Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Покупатель заходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец предложил ему на выбор одного из трех, имеющихся в наличии. Первый попугай – пестрый, цветной, красивый в полметра ростом. Покупатель думает: - Ну, этот, наверное, слишком дорогой На вопрос о цене продавец ответил: - 1000 у. е. Но зато он говорит и по-русски, и по-английски. Покупатель осматривает второго попугая. Этот не так красив, как первый, и, кроме того, ростом явно меньше первого. - Что стоит этот? - 2000 у. е. Но он свободно говорит на четырех языках. Это, конечно, также дороговато для покупателя, и он смотрит на третьего попугая. Этот совсем маленький, перья торчком во все стороны, сидит, нахохлившись, на шесте. - Что стоит этот? - 3000 у. е.! - Что же он тогда может? - Я не знаю, - отвечает продавец, - но первые два называют его шефом.
Доброго времемени суток посетителям сайта. В конце 70-х годов я с теткой забрели на выставку в Сокольниках, посвященную оборудованию для упаковки пищевых продуктов в новую по тем временам для советского человека форму - квадратные высокие пакеты (Тетрапак если не ошибаюсь). В то время молоко продавалось в магазинах только в ужасно текущих треугольных пакетах, кефир - в стеклянных бутылках, сметана только в развес в вашу банку. Для наглядной демонстрации была собрана производственная линия, на которой в пакеты с разными вкусными надписями ( молоко, кефир, сметана, сливки ) разливалась обычная водопроводная ВОДА. Многие посетители выставки принимали за правду содержимое пакетов, написанное на них и набирали ПОЛНЫЕ СУМКИ пакетов, наполненных на самом деле ВОДОЙ. Представляю их глубокое разочарование, когда притащив неподъемный груз домой и открыв пакеты обнаруживали вместо молочной продукции обычную ВОДУ!!! Валерыч.
Сидит жопа на заборе и горько плачет. Мимо проходит добрая фея и спрашивает, что случилось. - Я больше не хочу быть жопой. Хочу быть птичкой. Добрая фея превращает ее в птичку и та взлетает и садится на ветку. Рядом сидит ворона и спрашивает - Ну, жопа, как дела? - Я не жопа, я птичка. - Ну тогда чирикни. - Пффффф.
Посетитель просит у библиотекарши книгу известного автора "Невинность".
Библиотекарь не уверена, есть ли книга на складе и, не оборачиваясь, кричит через плечо: "Ваня, есть у нас еще невинность? " Проходит короткое время, и тут из глубины склада доносится голос: - У меня сзади ее нет. Если у тебя спереди ее тоже нет, тогда ее кто-то взял. Или спер.
Уважаемые господа банкиры! Вчера, закончив тяжелый рабочий день, я направился к банкомату № такой-то. По дороге я напевал "деньги-деньги-дребеденьги" и отчетливо представлял, как конвертирую презренные бумажки на вечер с прекрасной знакомкой в каком-нибудь близлежащем кафе. Ничего не подозревая, я подошел к банкомау, вставил карту, набрал пин-код и решив, что 1.500 рублей - вполне подходящая сумма (и голодным не останешься и "жаба" потом душить не будет) - я нажал "Ввод". Ну а поскольку в нашем офисе введен режим жесткой экономии бумаги, то на предложение автомата распечатать чек, я ответил решительным отказом. Ведь. как-никак, мы с вами - один холдинг, а стало быть делаем общее дело и должны помогать экономить друг другу, пусть даже на банкоматовских чеках.
В момент ожидания денег я задумался и ярко представил себе холодную кружку пенной "Крушовицы", горячие баварские колбаски с горчицей, которые на пару минут как сняли со шкворчащей сковородки, атмосферу тепла и уюта, веселых друзей и симпатичных подруг. Каких-то 20 минут отделяли меня от праздника жизни, где нет места начальникам и подчиненным, закулисным интригам и подковерной борьбе, "тимбилдингу" и "коучингу", "ебипте" и "профиту"... И в этот момент я посмотрел на отверстие в банкомета, откуда обычно подаются купюры. Там уже лежали и ждали пока я ими овладею мои кровные 1.500 рублей. Но только было я протянул к ним руку, как что-то проскрипело, зажужжало и, как по мановению волшебной палочки, деньги втянулись обратно в банкомат.
- Мир рухнул, - вот первое, что я подумал в тот момент. Но вслух произнес лишь слово, отражающее краткую характеристику пользующейся дурной славой девушки, которое я не могу привести по причине своего хорошего воспитания.
Надеясь на лучшее, я проверил баланс, но, оказалось, что деньги уже списались с моего электронного счета. И тут казавшийся таким притягательным вечер мгновенно изменился. Исчезли перспективы встреч с любительницами "Крушовицы" и баварские колбаски, тепло и уют впридачу. Я стоял у бездушного банкомата и задавался вопросами: 1. Почему все так неправильно на этом свете, и где вселенская справедливость? 2. Почему всего можно добиться только обманом и ложью? 3. Почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной выгодой? 4. Как можно без денег насладиться пивом, колбасками и обществом прекрасной знакомки?
