Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, помогите, второй день не могу помочиться! - Раздевайтесь, посмотрим. (Пациент раздевается, врач смотрит). - Так он же у вас узлом завязан! - Елки-палки!! Я же хлеб забыл купить!!!
Встречаются две подруги. Одна вся в слезах. - Что с тобой? - спрашивает ее подруга. - Ты представляешь! Попросила у своего козла двести долларов на косметолога.... - Ну, и что! не дал? - Да, нет. Он посмотрел на меня таке внимательно, внимательно и отсчитал пятьсот.
Узнал тут давеча почему улицы города пустынны в воскресное утро. Уж не знаю как у вас, а у нас в Тюмени довольно безлюдно. Ну так вот иду я в одно такое утро и прям таки замер услышав беседу папы с сыном (надо сказать довольно приличного вида) Сын: Папа а почему на улице никого нет? Папа: Понимаешь сынок вчера была суббота, все напились и теперь лежат страдают с похмелья. Мда, вот оно оказывается как а я и не знал, что правилами мне было предписано назюзюкаться :)
К истории №1 от 6.12. Большое спасибо автору за прекрасную историю. Как это ни смешно, но мне кажется, что зверства гаишников (по крайней мере, московских) сильно преувеличены. Ребята они, в основном, симпатичные: не просто сдирают монету, а штрафуют вежливо, интеллигентно, часто с шутками-прибаутками. С такими и поделиться приятно. Однако они и сами умеют делиться. Еду как-то в воскресенье в Университет постучать в теннис. Останавливает гаишник. - Доброе утро. Ваши документы. Даю документы. Все в порядке. - Поднимите, пожалуйста, капот. Поднимаю. Все совпадает с техпаспортом. - Вам домой хлеб нужен? Все, думаю, приехали: намекает на то, что ему семью кормить надо. Скажу "нужен", ответит "мне тоже". Скажу "нет", ответит: "а мне нужен". Поэтому пожимаю плечами и отвечаю: - Наверное. - Идите со мной. Подходим к его машине, он открывает заднюю дверь и говорит: - Забирайте. А на заднем сиденье три горячих батона хлеба. Я их забрал, тупо сказал "спасибо" и уехал. И только минут через пять, в дороге я понял, что случилось: мент мне отдал свой кусок хлеба. А вы говорите, червонец!!! Вот и не люби ГАИ после этого.
Сам я лингвист по образованию и вот студенческие годы любили мы сотоварищи словообразованием поразвлекаться и вот как-то на свет было произведено слово Яблище, в смысле очень большое яблоко (привет тебе Явлинский:) Ну так значится прошло время, обзавелся я семьей дочка растет, и тут как то недавно подходи доча ко мне и говорит: "У меня не лицо я личище, не губы а губищи." Затем ее взгля падает на яблоко в руке и тут она выдает: У меня не яблоко а ... ну дальше вы знаете. Вот она преемственность поколений :)
Я - папа! Ежедневно провожаю и встречаю семилетнюю дочку в и из школы. Стираю колготки и майки. Живем душа в душу! Внезапно (Hi) приехала теща... ваще... и я в пятницу, святое дело, оторвался к другу пивка попить.... ах - хорошо... Просыпаюсь, темно, отцовский долг давит, на часах около восьми - теще уже уезжать пора... Звоню... - Здравствуйте, а где Лена? (дочку так зовут...) - Спит... - Как уже? - Еще... - Как еще? - Вадик (меня так зовут), ну по утру в воскресенье дочка может поспать? -... Вешаю трубку, думаю... Ой, как стыдно...
Была у них когда-то на Неглинной старая, но хорошая ЭВМ "УРАЛ" - сто лет работала, а тут вдруг сломалась - начались разборки. Оказалось, что верхняя крышка этого шкафа прогнулась - вентилятор заклинило - таратайка перегрелась - и привет. Оказалось: повадился в комнату программер за окнами женских Сандунов зырить - повыше, повыше.... ну и подтянулся на крышечке...
