Поиск по автору:

Путина бояться - в сортир не ходить.

Самые большие оптимисты – это онанисты.

Винни-Пух - Пятачку:
- Пойдём к Кролику, подкрепимся.
- Винни, мы были у него два дня назад и всё съели.
- Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!

В Политбюро отмечают Новый год. Сталин говорит:
- Что-то скучно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша фамилия, товарищ Молотов, с какой буквы начинается?
- С «М», товарищ Сталин!
- И «мизинец» тоже начинается с «М». А давайте, товарищи, отрежем товарищу Молотову мизинец.
Отрезали.
- А что это товарищ Хрущёв так побледнел?..

К старожилам Рублёвки хотят подселить жителей панельных домов. Деятели культуры выступают против застройки. Никита Михалков, Надежда Бабкина, владельцы семиэтажного замка в деревне Грязи Алла Пугачева и Максим Галкин, а также примкнувший к ним Леонид Ярмольник грозятся в знак протеста перекрыть Рублёвку!

Машинист увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил, сигналил
- ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идет!
- Так кому легче остановиться: тебе или мне?

Чтобы заснуть – думай об овечках, а чтобы засунуть – о тёлках!

Сосед зашёл к соседке за солью. Через час, выходя от неё, в дверях он произнёс:
— Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась!

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям, а когда в стране коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью…

Пошел Вовочка на улицу гулять. Час его нет, два... Мать зовет с
балкона:
- Вовочка !
- Я здесь, - отзывается Вовочка из кустов.
- Что ты там делаешь ?
- Машку из соседнего подъезда трахаю.
- Смотри, сыночек, не кури! Узнаю - голову оторву !

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

- Маша, а ты чего за Ваню замуж вышла? Он же хромой!
- Так ведь он хромает только, когда ходит…

Наркоман курит косяк и балдеет:
- Ох, лечу, лечу!
Подходит алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на.
Алкаш затянулся:
- Что-то я ни хрена не лечу!
- Рожденный ползать летать не может!

Женщина выглядит намного привлекательнее в горизонтальном положении.

Если на всех чего-то не хватает, значит, кто-то этого уже слишком нахватался!

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет:
-- Апрель – май 1945 года.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть) и перечень: самолет, поезд, автомобиль…
Дед все пропустил и написал:
-- Танк Т-34.

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: откат. Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда…

- Как узнать правду из новостей российских телеканалов?
- Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.

— Поздравляю, у тебя родился внук!
— Да, внуков я ещё могу делать!

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

Зять - тёще:
- Мама, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что ты говоришь! А показывать туда всякую гадость прилично?!

Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает:
— Красная Шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый Волк.
— Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый Волк. Ко мне уже трое таких, как ты любопытных, приставали…

Мужик принял решение сегодня закончить свой марафон "Месяц без алкоголя", который начал вчера.

Звонок из Твери родственникам в Харьков:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
Это успокаивает.

В художественной академии:
- Сегодня гений Малевич будет рисовать свои чёрные квадраты, а остальные бездари – голых натурщиц.

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдём лучше оттянемся. В бар зайдём, водочки выпьем. Ну, девок снимем, потрахаемся…
- Что, прям при девках?

Запись в дневнике старшеклассника:
«Курил в туалете благовония».

Саксофонист Боря, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.

На 1-е Мая парень несёт подруге цветы, вино и торт.
Он ещё не знает, что совпали два красных дня, вот.

Презервативы «Мимино» - «Ларису Ивановну хочу»!

Диетолог - пациенту:
- Значит так, вот ваша диета: в день 400 г салата, 300 г щавеля, 200 г петрушки и 100 г сельдерея.
- Скажите, доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

— Рабинович, вы слышали, российская госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма.
— Да?! И шо, российских руководителей, военных и депутатов теперь таки не будут показывать по телевизору?

Когда Сникерс видит, как разворачивают шоколадку Алёнка, он становится на 20% больше.

Целый час ждала Анжела возвращения своего парня из армии и не дождалась…

Зарплата – это компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто умеет успешно это делать.

— Сара, а чем занимается твоя соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то русский, то узбек...
— Так она же пpocтитутка!
— Та я тебя таки умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка, как может, её собирает!

- Сколько будет дважды-два?
- Если оптом, то 3.99...

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

Любовница – как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, то её надо вовремя бросить.

Когда мужчина называет даму «зая» - не факт, что она единственная у этого Мазая.

— Официант, что делают эти две мухи в моём супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е... трахаются!

Настоящий мужчина:
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— готов заниматься cекcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги;
— не пользуется платным cекcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью.