Поиск по автору:

Жена вышла из дома, слышит - муж звонит:
- Ты ща где?
- Иду к подруге…
- Я спрашиваю - где тыща из кармана моих брюк?!

Чем у жены хуже настроение, тем нежнее получаются отбивные.

Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана — это к обогащению.

Нaстоящий мачо не тот, кто зaводит кaждый вечер новую женщину, а тот, кому удаётся кaждый вечер зaвести одну и ту же!

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!

На рынке дама рассматривает флакон с духами «Семеро смелых». Открыла, понюхала:
- По-моему, один из них испугался…

Объявление на двери ресторана:
«Требуется вышибала, чтобы вышибить с работы предыдущего вышибалу».

Две дамы:
- Я снова хочу в Париж!
- Ты там была?
- Нет, но один раз хотела…

Мужик спрашивает у знакомого, который несёт под мышками два больших арбуза:
- Зачем тебе два?
- Тёща сказала, что за арбуз отдаст полжизни.

- Где ты была до 2-х часов ночи?!
- Мама, я тебе рассказывала, что пойду на девичник.
- Ты же говорила, что он в 23:00 закончится.
- Так и было. А потом я парковалась…

Анекдот из коллекции Юрия Никулина.
Жена – мужу:
- Я вижу, что ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты заглядывал во все шкафы, потом страстно набрасывался на меня, а теперь - ты заглядываешь только в холодильник в поисках пива!

Два мужика беседуют:
- Хочу выдать свою дочь замуж за миллиардера Павла Дурова.
- Извини, но твоя дочь совсем не красавица…
- Ну и что! Она согласна. Осталось только уговорить Павла Дурова.

Отец спрашивает у сына:
- Какое из всех времён года тебе нравится больше всего?
- Каникулы, папа.

Два мужика:
- Я вчера свою кошку рыбой покормил, она так радовалась, что даже спать со мной пришла…
- Твоя кошка спит с тобой за еду?!

Девушка - парню:
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?!
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!

Записавшись в секцию карате, женщина поняла, что карате - это не только вид спорта, но и крепкая дружная семья, вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.

- Что выдаёт женщину, у которой давно не было мужчины?
- Большой живот.

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он, довольный, сделал кульбит и побежал целоваться с игроками забившей команды.

Опытные охотники 4 часа шли по следам косолапого мужика, думая, что это медведь.

Обычно муж выбирает ребёнку имя, а жена – отчество.

Учительница – отцу школьницы:
— Почему ваша дочь сочинения пишет с матами?!
— Ну, девочка пишет, старается, волнуется, начинает нервничать - матерится…

О спорте.
Во время соревнований случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне…

В поликлинике.
— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?!
— А ничего! Добро пожаловать на колоноскопию!

Перед Новым годом купил бутылку водки. Кассир уговорила взять ещё сок по акции, типа, запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на упаковку сока – блин, срок годности истекает сегодня! Пришлось сок употребить. В качестве запивона...

Переписка парня с девушкой с чувством юмора:
- Ты такая красивая! Переспишь со мной?
- Нет! Даже не мечтай!
- А за деньги?
- У меня нет денег!
- Я плачу!
- Не плачь, маленький, всё у тебя будет хорошо!

«Ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост» - это универсальный врач-ветеринар широкого профиля.

Двое едут в купе. Познакомились, ведут разговор:
- Если не секрет, куда вы едете?
- В Тверь.
- А что вас туда тянет?
- Электровоз.

Дружище, пиши, звони, а будут деньги – заходи!

Учёные установили, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Настойчивых и упрямых граблями не напугаешь!

Девушка – парню:
- Ромка, ну, почему ты всё время злишься?
- Потому что я – Митька!

Две дамы:
- По волосам можно определить характер мужчины: если мягкие – и характер мягкий, если жёсткие – характер упрямый…
- А если лысый?
- То скользкий!

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

Один мудрец сказал, что лень – это один из самых добрых грехов, так как не даёт человеку совершать другие.

Пожилой заслуженный актёр играет в театре в спектакле. Он сидит посреди сцены на лавочке, но, так как часто забывает текст, внимательно слушает суфлёра. Суфлёр:
— Стар я стал…
Актёр:
— Стар я стал…
Суфлёр:
— Силы уже не те…
Актёр:
— Силы уже не те…
Суфлёр подсказывает, что делать:
— Медленно встаёт...
Актёр:
— Да и медленно встаёт…

Любящая мама – полноватой дочке:
- Не слушай других, девочка! Ты - самая красивая! В своей весовой категории.

Bчера утром запланировал целый день ничего не делать. И всё выполнил! И всё успел! Вот что значит правильное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей!

He так страшен гипс на руке, как вопросы друзей и знакомых про золото и бриллианты!

Горы свернуть легко.
Гораздо труднее встать для этого с дивана.

Два мужика:
— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
— С пивом, братан, самое то!

Любовь – это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

Мужчина, не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Летит самолёт из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает у пассажира:
- Кушать будете?
- А какой у меня выбор?
- Таки да или таки нет.

Придёшь домой, глянешь – сколько разных дел!
Вот так ходил бы и на них глядел, глядел, глядел…

Ecли cнотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Гребля академическая классическая: в лодке - 8 гребцов и 1 рулевой, гребля местная: в лодке - 1 гребец и 8 рулевых.

Двое разговаривают:
- Hy, и шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки для умных берегу…

Дама не любила игры на раздевание, а особенно - ипотеку.

- Девушка, давайте встретимся сегодня вечером…
- Давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза встретилась…

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-то новое в постели…
- Хорошо! Давай покажу тебе, как менять пододеяльник!