Поиск по автору:

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно",
это значит, что тот его не просто удовлетворил, а за%%ал.

- Ты такая классная, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл
Иван-царевич её искать.
Там его жаба и задушила!

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!".

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю -
кто я и что делаю в её постели.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в
люди.

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель…

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали
тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом
нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся -
стреляйте!"

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и
уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же
остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём,
покажу..."

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в
пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу?

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Во Франции смягчили запрет и разрешили носить паранджу, но только
страшненьким мусульманкам.

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...

Лондон. Новый британский главнокомандующий предупредил, что "Аль-Каида"
и ее сторонники будут угрожать национальной безопасности Британии еще
как минимум 30 лет, после чего начнут всячески укреплять безопасность
этой мусульманской страны.

От Джека Николсона ушла жена Тома Круза.

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.

- О, какая у вас аура...
- Это не аура, это – понты!

Машина тормозит около голосующей девушки.
- Девушка, вас куда?
- Ну, это от вашей фантазии зависит...

Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Нет, только 13-й билет.

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст.

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае
бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший
для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.

Человеку любой эпохи интересно: а сколько Иуда получил в переводе на
наши деньги?

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали их
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила женщина.

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что
угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже
починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда
не будет ничего нового!

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник
писающему мальчику.

- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.

Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не
слушается!

Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь
некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!

Китайские ученые выяснили, откуда берутся дети в таком количестве.

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Я интересуюсь, Российская Федерация - это чей бизнес?

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

- Алло, это морг?
- Да.
- Эдравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы
волнуемся, она к вам не поступала?

В Голландии будет построена Стена ржача

- Я на пpaва cдaвала, но зaвaлилa.
- Пpaктику, теopию?
- Пeшexода...

Если архитектура — застывшая музыка, то многие здания — собачий вальс.

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас
не замечает.

Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало
времени в России.

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой и удавом!