Поиск по автору:

Две подруги:
— Вчера мой застал меня за бритьём ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
— Уже опробовала?
— Да.

Женщина выглядит намного привлекательнее в горизонтальном положении.

Деда Мороза можно легко отличить от Санта-Клауса по горбу и сексуальной ориентации.

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдём лучше оттянемся. В бар зайдём, водочки выпьем. Ну, девок снимем, потрахаемся…
- Что, прям при девках?

Запись в дневнике старшеклассника:
«Курил в туалете благовония».

Саксофонист Боря, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.

Важный чин из РФ заявил, что западные диверсанты умышленно подбрасывали допинг российским спортсменам. А ещё эти натовские суки россиян водкой поили и в ихние баночки плохими анализами писали!

Презервативы «Мимино» - «Ларису Ивановну хочу»!

Мужик у врача:
- Доктор, я наполовину оглох…
- Не может такого быть! Можно оглохнуть только совсем!
- А вы проверьте.
Врач отходит в угол, шепчет:
- Сорок четыре…
Мужик повторяет:
- Двадцать два…

К старожилам Рублёвки хотят подселить жителей панельных домов. Деятели культуры выступают против застройки. Никита Михалков, Надежда Бабкина, владельцы семиэтажного замка в деревне Грязи Алла Пугачева и Максим Галкин, а также примкнувший к ним Леонид Ярмольник грозятся в знак протеста перекрыть Рублёвку!

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 400 г салата, 300 г щавеля, 200 г петрушки и 100 г сельдерея.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

— Рабинович, вы слышали, российская госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма.
— Да?! И шо, российских руководителей, военных и депутатов теперь таки не будут показывать по телевизору?

В художественной академии:
- Сегодня гений Малевич будет рисовать свои чёрные квадраты, а остальные бездари – голых натурщиц.

Настоящий мужчина:
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— готов заниматься cекcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги;
— не пользуется платным cекcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью.

«Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, до революции кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха».
У.Черчилль

Когда Сникерс видит, как разворачивают шоколадку Алёнка, он становится на 20% больше.

— Сара, а чем занимается твоя соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то русский, то узбек...
— Так она же пpocтитутка!
— Та я тебя таки умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка, как может, её собирает!

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

Если на всех чего-то не хватает, значит, кто-то этого уже слишком нахватался!

Идёте в казино - надевайте свои самые красивые трусы.
Возможно, именно в них одних вам придётся возвращаться…

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

Следователи никак не могут допросить заказчика убийства царской семьи – он забаррикадировался в Мавзолее.

Народ поздравил президента с годом Козла, а президент поздравил народ с годом Баранов.

Мужик принял решение сегодня закончить свой марафон "Месяц без алкоголя", который начал вчера.

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

Сосед зашёл к соседке за солью. Через час, выходя от неё, в дверях он произнёс:
— Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась!

Любовница – как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, то её надо вовремя бросить.

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Сидят два молдаванина на берегу реки, рыбу ловят. Поймали Золотую Рыбку. Она:
— Отпустите меня, пожалуйста, любое ваше желание выполню...
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь.
— Ну, хорошо, загадывайте...
— Хотим, чтобы прямо здесь стоял новый многоэтажный отель…
Рыбка глаза закрыла, открыла - стоит отель:
— Ну, давайте второе желание...
— Хотим, чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоём!

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает!

Что-то душненько тут… Открою-ка я… бутылочку водочки…

Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась, — подумала белочка.
— Допилась, — подумала смерть.

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к вам на работу?
- Да в общем-то несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Замётано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне. Всё, как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну что, я завтра выхожу на работу?
- Есть ещё один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
- А есть какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего. Становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день он получает форму, полосатую палочку - и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует, останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Тут на «Запоре» едет его папаша. Останавливает:
- У вас ремень не пристёгнут. Платите штраф!
- Сынок, ты чего? Ты что, отца родного не узнаёшь?
- У вас не пристёгнут ремень – платите штраф!
- Сын, это же я – твой папа, который тебя растил, кормил, воспитывал…
- Вы нарушили правила – платите штраф!
- Ну, и пидорас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!

- Маша, а ты чего за Ваню замуж вышла? Он же хромой!
- Так ведь он хромает только, когда ходит…

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать. Ну, я ему такой стол закатила!
- Он хоть спасибо сказал?
- Да! Два раза! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная
России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры,
Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой
группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России
назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не
собирается.
(Василь Лукаш)

- Дорогая, а помнишь, я тебе звездочку обещал?! Я вот… целых пять принёс! Тащи рюмашки!

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Маленький Изя спрашивает у отца:
- Папа, а что такое «нюанс»?
- Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос
в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.

Компот из черного слива.

Зашел мужик дома в туалет, а дверь лень прикрыть. Пописал, потряс.
Проходящая мимо жена заглянула:
- А зачем ты трясешь?
Мужик решил приколоться:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл.
Поворачивается, а в дверях жена, руки в боки и грозно спрашивает:
- А что потрясти – руки отсохнут?

Одесса.
Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»

- У нашего участкового кличка «ревматизм».
- Почему?
- А знаешь, как он руки крутит!

КВНщик из сочинской команды "Утомленные солнцем" Мишка Галустян подал
свою кандидатуру на звание официального талисмана Олимпийских игр 2014
года.
Василь Лукаш