Поиск по автору:

Мальчик попал в холодильную камеру рефрижератора и прекрасно сохранился
до наших дней.

Наряду со стрельбой из лука в олимпийские виды спорта будет включена
стрельба из чеснока.

Гуглекопы угрожают парализовать гугльную промышленность

В Кунсткамере будет демонстрироваться социализм с человеческим лицом.

После отбытия наказания педофил исправился и стал геронтофилом

У этого непутевого человека такая тощая и длинная шея, что только палач
мог получить удовольствие глядя на нее.

Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

Родилась самая молодая женщина в мире

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

За милых – дам!

- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот, три раза в
день в задницу колю...
- Кто такой КОЛЯ?!!

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом!

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, такой же грязный.

Триполи. По личному указанию М. Каддафи здесь впервые в мире произведена
операция по соединению несиамских близнецов.

Можно ли победить голод кулинарными средствами?

Дальтоники в массовом порядке вступали в Красную Армию вместо белой.

Пoжаp в тexaccкой школе. Пoжаpный - пoжаpнoму:
- Я буду кидaть шкoльникoв из oкнa, а ты лoви!
- О’кeй!
Чepeз нecколько минут:
- Ты пoчему нeгpитят нe лoвишь?
- Oй, я думaл, чтo эти гopeлыe!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет
включить...

- Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванны?
- Не знаю.
- Ага, значит, это сделал ты!

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую х#$№ю?

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну
друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху
есть маленький такой слой меда-вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно. Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает огурцами,
капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.
- Хлопці, їжте огірочки, вони востреньки.
- Нічого, бабуся, сало теж не тупе.

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, а благодаря мне ты исцелилась!

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

В семье не без народа.

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Играй, очко!

- «Красного Креста» на них нет!

Когда русский сыт по горло – он пьёт…

США намерены применить против Кореи поправки Джексона—Элвиса,
Метелкина—Веника, Кнутссона—Пряника, Эника—Беника, Лелека—Болека,
Леткина—Енькина и Листика—Фантика.

- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера…
- А мне похеру, я – атеист!

Умел довольствоваться малым: обижал только маленьких.

Глянцевые журналы: Запасов глянца на планете осталось только на 30 лет

Филя ковырял в носу и наковырял на новый диск.

Удельная масса - это то, что уделывает все штаны.

В рамках новой волны приватизации правительство предложило
приватизировать государственный гимн.

Врач-Навуходоносор.

Экологически чистые руки.

Чтобы решиться уехать, надо остаться.

Шаровая застежка-молния застегнула 60 человек.

В Одессе открылся музей лени. Сам леня объясняет написание своего имени
в названии музея с маленькой буквы тем, что ему лень.

В Эстонии:
- Маммочка, от тебя спиртом пахнет! Ты пьяненькая?
- Та, дочка, простто ф шоппочкуу!

Тоже мне милиционер! Двух слов не может связать и избить.

Caмaя исчерпывающая тeлeгpaммa (СМС, "мыло") дoмoй: $O$.

Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет.

Экологи бьют тревогу: пацифисты находятся на грани озверения.

Свистать всех нафиг!

- А пойдем на Хэллоуин будем жопу в окно показывать!
- Нет, давай лучше будем цены на бензин показывать...

В связи с переименованием милиции в полицию город Мелитополь предложено
переименовать в Политомель.

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа
Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиет!