Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Джордж, что это за шум за окном? - Парад копрофилов, сэр. - Да? И чего же они хотят? - Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр. - Не понял. Им кто-то не дает есть д_ерьмо дома? - Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы д_ерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить д_ерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать г_овна на лопате. - Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж. - Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается. - Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать г_овно в стаканчиках??? - Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений. - Боже, да меня просто стошнит на месте! - Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. -??? - И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.
Тот, кто знает, уступает тому, кто умеет. Тот, кто умеет, уступает тому, кто любит. Тот, кто любит, уступает тому, кто понимает. Тот, кто понимает, уступает тому, кто получает удовольствие. Тот, кто получает удовольствие, уступает тому, кто наслаждается.
1)Всякое содержательное утверждение имеет естественные границы применимости. 2)Закон сохранения качества: если где - то что - то улучшается, то где - то что - то ухудшается. Дополнение : обратное неверно. 3)Закон палки. Если взялся за дело , то не с того конца. Закон Басуева. Кто прыгает, тот допрыгается.
Подарили обезьяну. Долго думал, как назвать. Включил «Новости», назвал Обама. Примат озлобился, жрет только в «Макдональдсе». В квартире нарушает территориальную целостность границ, везде гадит. Отдам в добрые исламские руки.
Нацгвардия украины подала иск на ополченцев, что они неправильно воюют. Когда гвардейцы прячутя в укрытия, ополченцы кричат "кто не скаче, той москаль". Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает - правый сектор.
Читаю сегодня на Рамблере, Крымчанам придется променять права, кроме всего прочего написано, на Украине "Кроме того, различается разрешенная скорость в городе — на Украине можно ездить на порядок быстрее". т.е. в 10 раз, Это что 600 км в час?
Сейчас прочитал на одной новостной ленте: Американский фрегат-ракетоносец шедший с дружеским визитом на Украину с грузом "Томагавков" на борту после прохода залива Босфор сел на мель и затонул. Капитан уволен как утративший доверие Другая новостная лента: Приказом министра обороны России экипаж подводного крейсера проекта "Мель" представлен к наградам Совпадение?
Беседуют два подростка. - Ты чё такой счастливый ходишь? - Да я вчера с Ленкой Иссембаевой замутил... - С кем??? - С Ленкой Иссембаевой - олимпийской чемпионкой! - Да ты гонишь! - Ты вообще телевизор смотришь? Вчера она в кабинку коментаторскую входит, я ей - "Ленчик, приветик! Чмоки-чмоки!" А она, совсем безбашенная, на весь прямой эфир - " Я вас всех люблю!", и ещё ручкой помахала...
По телевизору идет передача про мавзолей Ленина. Никто специально не смотрит, все занимаются своими делами. и дернуло меня спросить у сынульки (6 лет) знает ли он кто такой Ленин. После сбивчивых предположений, что это какой-то дом какой-то Лены, решаю заняться разъяснением по принципу исторических аналогий. Я: Ты знаешь кто сейчас президент России? С: Путин?! Я: А до него кто был? С: Не знаю. Я: Медведев. А до него тоже был Путин. А до Путина был Ельцин, до Ельцина Горбачев, до Горбачева... тут сынулька неожиданно и радостно вставляет: Путин! Понимаю что "сверху" до Ленина мы так не скоро дойдем, решаю с другой стороны: Я: Раньше в России был царь. С: Да, знаю. Я: Примерно 100 лет назад последний русский царь отрекся и власть в стране перешла к Совету народных комиссаров, а председателем у них был... С (еще более радостно): Путин!
Молодые перед свадьбой обговаривают бытовые мелочи. Она: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? Он: Я буду есть мясо. Она: А из полезного? Он: А из полезного - овощи.
Судья: Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора! Входит помощник: Ваша честь, тут срочное дело... Судья: Подсудимый, сядьте пока. (к помощнику) Ну что у вас там? Помощник: Дело о хищении 64 млн.руб., выделенных на ремонт федеральной трассы. Судья: 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли? Помощник: 2,7 миллиарда. Судья: Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушайте, это же меньше 3%. И вы из-за этой ерунды меня отвлекаете. Сами не могли разобраться что ли? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и нормально. Всё, свободны! (к обвиняемому) Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки курицу. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
Раннее-раннее утро в деревне. Встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... Ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто же теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто же меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...Вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец вообще где-то без башки валяется... Hу, что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу, короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Брату терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Русалка и этого утащила. Просыпается младший сын.Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата нигде нет... Пошел топиться. Дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу, можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу, можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
"Сынок,как дела в школе?" "Двойка по арифметике." "За что?" Учитель спросил:"Сколько будет 2 умножить на 3?" "Ну а ты?" "Я сказал 6." "Правильно,а дальше?" Он спросил:"Сколько будет 3 умножить на 2?" "Какая на х.. разница?!" "Вот и я так ответил."
Сидят двое за чаркой. Один молвит: — Название нашего села происходит от царской милости. Остановился как-то царь Пётр в селе нашем. Сообщили ему что староста проворовался. Треба наказать. Царь был в добром расположении духа и сказал "Ах, оставь его". Так и дали нашему селу название "Астафь-ево". Другой говорит: — А вот в нашем селе царь видать был грозен. — И как же Ваше село зовётся? — Ипатьево....
Дело было в одной из африканских стран. Поздно вечером мы сидели с приятелем в холле гостиницы и потягивали пиво. Мы чувствовали себя уже достаточно хорошо, а заняться было особо нечем.
- Гена, ты не знаешь ни одного слова по-английски! Давай что-ли я тебя буду по-немногу учить. - пришла мне в голову мысль. - Да, давай. - Хорошо. Сегодня разучиваем..... цифру 5: Файв. Фа-йв. Фааа-йв. Повтори. - Файв! - Отлично. На сегодня хватит, по-моему мы уже перебрали. Пора идти спать.
Я понятия не имею почему именно файв. Мы разошлись по номерам и на следующее утро я и вовсе забыл об этом разговоре.
В программу следующего дня входило посещение магазина сувениров. Кто не знает, гиды всегда возят туристов в определенные магазины. Цены там всегда конские. Нас было несолько человек из России. Мы зашли в магазин. К каждому из нас подбежал персональный "менеджер по продажам"и стал сопровождать. Как только Гена, взял с полки какую-то статуэтку, продавец стал расхваливать товар.
- Это очень ценная вещь. Ручная работа. Черное дерево. Мастер изготавливает одну статуэтку несколько дней. Сначала ищет подходящее дерево, затем вырезает ножом, покрывает лаком..... 80 долларов. Всего 80 долларов и она ваша. - начал продавец.
Поскольку повествование шло на английском языке, Гена выглядел не заинтересованным и никак на это не рагировал.
- Ну хорошо, не 80. Давайте я вам сделаю скидку, отдам за 70 долларов. - не унимался продавец.
Гена молча продолжал вертеть в руках статуэтку.
- ОК, последняя цена 50 долларов. Поймите меня, ниже я просто никак не могу опустить... - пытался разжалобить продавец.
- Файв! - вдруг перебил его Гена.
- ОК, файв! - тут-же согласился продавец и пригласил Гену к кассе.
Когда мне было лет 5, я посмотрел в программе "В мире животных" сюжет про кенгуру. И меня так поразило, что у нее, ПРЯМО В ЖИВОТЕ сидит ее детеныш, что мне непременно захотелось со всеми поделиться такой новостью. И я влетаю на кухню с бешеными глазами и кричу: - У КУНГУРИ... Тут осекаюсь, так вроде что-то не то сказал. Начинаю заново: - У КУНГУРЯ... Опять не то: - У КУНГУРЮ... На слух чувствую, что по телевизору говорили как-то по другому. А мне уже хочется в красках рассказать, что у него там, в животе, сидит его ребенок. А значит мама была права: Дети появляются ИЗ ЖИВОТИКА!!! А тут, от наплыва чувств, споткнулся на одном слове. И от отчаяния я ... заплакал. Ко мне бросились все взрослые, стали меня утешать, сказали, что правильно говорить кЕнгуру и просили уже сами рассказать, что там случилось с этим кенгуру. Но весь "кайф" уже был обломан, и я просто стоял и ревел.
Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину. - Как Вас зовут? Чем занимаетесь? - Гоги! Гомосек! - Гомосек? Это что? - Заходи-покажу! Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит: - Палец в попке чувствуешь? - Ага! Грузин протягивает руки вперед: - А ручки-то, вот они где! - Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".
Работаю дальнобойщиком. Зимой 2010 стоял в пробке на Питерском КАДе перед Вантовым мостом со стороны Мурманского шоссе (питерцы знают). Зима в том году снежная была, мост этот несколько крутоват (в смысле горбатый он), тем более прям перед ним выезд с Октябрьской набережной, ну и короче не подняться фуре в горку без разгона, стоят, буксуют. А надо сказать, что у всех дальнобоев стоят рации и естественно в каждой пробке начинаются разговоры, споры, короче шум гам, плюс ещё реклама достает! Ну и вот среди это шума в эфире появляется такая буквально 2-х секундная пауза и именно в это время кто-то спрашивает: „Рябят, а пи@##асы в канале есть?" Ответ был выдан через секунду: „Нет, ты один“:=)
На днях. Смотрю на телефон пришла смс-ка с незнакомого номера с предложением пойти погулять. Но так как на телефон не обращал внимания пару часов, вижу, что была она около 13 часов, а сейчас уже 15:30. У меня номер заканчивается на 26-26. Звоню, отвечает женский голос: - А это кто? - Вы меня приглашали пойти погулять пару часов назад, - отвечаю. - Я, наверное, ошиблась, это .....27-26, - называет номер. Я, без всякой задней мысли говорю: - Нет, у меня конец 26-26. На том конце пару секунд молчания, потом на полном серьезе выдает: - Я, конечно, впечатлена, но я все равно ошиблась номером.
Только что, ходили гуляли с другом. Заходим в магазин типа "все за 35". Только там цены как-то там умножаются-перемножаются, так что есть товары и подороже. Подходим к кассе, а там на отдельной полке стоит парфюм а ля "элитный". Вижу стоИт там диоровский "Жадор" всего за 405 рублей. И упаковка, и название - все чин по чину. Я спрашиваю: А это что у вас - Жадор? Кассирша (с таким апломбом): Да! Настоящий, французский! Я говорю: А что это он тогда всего 405 рублей стОит? А она (спросив у продавщицы рядом): А это, как мы говорим, Валя? (мне) А это ВЕРСИЯ!!!
Две бабульки на лавочке: — Послушайте, ну и молодежь пошла нынче... — А что такое? — Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если бы в глаз?!
История с пылу с жару, как говорится. Играем только что в игру "Мафия". С нами играет новенькая - Даша, еще не совсем разобралась с правилами. "Ночь" в игре, персонажи "спят". "Просыпается" "комиссар": он должен спросить у ведущего про персонажа, на которого показывает сам, является ли тот "мафией" или нет. Если да, то ведущий кивает головой, если нет - отрицательно машет. "Комиссар" Даша (но это выясняется потом). Мы "спим" и слышим, как ведущий говорит (вслух) "комиссару": - Да, комиссар, это мафия! Проходит "ночь", наступает "день", прошло обсуждение, кого-то выгнали голосованием, наступает снова "ночь". Ведущий говорит: - Просыпается "комиссар" и опять кого-то проверяет. Через пару секунд слышим: - Да, комиссар, это "мафия", я же сказал тебе это еще в прошлую ночь. Ты что мне не веришь?
И снова история из воспоминаний моей мамы. Итак, начало 60-х годов прошлого столетия. Прошло только 15 лет с момента окончания Великой Отечественной войны, поэтому память о ней была священа. Это сейчас мало кто помнит про пионеров-героев, Валя Котик, Зинаида Портнова и другие, а тогда школы, улицы, дружины и многое еще что носило их имена. А уж знать их биографию наизусть, это было, как сейчас обязательно иметь страничку "ВКонтакте". И вот пришлось моей маме сдавать экзамен по истории. Отягощал этот факт приезд и присутствие на экзамене очень важной комиссии из какого-то районо. Мама взяла билет и там один из вопросов: "Пионеры-герои". Мама от волнения вспомнила биографию только Вали Котика, а об остальных не только биографию забыла, но и вообще их имена. Рассказала она про Валю Котика, а товарищ из районо ей говорит: - Хорошо, девочка, а расскажи нам еще про каких пионеров-героев ты знаешь. Понимая, что если она сейчас не ответит на такой важный вопрос, то попадет не только ей, но и всему руководству школы, мама решила импровизировать. - Татьяна Зверева! У комиссии от удивления глаза на лоб полезли. В официальных советских источниках имя такой пионерки-героини не упоминалось. Вкрадчивым голоском тетка из комиссии спросила: - А кто это, расскажи нам о ней девочка. И моя мама на ходу сочинила геройскую историю про доселе неизвестную Таню Звереву, которая с 12 лет ушла в партизанский отряд, была в нем связной, и пала смертью храбрых, подорвав себя и окруживших ее немцев гранатой. И в конце добавила: - А вы что, о ней не слышали? Мудренным тетькам и дядькам из комиссии было не к лицу признаваться, что они не знали до сих пор о таком героическом поступке Тани Зверевой. Поэтому они дружно закивали головами и попросили продолжить рассказ. Следующая история была про Максима Говалько, еще героичнее и трагичнее. Так как заканчивалась она повешением храброго 13-летнего украинского мальчика, перед смертью успевшего крикнуть: "Смерть немецким оккупантам! Да здравствует наша Советская Родина!". Еще точнее, она заканчивалась словами моей мамы, обращенными к комиссии: - Как, Вы и о нем не слышали? О нем комиссия, к своему сожалению, тоже не слышала. И чтобы больше не искушать судьбу, они сказали: - Спасибо, девочка, молодец! Скажи, а откуда ты узнала про их героические поступки? - Я читала историю Великой Отечественной войны, в библиотеке брала разные книги, я люблю читать, - ответила моя мама, не смея признаться, что именно она является личным биографом вышеупомянутых пионеров-героев. Комиссия дружно закивала головами, и попрощавшись с учителями и учениками, покинула класс. Конец у этой истории справедливый. Мама в слезах покаялась перед своей учительницей за осквернение светлой памяти павших в той войне, но ей за это ничего не было, кроме мягкого журения. Так как учительницу после проверки наградили какой-то грамотой за то, что она побуждала учеников выходить за рамки школьного обучения. И ее ученица не ограничилась традиционными именами и биографиями героев СССР, а изучала историю еще глубже и полнее, сверх школьной программы.