Поиск по автору:

Как мужчина он был и-го-го!

Врачи разные, а исход один.

В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги…

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Россия - щедрая душа, но загребущие руки.

В лотерею больше всех выигрывает тот, кто покупает меньше билетов.

Российский комментатор: «Пробиться в одну восьмую финала не смогли нигерийские орлы, камерунские львы и наши… козлы».

Январь - это когда ты жирный, и вокруг темно.

Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
- Слушай, дорогой, ты из Питера?
- Да.
- У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?

Она ела, как птичка…
Как страус.

От соседа-студента ВУЗа.
Вчера хорошо погуляли, сегодня отсыпаюсь. Позвонила мама и сказала, что мол, должен прийти электрик - розетка на кухне что-то барахлит/искрит, надо бы починить. Примерно через час-полтора раздаётся звонок в дверь. Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти:
- Здравствуйте, я электрик ЖЭКа.
Еще не совсем полностью "отойдя" от вчерашнего, отвечаю "на автомате":
- Здравствуйте, а я студент Олег.
Посмеялись с ЖЭКой...

А, если Крыму не понравится в России, будет ли законным референдум о выходе из нее?

— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
— Моня, неужели жена?
— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!

Зебра пришла на ферму и увидела, как коровы едят. Подошла к одной и
говорит:
- Вас здесь неплохо кормят.
- Так я же корова-рекордсменка.
- А что ты делаешь?
- Я даю много молока.
- А ты кто? - спрашивает зебра у быка.
- Я - бык-производитель.
- А ты что делаешь?
- Снимай пижамку - покажу!

Руководство страны разрешило россиянам заказывать просмотр санкционных продуктов в интернете.

Американец показывает русскому свое жилье: гостиную, рабочий кабинет,
столовую, детскую, спальню, кухню. Русский все осмотрел и говорит:
- У меня в принципе в квартире все это тоже есть, только без
перегородок.

Перед деспотом все люди равны, а именно – равны нулю.

Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!

Весной коты так громко орут, потому что кошки любят ушами.

О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!

Поручик Ржевский с дамой.
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете
пальцем мой пупок! А это уже не пупок!
- Но это уже и не палец!

Дай, друг, на счастье в лапу мне. (Василь Лукаш)

Брак – это осажденная соблазнами крепость, из которой супруги совершают
внезапные вылазки. (Э.Севрус)

Презерватив – понятие растяжимое.

Покусал комар слона -
И пришла слону хана.
Мораль:
Побеждает не здоровый и бивнями украшенный,
А наглый, злой и безбашенный.

Интересно, почему политиков, богему и футбольных судей не берут в армию?

Юзер протёр монитор…
Охренеть!
Он, оказывается, цветной!

Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

Видел ценник: «Перчатки мужские, козлина».

Кусая локти, сыт не будешь!

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених…

— Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить…
— Да, в этом плане я большой оптимист!

Работа сама себя не сделает.
Но и водка сама себя не выпьет!

Умер самый известный козёл в России. Тело козла кремировано, на месте, где оно будет захоронено, планируется установить скульптуру козлу Тимуру из бронзы…
А вы про кого подумали?

Быть честным хочется.
Но меньше, чем богатым.

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
- Скажите, а сколько мне жить осталось?
- 10...
- Чего 10, доктор? Лет? Месяцев? Дней?
- 9, 8, 7, 6, ...

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Женщины, хотите счастья?
Поменьше ворчите!
Побольше мурчите!

Встречаются два мужика.
- Как жизнь?
- Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
- А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное
время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
- И она не ругается?
- Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять
ты проиграл! Гони баксы!"

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал...
Вылезти не мог...

Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь домой
трезвым, голодным и неудовлетворенным.

К Дню защитника Отечества.
Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой сте-
пи. Все осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает:
- А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось...
- Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос-
лица стоит...
- Надо проверить! Покажи, где это сарай!
Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и
ширинку застегивает:
- А ничего, ничего, очень даже ничего.
- Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший
поселок ездим.
Послал Василь Лукаш

Мюлллер встретил Штирлица на пляже:
- Дружище, что это у вас на татуировке только Маркс и Энгельс, а Ленина нет?
- А меня, групппенфюрер, перед тем, как к вам сюда заслать, предупредили, что можно только немцев накалывать…

Куда ты, туда же и тебя!

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

Здесь русский дух, здесь «Русской» пахнет…

Любовь с первого взгляда обычно приходит после второй бутылки.

Пришла женщина к врачу:
- Доктор, мой муж страдает импотенцией.
- Я вам выпишу импортный порошок. Подсыпьте ему в еду. Дома женщина
приготовила вареники, добавила порошок и позвала мужа ужинать, а сама в
комнате телевизор смотрит. Через минуту вбегает муж:
- Жена, ты когда-нибудь видела, как лошади любовью занимаются?
- Видела.
- А как собаки?
- Видела.
- А как вареники?
- Нет, не видела.
- Ну, так беги скорее на кухню, посмотри!