Вчера подруга пришла вечером с цветами.... На мой вопросительный взгляд сказала, что абсолютно незнакомый мужчина просто подошел на улице и подарил. Что является правдой, и было уже не один раз.... Подруга девушка видная, как говорится все при ней: длинные красивые ноги, грудь, ярко голубые глаза, и плюс, ... естественно, блондинка она. Но надо же как-то отреагировать.... Вот и спрашиваю: - А если бы я заявился к тебе с цветами и сказал, что это мне на улице незнакомая девушка подарила? Ответ потрясающий: - Да я тебя бы этим букетом, так отделала, ... мало не показалось бы! И ведь отделала бы..... Женщины - это слабые беззащитные создания, ... от которых нет спасения....
Середина девяностых. Захожу в аптеку купить презервативы. Нахожу их на привычном месте на витрине, определяюсь с ценой и количеством, пробиваю чек и встаю в очередь к окошку на получение. Подходит моя очередь, протягиваю чек: - Мне, пожалуйста, презервативы. Фармацевт, удивленно расссматривая чек: - У нас нет презервативов. - Как нет - вон лежат. Очередь, выстроившаяся за мной, начинает подхохатывать. - Где? - Да вон. Подходим с продавцом к витрине с презервативами и я тыкаю в них пальцем.
Продавец, немного растерявшись: - Так это таблетки от кашля... (были такие китайские таблетки, упаковка которых формой и цветом здорово напоминала упаковку наших презервативов) Очередь уже ржет во все горло. Я краснею... Ну что остается делать, не вставать же под общий хохот обратно в очередь в кассу, чтобы сдать чек? Говорю: - Ну давайте тогда таблетки от кашля. И быстро удаляюсь.
Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие? Она говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группа женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.
На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы. Первая говорит: - Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как долго еще я смогу играть. Вторая: - Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли еще смогу бегать. Третья: - Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще? Пер. с нем.
Ребята и девчата! Я, конечно, понимаю, что западаный мир с его "толерантностью" не просто катится, а несется со скоростью курьеского поезда в маразм, но не до такой же степени. Не знаю, будете ли Вы смеяться, но это было бы очень смешно, если не было бы так грустно. Американцы, Вы что, совскм разум потеряли??? Не буду ничего комментировать, и так все понятно...
В среду, 3 мая, комитет по образованию Сената Калифорнии проголосовал "За" билль SB 1437, который предлагает изъять из всех школьных учебников слова "мама" и "папа" и обязывает школы пропагандировать гомосексуализм.
На обсуждении SB 1437 комитетом по образования пришло более 100 русскоязычных жителей Сакраменто и горстка сторонников законопроекта, сообщает из Капитолия правозащитница Галя Бондарь специально для Христианского Мегапортала www.invictory.org
Слушание прошло по заранее разработанному сценарию: сексуальные меньшинства, как обычно, представлялись как жертвы, а обыкновенные прочие люди - гомофобы и агрессоры. Каждый из членов комиссии расказал жалобную историю из своего детства, где либо родственник, либо одноклассник был гомосексуалистом и о том, как печально сложилась их судьба. Кто-то даже покончил жизнь самоубийством. По мнению сенаторов, если бы они знали, сколько замечательных лесбианок и гомосексуалистов жило и живет сейчас, то они бы чувствовали себя "на высоте".
Состав любой комиссии определяется спикером законодательных органов. Спикер выбирается от главенствующей партии. Так что математика очень простая в Калифорнии. Партия большинства - либеральные демократы. Соответственно спикер - демократ. Который в свою очередь определяет состав комиссии таким образом, что всегда в большинстве демократы. То есть, тем самым приравнивая шансы прохождения просемейных биллей к нулю, и обеспечивая победу всех прогомосексуальных биллей.
На сегодняшнем заседании присутствовало 6 сенаторов-демократов и лишь один республиканец. Автор, сенатор-лесбианка Шила Кюл из Сан-Франциско просто игнорировала вопросы единственного республиканца, на которые она не могла ответить.
В понедельник, 8 мая, должно было сотояться голосование в Сенате Калифорнии по биллю SB 1437. Если Сенат и Ассамблея Калифорнии проголосовали "За" этот законопроект, то его судьбу должен будет решать губернатор А. Шварценеггер: он может наложить вето (запрет) или подписать этот документ, тогда SB 1437 станет законом. Христианский Мегапортал www.invictory.org сообщит как будут развиваться события дальше.
СПРАВКА: газета "THE SPEAKER"
Автором данного билля выступила сенатор-демократ Кюл (Kuehl), которая является открытой лесбиянкой. Законопроект изменяет существующий свод законов по образованию Калифорнии, который не требует, чтобы в учебниках пропагандировались гомосексуализм, лесбиянство, бисексуализм и транссексуализм (изменение пола с помощью врачебного вмешательства). Билль обязывает ввести в школьные материалы разделы, преподносящие данные стили жизни как нормальные и естественные, наравне с традиционной сексуальностью.
Одновременно данный законопроект запрещает любые упоминания в учебниках или в школьных мероприятиях (спектаклях и т. п.), которые каким-либо образом отражают различия между мальчиком и девочкой, говорят о традиционной, естественной семье (мама, папа и дети). SB 1437 диктует какие слова не имеют право использовать в школах.
Например, окажется вне закона традиция школьных выпускных балов, т. к. на них выбирают "короля" и "королеву", что указывает на их половую принадлежность. Или спортивная секция "Баскетбол для мальчиков" также может обидеть транссексуалов.
