Поиск по автору:

- Из чего вы делаете плов?
- Из баранины.
- А баранину?

Жизнь - это верный путь к смерти...

Согласно новой классификации биологических видов, депутаты Госдумы РФ будут внесены в группу "гады", класс "сосущие".

А когда это баб тянуло на нормальных?
Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Мало кто знает, что каждую секунду 1% населения Земли мертвецки пьяно.

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный или гранитный диплом.
В зависимости от успеваемости...

Чем ярче и оригинальнее у девушки маникюр, тем бесполезнее её жизнь.

Суд оправдал киллера, поскольку, согласно алиби, он в это время был в другом месте и убивал другого человека.

Клятвы, данные в бурю, забываются в тихую погоду.
© Уильям Шекспир

Биатлонист не угадал со смазкой, и его лыжи ехали медленно и пахли клубникой.

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые яростно спорили, кому из них принадлежит ребёнок. Соломон предложил разрубить ребёнка пополам. Обе женщины согласились.
Дело было в Питере.

Парадокс состоит в том, что, с одной стороны, все всех охотно обсуждают, а с другой стороны - всем на всех глубоко насрать.

Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпаны все остальные возможности?

- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Ох*евшая.

Из новостей: "Почерк ученицы 8-го класса из Непала признан лучшим почерком в мире".
Комментарий: Молодец девка! Видно, что непальцем делана.

Если бы был такой город - Нах*й, то это был бы самый большой город на Земле и самый густонаселённый город.

- Я думаю, что убийца - левша!
- С чего вы это взяли?
- На теле жертвы следы от блошиных копыт.

И всё-таки надо было выдать ему Ольгу Бузову!..

На открытии нового здания Ухрюпинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Он сам тебя прекрасно прогнёт и даже спрашивать не станет.

И о работе:
- Будет битва на резиновых х*ях!
- Надо добавить историчности.
- На двуручных!

Идёт ёжик по полянке. Видит - волк лежит. Ёжик ласковым голосом интересуется:
- Что, дружище, устал? Поспать прилёг?
- Да нет, ёжик, я в капкан попал.
- А-а, тот-то я смотрю, развалился тут, скотина тупая!

В связи с успешно проведённой амнистией Анатолия Сердюкова Государственная Дума выдвинула предложение о его немедленной канонизации.

Не бывает поздно, бывает уже нах*й не надо...

В Чечне не едят баранов, которые родились в Год Свиньи.

Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".

Мать упрекает шестилетнего Вовочку:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Сегодня в Питере обнаружен труп, конечности которого были на своих местах. Шокированы были даже видавшие виды оперативники. Следствие отрабатывает версию, что подозреваемый был приезжим.

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента слово "лох".

- Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, - объяснил Алёша.

Шестой труп после после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее "Новичка".

Совещание в штабе ФСБ:
- Итак, на повестке дня устранение очередного врага народа. Предлагаю отработать по старой испытанной схеме. Главное, чтобы след не привёл в Кремль. Что нам скажет начальник отдела отравлений?
- Что скажет, что скажет... Давайте пристрелим его нахер!

Она думала, что он без ума от неё...
Оказалось, что он и до неё был е*анутым.

- Если он сильно пьян, всё будет очень просто. Если же он немного выпивший - будьте осторожны.
- А если он трезв?
- Значит, это не он.

... Она стянула с себя нижнее бельё, чем нанесла потерпевшему тяжёлую моральную травму, несовместимую с сексом.

- Петрович, с Днём взятия Бастилии тебя!
- Ну, спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.

Из новостей: "В саратовской "Пятёрочке" среди овощей лежал труп мужчины".
Комментарий: В "Пятёрочке" даже труп несвежий был.

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
- Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду.
- Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы.
- Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь на здоровье.

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Из новостей: "Врио губернатора Кемеровской области назначен Сергей Цивилев".
Комментарий: Вот что значит - вовремя встать на колени!

Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
- Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал:
- Его было легко брить. У него была хорошая кожа...

Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.

По итогам онлайн-голосования в Госдуме РФ за запрет ввоза в Россию iPhone6 проголосовали:
- 32 депутата с iPhone4;
- 40 депутатов с iPhone5;
- 65 депутатов с iPhone5s.

Я так люблю спать, что даже когда я сплю, мне снится, что я сплю.

В связи с последними секс-скандалами в Голливуде складывается впечатление, что Хью Хефнер продуцировал какое-то силовое поле, которое защищало всех старых извращенцев-знаменитостей, и после его смерти оно резко ослабло.

В Париже человек перегнулся че­рез парапет моста и вглядывается в воду.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Вы что-то потеряли!
- Да, - отвечает бедняга. - Мои очки упали в Луару...
- В Луару!? Вы хотите сказать - в Сену!
- Откуда же мне знать, я ведь без очков.

Мужчина сидит спиной к гадалке.
Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
Через некоторое время гадалка говорит:
- Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь.
- Это понятно - за проезд у вас что?

В табачном ларьке:
- У вас есть супер-лёгкие?
- Ни супер-лёгких, ни супер-сердца, ни супер-печени у меня нет!..

Как можно гарантированно поднять себе настроение?
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь к нему и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Получив разрешение, гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь нырком от удара в челюсть.