Поиск по автору:

Переломим вертикалью власти хребет демократии!

Кто быстрей закипает, тот и заваривает кашу.

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то здоровый гопник дубленку
снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем ему две дубленки?

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа
слабительное.

Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не
дай Бог быть таким дистрофиком!"

- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить...
Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите,поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

Укуcилa змeя. Еcли это уж, то будет, что вспомнить.

СПС и КПРФ обратились в Верховный суд с жалобой на Путина. В ответ
Верховный суд обратился к Путину с жалобой на СПС и КПРФ.

Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

Пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства,
завещал ей свои шесть соток.

Правитель Ливии Муамар Каддафи прибыл в Париж, чтобы поучаствовать в
традиционных беспорядках вместе с своими подданными.

Государством стали управлять не только кухарки, но и их мужья.

Журнал "Форбс" включил Лужкова в список 100 богатейших бедных
родственников планеты.

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Сомалийские пираты в качестве жеста доброй воли освободили заложников на
сумму 9 млн. долларов.

Не все согласны, что Россия - полицейское государство. Для особо
непонятливых милицию пришлось переименовывать в полицию.

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

Москва. Здесь в результате внезапного разгона кунцевской организованной
преступной группировки без крыши остались сотни человек. К месту
гуманитарной катастрофы уже выехали спасатели солнцевской преступной
группировки.

Выбился в люди из населения.

Жизнь давалась с трудом, как порядочная.

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

Две подруги спорят.
- Ну вот ты согласись-ка...
- От согласиськи и слышу...

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Бля!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу
стороны перешли к практической драке.

- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю?

— Степан! Что соседские куры в огороде делают?
— Гадят!
— Правильно, садись, пять.

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что
случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку,
медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего
верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску
веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет.
Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет
быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

Тост: Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!

Американцы - народ особенный!
И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от
англичан.

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок...

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до
27.

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать
кусочек ЧЕГО???

- Привет, как дела?
- Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!!

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце
ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

- Что написано на последней странице инструкции к ВАЗу?
- Расписание автобусов.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов
долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку,
она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Молодым везде у нас до...
Старикам всегда у нас по...

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и
говорит:
- Зачем Вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной,
для приятного времяпровождения.