Согласно биллю, уроки по сексуальному образованию должны включать информацию о транссексуализме, необходимо демонстрировать видео и другие материалы о семьях гомосексуалистов, бисексуалов и транссексуалов.
Законопроект предлагает запретить описание в школьных учебниках традиционной семьи, потому что она рассматривается как устаревшая модель общества. Билль отрицает наличие естественной семьи, состоящей из мужчины и женщины.
28 марта автор билля внесла поправку, ужесточив требования, выдвигаемые этим законопроектом. Уже не довольствуясь просто запрещением в учебников терминов, которые, по мнению автора, негативно отражаются на альтернативных стильях жизни, сенатор Шила Кюл открыто требует положительных описаний гомосексуального, лесбийского, транссексуального и бисексуального образов жизни в учебниках каждого класса, начиная с детского сада.
Законопроект SB 1437 обяжет школьных учителей рассказывать ученикам о пользе, которую принесли обществу гомосексуалисты, бисексуалы и люди, изменившие пол. Предлагается внести в Свод законов по образованию дополнения, выделеные жирным шрифтом:
"Школьные учебники должны содержать информацию о ранней истории Калифорнии и о роли и вкладе мужчин и женщин, черных американцев, индейцев, мексиканцев, азиатов, островитян и других этнических групп, и лесбиянок, гомосексуалистов, бисексуалов или транссексуалов в экономическое, политическое и социальное развитие Калифорнии и США с определенным акцентов в описании роли этих групп в современном обществе". Свод законов по образованию 51204.5 (California Educаtion Code, Section 51204.5)
По мнению редакции газеты THE SPEAKER может пройти голосование в Сенате и Ассамблеи Калифорнии, т. к. в обеих палатах большинство законодателей - демократы, большинство из которых традиционно голосуют за прогомосексуальные законопроекты. Однако, как показывает практика законотворчества, часто билли, против которых активно выступают жители Калифорнии, "умирают" в каридорах Капитолия. Поэтому фактически ответ на вопрос "Заберут ли у школьников "маму" и "папу"?" зависит сегодня от каждого из нас.
Приходит мужик в пивбар и заказывает три кружки пива. Бармен его спрашивает, почему он заказывает сразу три кружки. - У меня один брат живет в Америке, а другой в Германии, - отвечает тот, - но по привычке я всегда выпиваю вместе с ними. - Тогда все ясно. - говорит бармен и подает ему три кружки пива, которые мужик тут же выпивает. Так продолжается несколько лет. Но однажды мужик приходит в бар и заказывает только две кружки пива. Видя это, бармен восклицает: - Боже мой, уж не помер ли один из твоих братьев? - Нет, нет, просто я бросил пить...
художник спрашивает директора каринной галереи, купил ли кто-либо из посетителей какую-либо из написанных им картин.
- У меня есть по этому поводу для Вас две новости - одна хорошая и одна плохая, - отвечает директор. - Хорошая, - это то, что вчера один посетитель осведомился о Ваших картинах. Он сросил меня, вырастут ли в цене Ваши картины после Вашей смерти. После того как я утвердительно ответил на его вопрос, он купил все 15 Ваших картин. - Великолепно, - обрадовался художник, - а Ваша плохая новость? - Этот покупатель - Ваш врач.
Забирал вчера из садика своего пятилетнего сынишку. Пока мой отпрыск напяливал на себя брюки и куртку, из дверей ведущих в группу выглянул его друг Егор и обзываниями спровоцировал моего сына на ответные оскорбления: "а ты- балда, а ты – дед барадед и т. д. ". Другие родители только умиленно улыбались. Егор на секунду скрылся за дверями, а я подсказал сынишке новое обзывательство: "А ты скажи Егор- мухомор". И вот Егор снова выглянул из-за дверей и сказал на моего отпрыска: "А ты- барабан! ". Все ожидают известного ответа от "моего", и он ответил.... "А ты - СУКА!!! ". Маленький пиздюк заставил меня краснеть.
Солидарность Учитель в школе в припадке ярости на учеников: - Вы все придурки и должны с этим согласиться! Кто согласен с тем, что он придурок, пусть встанет! Рикакой реакции. Наконец встает Вовочка. - Ну, хоть у одного хватило ума, чстобы признаться,- говорит учитель. - Неа... , я просто из солидарности - не хотел, чтобы Вы один стояли...
1. Твои телефонные разговоры длятся не более минуты 2. Тебе нужен только один чемодан для поездки в недельный отпуск 3. Тебе не надо улаживать сексуальных проблем cвоих друзей 4. Очереди в туалет на 80% короче 5. Твоим старым друзьям фиолетово, похудел ли ты или поправился 6. Твои оргазмы подлинные 7. Тебе не надо придерживать юбку, если ты поднимаешься по лестнице 8. Тебе не надо группой идти в туалет 9. Во время секса тебе не надо беспокоиться о своей репутации 10. Твое нижнее белье стоит смешные деньги 11. Никто не находит ничего странного в том, что ты все еще холост в свои 34 года 12. Ты можешь 90% своего свободного времени думать о сексе 13. Тебе более чем достаточно трех пар обуви 14. Ты можешь просто снять майку, если тебе жарко 15. Ты не будешь делать уборку в квартире всякий раз перед приходом гостей 16. Автомеханики стараются не сильно врать тебе 17. Ты можешь часами молча с другом смотреть телевизор, не думая, что "он на меня обиделся" 18. Ты можешь сидеть с раздвинутыми ногами, не думая о том, что на тебе надето 19. Ты получаешь больше денег за одну и ту же работу 20. Люди не смотрят тебе в вырез на кофточке, когда ты с ними беседуешь 21. Порнофильмы снимают именно для тебя 22. Тот факт, что nы находишь, что кто-либо тебе не симпатичен, еще не означает, что ты не можешь себе представить, что переспишь с ним. 23. Дистанционный блок управления телевизором принадлежит только тебе 24. Всегда есть по крайней мере один телеканал, по которому как раз сейчас идет футбол 25. Тебе не надо брить ноги Пер. с нем.
Встретились два ботаника, один из них катит совсем новый велосипед. Второй говорит ему – Привет, где ты взял его? - Гуляю это я по парку, и тут подъезжает одна дама на велосипеде, останавливается, раздевается, складывает свою одежду в кучку и говорит, мол, берите от меня все, что хотите. - Хороший выбор, - говорит второй ботаник, - ее тряпки тебе вряд ли подошли бы.
В одной достаточно пафосной провинциальной конторе собрались на обсуждение идеи для привлечения покупателей. Идея была в привлечении лояльных покупателей. Предлагалось покуптелям в день их рождения дарить 10% скидки, и еще давать открытку. 5 ( пять) человек рассматриваю макет открытки. Потом обсуждают технические детали. И тут главный бухгалтер ( я ее еще больше уважать стал после этого) говорит - "А почему на позравительной открытке "С Днем Рождения" - ЧЕТЫРЕ ЦВЕТКА"? Чуть не упал, сами знаете куда... Поток покупателей для нашего провинциального городка нормальный. А начальник маркетингового отдела даже не покраснела ( куда уж там, "густо покраснела"), маркетологи, мля... А вот Вам в День Рожения магазин вручит открытку с явно четным количеством цветков - Вы туда еще зайдете?
Произошла история со мной, на работе 30 марта в честь первого апреля(как я потом узнал). И кстати я еще не служил в армии(отсрочка). Работаю я в фирме-автосервисе (назовем ее "ЗЕВС"). Kонтора частная и соответственно коллектив управления молодые пацаны и девченки со своими тараканами в голове. Значит я нахожусь в процессе работы, мобильный в кармане зазвонил, смотрю - городской номер(например +7 812 123 45 67), в телефоне не записан, на него не отвечаю. Потом через некоторое время опять звонок, я опять не отвечаю. И так несколько раз. Потом ко мне подбегает мастер и говорит, мол директору из военкомата в кабинет звонят, почему Я НЕ ОТВЕЧАЮ НА ЗВОНОК. Потом я понял что мне из военкомата звонили(призыв с 1 апреля). На следующий звонок я ответил. Со мной начал говорить лейтенант Приходько, что мол мне 2 повестки приходило и я не явился, что завтра в 9 в военкомат явиться а если не приду то дело в милицию передадут. и. т. д Дальше меня стало трести, колбасить НО ОНИ, (управление) прокололись на одном, я дальше продолжил работу, вешал таблички под Гос номер на машины, а на этих табличках было написано - "ЗЕВС" и номер +7 812 123 45 67. ВОТ ТАК.
- Я повторяю, подсудимый, – сказал прокурор, - вы пришли домой с работы, а там Ваша жена в постели с посторонним мужчиной, так? - Так. - После этого Вы взяли пистолет и застрелили жену, так? - Да. - А почему Вы решили застрелить вашу жену, а не ее любовника? - Я решил, что так будет проще, чем каждый день убивать кого-то.
Гинекологу в службе трудоустройства смогли предложить работу только в одном СМУ, где был остро необходим маляр. Через неделю начальник СМУ лично пришел в бюро трудоустройства, чтобы затребовать еще пять гинекологов. На вопрос, почему именно гинекологов, он ответил: - На этой неделе мы ремонтировали жилой дом, но у прораба украли ключ от входа в одну из квартир. Ваш гинеколог выкрасил всю квартиру через щель почтового ящика. Пер. с нем.
Материальчик конечно 100% заказной. Причем писался, прямо скажу не из Беларуси. О себе в трех словах, Родился и вырос в Белорусу на Гомельщине, жил последние годы (14 лет) в Минске. Второй год живу в Москве. Пока Лукашенко у власти - возвращаться не собираюсь.
А теперь по всем пунктам вышенаписанного "опуса" во славу гр-на Лукашенко, узурпировавшего верховную власть в Беларуси (Республикой мою родину больше не называю).
1. Про экономический рост в 9-10% - у меня два высших образования в области экономики и управления. Скажу Вам по секрету, что считать можно по разному. Затоваривание складов готовой продукции по раздутым ценам и зачет этой продукции за российский газ "типа по себестоимости" не является экономическим ростом. Это просто игра такая... Делаем товара на 3 копейки, потом объявляем, что он стоит 10 рублей - рост налицо... А потом втихаря отдаем соседу за 5 копеек, ТЕ именно за реальную цену товара, но уже ПОСЛЕ пересчета :-) Автор, будьте добры, не пишите о том, в чем ничего не понимаете (... или, как раз понимаете очень хорошо, но ТАК НАДО).
2. Хватит писать сказки про всеобщее тайное и главное РАВНОЕ голосование. В Интернете валяется масса роликов, снятых скрытой камерой, про подсчет голосов на избирательных участках. Тем паче, что как раз честного подсчета голосов не было по определению... наблюдатели (за исключением братских) были просто банально не допущены к подсчеты голосов. Итак - снова Ваша ложь... Если бы гр-н Лукашенко не боялся поражения на честных выборах, то он просто дал бы пересчитать самим наблюдателям бюллетени... да и посадил бы на избирательные участки не только продажную шелупонь, но и ОБСЕ... Проехали, с этим пунктом ты снова в пролете.
3. По поводу консолидации вокруг "Бацьки" - эмоции. Все трудоспособное население сваливает куда подальше из страны (в туже Россию) подальше от всеобщего счастья и благоденствия. Остаются только колхоз (увы, в РБ полно еще колхозов, которые по прежнему сидят на шее у народа, просирают огромные дотации и просто закапывают их в землю) и старики пенсионеры. Моя бабушка, фронтовик, 1924 года рождения, когда я переехал в Москву сказала, что мне будет ТАМ лучше. Что ЗДЕСЬ (в Беларуси) слишком много лжи. Итак, здравомыслящие люди просто покинули многострадальную Беларусь. Не все... Некоторые по прежнему пытаются бороться с режимом узурпатора Лукашенко. Респект смельчакам и низкий поклон.
4. По поводу разорения банков - про "ДжемБанк" напомнить? Про Кипрские офшоры ничего знаешь? а как покупать в России газ по 47 долларов а потом его продавать внутри страны по 120? А полякам продавать тот-же российский газ по 150? ТЕ ДЕШЕВЛЕ чем Россия полякам продает российский же газ ;-) По поводу инфляции забыл уже про 1500% инфляции ежегодной? И что деньги перестал печатать только после того как ему сказали в европе, что нихрена кредиты не обломяться пока станок не остановит печатный тоже не помнишь? А то, что Российский черный вторник детские игрушки перед Лукашенковскими "изъятиями"? А весь президентских фонд, который ВТРОЕ!!! превышает бюджет республики? А монополизация Лукашенковскими конторами торговли спиртным и табаком (гениальные ходы с группой компаний "Белая Русь). ТЕ Лукашенко хорош, по Вашему уже потому, что в Беларуси инфляция была почище, чем в России за все время перемен начиная с 91 годя только в одном 1999 году? тогда она составила примерно 1500 (полторы тысячи) процентов. Снова промазал холуйчик... Едем дальше
5. Про "не разрушал" экономику и не продавал никому... И продавал, и продает... Все, более менее приличные предприятия больше не принадлежат белорусам. А про насаждение тупоголовых - так известное (хотя и удивительное) дело при таком честном человеке, как Лукашенко, вся управленческая верхушка из Витебской области выходцы... и все больше не столько тупоголовые, сколько жополизучие (жаль, у Вас нигде не транслируют селекторные совещания, как это в РБ делается). И как его "Чэсные" через день идут в тюрьму, как "Нячэсные"... За время нахождения у власти он по несколько раз сливал свою команду и набирал новую. Складывается впечатление, что "Чэсны" в стране остался он один. Снова пролетел, холуй... а ведь мы только начали с тобой разбираться
6. Про не имеет отношений к убийствам Гонгадзе - ничего не говорю. Да ему это никто и не инкриминировал. А вот к убийствам (причем массовым) очень даже имеет. почитай выше, не хочу повторяться про массу пропавших людей, которые так или иначе переходили ему дорогу. Кстати, по поводу убийств не из корыстных побуждений... Один из предполагаемых кандидатов в президенты РБ тоже в этом списке... Посему про отсутствие корысти - тоже отметаем. Кстати, заодно, Бацка не имеет еще никакого отношения к угнетению негров в америке и к убийству людей в Освенциме (хотя Освенцим он одобряет - это даже Вы, надеюсь, видели в его интервью... (это весь мир показывал по ТВ)Батенька... Да Вы лжец, как я посмотрю... пока ни слова правды не написали... а список у Вас ой какой еще длинный...
7. Про жену Лукашенко... Жалко бедную женщину... Навроде и замужем, да живет одна... в деревне своей. Мужа своего психом считает да справки народу показывает о его "мозаичной психопатии"... Жалко женщину. Про обошел вниманием - сказки. Приезжайте в гости... Вас хлебом солью встретят уже на Минском вокзале... Поинтересуйтесь кто там главный :-)
8. Про детей Луки....... а может не надо о грустном? Стрелять в человека на крупнейшей Минской дискотеке а потом обвинить кучу свидетелей в клевете? и более трехсот чел заявления забрали... а в Лондон учиться сыночка на след день после ТАКОГО нормально отправлять? А отбирать квартиру для детки не заплатив ни копейки тоже хорошо? А морская яхта на Минском море, для которой специально дно углубляли, да только все равно яхта на приколе больше стоит... А машины и квартиры блядям?
9. Хватит сказок про его родителей. Байстрюк он... безотцовщина. Только снова врал, когда перед фронтовиками выступал про то, как его отец погиб во вторую мировую... Давайте теперь про непорочное зачатие поговорим, раз сам Лукашенко родился 30 августа 1954 года. (Думающие люди его за это люто ненавидят... что никогда правды не говорит)
10. Про нагло распорядился миллионами западными - согласен на все сто процентов... :-) Сколько раз кидал западных инвесторов не сосчитать... "Форд", "Бритиш Петролеум"... много. Правда и Россиян по полной через х* постоянно бросал и бросает :-) Про "Балтику" напомнить? И не надо сказок про детские дома. Они в Беларуси в полной Ж*. За исключением нескольких, образцово показательных. И детская проституция в Беларуси примерно также развита, как и везде.
11. А в хокей он играет... "Сам против себя"... это кстати дословно его цитирую :-)
12. Про дружбу с Путиным не врет... Ненавидит он Путина по полной программе, потому как Ельцин именно Путина сделал своим преемником а не Лукашенко... И объединение с Россией и по этой-же причине Лукашенко не интересно.
13. Русский язык не уничтожал - это правда. Зато Белорусский уничтожает. В стране закрыты все школы с преподаванием на Белорусской языке. В ВУЗах страны преподают только на русском. Белорусская культура просто растоптана (об это говорят и переименовывания улиц).
14. Про дублирование фильмов и передач правда... он просто перекрыл трансляцию Российских каналов. И на их частотах вещания повесил свое ОНТ... которое просто оччень похоже на ОРТ... но по сути, это уже совсем другой канал, который постоянно зомбирует все население страны.
15. Могильники не строятся... Белоруссия и так один большой могильник радиоотходов... Вот только горячо Вами любымый, отказался от всей помощи, которую предлагали стране... ТЕ не совсем отказался, а стал НАЛОГИ! ВЗИМАТЬ С ГУМАНИТАРНОЙ ПОМОЩИ!!!
16. Армия -........ Если скажу, что в России ситуация ЛУЧШЕ чем в РБ, поймете, что ТАМ совсем полный 3,14? Простите, забыл... Вы же писатель, а не читатель
17. Самогон - жрет, не ври. И выборы прошлые провел под лозунгом "С чаркай и шкваркай"... и по пьяни морды телохранителям бьет. И хам по жизни.
и последнее. Про Милинкевича выпад... Если Вы, хоть где-то сможете указать, что любой из кандидатов в президенты РБ хоть раз высказался ПРОТИВ России, то я публично попрошу у Вас извинения.
А Лукашенко много раз и при Ельцине и при Путине Россию с дерьмом смешивал. И каждый раз, когда Россия под него не хотела прогибаться Лукашенко бросался в объятия Запада :-) И угрожал России... и цены на транзит повышал, и НДС с российских товаров дважды взимал... Много чего еще.
Резюме: Вы не написали ни одного слова правды про диктатора Лукашенко (кроме того, что он к расизму в Уганде не причастен). Вы Лжец и подлец, каких мало. Я бросил бы Вам в лицо перчатку, но такие как Вы все равно никогда не отвечали на вызов. Вы всегда гадили из-за угла... Втихаря. Интернет для Вас просто параша, в которую можно выплеснуть все то дерьмо, которое в Вас накопилось. Вы сволочь и подонок, и только посмейте мне возразить... Я задавлю Вас фактами.
А теперь - ПОШЕЛ ПРОЧЬ! ОТ ТЕБЯ ВОНЯЕТ, ПРОДАЖНАЯ ТВАРЬ...
Ясным солнечным утром муж, глядя в окно, говорит своей жене - Сегодня прекрасный день. - Ну и что? , - отвечает та. - Ты же сказала, что в один прекрасный день уйдешь от меня... Пер. с нем.
Азартный игрок в биллиард после проповеди в церкви спрашивает батюшку, играют ли на небесах в биллиард. На это батюшка пообещал ответить после следующей проповеди через неделю, обратившись с молитвой к богу. Когда на следующей неделе биллиардист снова после проповеди подошел к батюшке, тот сказал ему, что у него для игрока две новости, одна хорошая, а одна плохая. - Начну с хорошей: на небесах играют в биллиард. - Плохая новость: - вы приглашены на турнир на следующей неделе... Пер. с нем.
Стоим на остановке, сибирь, мороз, холодно, автобус все не идет. Сыну 5 лет. Думаю, блин, надо разогреть пацана как-нибудь. Поворачиваюсь, говорю: - Сына, замерз? Давай попрыгаем? Секундное молчание, взгляд как на дебила и ответ: - Хм, ну ты прыгай, а я дома погреюсь..
Ехал я в полном тролейбусе в славном городе Иркутске. С одной стороны от меня сидели 2 женщины и одна другой расказывала как застукала своего мужа с другой девушкой. Я весь превратился в большое ухо! И к самой развязке ( на самом интересном месте) с другой стороны 2 бабки начинают громко обсуждать в каком магазине майонез дешевле. И тут я, от страха что пропущу самое интересное, разворачиваюсь к этим бабкам и, указывая рукой на 2-х теток, в полный голос (а он у меня не слабый) говорю: "БАБУШКИ, МОЖНО ПОТИШЕ, Я ЖЕ НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!!!!" Весь тролейбус покатился со смеху, тетки с бабками в шоке, а я вылетел весь красный не на своей остановке!
Одна история расказанная подругой. Поехали они с подружкой на дачу, набрали с собой еды, у одной из них пакет с яйцами. Подходит автобус. Народ битком набивается. Подруга с яйцами у кабины водителя просит его поставить пакет к нему чтоб не раздавили. Вторая в это время с боем взяв два места орет через весь автобус "Наташа, иди сюда, я место тебе держу" на что Наташа на весь автобус не подумав ляпнула: "Не МОГУ, Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ"!!!!! Автобус всю дорогу трясло от хохота!!!!
Мое... сам слышал. История рассказана моим сослуживцем по охране и обороне незабвенного ВНИИТРа.. в годы становления частных охранных структур в г. Москве... Но к истории сие имеет мало отношения, просто работал вместе со мной один парень, Каштанов по фамилии.. Лешей звали.... Балагур и весельчак редкий. Я и сам не прочь потрындеть или басенку грамотно поведать оПществу.. но Леша был еще тот рассказчик.. и послушать его в тяжкие минуты бдений ночных при исполнении было нехудо. Итак: Служил Леша где-то в Центральной России сержантом-срочником.. и имелось у него несколько подчиненных не то таджиков, не то киргизов.. и как говаривал Каштанов, разницы сие не имело никакой.. потому как парни с гор.. и равнинной живности не видели отродясь.. впрочем как и букваря толком...! Фабула... Леша-разводящий в карауле... на посту номер два или там семь.. разницы никакой стоит некий рядовой Х......ЕВ. В самое неподходящее время этот самый Х.....ЕВ звонит в караулку и истошным голосом орет что на пост нападает несметное количество непонятных субьектов и что он, рядовой Х....Ев счас поднимет стрельбу изо всех доступных ему видов оружия,(у него окромя автомата имелся в наличии еще пистолет-ракетница)Типа сигналы там подавать или что. Все имеющие отношение к наряду срорчно стали собираться бежать на пост как и положено по Уставу, но тут снова позвонил Х....Ев и сообщил что он УЖЕ убил КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ.. и что тревога отменяется. Выдвинувшись на пост, Каштанов со товарищи обнаружили растерзанное тело ежика... Весь караул и пом-деж по части... до которого докатились отголоски ржанья всего состава караула возглавляемого моим товарищем плакали... Потому что КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ... ЭТО КРУТО!!!!
Знакомый работает в фирме, которая торгует спиртными напитками ))) оптом. Рассказал около 13 часов понедельника. Утром, в этот самый понедельник, планерка. Вдруг -телефонный звонок - "Ребята, мы магазин новый открыли, прислали бы своего торгового представителя, очень хотим!!!! Адрес наш такой-то." Ясный помидор, торговый летел как олимпийский чемпион на стометровке. Прилетел. А там мечеть в воскресенье открылась. Торговый- то мальчик не проходил курс "Религиоведение", посему зашел просто в мечеть и спросил - "А где здесь новый магазин, которому спиртное нужно, ну они звонили недавно?" Вышел оттуда живой и здоровый, прослушав лекцию на 30 минут о началах мусульманства. Продолжает пока работать. Адрес точный был )))) Конкуренты веселые ребята, однако )))))
До того, как мы с Фаруком начали охоту на уток, я, естественно, лодку-то приобрел. За пару бутылок водки. Но ее надо ж было еще отремонтировать. Пустырек вокруг лодочной стоянки так себе, но уж больно местные ребята доставали. Это не нынешние времена, напомню. Семдесят лохматый год. То им стаканчик одолжи, то кусочек хлебца... Ах, так? Ну, держись, ребята! в очередную субботу, когда я собрался я с лодочкой что-то поделать, знал наперед, что делать я не стану ничего. Но в пять часов утра был уже на берегу. В сумке у меня лежали пучок лучку (по тем временам пятнадцать копеек), пучок редиски (десять), полбуханки хлеба (так же, копеек восемь), ну, соль я уже не считаю - десятые части копейки. Бутылка водки в то время стоила четыре рубля двенадцать копеек. А с учетом раннего времени (у таксистов) - червонец. Не успел я с деловым видом разложить на травке инструменты, как на лужайке появилась компания. Один подошел ко мне. - Стаканчика не будет? Да ради Бога. Стаканчик я предусмотретильное уложил на самое дно. И пока доставал его, выложив попутно и лук, и редиску, у парня глаза загорелись. - А можно?.. Да ради Бога. Порядочность по тем временам была правилом. Компания пропустила по стопочке, и тут же пригласили меня. - Будешь сто грамм? - Не откажусь... ... Потом подошла вторая компания, потом третья. Все повторилось с ксероксной точностью. Короче говоря, через час-полтора я был настолько хорош, что Лева (узнаешь - привет!) встретив меня в коридоре общежития около семи часов утра, недоуменно спросил: - Ты что? С вечера еще такой, или уже с утра? - С... с... ут... ра... - Блин, и где успел набраться-то? - Ум... меть над... до! ... Экономический эффект можете посчитать и сами.
Учитель спрашивает Петю - Что быстрее, звук или свет ? - Свет - Объясни, почему. - Когда я включаю радио, сначала я его вижу, а потом слышу.
Учитель (обращаясь к классу): - Кто думает иначе? Руку поднимает Маша. - Я думаю, что звук быстрее света. - Почему? - Когда я включаю телевизор, то я сначала слышу звук, а потом вижу на экране свет.
Учитель (снова обращаясь к классу): - Представьте себе, что вы стоите на горе. Напротив вас на другой горе стоит пушка. Если она выстрелит, что будет сначала – вы услышите звук или увидите пламя выстрела?
Руку поднимает Вовочка. - Пламя выстрела. - Почему? - Глаза к пушке ближе, чем уши.
Год примерно 1979. Колпино. Под Питером, для тех, кто не знает. Городок почти что курортный. Через город протекают Ижора и Чухонка (две речки). В городе парк. В парке и около него, но в городской черте - утки. В те годы, помнится, мужиков сажали, если они открывали огонь из ружья в городской черте по этим съедобным созданьям. Мы с другом (Фарук) катаемся в городской черте на моей деревянной лодке. Бросили весла, сидим, курим. Нас прибивает к прибрежным камышам. Непуганные городские утки сидят на воде буквально в двух-трех метрах от нас... На следующий день Фарук едва дождался меня с работы (УНР33 треста 3 Главленинградстроя). Сам он работал замначальника цеха на колпинском ДСК-5. - Валера, хватай весла, поехали... Фарук притащил с работы сделанную на заказ рогатку, сваренную из арматурины и оснащенную мощной резинкой. Из боеприпасов - V-образные пульки, изготовленные так же из металла, да к тому же и заточенные. Далее технология, придуманная Фаруком оказалась предельно простой. Разгоняемся на веслах (на Ижоре тогда под моторами ходить было сторого запрещено), сушим весла, врезаемся в камыши, и Фарук прицельным выстрелом в голову укладывает зазевавшуюся утку. Ни вам громких ружейных выстрелов, ни - как мы тогда считали - нарушений уголовного законодательства. В первый вечер мы, конечно, пожадничали. Набили штук пятнадцать. Ну, так ведь и коридор в общежитии на Карла Маркса семь был изрядный. Пиршество, мне кажется, старожилы (если таковые остались) помнят до сих пор. Ну, а те, кто не стал непосредственным участником событий, думается, помнят их по рассказам старожилов. В дальнейшем мы не хамели, и больше двух-трех уток за вечер не забивали. Хватало и этого. ... Кто помнит, кто живет на КМ7 - откликнитесь. Адрес у Димы Вернера есть...
Было это аж в 1995 году, когда компьютеры стояли, мягко говоря, не на каждом столе в каждой конторе. На моем столе уже был. Даже со сканером и лазерным принтером (издательские, все ж дела). И тут моя помощь потребовалась заводу, расположенному буквально через дорогу от моей конторы. А завод - предприятие режимное. Ну и потребовали товарищи с меня фотографии на пропуск. Фотографии я сделал со своей старенькой, распечатав хотя и на хорошей бумаге, но... на LJ-4L с разрешением 300. Принес в отдел кадров. Там конечно, немало подивились итогам моего творчества, а когда дело дошло до вопроса, я довольно невежливо буркнул: - А с меня-то что спрашивать? Какие дали, такие и принес. Самое смешное в том, что по внешним формальным признакам (ну, размеры там, уголки на положенном месте) снимки приняли и один даже наклеили на пропуск. А что? Физия-то моя. Так что если не в целом свете, то в своем городе я, пожалуй, могу смело считать себя первооткрывателем цифровой фотографии. ... А вот собственной цифровой камерой, к сожалению, не обзавелся до сих пор.
В ответ на 11.10.2001. про любовь челябинских МЧСовцев к Сергею Кужугетовичу. Одна Ярославская газета несколько лет назад опубликовала язвительную заметку, в которой назвала коллегу из соседней газеты дословно «человекообразное существо имярек». Имярек обиделся, и ничего лучше не придумал, как подать в суд. Ну прям новый русский американец. Суд обязал опубликовать опровержение. Опровергли. Почти дословно: «В таком-то номере нашей газеты мы назвали нашего коллегу имярек человекообразным существом. Извиняемся перед нашими читателями за то, что ввели их в заблуждение, приносим искренние извинения самому имярек, и с удовольствием констатируем, что он таковым не является…»
Только что... Работаю в приличной конторе, которая находится в приличном офисе. Иду в туалет. Так, по-маленькому, но руки-то все равно вымыть надо. Подхожу к раковине, в кране над которой вода есть не только холодная. но и горячая. Сбоку на стене сушилка. Да, забыл сказать- каждая кабинка туалета (после евроремонта, ессно) снабжена рулоном туалетной бумаги. Мыло в мыльнице есть, конечно, тоже. Ну, правда слегка подраскисшее, но приличное. Вот его-то я и хватаю первым делом левой рукой, а правой начинаю откручивать кран. ... Только на Западе могут посмеяться над ситуацией, как над удачной находкой режиссера, а у нас... Короче кроме шипения из крана не полилось ничего. И как быть в такой ситуации? Захожу в кабинку, отрываю лохмоть той самой туалетной гумаги и аккуратно так начинаю вытирать пальчики. Каждый в отдельности. Мыло все же. Дверь кабинки (а что я такого делаю-то) не закрываю, и вообще стою уже почти что не в кабинке. ... И тут в туалет заходит совершенно незнакомый чел, работающий. очевидно, в одном из многочисленных соседних офисов. Лицо его я успел увидеть. И услышать стук падающей челюсти. Ну а вы все это можете после моего расказа и сами себе представить...
Как-то раз привез Ленин домой компьютер. Заходит в комнату, а там играет его сын. Ленин спрашивает у сына: - Что ты делаешь, сынок? А сын ему отвечает: - Играю. Ленин: - А во что? Сын: - Во вторую мировую, конечно! Последний уровень! Ленин: - Молодец! - А за кого? Сын: - За НЕМЦЕВ.