интересно, что теперь эти бани - собственность Центробанка
Заходит значит нарк(н) к своему приятелю(тоже нарку) домой. Звонит... Открывает мать(м)приятеля. Н: "А Васю позовите" М: "Вы понимаете...,такое горе случилось, в общем Васи больше нет он умер" и закрывает дверь. Нарк подумал-подумал, забил косяк -курнул и снова звонит в дверь М:"Чего Вам?" Н:" Позовите Васю" М:" Молодой человек я же вам сказала, Вася умер, его больше не будет никогда" и закрывает дверь Нарк опять подумал, забил еще косяка и курнул.. Снова звонит в дверь М:"Чего Вам опять?" Н:"Позовите Васю..." М:"Вы что дурак. Я же Вам в третий раз говорю Вася -УМЕР!!!!" Н:" Я не понял, он что за анашой не поедет что-ли........"
Поймали людоеды 3-х голубых. Хотят съесть, но перед смертью, как гуманные люди, готовы исполнить по одному желанию каждого. Первый хочет мальчика, белого, 12 лет, с родинкой на интересном месте. Нащли. Съели. Второй хочет негра, соответствующих пропорций. Нашли. Съели. А третий говорит: Я славы хочу! ?????.... А это как? Ну, как вам объяснить. Идет финальный матч чемпионата мира по футболу. На стадионе Уэмбли. 100 тыс.зрителей. Я в белых трусиках. Последние минуты матча счет 0:0. И тут мяч попадает ко мне, я перед воротами, ворота пустые, удар.... и мимо. И весь стадион: ПИДАРАСССС!!!
Попалась мне на глаза детская книжка с картинками про войну 1812 года. Про Бородинскую битву там сказано следующее (орфография и пунктуация сохранены):
"В этом кровавом сражении с обоих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов".
История значится такая : Сидим в прошлое воскременье с женой, пием чай, довольные , хорошо провели время... Дети телик смотрят. И тут сзади хриплый голос : ПУСТЬ ОН ЕГО ВМЕСТО ЛАПЫ СОСЕТ! Дети просветили - детский мультик, Волка (достал он всех) решили наказать - угостили его "каменным" пряником - все зубы обломал. Вот он и предложил Медведю использовать этот пряник вместо лапы зимой... Почему-то у нас другие ассоциации возникли...
Попался мне сегодня номер газеты "КоммерсантЪ Сибирь" от 15.01.99 г. На первой станице большая фотография подсудимых в военной форме, сверху заголовок "Казнить нельзя, помиловать" подпись под фотографией - "Заместитель губернатора Владимир Абрамов говорит, что создание мясного холдинга - лишь первый этап на пути установления полного контроля над продовольственным рынком области" Я так понимаю, что помиловать - и на мясо?
Продолжая недавнюю тему о рекламных надписях в вагонах московского метро:
Еду как-то и вижу наклееную на стене рекламку в которой идет речь о каком-то чудодейственном лекарственном средстве, которым надо натирать ноги для снятия усталости и т.д. Под рисуночком и поясняющим текстом - надпись, между строками которой мелким шрифтом анонимный шутник сделал приписку. Получилось:
Также в данной программе содержится наш собственный вирус, который был сделан специально для того чтобы люди не могли копировать программу (в данной ситауации).
Вирус носит название "WIN95CIN", который через определенное время автоматически все файлы на винчестере изменяет и после этого происходит замыкание в электронике винчестера и уже сам винчестер при загрузке автоматически сгорает!
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Заяц (З) жалуется Медведю (М): -Миш, Волк оборзел, вымогает с меня штуку зеленых! Завтра сказал придет!
М:-А ты завтра спроси у него где его панамка... На завтра Волк (В) приходит к косому: В:- Где бабки? З:- А где твоя панамка? В:-Нету у меня никакой панамки! Тут сзади Миша его хуу-у-уяяяк!! чугунной плитой по репе - А Вот твоя панамка!!!! ---------------------------------------------------------------- Через неделю. З:-Миш, а Миш! Волк оклемался и теперь 10 шьук тьребует, на панамку он теперь не клюнет!!! М:-А ты спроси где его часы! З:-Думаешь поможет? М:-Обязательно! Еще не было чтоб не срабатывало! На след. день: В:-Косой, где бабки???? З:-А где твои часы? В:-Опять наебать меня решил? Х..й тебе!!(показывает лапу в часах) Вот мои часы !!!!!!! Тут сзади Медведь его ка-а-а-ааак ухуярит чугунной плитой: -А ВОТ ТВОЯ ПАНАМКА !!!!!!!
На скамейку в сквере, рядом с пасторм садиться пьяный мужичонка, лицо в губной помаде испачкано: - Святой отец, скажите пожалуйста, отчего бывает артрит. - Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет много вина и спит с падшими женщинами. Мужичонка за голову схватился, задумался. - А, что сын мой, давно у тебя артрит? - У меня? Да что вы святой отец, я здоров как бык. Это я вчера в газете прочитал, что у папы римского артрит.
Возвращается мужик(М) домой, а дорога пролегает через какие-то трущобы. Вдруг навстречу ему выходит какая-то старая бичиха(Б) и говорит: Б:Мужик трахни меня пожалуйста! М:Да ты че!Пошла вон дура. Б:Ну трахни, я тебе сто баксов дам. М:Да ты че! Ты на себя посмотри- уродина Б:Ну пожалуйста, я тебе 500 баксов дам М:Да ты че! Да у меня даже не встанет Б:Ну трахни и 1000 баксов твои, только трахни Ну мужик прикинул, штука баксов не валяется и согласился. Вот он ее трахает, трахает и думает скорей бы она отстала, а бичиха под ним стонет, стонет и вдруг говорит: Б:Ну давай еще,еще.Вгоняй меня в долги, вгоняй......
БЕЛОРУССИЯ. Едет по дороге девушка на 600-ом "Мерсе", ее останавливает гаишник, и спрашивает права, техпаспорт и пр., потом спрашивает откуда у нее такая тачка. Девушка звонит по мобильнику и спрашивает -"Саша, тут меня мент спрашивает откуда у меня такая машина." И отвечает менту -"Подарили". На следующий день таже история, только девушка на "Ягуаре". На третий день девушка на "Лексусе". После ответа -"Подарили", мент вырывает у нее мобильник и кричит -" Саша,а где такие машины дарят?" А вответ голгос с колхозным акцентом -" Кому Саша, а кому и Александр Григорьевич Лукашенко"
Эту историю я услышал зимой 1986 года, сидя на Севастопольской гауптвахте. Я тогда был курсантом первого курса СВВМИУ, и со мной сидел умудренный опытом курсант четвертого курса из нашего же училища, он мне это и поведал, так что если это байка, прошу ногами не пинать. По его словам дело было так: Один его однокурсник стоял дежурным по роте, т.е. нес службу, ну и естественно ночью спал мало (ну максимум часа 4). Утром, когда в училище приехал начальник нашего факультета, он начал исследовать казармы на предмет порядка, и не обнаружив оного в роте, в которой данный парень был дежурным, он его "снял", т.е. назначил нового дежурного по роте, а наш герой должен был отправлятся на учебные занятия, а по их окончанию опять заступать дежурным по роте. Короче, ему светило не спать еще сутки, а те, кто служил в армии (на флоте) поймут, как важен для человека сон. Таким образом, парень идет сонный и печальный (в свете перспектив) на эти самые занятия, а первой по расписанию была как раз лекция по теории ядерных реакторов. Преподаватель (капитан 1 ранга), чью фамилию не помню, по словам рассказчика отличался крутым нравом, а аудитории в нашем училише были абсолютно плоские, так что незаметно поспать на лекции не светило. Более того, данный преподаватель любил в процессе лекции ходить по рядам и следить за тем, как держат головы его слушатели. Если он видел, что у кого-то из них голова не держится (субъект при этом характерно обхватывает голову обеими руками и опускает вниз глаза), то он немедленно будил такого субъекта и отправлял его к начальнику факультета (а это по нашей таксе дополнительно 3-5 нарядов на службу - в зависимости от уровня успеваемости субъекта). Это все был экскурс в историю, а теперь собственно история: Автор рассказа (сидит в первом ряду), герой рассказа - прямо у него за спиной, лекция в разгаре. Автор оборачивается, чтобы что-то попросить у героя, и застает его сидящим в следующей позе - руки подпирают подбородок, странным остекленевшим взглядом герой смотрит на доску, где что-то чертят. Во взгляде героя было что-то демоническое, и потому озадаченный автор спустя некоторое время оборачивается еще раз и застает героя в прежней позе. Вглядевшись и врубившись, автор понимает, что глаза героя закрыты, а к ним приклеены бумажечки, на которых аккуратно нарисованы глаза с каким-то ужасным выражением в них (герой был ротным художником). Далее автор делится открытием со всеми соседями, и через несколько минут вся аудитория оживает, а постепенно оживление доходит и до преподавателя. В конце концов, он тоже начинает смотреть в то место, куда смотрят все. Не врубившись сразу, преподаватель начинает ходить перед рядом, где все это происходит, продолжая читать лекцию и осторожно косясь на героя. Все притихли и ждут развязки. В конце концов, препод не выдерживает, останавливается напротив героя и водит у него перед глазами пальцем. Взрыв хохота, герой просыпается, глаза отваливаются... Когда все успокоились, преподаватель заявил, что за проявленную инженерную смекалку он удаляет героя с лекции, но не будет сообщать об этом начальнику факультета.
Прочитал тут у вас историю, про дембельские ботинки в счетно-решающем устройстве, вспомнил сам рассказы приятеля о службе на зенитно-ракетном комплексе С300. У них там были проблемы с хранением браги, которую сами же и готовили. В начале канистру с брагой они засунули в радиолокатор подсвета и наведения (РПН), здоровую, надо сказать, канистру. Да вот незадача: РПН обычно поднят на высоту метров этак 20, и всякий раз, когда трубы горят, лазить туда откровенно влом. Тогда решили перепрятать куда поближе, так сказать, в "горячий" резерв. У военных "уралов", машин таких огромных, контур водоохлаждения дублируется на тот случай, если вражья пуля пробьет один из контуров. Естественно, в мирное время резервный контур не задействован. Вот в него-то брагу и залили. И удобно: от двигателя тепло, крантик имеется снизу; и бегать далеко не надо.
Муж обучает жену вождению. И говорит: "Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз..."
История случилась в Московском метрополитене. В подошедший поезд жизнерадостно загрузились последние пассажиры, еще секунда и двери закроются... Вдруг на перрон выбегает опоздавший, видит открытые (пока) двери и с отчаянием в них ломится, но в этот момент они начинают закрываться и придавливают мужичку часть плеча и шею. Внутрь вагона смотрят круглые глаза и звучит фраза: "Все, бля, отъездился..." Конец, конечно, получился счастливый, но как сказано!!!
Военный укладывает сына спать: - ложись. - нехочу. - ну, ложись. - не спится мне, пусть еще слоники побегают! Отец заходит в казарму:"Рота подъем! Надеть противогазы!"
Эта история приключилась, когда я был курсантом первого курса СВВМИУ. У старших курсов тогда была привычка глупо прикалываться по местной телефонной связи. Звонят дежурному по роте и, представляясь дежурным по факультету или по училищу, дают какой-нибудь глупый приказ - к примеру, взять огнетушитель и прибежать в рубку дежурного и пр. Особо ретивые таких приказов не проверяли, а сразу бросались их исполнять. Обычно это было не очень остроумно по причине дефицита воображения у "шутящих". Мне запомнилась только одна история. Она приключилась с моим тезкой, неким Вадимом Яковенко, стоявшим тогда дежурным по роте. В общем, прихожу я вечером с занятий в казарму (а мы шли с занятий повзводно и поротно - иными словами, все вместе), ну вот все разбежались по казарме, готовятся ко сну. Ну, я среди прочих дел захожу в т.н. бытовку (комната, где гладят одежду), а в этой бытовке толпа матерящегося/смеющегося народа. Они собрались около одного из столов и что-то на нем делают. Я прорвался в первые ряды, и вижу на этом столе груду зубных щеток всех форм и расцветок, числом около 100. Народ в них брезгливо копается и материт Вадика. Оказывается, днем позвонил некто, представившись начальником санчасти, подполковником М., и сказал собрать у всех зубные щетки (они хранились у каждого в тумбочке) и принести их в санчасть на дезинфекцию. Вадик посмеялся глупости военных, взял целофановый пакетик, прошелся по тумбочкам, свалил все эти щетки в пакет и пошел с ними в санчасть училища(благо недалеко). Там его встретили с радостным удивлением... Ну, в общем, матерясь, он вернулся назад и высыпал все щетки на стол в бытовке. Сами понимаете эмоции сослуживцев, поскольку найти свою щетку в такой куче cмогли считанные единицы....
Эта история рассказана моей соседкой по кабинету. Она в ней участвовала лично. У нас на заводе в административном здании есть средней длины коридор, туда выходит несколько дверей и, кроме них, в стене есть одно небольшое "окошко", какие обычно бывают в кассах. Через такие окошки обычно выдают деньги. Ну, короче, глухая такая стена и в ней сто лет уже как наглухо заколоченное окошко размерами эдак 40 на 40 см. А на окошке есть небольшая такая старомодная ручка, вроде тех что бывают на дверцах ящиков. Ну вот обеденный перерыв, никого в коридорах не видно, входит значит рассказчица в этот коридорчик, а окошко получается прямо рядом со входом, через который она входит. У окошка стоит какая-то девица (из посетителей) и нервно дергает за эту ручку на окошке. Увидев подругу, девица у нее и спрашивает: "ЭТО У ВАС ТУАЛЕТ?". Подруга в шоке, ну и отвечаете ей: "нет, он на первом этаже". Девица говорит: "спасибо", разворачивается и уходит. Надо же, чтобы девочку так приспичило, что она от этого соображать совсем уже не могла. Мне до сих пор интересно, как она представляла себе способ пользования такого рода туалетом, рассчитывала, что ли, что ей "утку" в этом окошке вручат?
История из эпохи моей курсантской молодости. Был у нас на факультете один начальник курса (командир роты) - капитан 2 ранга Володин. Сразу по приходу в училище, к нему прилипла кличка "Калич", и так его обычно между собой все и звали, дабавляя приставку "сама", которую он любил неуместно употреблять. Ну вот назначили его вновь пришедшего командиром роты, свой личный состав он еще толком не знает, и заступает он дежурным по факультету. Внезапный приход такого дежурного в роту обычно ничего хорошего не сулил, и потому его перемещения по возможности отслеживались. Звонит значит один из дежурных по роте, в роту где Володин командиром, и спрашивает(как он думает), у дежурного по этой роте: калич в роте? А вместо дежурного трубку взял сам герой. Ну своих он знал плохо, и обращаясь к подходящему дежурному спрашивает: тут звонять, спрашивают, Калич в роте? что ему отвечать? Дежурный ему: отвечайте, В РОТЕ! Ну он и ответил, на том конце сказали спасибо и положли трубку...
История произошла во времена, когда я был курсантом СВММИУ. Оно расположено в глубине Севастопольской бухты в довольно живописном месте. Рядом базируется какая-то дивизия кораблей, так что о купании в этом месте бухты говорить глупо, много лет в воду там уже никто не лазит. Но вот рыбу ловит некоторые энтузиасты все-же пытались. Одним из таких энтузиастов был ныне покойный командир одной из рот нашего факультета, капитан 2 ранга Котовский. Все звали его дед, потому что он выглядел лет на 25 старше своего возраста. Вобщем чтобы народ не расслабляся у нас ежедневно назначалась служба в составе взвода курсантов. Суть службы - охранять ночью на територии училища и вокруг нее все что можно. Одним из таких мест была небольшая пристань, с которой любил порыбачить Котовский. А формально, рыбачить с нее было запрещено всем, и за это наказывали тех, кто пристань караулил. Но народ на всех уровнях(вплоть до начальника училища) был в курсе и Котовскому не мешали... Ну вот заступил на это пост какой-то молодой парень, кажется со второго факультета, Котовского и о Котовском он ничего не знает и предупредить его забыли. Ну настала ночь, видит он, что приперся на пристань какой-то дед. Сел, разложил удочки... Ну подходит он к нему и говорит, слушай дед сматывай удочки, здесь ВОЕННЫЕ, здесь ловить нельзя... Дед ему отвечает: МНЕ можно!!! Парень ему: ты мол что отец, плохо всасываешь, сказано ведь ЗАПЕРЩЕНО!!!! А дед ему в ответ: мне можно, я КОТОВСКИЙ. Тут парень не выдержал и изрек: Да мне п"%уй кто ты, хоть Василий Иванович Чапаев, c!"буй кому говорят ....
Бросил старик невод в море - вытянул пустой невод Второй раз старик бросил невод в море - вытянул невод с тиною морскою Третий раз бросил старик невод в море - вытянул катер и исполнил три желания рыбнадзора.
Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе блюдо заморское - лягушку. Принесли ему лягушку - упала лягушка на пол и стала девицей красной. Бил Иванушка ее об пол бил - не становится обратно лягушкой, пришлось так есть.