Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едем как-то на междугороднем автобусе. Он заехал на заправку. Через 10 минут поехали дальше. И тут один пацан и спрашивает водителей: "А что мы поедем с одним пит-стопом, как Шумахер?" Водитель-напарник просто лег от смеха, а тот что был за рулем удержался, конечно, но автобус немного поюлил по дороге.
Едем как-то на междугороднем автобусе. Он заехал на заправку. Через 10 минут поехали дальше. И тут один пацан и спрашивает водителей: "А что мы поедем с одним пит-стопом, как Шумахер?" Водитель-напарник просто лег от смеха, а тот что был за рулем удержался, конечно, но автобус немного поюлил по дороге.
Лежит чувак на нижней полке в поезде. Ночь. Не спится. Вдруг, сверхней полки что-то падает комками на пол. Чувак встал, потрогал руками, понюхал: - гавно. Будит спящего на верхней полке: - Товарищ, проснитесь. Вы обосрались! Голос в ответ: - А я и не сплю.
Президент фирмы "Кока-кола" звонит президенту России Путину: - У нас к Вам есть предложение: если Вы измените флаг России, чтобы он был похож на флаг компании "Кока-кола", то мы могли бы оказать экономике России огромную финансовую помощь. - Нам нужно посоветоваться, подумать, давайте созвонимся завтра. Затем, положив трубку, Путин спрашивает министров: - А когда у нас там договор с фирмой "Аква-Фреш" заканчивается?
7-ое ноября. В зоне праздник. Выступает народная (в смысле - зэковская) самодеятельность. На сцене хор воров, вперед выходит вор в законе. Поет, всяко пальцуя: - У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь! Хор за его спиной, все, как один сложив "козу" поднятой правой рукой: - В натуре! В натуре!
Блин! Только что поговорил с другом из Америки - Напстер, как он выразился, по многочисленным просьбам трудящихся, все-таки, прикрыли! Ломанулся проверять - ни Битлз, ни Кравица! Но! Зато! Песни русского пролетариата - пожалуйста! Действительно, "эту песню не задушишь, не убьешь"! Хотя... Что может быть лучше Гимна Советского Союза в исполнении Краснознаменного ансамбля песни и пляски Советской Армии!
Поехал я со своей девушкой отдыхать в Закопане - польский горнолыжный курорт - этой зимой. Среди других приколов, встретившихся нам на отдыхе, выделялась незабываемая фраза, услышаная утром в польском продуктовом супермаркете.
Громкий мужской голос спросил: “Коля, а как по ихнему будет “Кефир”?”
Из дневника канадского эмигранта 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Пару дней назад комментатор на Евроспорте (НТВ), комментируя японскую борьбу СУМО, отколол следующий прикол (пардон за игру слов). Знакомя зрителей с новым "суматори" (собственно борцом), комментатор на автомате изрек: "Этот Миябияма - очччень перспективный суматори. Он, как вы видите, выступает в сиреневом маваши. Вот, как раз, его зад к нам своим лицом! Ой! Простите, я хотел сказать - своей лицевой стороной!" А зад у того суматори, надо сказать, и впрямь зрелище то еще!
Купе поезда дальнего следования. В нем четверо командировошных (Первый, Второй, Третий, Четвертый). Как водится, бутылочка за знакомство, дорожная жрачка и душевный разговор. Первый: Политический анекдот слушайте... Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый возвращается. Второй: Еще на эту же тему... Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый возвращается. Третий: А теперь я политический расскажу... Четвертый опять встает и тихонько выходит в коридор, где проходящую мимо проводницу просит принести в купе четыре чая. В купе хохот. Четвертый возвращается. Четвертый: А теперь я вас повеселю. Видите радио? Кто-нибудь хоть раз его слышал? Это же микрофон, а товарищ полковник сидит у себя в кабинете и слушает ваш треп. Все в один голос: Ты гонишь!!! Четвертый подходит к радио и говорит в него: Товарищ полковник, прикажите в таком-то составе в таком-то вагоне в такое-то купе подать чай. Через минуту проводница приносит чай. Трое выпали в осадок. Каждый думает о своем прошлом и будущем, и лишь Четвертый, довольный своей шуткой, ложится спать. Проснувшись утром Четвертый обнаруживает, что он в купе один. Выйдя в коридор интересуется у проводницы: А где мои соседи? Проводница: Так их еще ночью всех с поезда сняли. Хотели и Вас снять. Но товарищу полковнику очень понравилась ваша шутка.
