей дайте! Не тяните за узлы! Грошей дайте… Только знайте: все равно вы все — козлы! Ненасытные кацапы, снова вы нас довели! Не тяните к неньке лапы!.. Но дайте ж грошей, москали!
По поводу истории о нефтеналивном причале.. Читал я эту историю на сайте барда Александра Карпова примерно год назад, и там она называется: "Настил подъездного пути"
Параллельная реальность: американцы хранят рубли в чулках. И, просыпаясь каждое утро, включают телевизор, чтобы узнать курс рубля к доллару, и если доллар опять ослабел, начинают радоваться и думать, сколько можно продать рублей, чтобы дожить до следующей зарплаты.
Идею сокращения количества часовых поясов Президент обосновал тем, что Земля, «имела и имеет форму плоского диска и омывается со всех сторон величественной рекой, называемой "Океан". Земля покоится на шести слонах, а те стоят на огромной черепахе». Видимо, любил в детстве читать «Старика Хоттабыча»!
Коля Валуев гранату нашёл С этой гранатой в Госдуму пришёл Дёрнул чеку, глянул вокруг, Спикер Нарышкин ему больше не друг!
Света Савицкая в космос пошла В космосе этом конвертик нашла. В конвертике этом красный мандат. Светка, нормально, ты опять депутат!
Гаишник Хохлуйко, в натуре, попал. Кортеж президентский с утра обогнал. Тут же на мясо порвали мента, А добрый Володя глядел из окна.
Квиточки по почте нам шлёт ЖКХ: За воду и газ оплатите сполна. Если суммировать весь этот счёт, Я бы, наверно, купил самолёт!
Дагестанец Ильхам сдавал ЕГЭ, Баллов по-русски нэ набрал нихренэ. От страха комиссий ломилься в окно. - Мой брат вас застрэлит - он закончыль МГЫМО!
Спикер в Госдуме сегодня орал, Валуева Колю своим криком достал. Коля в стоечку встал, развернулся с ноги… Долго по стенке стекали мозги!
Гастарбайтер Рустам по стройке гулял, Около стройки собачку поймал. Зарезал её, освежевал не спеша, Все-таки вкусная у метро шаурма!
Президент в регионе с рабочей поездкой. Главе региона пришла смс-ка. «Звездюлей всем чинушам прилюдно раздам!» Губернатор от страха повесился сам!
- Дима, тебе я скажу по секрету. Предстоит нам с тобой выбирать президента. Дима спросил: - Ну и кто в этот раз? Володя ответил: - Догадайся с двух раз:)
Сиськи-лампасы по небу летят! В баню попал реактивный снаряд! Начальник генштаба глянул в окно: - Удачно реформа прошла в ПВО!
Полисмены в Казани в гестапо играли, Бутылку с шампанским из вещдоков достали. Её всунули дядьке:- Давай, сцуко, колись! К чему им реформа? Им и так зашибись!
Губернаторы-мэры, чиновники вряд! Президент принимает на Красной парад! Не пожелаешь такой обстановки врагу. От неё не спасет даже министр Шойгу.
Новый комроты - лейтёха, только что из училища знакомится на плацу с личным составом, сверяя их по списку на бумажке: - Иванов...! - Я!!! - Петров...! - Я!!! - Сидоров...! - Чур... Чурбан... Чурбанбердыев!.... - Моя! Пауза.. - Чего "моя"? - Твоя!! - Чего, блин "твоя"? - Ура!!!!
Лётная программа юбилейного авиасалона МАКС-2011: Выступление пилотажных групп: «Стрижи» на самолетах МиГ-29 (первый полет в 1977 году), «Русские витязи» на самолётах Су-27 (первый полёт в 1977 году), «Беркуты» на вертолётах Ми-24 (первый полёт в 1969 году).
Также отмечен прилёт военно-транспортного С-5 Galaxy (первый полёт в 1968 году), стратегического бомбардировщика В-52 (первый полёт в 1952 году), его ровесника Владимира Путина и истребителя F-16 (первый полёт в 1974 году).
Показательные полёты будут сопровождаться известными музыкальными хитами "Утомлённое солнце", "Лашате ми кантаре" и "Белые розы"! Живой звук! Информационный спонсор авиасалона МАКС-2011 «Ретро-FM»!!!
Зоопарк. Утро. Рядом с барьером для посетителей сидят рабочие. Курят «Приму» и чего-то пишут. Один говорит: - Я думаю, что надо писать так: Фрууухт… Второй спорит: - Сенька, ты не прав. Надо писать с протяжкой: Фррууууххххт… Третий вмешивается: - Вы оба неправы. Надо писать с протяжкой и душевно: Фффхххрууухххтттт…. Эту научную дискуссию случайно обнаруживает посетительница – дама постбальзаковского возраста, в огромной соломенной шляпе и с внучкой. Долго стоит, слушает и вдруг выдаёт: - Молодые люди, если вы не знаете, как пишется слово «фрукт», то оно пишется так: Ф Р У К Т! И гордо удаляется. Мужики глядят вслед: - Наверное, училка, умная какая. Сенька, затягиваясь «Примой»: - Умная, не умная, мужики, откуда ей знать, как пердит слон?!
Солнце, жара, окраина деревни. По дороге бредёт мужик с дикого бодуна. Видит – колодец. Подходит к нему напиться, а ведро кто-то спёр. Но пить-то хочется. Наконец, в его похмельную голову приходит мысль – перегнуться через бревно и попить, так сказать, вверх ногами. И вот беда – глубина колодца неизвестна. Побродив вокруг, он находит камушек, и кидает его вниз. А сам ждёт, когда булькнет. Но в ответ тишина. Тогда он снова находит камень, уже побольше и повторяет операцию – результат тот же. Мужик с психу, напыжившись от натуги тащит кусок рельса, валявшегося неподалеку и снова кидает. Из колодца опять тишина. Но, вдруг он слышит какой-то топот из-за спины. Оборачивается - на него на всех парах несется коза. Он еле успевает отскочить в сторону и коза рыбкой ныряет в колодец. Бля, чё за дела? Стоит репу чешет – пить-то хочется. И вот к нему озираясь, походит другой мужик: - Слушай, друг, ты моей козы не видал? Тут, вроде, паслась… - Такая беленькая? Да она сейчас только что в колодец нырнула!!! - Как нырнула???? Не врешь? - Да вот те крест. Меня чуть не сшибла и нырнула! - Да ну нах, я ж её сам к рельсу привязал.
Китайская антикризисная программа. Согласно китайского законодательства по рождению второго и более ребёнка китайская семья обязана выплатить «материнский» капитал в бюджет страны. Именно это обстоятельство обусловило бешеный взлёт китайской экономики.
Интересно, кто сядет в освободившееся кресло губернатора Подмосковья? Фурсенко, не умеющий читать, Кудрин, не умеющий считать? Может быть, Онищенко, не умеющий лечить, или Левитин, не умеющий летать? Может, Шойгу, не умеющий спасать? Или Медведев, не умеющий рулить? Интересно, будем ждать!