Поиск по автору:

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

Вовочка редко читал книги.
От порки до порки.

В России в фигурном катании, впрочем, как и в других фигурах, особенно из трёх пальцев, лучше всех разбирается фиговый политик Жириновский.

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы…
— Сейчас, Буратино, я наждачкой обработаю… Всё! Гладенько! Пойдёшь к Мальвине?
— Неа. Папа Карло, ещё потри наждачкой…

Газета - уникальная вещь: и туалетная бумага, и скатерть, и мухобойка, и веер, и шапка, и зонтик, и сидушка, и почитать можно.

Словно два магнита: жопа и кровать - трудно друг от друга их оторвать.

Тяжело быть женщиной: утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже…
- Умер?
- Хуже… Сменил пол, и теперь у меня две тёщи.

Хоккеист своей игрой доказал, что он – игрок на букву х..

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед собой руки и хихикает. Останавливаются люди и видят, что в одной ладони у неё вставная челюсть, а в другой – стеклянный глаз. Спрашивают её:
- Бабушка, что с вами?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони:
- Ничего себе чихнула!

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

Лыжник забыл смазать одну лыжу, и его разорвало на старте!

Жена прокурора на огороде начинает посадку только после прочтения мужем приговора.

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет.
- Откуда у него такой идиот?!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?

— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него - ни водки, ни презервативов.

Хозяйственные девушки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Новости футбола:
В мальчике, выбежавшем на поле стадиона «Соккер Сити» в Йоханнесбурге после встречи ЮАР – Бразилия, бразилец Неймар узнал своего сына!

— Доктор, тёще стало хуже!
— А пиявки не помогли?
— Нет. Восемь штук съела, и больше не хочет!

Он в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл, напился раньше...

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

Он работал так, что аж лошади оборачивались.

Плохо, когда чёрная курица перебегает дорогу.
Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит:
- С вас 100 рублей.
Чукча подаёт 50. Таксист:
- А почему вы даёте 50?
- Как почему? Ты же ведь тоже ехал!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

Если хотите быть на плаву - не держите у себя за пазухой камни.

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Чапаева вспомнил.

- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
- Святая матушка, налей для аппетита святые 150 граммов водочки!

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "Звезда" всегда и у всех в голову лезет одна и та же...

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

Секреты китайской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит, оно свежее!

Дама:
- Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе!

Дама звонит подруге:
- Была в лесу, набрала грибов, сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

Если у женщины долго нет мужчины, то у неё наступает обезввоживание.

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Девочка разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь пирожки, булочки и блины», 4 буквы, первая «м». Пишет: «мама».

Один любит растягивать удовольствое, а другой – натягивать. Василь Лукаш

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово.
Василь Лукаш