Купе поезда дальнего следования. В нем четверо командировошных (Первый, Второй, Третий, Четвертый). Как водится, бутылочка за знакомство, дорожная жрачка и душевный разговор. Первый: Политический анекдот слушайте... Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый возвращается. Второй: Еще на эту же тему... Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый возвращается. Третий: А теперь я политический расскажу... Четвертый опять встает и тихонько выходит в коридор, где проходящую мимо проводницу просит принести в купе четыре чая. В купе хохот. Четвертый возвращается. Четвертый: А теперь я вас повеселю. Видите радио? Кто-нибудь хоть раз его слышал? Это же микрофон, а товарищ полковник сидит у себя в кабинете и слушает ваш треп. Все в один голос: Ты гонишь!!! Четвертый подходит к радио и говорит в него: Товарищ полковник, прикажите в таком-то составе в таком-то вагоне в такое-то купе подать чай. Через минуту проводница приносит чай. Трое выпали в осадок. Каждый думает о своем прошлом и будущем, и лишь Четвертый, довольный своей шуткой, ложится спать. Проснувшись утром Четвертый обнаруживает, что он в купе один. Выйдя в коридор интересуется у проводницы: А где мои соседи? Проводница: Так их еще ночью всех с поезда сняли. Хотели и Вас снять. Но товарищу полковнику очень понравилась ваша шутка.
Актуальный вариант столкновения Мерса с Запором: Бьет крутой джип самую скромную Волгу. На Волге всех наворотов то: тонированный круг и антена. Из джипа вылезает типа братан с битой и давай молотить Волгу. Фонари побил, фары расколошмятил, за стекла взялся. Когда разбил лобовое - увидел в Волге генерала ФСБ. Типа братан: "Здрасте... А я все стучусь, стучусь. Кому деньги то отдавать?"
История эта случилась лет 13 назад. Я тогда работал в одном ОКБ по разработке вычислительной техники. Как то раз летом почти всю лабораторию отправили в колхоз. В лаборатории остались только два инженера, Михалыч и Борис и некто Нина Александровна (НА). Числилась она переводчицей, но переводчица была никакая и подвизалась на профсоюзном поприще. В общем тетка была гнусная и из тех, кого недай бог тронуть. И вот сидят они, работают. Михалыч потихоньку чертыхается у неработающего вычислительного комплекса, Борис что-то чертит а НА дремлет. Продремав часа два она оповещает присутствующих, что она все сделала и пошла домой. А надо заметить, что была жара, входная дверь нараспашку, к тому же перед ней висело зеркало и с мест, где находились Борис И Михалыч она не просматривалась! И вот решив, что НА ушла и наступила долгожданная свобода слова, Михалыч выдал многоэтажную фразу, смысл которой сводился примерно к следующему : " Вот сука, не хочет работать!", имея ввиду конечно же вычислительный комплекс. Борис, решив что это относится к НА, живо подхватил диалог не мене этажно примерно в следующем русле: "Да, да, во стерва, пришла часа два поспала и слиняла". НА в это время стояла у зеркала и все слышала. Дальше была коррида. Жалко Михалыча, оправдаться ему так и не удалось...
История эта случилась лет 13 назад. Я тогда работал в одном ОКБ по разработке вычислительной техники. Как то раз летом почти всю лабораторию отправили в колхоз. В лаборатории остались только два инженера, Михалыч и Борис и некто Нина Александровна (НА). Числилась она переводчицей, но переводчица была никакая и подвизалась на профсоюзном поприще. В общем тетка была гнусная и из тех, кого недай бог тронуть. И вот сидят они, работают. Михалыч потихоньку чертыхается у неработающего вычислительного комплекса, Борис что-то чертит а НА дремлет. Продремав часа два она оповещает присутствующих, что она все сделала и пошла домой. А надо заметить, что была жара, входная дверь нараспашку, к тому же перед ней висело зеркало и с мест, где находились Борис И Михалыч она не просматривалась! И вот решив, что НА ушла и наступила долгожданная свобода слова, Михалыч выдал многоэтажную фразу, смысл которой сводился примерно к следующему : " Вот сука, не хочет работать!", имея ввиду конечно же вычислительный комплекс. Борис, решив что это относится к НА, живо подхватил диалог не мене этажно примерно в следующем русле: "Да, да, во стерва, пришла часа два поспала и слиняла". НА в это время стояла у зеркала и все слышала. Дальше была коррида. Жалко Михалыча, оправдаться ему так и не удалось...
Еду вчера вечером в поезде Хельсинки-Петербург, на Родину возвращаюсь. Предистория: кто катается - знает, на финской стороне перед границей ходят финские девушки (иногда молодые люди) из какого-то там финского вроде банка и предлагают менять деньги и выдают Tax-free. Да, в нашем поезде вагон поделен на купе, в каждом 6 мест. Сама история: Сидим втроем, дама одна из Питера (едет чуть ли не в первый раз и не во что не врубается), девченка (как потом оказалось из Швеции - тоже впервые) и я, бывалый путешественник. Тук-тук-тук - Yes. Открывается дверь и заглядывает такое медлительное меланхоличное финское создание. Смотрит на меня. Я мотаю головой - типа ничего не надо (ну знаю я их форму) и менять я ничего не буду. Поезд качает, одновременно со мной остальные тоже мотают головами. На лице финской девушки недоумение. Hello! - тишина - Hei! - тишина - Здравствуйте! (с отчаянием - публика не реагирует) (я молчу, мне ничего не надо) - Do you speak any languages?!?!?!? (Ну хоть на каких-нибудь языках Вы говорите?!?!?!)
Доброго времени суток. В октябрьском номере "Подводной лодки" прочитал статью про принтер "Xerox DocuPrint C8" с качеством печати 1200*600 на фотобумаге при цене принтера с четырьмя раздельными картриджами (черный, красный, синий, желтый) всего 60 долларов. Естественно, захотелось его купить, но в прайсах фирм, торгующих оргтехникой данная модель не попадалась. Из рекламной газеты, случайно попавшей мне в руки удалось узнать, что принтер продается в магазине "Партия" за 65 долларов плюс в качестве подарка - пачка бумаги. Позвонив в ближайшие магазины узнал, что принтеры закончились. Это меня огорчило, но на всякий случай решил узнать, есть ли к нему картриджи всех четырех цветов для замены закончившихся и сколько они стоят ? Результат меня просто потряс - четыре картриджа по 17 долларов каждый ( если не напутали в магазине ) стоят 68 долларов, то есть на 3 доллара дороже, чем новый принтер, уже укомплектованный картриджами!!! Сколько же получается стоит принтер без картриджей и не проще ли вместо замены всех использованных картриджей просто купить новый принтер ???
Кумовство и неблагодарность не знают границ. Стоило Путину стать президентом - и петербуржец получил Нобелевскую премию. Получив, тут же обхаял бюджет.
Останавливает инспектор ГАИ машину:права есть , аптечка ест, а магнитола есть? Ану включи! Водила включает и инспектор начинает исполнять зажигательный танец. ???? Что смотриш денег давай! Для тебя танцую!
Мужик приходит пьяный в говно домой звонит в дверь. Открывает жена и спрашивает: "Запрлату принес????!!!" Мужик падает, а на спине у него мелом написано "НЕТ"!
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского метростроя и говорит: - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем случае будет два тоннеля.
Стоят 32 пидора (друг за другом) и дундучат друг друга в задницу.Спрашивается кто получит кайфа больше всех? Ответ: Второй.Он дундучит, его дундучат и еще он может первому член дрочить. ...Лерыч...
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского метростроя и говорит: - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем случае будет два тоннеля.
Как в пятницу (23 июня) облажался народ из новостей на ОРТ на всю страну. Передают, что кажется с ставропольском крае обнаружены в поле непонятные фигуры странного происхождения! Возможно следы инопланетян, посетивших этот забытый уголок земли! Сами фигуры представляют следующие: на траве расположен один большой круг и вокруг него три маленьких. Сами круги представляют собой траву которая пригнута в одном направлении по часовой стрелке, по кругу. И в центре каждого круга есть тонкая дырка в землю с гладкими краями. В общем место посадки корабля инопланетян. Даже говорят, что есть свидетели данного прибытия. Явно ребята пересмотрели "Секретных материалов" и перепились Nescafe. А теперь, что же это такое на самом деле. Про эти круги давно уже известно, что они из себя представляют, в Англии такое уже было, и на самом деле все более прозаично. В землю надежно, т.е. глубоко, вставляется шест, к которому привязывается веревка, длина которой будет равняться радиусу получаемого круга. Затем надо идти с натянутой около земли веревкой, при этом получается замечательный ровный круг с травой лежащей в одном направлении. После этого остается выдернуть кол из земли и вуаля: следы внеземного происхождения да еще и с ровной глубокой дыркой посередине. В общем какие-то ребята просто прикололись, а народ купился. Трезвее надо смотреть на вещи, и не верить всякой всячине.
Делимся с женой впечатлениями о фотографии, на которой мы в сауне. Говорю: - Нет, эта фотография неприлична, на ней чуть ли не видны мои гениталии! - Ну и что, у твоей подруги ясно видна женская половая грудь!
Пр-р: - Ну-ка, батенька, определите-ка на ощупь, какой орган лежит в моем портфеле? Студент сует руку в портфель, ненадолго задумывается и произносит: - Желудок. Вытаскивает. Точно - желудок. Пр-р: - Так-с, прекрасно. А попробуйте-ка еще разок. Студент снова засовывает руку, ощупывает то, что ему там попалось и называет: - Почка. Вытаскивает. Точно - почка. Пр-р: - в третий раз предлагает студенту оределить какой еще орган лежит в портфеле. Студент опять сует руку в портфель, задумывается несколько дольше обычного и вдруг произносит - Сарделька!? Пр-р: - Не волнуйтесь, голубчик, подумайте как следует. После некоторых манипуляций студент снова произносит: - Сарделька. Пр-р просит еще раз повнимательней пощупать. Ответ студента становится еще более уверенным: - Сарделька. Пр-р: - Ну,что же, давайте посмотрим на эту сардельку. Студент вытаскивает руку из портфеля и в руке у него... САРДЕЛЬКА!!! Пр-р сначала в глубокой задумчивости протирает очки, затем почему-то вспотевшую лысину, потом достает из другого портфеля сотовый телефон, набирает номер и произносит: - Слушай, Василий Петрович, ты, не помнишь чем мы вчера закусывали?
Идет девочка по улице и ведет на веревочке небольшого пуделя. Навстречу ей попадается пожилой мужчина. Он умиляется виду этой маленькой девочки с большим бантом на голове и с маленькой, пушистой собачонкой. Затевает разговор: -- Девочка, а как зовут твою собачку? Она у тебя очень пушистая, может быть ее зовут Пушок? -- Нет, дяденька, - хихикает девочка. -- Она у тебя очень веселая, может ее зовут Веселка? -- Нет. -- Может быть ее зовут Белкой, из-за того, что ее у нее шерсть белая? -- Нет, дяденька, не угадали. Ее зовут Поросятка. -- Почему? Откуда у нее такое имя? -- Потому, что она любит с поросятами трахаться.
Скоро восемь,за окнами деять,уж двенадцать стучится в окно... В здоровом теле - ЗДОРОВЫЙ... Ик-это заблудившийся пук. Здесь тебе не тут-мы тебя быстро отвыкнем. Я кому тебе сказал,встань как попало! Сам не стреляет и другим не дает (загадка)- ответ-(Александр Матросов). "Что-то стало холодать",- сказал волк натягивая Красную шапочку по самые серые уши.
В бане вобрались старые друзья выпить. Ну сидят значит в парилке, пьют пиво.Заходит их старый знакомый очень маленького роста. Начинает со всеми сдороваться: - Здрасти.. - Здрасти.. - Здрасти.. - Ой извините..
История эта произошла со мною 7 марта (накануне величайшего праздника). Был я тогда в своем университете, и зашел (пардон) в туалет повидаться с "великим керамическим богом". Но не все так просто как кажется. Дело в том, что путь в наш туалет лежит через небольшую курилку, в которой напостой курят студенты, а также преподы. И вот, значит, проходя мимо толпы курящих преподов (молодых ,естественно), слышу такие базары. Один из преподов говорит : “У меня помимо жены, еще четыре женщины !!!” Ну ни фига себе , думаю я, вот это мужик. Гигант, а еще скромно прикидывается бедным доцентом. Далее этот мужик говорит: “Вы представляете, скольким женщинам мне надо подарить подарки !!!” Ну еще бы, думаю я, нелегко, наверное, гарем содержать. “Теще, маме, дочке, сестре” : продолжает мужик. И тут все сразу стало ясно и понятно: это он подарки своей единственной и ненаглядной, а так же своей родне собрался дарить, а не любовницам. Так что теперь, когда мужик кричит, что он своих “баб” подарками заваливает, следует поинтересоваться: кого конкретно он имеет в виду.
И каждый вечер сразу ВСТАНЕТ так удивительно хорош, и ты поешь..(Утесов) Там, где вечер сказку старый жид... Где жи ды, моя любимая... (песня Мартынова) НАши ряды жидеют!
Сын спрашивает мать. Мама,кто такой гомосексуалист? Мать, не желая поддерживать щекотливую тему. Да это сынку урод. Отец,на секунду оторвавшись от телевизора. Что ты дурищ мальца-это не в урот,это в жопу.
Василий Иванович, Петька и Анка удирают от белогвардейцев... Кругом засады, пикеты... Смотрят - лежит коровья шкура! Быстренько в нее залезли, разместились как смогли - Петька в голову, Анка посередине, Василий Иванович сзади... Увидели белогвардейцы корову повели к себе стали сеном кормить. Петька сначала отказывался, но за Великую Революцию полстожка слопал... Тут начали корову доить... За Великую Революцию Анка полведра дала... Через некоторое время Петька и Анка стали уговаривать Василия Ивановича тоже за Великую Революцию потерпеть... - А что такое? - спрашивает Чапай - Василий Иавнович, терпи! Они быка ведут....