Поиск по автору:

Это будут непростые 24 часа для нас обоих: мой пёс сожрал упаковку шоколадного слабительного...

Когда учительница попросила объяснить, что означает слово "летописец", второклассники дружно ответили, что лето кончилось. Совсем.

Я так люблю спать, что даже когда я сплю, мне снится, что я сплю.

Под бой курантов Люся загадала, чтобы у неё выросло ОГРОМНОЕ-ПРЕОГРОМНОЕ МАНДАриновое дерево, но произнести про себя всю фразу не успела...

- Я думаю, что ты всего в жизни добьёшься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

Как можно гарантированно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь к нему и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Получив разрешение, гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь нырком от удара в челюсть.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте, наконец, из автобуса эту падлу, которая всех толкает!
- Я не падла! Я контролёр!

Моряки рыболовецкого траулера были полгода без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента слово "лох".

Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.

В банк врывается вооружённый грабитель в чёрной маске.
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне!
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель говорит:
- Денег не надо.
Расстёгивает ширинку и приказывает ей:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать.
Грабитель снимает маску и ехидно комментирует:
- А дома мы не можем, дома нам противно!..

- А чего это ты вчера был такой пьяный?
- Да не закусывал.
- Что, деньги кончились?
- Нет, зубы выбили.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши обижаться.
Возможно, он просто представился.

Россия - страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

Парадокс состоит в том, что, с одной стороны, все всех охотно обсуждают, а с другой стороны - всем на всех глубоко насрать.

Герасим на пальцах показал барыне:
- Повесьте мне на х*й фонарик, тогда я и ночью смогу работать...

Когда в лодке трое корейцев, то собаку и вправду можно не считать!

Вчера состоялась рабочая встреча президента России с губернатором Челябинской области. Наш источник в ЦКБ сообщил, что губернатор был заслушан по полной программе.

Деление на ноль - это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещается.

- Петрович, с Днём взятия Бастилии тебя!
- Ну, спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.

- Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, - объяснил Алёша.

Она думала, что он без ума от неё...
Оказалось, что он и до неё был е*анутым.

- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, б***ь!

Крик дамы в переполненной маршрутке:
- Ах ты извращенец! Немедленно убери руку. Считаю до трёх... тысяч!

- Смотри у меня!
- Сам у себя смотри...

Верёвка - наиболее подходящий предмет для разговора в доме утопленника.

- Ты пишешь "ездиет"?
- Как говорит наш любимый шеф: "Если человек пишет "ездиет", то это надолго!".

- Из чего вы делаете плов?
- Из баранины.
- А баранину?

Сделать какую-нибудь х*йню - секундное дело! Зато потом сидишь и думаешь: "И зачем ты это сделал?".

Если и дальше так пойдёт с санкциями, то нас, глядишь, даже в Третью мировую не возьмут...

Проблемы без причины - признак джойстикчины.

- Сталин золотые храмы строил...
- Двоечку по истории имеешь, малыш.

Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпаны все остальные возможности?

Из новостей: "Почерк ученицы 8-го класса из Непала признан лучшим почерком в мире".
Комментарий: Молодец девка! Видно, что непальцем делана.

В магазине продавщица кричит кассирше:
- Люся, отбей мужчине мозги и перебей яйца на кисель!

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.

Политик - дерьмо. Но как целуется!
© Л.И.Брежнев

- Как я тебя узнаю?
- Ты охереешь.

- Если сразу найти красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
- Не получится. Всё равно напьёшься от огорчения, что не дала такому козлу.

"Вука Вука"! Можешь даже тогда, когда совсем этого не хочешь!

- Слышь, Димон, мне схорониться надо!
- Ну, Вован, ты прям как Ленин в Разливе.

... Она стянула с себя нижнее бельё, чем нанесла потерпевшему тяжёлую моральную травму, несовместимую с сексом.

Дешевле вовремя защитить футбольного арбитра от разъярённых болельщиков, чем выплачивать пособие его вдове.
© Виталий Мутко

На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.

Гаишник спросил автомобилиста, который сбил старушку:
- Почему вы не подали звуковой сигнал?
- Я боялся её испугать.

- Чебурашечка, подай рассольчику...
- А-а-а, вчера е*альник с ушами, а сегодня Чебурашечка!

Умер в ожидании выходных!

Что-то слишком часто стали шапки гореть!

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.

В пивном баре встретились двое знакомых.
- Ты что же здесь делаешь? Ведь врач запретил тебе пить пиво, - обратился один к другому.
- Да, но ведь он же недавно умер.