Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Едет мужик на верблюде по пустыни, верблюд совсем устал еле идет. Мужик смотрит впереди: СТО верблюдов, ладно зайду. Мужик говорит: - Эй парень помоги верблюду! Работник СТО: - Пускай верблюд станет на яму - Хороршо. Ну мужик сделал все как ему сказали. Работник СТО взал кувалду и как уе*ал верблюду по яйцам, он как понесется вперед. Хозяин верблюда кричит: - Что ты натворил, как я его теперь дагоню! Работник СТО: - НА ЯМУ...!
Объявление в газете из рук в руки: "МИД Латвии внесет Вашего конкурента по бизнесу в "черный" визовый список Шенгена. Цены договорные. Торг возможен. Оптом скидка. Граждан США не заказывать, на граждан России скидка. Обращаться в представительства Латвии за рубежом."
Реальная история Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Идет собрание учредителей.Один из рассматриваемых вопросов-лишение права пользования бассейном одного из членов директората.Все единодушно голосуют "ЗА".Возмущенный потерпевший задает вопрос: -Господа, но почему? -Потому что вчера вы писали в бассейн !!! -Но, господа! Ведь все туда писают!Почему же меня одного? -Потому что Вы писали в бассейн стоя на бортике,господин.
Было бы весело, не будь столь грустно... Несколько баек в течении одного дня (вернее - нескольких часов). Приспичило менять паспорт, ибо в марте лететь в командировку, а, по слухам, в самолет пущают только с новыми (прикол № 1). Собрал все бумаги, пошел в ЖЭК. Предварительно - в военкомат. Прикол 2. Сие заведение узнается из далека - гигантские плакаты, транспаранты и лозунги типа "А ты записался добровольцем?", "Почетная обязанность гражданина..." и "Богатство народа должно быть надежно защищено". Внутри плакаты помельче, но серьезней - "Болтун - находка для шпиона" и "Будь осторожен - враг рядом". За окошечком сидит дама годков под 40 в шикарной джинсовой рубахе и надписью на весь бюст - "U.S.ARMY". Прикол 3. В ЖЭКе очередь небольшая, человек 30 от силы. Изучил все объявления и образцы документов, выяснил сколько чего и как надо заполнять. Заглядываю в кабинет, интересуюсь бланками. В ответ - "###, %$%*&#@#@# умники нашлись. В порядке общей очереди, мать вашу!.." Очередь подтверждает, мол, сперва очередь за бланками, затем очередь сдать заполненные бланки. Жду... Прикол 4. Потеряв всего 2,5 часа, захожу взять бланочки. Требуют справку из бухгалтерии об отсутствии задолженности по квартплате. Иду в бухгалтерию - задолженность за январь. Платили на прошлой неделе. Ответ - "к нам деньги идут от месяца до полутора". Пришлось идти домой за квитанциями. Прикол 5. С квитанциями, справкой об отсутствии задолженности, паспортом своим и жены, военным билетом, домовой книгой, свидетельством о браке, свидетельством о рождении ребенка, водительскими правами и заявлением на имя начальника ЖЭКа пробиваюсь к паспортистке, надеясь получить вожделенные бланки (надо 6 штук - по 3 на каждого). Получаю всего 2. Удивлен, получаю следующий ответ - "Вы отксерокопируете эти бланочки, первый в одном экземпляре, другой - в двух. Заполнять будете копии, а оригиналы вернете нам. БЕЗ ОРИГИНАЛОВ ДОКУМЕНТЫ НЕ ПРИМЕМ!!!". Спрашиваю, может вам пару десятков копий сделать, чтобы раздать очереди? Нет, нельзя. У них не будет оригиналов, а без оригиналов документы не принимаем. З. Ы. Мне повезло, что обмен паспортов был сделан через знакомых. Прикинул порядок телодвижений и количество очередей, делай все в общем порядке: 1 - взять бланки на обмен паспорта. 2 - сдать заполненные бланки. 3 - забрать новый паспорт. 4 - взять бланки на прописку. 5 - сдать документы на прописку. 6 - забрать паспорт с прописки. Для призывников и офицеров запаса - отметка военкомата. Время работы ЖЭКа - с 14.00 до 16.00. Половина рабочего дня теряется, соответственно теряется зарплата. Шесть очередей - 3 рабочих дня. В стране - сколько миллионов человек. Все для счастья народа...
Вопрос навеян рекламой о Растишке. "Один мальчик жил на 8 этаже, а доставал в лифте только до кнопки 6-го этажа. Потом он стал кушать Растишку, вырос и стал ездить аж на 10 этаж." Может мне кто-нибудь толково ответить, если он живет на восьмом, ЗАЧЕМ ездить на десятый?
Эта история произошла со мной 5-6 мая в Шереметьево. Вернувшись с отдыха и попав в ситуацию, когда рейс из Анталии и рейс в Самару разделяла длинная московская ночь и холодное утро, я, дабы скоротать это время, отправился в гостиницу "Шереметьево-2". Около полуночи сажусь в зеленый автолайновский микроавтобус, чтобы проехать 500 метров до отеля, плачу водителю 100 рублей (потому что он "рабочий день закончил", а сумки мои менее тяжелыми от этого не стали) и он привозит меня в гостиницу. Я выгружаюсь, селюсь в номер, и уже сидя на кровати начинаю соображать, что мой шикарный "Олимпус" (фотоаппарат) с зумом за 500 баксов в номере отстутствует. Шок, транс. Анализирую ситуацию: по всему получается, что оставил я его в автобусе. Настроение вдрыск. В Самару рейс в 10 утра из Ш-1, времени на то чтобы заниматься поисками аппарата практически нет. Ворочаюсь до часу ночи. Планирую завтра же купить новый аппарат (самый простой способ зглушить боль от потери). Утром с больной от ночных переживаний башкой сажусь в такси и еду в Шереметьево-1. И надо же такому случится, обнаруживаю на автобусной остановке своего вчерашнего "сторублевого" знакомца, который что-то рассказывает тусующимся тут же водителям других "автолайнов" (как выяснилось позднее это была история ночной находки). Тут я снимаю шляпу перед этим служителем баранки: аппарат он мне отдал без базара, видимо, слегка, ох...ев от моего везения. Впрочем в накладе он тоже не остался, получив от меня 30 баксов "чаевых" и возможность рассказывать потомкам историю о том, как однажды заработал 1000 рублей (30$+100 руб.), проехав всего 500 метров в сверхурочное время.
утро, автобусная остановка, куча народу среди них чихает пожилой человек, рядом стоящий пионер: - будьте здоровы! - спасибо! - пожалуйста! - не стоит! - да ну, что вы! - не умничай! - иди на х...!
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не понадобится, страна будет светиться изнутри.
Как говорится преамбула: Хозяйкой нашей фирмы является совершенно трехнутая тетка с мощнейшими голосовыми связками и неописуемой стервозностью характера. За малейшую провинность или даже за подозрение в совершении оной расстрел на месте три раза с последующим четвертованием она считает мягким наказанием. Недавно наша фирма закупила совершенно офигительную в плане цены и возможностей программу, в которой работает on-line не только головной офис, но и филиалы. Но у этой чудесной програмули есть один недостаток - работать в ней одновременно могут только 15 человек, что покрывает необходимости только на треть в обычном режиме работы. Для входа в программу требуется получить лицензию, ну типа регистрацию. Наши компьютерные гении доведенные шизанутой хозяйкой до состояния невменяемости дружно уволились, пообещав научить новых сисадминов поддерживать программу по мере поступления трудовых кадров на эти завлекательные должности. За 2 дня до описанных событий на работу был принят совершенно серьезный дядечка Вова жутко компьютерно-заторможенного вида. Один его взгляд, устремленный вовнутрь себя, знающему человеку говорил, что перед нами правнук Била Гейтса.
Собственно события: Обычное пятнично-послеобеденное умиротворение в офисе было прервано озверевшей от тренделей секретаршей, которая летала по всему необъятному офису и созывала директоров и топ-менеджеров на срочное совещание в переговорную на предмет пошатнуть всем душевное равновесие перед week-endом. Причем всем были выданы задания подготовить отчеты по деятельности фирмы за весь текущий год для принятия судьбоносных решений (меня всегда интересовало: почему важные вопросы надо решать за 5 минут до конца рабочей недели?). Я в это время курил на улице и млел от предстоящей программы на выходные. Т. е. ко времени моего возвращения в офис все лицензии были заняты и мои просьбы кого-либо удалиться из программы вызывали только ответные просьбы пройти или даже пробежать по пешеходно-сексуальному маршруту, описания которого я уже успел изучить в мельчайших подробностях. Когда до начала совещания оставалось всего 15 минут и я уже детально представлял себя кавалером "ордена горбатого", гвоздем предстоящей программы и все те сексуальные извращения, которым я подвергнусь, если не распечатаю этот долбаный отчет, меня осенило, что компьютерный гнус Вова может мне помочь обрубив от сети филиалы и восполнив тем самым дефицит лицензий. Находясь в состоянии, мягко говоря взведенном, я звоню нашему гению и кричу, что мне срочно нужна лицензия и нехай он рубит филиалы или я его ща сам порублю в лоскуты. Офигевший Вова сказал: "Щаз-м" и кинув трубку телефона мимо аппарата помчался добывать мне лицензию. Я в это время судорожно пытаюсь войти в программу - естественно нихрена не получается. С Вовой я поговорить тоже не могу ибо трубка лежит не месте. Поминая в голос добрым словом всех компьютерщиков и бога их Гейтса я поднимаю глаза и вижу около своего стола запыхавшегося Вову (расстояние между кабинетами ~ 75м за 5 сек.), который протягивает мне папку с лицензиями на ВСі программное обеспечение фирмы..............
Видевший это народ просто упал. Вова на фирме не задержался. На собрании дело до меня так и не дошло.
На крохотный остров в океане рухнул потерпевший аварию самолет. В живых остались только пилот, штурман и стюардесса. Через неделю пилот сказал: "Хватит развратничать!",- и застрелил стюардессу. Еще через неделю он сказал: "Хватит развратничать!!",- и закопал стюардессу. Еще через неделю он сказал: "Хватит развратничать!!!",- и выкопал стюардессу.
Возле одного острова произошло кораблекрушение.Туземное племя, проживавшее на острове сьело всю команду,оставив только одну девушку, случайно оказавшуюся на корабле.Ее вождь взял себе в наложницы.Через некоторое время вождь(В) собрал племя(П) и держит речь: В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда на охоте слон вырвал у меня грудную клетку! П:- Нет!Ты не плакал наш вождь! В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда месяц в моем животе жила кобра? П:- Нет!Ты не плакал наш вождь! В:- Воины мои!Тогда ответте мне!Почему я сейчас плачу,когда писаю?
Из Мавзолея выходит последний посетитель. Двери плотно закрываются. Ленин, озираясь, встает со своего места и вытаскивает из тайника бутылку. Делает несколько глотков, после чего говорит: "Спрайт" - не дай себе засохнуть!"
Дочка подходит к папе и спрашивает: "Папа скажи а что такое политика?" Папа задумалься и говорит "Ну политика штука сложная но я попробую, вот например я это капитализм, мама это правительстов, твоя няня - рабочий класс, ты - народ а твой маленький братик это наше будущее. Ну что поняла?" Дочка: "Да не очень что-то", папа говорит "Ну ладно может позже поймешь а теперь иди спать". Дочка заходит в детскую и смотрит маленький брат обосрался, она бежит к маме, мама спит нифига не слышит, к няне - дверь закрыта, она смотрит в замочную скважину и видит что папа трахает няню. Она в отчаении ложится спать, а наутро подходит к папе и говорит "Пап я поняла что такое политика", он "Да?", она "Да пока капитализм трахает рабочий класс правительство спит и ему пофиг на народ, народ в отчаянии а наше общее будущее в дерьме"
В больничную палату заходят двое один в белом холате другой с топором. Подходят к первому больному: - левую ногу. ТЮК... Подходят ко второму больному: - левую руку. ТЮК... Подходят к третьему больному: - Правую ногу ТЮК... - Я сказал правую ТЮК... - Я сказал ногу...
Идет мужик по улице, и вдруг видит - газетчик орет: "Большая афера! 45 пострадавших! Большая афера! 45 пострадавших!.." Ну, мужик подходит к нему, покупает газету, смотрит - там ни слова об афере. "Мошенник!- говорит мужик,- Здесь ни слова об афере!" А газетчик не обращает внимания и продолжает орать: "Большая афера! 46 пострадавших..."
Чип с Дейлом решили трахнуть Гаечку, для этого рассыпали по комнате орехи и спрятались.Заходит Гаечка, увидала орехи, прижалась жопой к стенке и по краям все их собрала.Чип с Дейлом обламались сидят и говорят: -Гайка смотри в середине комнаты еще орехи остались. а та посмотрела на них и отвечает: -нет спасибо, я уже седня сыра наелась.
Приходит Чебурашка к Гене - Гена, кто я такой? - Чебурашка. - Гена, точно Чебурашка. - Точно, а что? - Да Шепокляк сказала, что я новая прокладка кефри с крылышками.
"Просить Международный валютный фонд выделить заем для борьбы с коррупцией" - выписка из протокола сегодняшнего заседания государственной думы. Принято единогласно.
Жила-была одна деревенская семья - три брата и уже старые отец с матерью. Жили совсем бедно - только одна корова была,да клочок земли. Как-то раз приходит значит старший брат с сенокоса. Заходит в сарай и видит - единственная корова исдохла. У него аж ноги подкосились. Присел он и думает:"Как же мы отца с матерью теперь прокормим? Тут бы самому наесться." И так сильно расстроился, что решил тут же и повеситься от такой противной жизни. Вот приходит средний брат с сенокоса. Глядь - корова исдохла , да еще старший брат висит в петле. Сел он на завалинку и горько заплакал. "Как же мы с младшим прокормим теперь отца с матерью?"-думает. "А ну ее к черту- такую жизнь!". Взял и тоже повесился. Приходит с сенокоса последний младший брат. Видит - два брата повесились, да еще и корова исдохла! Совсем плохо стало младшему. Пошел он на реку, сел на обрыв - думает, топиться или нет. Тут вдруг из воды русалка. "О чем пригорюнился, парень?" - спрашивает его. Тот ей рассказал, какая беда у него. "Не горюй!" - говорит русалка. "Оживлю и корову и братьев, но при одном условии. Сначала трахни меня десять раз." А парень спрашивает: "А двадцать раз можно?" Русалка:"Да можно и двадцать" Парень:"А тридцать,слабо?" Русалка (слегка удивленная): "Ну, давай тридцать" Парень: "А сорок раз можно?" Русалка (офигевшая): "Да можно,можно!" Парень (с сомнением): "А ты не сдохнешь, как наша корова?"
Папа, мама и Вовочка поймали золотую рыбку. Рыбка: отпустите меня, пожалуйста, я выполню три ваших любых желания! Вовочка: папа, папа, я хочу птичку!(1) Папа: ты, что? В п--ду твою птичку! (2) Мама: из п--ды птичку.(3) В
Приходит Чапаев в ресторан, зовет бармена и заказывает два по сто, одно в рюмку другое в блюдце и так три раза. Бармену интересно, он стал за угол и смотрит. Чапев выпил рюмку, достал из кармана черепаху и говорит "Пей Петька, пей, будешь знать как старика Хотабыча на.... посылать.
Это не афоризм и не анекдот! Это полезный совет, который спасет Россию!
Ребята! Аспирин, Тайленол и другие средства от головы надо пить не на утро после пьянки, а перед сном! Лично я это делаю во время последнего похода пописать.(2 таблетки)
Проверено! Утренние ощущения на уровне оргазма. Кстати, об этом тоже хочется думать.
идет типа мужик и по улице такой идет аж ох""ешь! идет идет идиот такой идет к дороге подошел такой и встал. стоит. стоит значит такой стоит. ох*ел, потом такой постоял и дальше, су;а такой пошел. видит пиво. снова ваще ох*ел такой но пиво взял, взял и пытается открыть такой. один х*й. достал такой из левого кармана зажигалку такой, которой прикурил недавно такой, и открыл. выпил и идет такой ваабще дальше. опа, нюра! уже дома такой. снял левый ботинок, потом понял что снял правый ботинок и решил снять левый. типа умный такой. пятку почесал пошел на стул сел такой. врубил телик и орет жене: су*а такой хавать давай. ну ясен пень такой, жена о*уела, говорит бабосы где, чмо пазорное?! но мужик, красава, такой не растерялся и такой: какие нах** бабосы?! седня нах** понедельник, такой с*ка! P.S. а был то вторник.. такой
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов. - Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
Для книги рекордов Гинесса - самая нерентабельная акция : американская война в Афганистане; затраты на ракетно-бомбовые удары 32 млрд. долларов, стоимость разрушенных объектов 32 млн. дол. , затраты на восстановление 32 млрд. долл.
Здавал как-то физическую химию в радиотехническом, г. Минск. Как раз здавали "хвосты" тупые и ленивые студенты. Диалог одного из них с преподшей, бабушкой, лет 65: - Вы на все мои вопросы улыбаетесь и отвечаете: "НЕ знаю". - Так я и не знаю. - И как мне Вам поставить зачет? Я не могу... - Так Вы мне его и не ставите! Как здесь принято говорить - я плакаль. Майклыч.
В детском садике подходит Вовочка к Аленке, снимает штанишки и говорит:"Вот видиш Аленка, у меня уже пися выросла, а у тебя еще нет!". Аленка плачет, подходит к воспитательнице и говорит ей: "Вовочка сказал мне, что у него пися выросла, а у меня еще нет". Воспитательница прошептала ей на ушко что-то и сказала, чтобы она передала это Вовочке. Аленка вытерлла слезы, подбегает к Вовочке и говорит: "Вовочка, мне воспитательница сказала, что когда я пойду в школу, то у меня этих пись столько будет и даже больше, чем у тебя!"
Украинская деревня. Маленький Грицко скачет на деревянной лошадке по саду. Его старый дед Опонас вышел до ветра и сел под кустом. Сделал свое дело, а встать не может. - Грицко! - крикнул дед, - поди посмотри, почему я не могу встать. Грицко обскакал вокруг деда на деревянной лошадке внимательно глядя и говорит: - Як же диду Вы стать можете, ежели Вы на свою писюлю наступили
Раньше Горбушка была уличным рынком, по периметру стояли машины, мордами в сторону тротуара, кузовами вовнутрь, откуда и происходила торговля. Местные жители постоянно жаловались на этот рынок и администрация придумала обнести рынок плакатами, для улучшения эстетической составляющей всего этого безобразия. Так вот, нижняя часть плакатов доходила взрослому человеку чуть выше пояса. Во время работы у продавцов возникала необходимость справить малую а то и большую нужду. А где справить? Конечно за машиной! Картина маслом: Идут по тротуару женщины, тут из под плакатов появляются три члена и обильно орошают тротуар…. Занавес…