Поиск по автору:

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

- Вовка, открой окно! Такая жара в «Жигуле»!
- Терпи, Димон, пусть все думают, что у нас тоже есть кондиционер!

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

За границей русский сидит в баре, пьёт, вдруг вскакивает и орёт во весь голос бармену:
— Где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот всё голосит:
— Где сортир, я тебя спрашиваю?!
Бармен ему спокойно отвечает:
— Пройдёте по коридору, там направо будет дверь с табличкой: "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания - заходите.

- В России вернули зимнее время. Разница с Европой теперь 2 часа.
- Нет, разница с Европой теперь 200 лет.

- Имя, отчество?
- Абрам Соломонович.
- Фамилия?
- Цукерман.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

- Сара, шо ты ноешь за тот купальник?! Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Бог всё простит.
Это его работа.

- У меня две дочери - близняшки!
- И как ты их различаешь?
- По родинкам: у блондинки - на правой щеке, а у брюнетки - на левой.

Птицы, прилетевшие из России в Турцию на зимовку, пьют, матерятся, задираются и мешают отдыхать другим птицам.

Жизнь – сложная штука: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок от четвёртой, а тебя любит пятая. Твоя мама.

На работе женщины переругались. Чтобы восстановить порядок, позвали начальника отдела, но женщины всё равно кричат, перебивают друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех глупее и страшнее!
И тут наступила тишина...

Два соседа:
- Я заметил, что за моей соседкой некрофил ухаживает!
- И что он делает?
- Ждёт…

- Сколько вы просите за свою собаку?
- Сто тысяч рублей.
- Слишком дорого.
- Но это отличная сторожевая собака!
- Если я отдам за неё сто тысяч, ей нечего будет сторожить.

Негоже валяться без дела!
Возьми в руки смартфон и лежи, как все нормальные люди!

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпанцы.

Смех – лучшее лекарство.
Но не при поносе!

- Изя, ну шо ви не заходите?
- Сара, ви же мине таки отказали…
- Но ведь не наобрез…

1 доллар – купюра малого достоинства,
1 рубль – купюра, потерявшая достоинство.

В СССР ceкcа не было.
После прелюдий люди тупили, не зная, что делать дальше…

Российский рубль стабилизировался: за один рубль дают сто копеек.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Два друга:
- Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать?
- Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.

Права у жены – алкоголизм у мужа!

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это моя жена! Быстро раздевайся!

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

— Роза, я не могу таки мыть посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!
— Срулик, не делай мне смешно, мой руками!

- Опиши своё отношение к спиртному одним словом.
- Наливай!..

Человек идёт и улыбается – значит, в человеке 200 грамм!

В зоопарке женщина из деревни смотрит на попугая и ласково приговаривает:
- Какая дивная птичка! Какие красивые пёрышки! Какой симпатичный носик! У-тю-тю!
Попугай:
- Пошла ты на … !
- Ой, звиняйте, дядька! Я думала, шо вы - птица.

Плох тот врач, который покупает себе коньяк.

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану…

Если гора не идёт к Магомету, значит, продавец анаши – жулик!

После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…

Человека, отсидевшего восемь лет в колонии строгого режима, выпустили на волю. Он выходит на улицу небольшого городка. Светит ласковое солнышко, нежно щебечут птички. У бывшего зека защемило сердце, увлажнились глаза. Он подошёл к мальчику, погладил по головке и ласково так сказал: «Балдееш, падла?!»

Дама была очень страшной, но пить уже было нечего…

Бесит, когда идёшь куда-то… и вдруг понимаешь, что тебя туда послали!

Ленин доказал, что учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать.

Когда мне лень ставить чайник - я иду за пивом.

Одинокому таракан на столе – собутыльник, а таракан в голове – собеседник.

Он походил на кузнечика - никак не ожидал он такого вот конца :==)

Дама:
- Сижу на работе, мужик кушает «Твикс», и тут я ему говорю: «Кинь мне палочку!»
Он, бедный, аж поперхнулся!