Поиск по автору:

Дама присела выпить чашку чая.
И тут неизвестно откуда припёрся страшный аппетит!

Дочь спрашивает у матери:
- А тебе нравятся твои фотки?
- Только рентгеновские нравятся – ни морщин, ни пуза, ни целлюлита…

Хотел в аптеке купить валерьянки. А нету! Видимо, учителя к сентябрю всю раскупили.

Не всё так плохо, если ты ещё иногда смотришься в зеркало...

Не сиди просто так, думай!
Еврейская мудрость

В Думе предложили раз в месяц давать дополнительный выходной за работу в условиях постоянного стресса и эмоционального выгорания и начать с депутатов.

Чтобы увеличить доход, аптеки скоро будут торговать ещё и косметикой, продуктами, напитками, одеждой, обувью, спортивным инвентарём, чулочно-носочными изделиями…
Специалисты утверждают, если в аптеках продавать лекарственный спирт без наценки (кстати, он входит в состав всех настоек), то все аптеки станут высокодоходными!

Как сказал знаменитый поэт:
«Женский таз радует мужской глаз».

В баскетбольном матче сборная полицейских победила команду МЧС со счётом 102:101.

На моей памяти, это лето - самое жаркое за последние 160 лет.

Частушки – молодожёны.
Родоначальник – главврач роддома.
Нерукотворный – младенец.
Рукопись – неудачное посещение туалета.
Поросёнок – любитель ходить по росе.
Поползень – ну, очень пьяный.
Солярка – любительница солярия.
Столешница – долгожительница.
(Из кривотолкового словаря)

Всем известно, что Герасимова глухонемым сделал Тургенев.
Из школьного сочинения

Скажи мне, кто твой авторитет в изложении новостей, и я скажу, кто ты.

Приём ведёт начинающий врач-стажёр. Пациент – пенсионер со стажем заболевания 28 лет. Интересно, что победит: молодость или опыт?

Раньше мальчишки хотели стать космонавтами, а теперь – блогерами.

Весёлые родители по фамилии Калина назвали дочку Ладой!

Во время уикенда почти всем кажется, что жизнь удалась!

Если бы Бог был женщиной, то добавилось бы ещё несколько заповедей:
- не пей,
- не гони,
- не храпи,
- не гавкай,
- не матюкайся,
- не повышай на меня голос,
- не дыши на меня перегаром,
- не разбрасывай свои носки по квартире.

Не жалею, не зову, не плачу –
Я с литрухой на реке рыбачу!
(В стиле С.Есенина)

Одесситка – подруге:
- Этот хрен обещал позвонить, и, шо ты думаешь, хрен таки позвонил!

Родители провожают ребёнка в школу:
- Ты навигатор взял?
- Взял.
- Смартфон не забыл?
- Не забыл.
- А планшет взял?
- Взял.
- Как же вас в 1-м классе нагружают!

Специалисты утверждают, что женщина почти вся состоит из мест, которые называются неприличными словами.

Дама – подруге:
- С утреца смотрю я на себя в зеркало – ничего особенного… А подошла поближе, присмотрелась внимательно - ё-моё! Королевна!

Как сказала одна очень важная дама:
- Я секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать!

Дама хвастается подруге:
- У меня такие узкие джинсы, что, если я положу в задний карман мобильник, то попой могу дозвониться до своего мужа.
- И что ты ему этим скажешь?..

У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!

Будённый был такой же грозный, как Чапаев, только ещё усатее.

Надо читать больше книг, чтобы не опускать свой язык ниже достоинства.
Из школьного сочинения

Писателю всё-таки удалось заставить людей хоть чуть-чуть подумать.
Из школьного сочинения

Отец читает запись в дневнике сына: "Завтра в 9.00 экскурсия в лесопарк. Взять литровочку и бутерброды". Немного обалдев, папа для уточнения звонит учительнице:
- МарьВанна, а сыну завтра на экскурсию надо взять литровочку пива?
- Нет, что вы, не пива! Ветровочку!

Доярка:
- Ну и жара! Я сегодня доила корову, так в ведро сыпалось сухое молоко!

Mуж и жена в кровати. Жена дремлет. Муж смотрит телевизор. Вдруг он проводит ладонью по её плечам, плавно переходит к груди. Жена уже сладко дышит, погружаясь в предвкушение... Рука мужа движется дальше, спускается к животу, скользит вдоль линии бедра и вдруг останавливается.
Жена шепчет:
— Ты почему прекратил?
Муж, улыбнувшись, произносит:
— Нашёл наконец-то пропавший пульт от телевизора!

Самый прозорливый – это тот, кто не отказался от проводного телефона и не выбросил пейджер.

Только произнесёшь «можно» - как на твоей шее уже устраивается чья-то ж.па…

Неловкий момент возник, когда бросивший курить муж ночью пробирался на перекур на кухню и в темноте натолкнулся на сидящую на диете жену, заталкивающую в рот очередную котлету.

Если вам нравится процесс, когда ваш стакан регулярно полон (пусть даже наполовину), значит, вы – оптимист!

После секса сметчица просит у партнёра акт выполненных работ, а не сигарету, как другие девушки.

Две подруги:
- Как ты думаешь, это хорошо, если парень не курит и не пьёт?
- А что в этом хорошего?! Ни выпить с ним, ни покурить, ни… ничего, короче.

Секс – как гребля: всё зависит не от величины инструмента, а от умения им пользоваться.

Горячая новость!
Начат выпуск обоев с клеящимся слоем.
Для наклеивания - достаточно обильно послюнявить обратную сторону.

Муж приходит домой грустный:
- Дорогая, ты – это всё, что у меня осталось в этой жизни…
- Господи! Ты что, разбил наш автомобиль?!

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Почему ты машешь руками, когда я скомандовал: «Смирно!»?!
- У меня муха на носу…
- Рядовой, но я же скомандовал: «Смирно!»..
- Так точно! Но муха продолжала маршировать…

Я очень люблю стихи Пушкина и считаю себя жертвой его таланта.
Из школьного сочинения

Как сказал в своё время по телевизору один умник, «Пушкин – это лучший советский поэт».

Это у вас цены или номера сотовых телефонов?

Когда корпорация Google (название произошло от числа google — это единица с сотней нулей) выплатит штраф 2 ундециллиона (это цифра с 36-ю нулями) рублей, то после справедливого деления денег на всех каждый сможет купить себе планету типа Земля и жить там спокойно и счастливо.

Китайский Новый год отпраздновали – можно и ёлки выносить.

Живите тaк, чтобы жизнь, пиная вас, cломала cебе ногу!

Два соседа:
- Коля, ты чего вчера на жену так громко крикнул?
- Я её просто спросил: «Ты куда деньги потратила?!», а она молчит.
- А чего ты сегодня целый день орал?
- Жена сказала, куда деньги потратила…

На вопрос о возрасте женщина-метеоролог отвечает:
- 30-35, местами до 40-ка