Поиск по автору:

Премьер-министр Италии Джузеппе Конти пригласил Путина посетить в ближайшее время Ломбардию.

Северная Корея рассказала об активности Ким Чен Ына: переворачивается в гробу.

Ирония судьбы: в США шесть человек умерли от коронавируса после посещения похорон.

В Таджикистане произошла катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков. Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

- Петрович, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
- Не вижу.

Ракурс всё кардинально меняет. Даже коронавирус становится героем, когда ты понимаешь, что Земля заражена человечеством.

- Правила безопасности написаны кровью!
- Я заметил, но нахера вы это сделали?
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало. Подумали, чего добру пропадать.

Мы с Тамарой ходим парой, не видит нихрена Тамара...
© Собака-поводырь

Почему у Сани такая причёска?
Потому что он недавно пришёл в парикмахерскую, и у него прихватило сердце.
И он сказал: "Мне хреново".
Парикмахер: "Будет сделано!".

Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.

Сегодня на арене! Чудесный пёс Гаврила, который может произносить почти половину своего имени!

Высокий дух и телеса скотины в нас - как народ и партия едины!

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный или гранитный диплом.
В зависимости от успеваемости...

Любой папуас-людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они делают это очень осторожно и незаметно и этот факт виртуозно скрывают.

Подростковые самоубийства - замечательная вещь. Они существенно снижают нагрузку на сервера "Вконтакте" и твиттера.

Приходит внук к бабушке на могилку и говорит:
- Привет, бабушка! Как дела, как жизнь?

А мне почему-то вспоминается новогоднее утро. Я, тогда ещё босоногий мальчик, бегу к ёлке. Папа зажигает гирлянды... Жуткая, нелепая смерть...

Не бывает поздно, бывает уже нах*й не надо...

Победителю конкурса алкашей страны главный приз - могильная плита и оградка.

Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.

Жизнь - это верный путь к смерти...

Даже торопясь делать благое дело, можно отдавить ноги ближнему.

Из научно-популярной лекции Алексея Водовозова:
"Мы не умеем синтезировать витамин С, а котики - умеют. Так что, если у вас возник дефицит витамина С - ешьте котиков".

- Вы зае*али, буханка - это микроавтобус УАЗ.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Он сам тебя прекрасно прогнёт и даже спрашивать не станет.

Готов сам заплатить тридцать сребреников, лишь бы продать кого-нибудь.
© Из характеристики

Вокруг смертного одра мэра собрались именитые граждане города и тихо беседуют между собой:
- Какой это был великолепный человек!
- А какой мудрый!
- Редкой доброты был руководитель...
- Не мэр, а ангел во плоти...
На мгновение умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромность? Прошу не забывать о моей скромности...

Разговаривают два студента-медика:
- У меня завтра первое вскрытие. Страшно.
- Страшно - это когда ехал вчера, и в здании было "Октябрьское похоронное бюро", а сегодня на его месте открылся магазин "Свежее мясо".

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

К славе через некролог!

<Людям с "тонкой душевной организацией" жизнь в нашем мире противопоказана>
Всегда подозревал, что мир полон людей, которые считают, что вот лично я должен сдохнуть. Просто чтобы картину мира им не портить.

- А когда я познакомлюсь с твоей мамой? - спрашивает принцесса у дракона.
- Когда у тебя будет три головы. И, желательно, из одного тела. Мама чутко реагирует на этот нюанс.

- Работая с праведниками, - говорил ангел, - нужно иметь адское терпение.

Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".

Одесса. Грабитель останавливает в подворотне одинокого прохожего:
- Кошелёк или жизнь?
- Право, не знаю. А что ещё вы могли бы мне предложить?

Коллеги ели друг друга поедом и тем были сыты.

Если ты знаешь, что ничего не знаешь - не беда. Если это знает твой начальник - плохо!
© Ц.Меламед

- Господин Кадыров, мы хотим провести в Грозном гей-парад. Как вы на это смотрите?
- Приезжайте, гости дорогие! Мы встретим вас всех по-кавказки горячо: с большими сковородками, огромными котлами, погребальными кострами.

Девушки очень хитры и коварны! Привязали носки к трусам, чтобы не потерять, и называют их колготками.

"Не взлетим, так поплаваем" - документальный фильм о запуске нового российского спутника.

- А где тут руль? - спросил Юрий Гагарин.
- Деревня! - буркнул Сергей Павлович Королев. - Ты ещё спроси: "А где тут вожжи?" и "Поехали" скажи...

Идёт ёжик по полянке. Видит - волк лежит. Ёжик ласковым голосом интересуется:
- Что, дружище, устал? Поспать прилёг?
- Да нет, ёжик, я в капкан попал.
- А-а, тот-то я смотрю, развалился тут, скотина тупая!

- Скажите, инструктор, а если парашют не раскроется?
- Тогда ты приземлишься первым из группы.

Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".

Всё беззаконие давно уже узаконено: на каждое преступление имеется своя статья УК.

- Знаешь, что? Да пошёл ты!

- Слышь ты, сырьё для фотошопа...

- Приветствую вас, Дети Ночи!
- Чё?
- Здорово, говорю, упыри!
- А-а-а... Привет.

Вращайте табурет, а я вам лампочку вкручу!
© Электрик ЖЭКа

Из новостей: "Врио губернатора Кемеровской области назначен Сергей Цивилев".
Комментарий: Вот что значит - вовремя встать на колени!