Поиск по автору:

Oнa eгo зa муки пoлюбилa, а он ee - зa вырeз дeкoльтe.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните
аббревиатуру WWW вверх ногами!

- Ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией
как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Совесть — это перекресток, где надо успеть проскочить на „желтый“.

- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Ну-с, объясните, что такое шаговое напряжение.
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами,
когда проходишь мимо оголенного конца.

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в красивый
ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на 4 части не делим!

Глушь. Деревенское утро. Выходит на крыльцо мужик. С похмелья голова
болит... Подбегает к нему соседка:
- Опять твоя собака моих кур гоняла, давила...
Мужик после мучительных раздумий отвечает:
- Шарик не виноват. Курей надо привязывать!

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Клянусь сыном, не было!

Чтобы отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться
от неё на какое-то время, нужно скопировать купюру в 100 долларов на
цветном ксероксе и положить в бумажник.

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

Большинство высказываний можно было бы назвать полной чушью, если бы не
уважаемые люди, которые их сморозили.

- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я еще у вас не валялся.

- А вот стройной колонной мимо трибуны проходят геи. Привет труженикам тыла!

Чeм cильнee тeлecкоп, тeм глубжe он пoзвoляет зaглянуть в тo, чегo ужe
нeт.

Нельзя слишком часто ходить на работу - можно вызвать у организма
реакцию привыкания.

- Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
- Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

- Лужков распорядился снести все памятники Тютчеву.
- За что?
- За то, что тот написал: «И дым отечества нам сладок и приятен».

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% -
гипнотизёру.

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

Одна из лучших диет – реже открывать рот.

Наряду с временной вертикалью власти в России существует постоянная
горизонталь анархии.

Живoй угoлoк нaпaл нa xoзяинa.

Правительство приняло решение повысить пособия для выживших в реформе
пенсионного обеспечения.

Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

Мысли путались бог знает с кем.

Известный певец влюбился в женщину противоположного пола.

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих
мест, то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Законы любят обхождение…

- Яша, ты там смотри, не помри.
- Хрен тебе!
- Это таки завещание?

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

Ум, блестящий от употребления.

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить
ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан
специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела,
нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и
попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

Из интервью.
- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны...

ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля
немедленно прекратить их.

Ваш редкий ум так трудно обнаружить!

Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый
профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли
он еще хоть что-нибудь.

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из
винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем
душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

Жениться рано – глупо. А потом уже поздно.

Даже во сне летал третьим классом.

Основная черта коммунистического общества - горизонт...

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.