Поиск по автору:

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому, что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в ж?пу!

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Одних интересует, сколько в наступающем году будет стоить бочка нефти, а других - сколько будет стоить бочка рублей!

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

Говорят, что за счастье надо бороться!
Это как? У других отнимать?

В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт.
(Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно).
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!

— Доктор, тёще стало хуже!
— А пиявки не помогли?
— Нет. Восемь штук съела, и больше не хочет!

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Новости футбола:
В мальчике, выбежавшем на поле стадиона «Соккер Сити» в Йоханнесбурге после встречи ЮАР – Бразилия, бразилец Неймар узнал своего сына!

– Почему вы сидите и ничего не делаете?!
– Всё, что не делается – всё к лучшему!

Если хотите быть на плаву - не держите у себя за пазухой камни.

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

Футболисты не всех команд перед началом матчей выводят на поле детей, например, игроки «Ювентуса» - зебр, «Челси» - пенсионеров, «Ливерпуля» - пеликанов, «Манчестер Сити» - голубых, «Лестера» - лис, «Сандерленда» - чёрных котов, «Кёльна» - козлов, «Спортинга» - львов, «Брюгге» - газелей, «Тенерифе» - пьяниц, «Црвена звезда» - цыган, «Металлиста» - хорьков, ЦСКА – коней, «Зенита» - бомжей, «Локомотива» - кочегаров, которые тянут игрушечные паровозики на верёвочках.

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку:
- Что-то у тебя, смотрю, ни шерсти, ни пуха не осталось!
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался, что ли?

Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, детишки, выбирайте и покупайте себе подарочки!

- Здравствуй, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- А за что ты сидишь, красавица?

— Доченька, ты пять ложек сахара положила… Ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

К памятнику российскому рублю в Сыктывкаре кто-то принёс две гвоздики…

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

У нас на борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны…

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Чапаева вспомнил.

Отрывок из задания для 1-го класса:
«Е..к от страха пытается съе..ться! ».
Задание - вставить слог «жи».

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

Гей – гею:
- Ну что, пойдём ко мне?
- Нет. Я не такой! Я парня из армии жду.

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
- Святая матушка, налей для аппетита святые 150 граммов водочки!

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Ждёшь принца на белом коне, а прискакивают всадники без головы…

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

Секреты китайской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит, оно свежее!

Дама звонит подруге:
- Была в лесу, набрала грибов, сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса.
Он выиграл...

- Как твоё здоровье?
- На жизнь пока хватает…

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш