Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На светофоре 600-му Мерсу в задницу вьезжает другой 600-тый Мерс. Из первого Мерса вылетает пальчуган и орет: ".. ну я не понял в натуре, а запор то где???"
Возвращается мужик из Парижа. Его спрашивают: - Ну как нефть нашли? - Какую нефть, - недоумевает он - я же мыло ездил продавать!? - Странно, я вчера смотрел новости, так вышку с центра Патижа вроде еще не убрали...
Мужчина заходит в автобус у него в пакете яйца смотрит а там ужасная давка ,кричит 'мужики подвиньтесь я с яйцами'.они, - 'мы все с яйцами' но я с куриными 'мужики пропустим инвалида.
Помните, в детстве играли в мушкетеров, Чапаева? Сейчас дети играют в Вольтрона и Вавилон-5. А сегодня я увидел следующее: Большая весенняя лужа.По берегам - лед, в луже тоже глыбы льда... На берегу стоят пацаны лет шести-восьми.Один из них лупит по воде палкой и с выражением проговаривает: - Дух "Титаника" не умрет!!!
Собрались как-то сотрудницы моей жены в бухгалтерии пообедать, и одна вдруг выдает: - Представляете, у меня дома живет волнистый попугай, так вот вечером когда батя ложится на диван смотреть телевизор, то попугай подлетает к нему и начинает долбить его в очко! Ну народ, естественно, начинает ржать, до рассказчицы доходит смысл сказанного, и она поправляет: - Да вы, говорит, не поняли, батя еще очки одевает, а попугай видит свое отражение в очках, подлетает и клюет в одно очко. В общем, наржались они там до слез. Вот так вот!
История эта произошла в Питере,в студенческой общаге.Дело было ночью, ребята жили на 3-м этаже.Время после сессии,само сабой сидят бухают. На пьяную голову чего не придумаешь,решили пудовой гирей через окно по кошкам кидать. Гиря то была одна,бегать вниз,вверх замучались, вот и решили привязать ее. Прикинули длину этажа,помножили на количество оных(технический вуз). По пьяни немного не расчитали, кинули, а она прямехонько в окно первого этажа.Звон разбитого окна ....... Они мигом протрезвели, прибегают в ту комнату, ситуация такая: двое студентов дико ржут, третий тупо смотрит перед собой. Окно разбито,стол который стоит возле окна сломан пополам гирей.Ребята начинают извиняться, говорить,что они за все заплатят и т.п. Те двое(что смеялись) говорят, что все понимают, третий как сидел, так и сидит.Они ему еще раз говорят, что все убытки возместят.Ноль эмоций.Тут его соседи им говорят, что тот только вчера поменял местами свою кровать и стол :). За достоверность истории не отвечаю, сам не присутствовал,но все равно прикольно.
Крутя пальцем у виска Не заботясь не фика Ни о прошлом, уходящем, Ни о страшном настоящем, Ни о будущем темболе Шел Федюня в чисто поле, Шел топиться он к ручью. Если спросят почему, Я отвечу честно, прямо, без утайки, без обмана. Ревность(мать ее за ногу) С ума сводит понемногу, Тихо,точно,планомерно... Утопился он наверно? Я ж болтаю что хочу, Брызжут слюни в пустоту... Плывут вещи по ручью, Вот теперь я замолчу
Один новый русский спрашивает другого: - Слышь, братан, а что такое деноминация, а то все говорят, а я, внатуре, не просек. - А это когда лишние нули убирают,- отвечает другой. - Ну ни хера себе, так это что получается мы теперь на "шестерках" ездить будем ездить?!
Встречаются както две п***ы.И одна другой говорит. (1)Ты знаеш, что про нас говорят. (2)Что? (1)Что мы грязные, потные и вонучие. (2)Не верь, злые языки болтают.
1. Не учи отца и бста! 2. Отечественные поезда, самые поездатые поезда в мире! 3. Одна голова хорошо, а все тело лучше! 4. Секс без дивчины признак дурачины. 5. Держись крепче за шоферку! Баран! 6. Однажды, в студенную зимнюю пору, гляжу поднимается медленно... 7. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме! 8. Птицу видно по помету! 9. Сколко водки не бери, все равно второй раз бежать надо! 10. Семь раз отпей, один раз отъешь!
Отдыхал в этом году в Ейске у знакомых. Они рассказали мне, что эта история произошла в конце весны. На светофоре останавливаются аккуратно автомобили. Первый, второй. А третий аккуратно останавливается во второй, да так аккуратно, что первый вылетает на перекресток. Ну, из первых автомобилей водители выходят ес-сно с целью выяснить, что там третий совсем наглость потерял или он из принципа без тормозов ездит. А тот тем временем вылазит из машины и дружелюбно так попросив их подождать, нагинается в кабину и глядя куда-то под руль теперь уже грозно орет: - Вылезай! Кому говорю вылезай, сучка такая! Потом дастает от туда маленькую беленькую собачку за задние лапы и начинает колотить ее как воблой об капот приговаривая: - Вот тебе @#$%, получай, вот тебе. Да так увлеченно продолжает. Его спрашивают: - Мужик, ты чего? - Да вот пока ехали, она на переднем сидении сидела, а как к сфетофору подъезжать - спрыгнула и нырь под тормоз. Я давить, а она кусается.
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу: Эй, мадам, за что я плачу деньги? - Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..
Пришел еврей в публичный дом и просит страстную, темпераментную испанку. Ему выводят старую, толстую, усатую еврейку. - Вей мир! Шо ви мне?! Я просил страстную темпераментную испанку!! Гетера поднимает глаз: Вас... укусить?..
Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах... Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить! Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается: - Я тя, бля, люблю!
Exaли два мужика по проселочной дороге и у них кончился бензин. Ну, один пошел за бензином в ближайшую деревню, а второй остался машину сторожить. Жара, пыль, жаворонки... Час - нету, два - нету... Наконец, спускается с холма, гремит пустой канистрой. Другой, одуревший - вылазит из машины, опирается на капот: - Ну, %ули? - А ни %уя! - А %ули? - А, на%уй!!
Кавказкие горы, действие первое: Гонится за медведем циклоп, в переди пещера, в пещеру забегает медведь, за медведем циклоп. Действие второе: Из пещеры выбегает циклоп, за ним медведь, за медведем грузин, и кричит им в догонку: Эй ти в шюбе! почаще жопу мой! А тебя одноглазый я еше поймаю!
в некотором царстве в некотором государстве жил-был король и был у него противник---чудо-юдо.и этот монстр требовал каждый год от короля дань-100 девушек.и так продолжалось 10 лет.на 11-й год всплывает чудовище на поверхность за новыми девушками,и видит ,что на берегу стоят 100 парней чудовище открыло пасть и поплыло к берегу.и в этот момент один парень спрашивает ; -ты кто. -я чудо-юдо. иуден- удивился парень. дойчен зольдатен ---фойя - cannibal
Середина семидесятых. Идет через Польшу советский эшелон с танками. Два поляка стоят под насыпью: - Цо то Советы! Везут, везут - чолги, чолги! (танки) Второй отвечает: - Цо мам на то поведать? Яки пан - таки мебли!
Как известно, в американских анекдотах поляк вместо чукчи. Итак:
Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои? - Он пришел с уткой. Как узнать, что туда пришел итальянец? - Он поставил на утку. Как узнать, что во всем этом замешана мафия? - Утка выиграла.
Стук в дверь. Поляк открывает. Несколько полицаев и детектив в щтатском: - Ту мешка пан Ковальски?! - Так, естэм панем Ковальским... Бесцеремонно вваливаются в квартиру: - Так же ест пан панем Ковальским? - Так то я, але цо то ма значит? Проходят в комнату: - Так пан ест пан Ковальски! - Так, я пан Ковальски, але то ест помылка! (ошибка) Начинается шмон: - Ага, так пан ест пан Ковальски!! - До холеры! Тшидести пенчь лят естэм панем Ковальским, цо то ма значить?!! Срывают половицы: - Ходилем вчера пан до дансингу? (ходил ли на танцы) - Так, ходилем!!! - А чи танчил пан з таки пэнхле блондынкуй? (танцевал ли с полненькой блондинкой) - Так, танчил... - То пан поведал тэй курве, цо ма два брильянта яко яя?!! (имеет два бриллианта как яйца) - Але пане комисаже!! То я поведал тэй курве, цо мам два яя яко брильянты!!!!!
Львов, вечер. Одинокий прохожий припозднившейся девушке: - Ктуры час, пани курво? - Пул до еденасьтей, пане гавновоз! ----- А в чем соль? - А в том, что все - на польском!
как то чатились по офису и загноворили о кличках, вспомнился старый знакомый Серега ну и вот дай думаю чиркану може й вам сподобается цей хлопчысько :-) ... угу :-) а еще один был, так у него манечка была: по дороге в школу, например, выйдет посреди дороги на зеленый да еще и так, что бы в это время автобус на красном стоял (желательно побольше, икарусы он вообще, любил нежной любовью) он назначал его - ЖЕРТВОЙ. Ставится дипломат со стороны автобуса, и начинает за ним шнурки якобы завязывать. К этому времени, уже красный, автобусу естественно зеленый, а этот еще завязывает ;-), естественно уже не в первый раз (предварительно развязав), водитель ничего не понимает ??? снова зеленый, автобусу - красный, а он все макроме из своих шнурков наворачивает, водителю то в принципе ни%на у него рабочий день, стоим едем один %%%, а машины из за него ну никак, на третий светофор :-) , водители уже нервничают, никак непоймут чего ЭТОТ автобус стоит, кто как начинают его объезжать, но самое прикольное когда среди этого гула (понятно кто гудит :-)) открываются все двери автобуса (эсли это не ин. экскурсия ;) и толпа разьяренных пасажиров забыв о том, что спешат на работу метутся за убегающим школьником. :-) после этого мы его называли авто-моньяком но он был мостак на такие приколы и что то одно к нему никак не лепилось %)
Семидесятые годы, расцвет эпохи застоя. На обычный советский завод должна приехать группа американских журналистов, чтобы взять интервью у кого-либо из рабочих. Накануне их приезда одного работягу вызывают в КГБ. - Вы знаете, что завтра должны приехать американские журналисты, чтобы взять интервью у первого попавшегося рабочего? - Ну, знаю. - Вот Вы и будете первым попавшимся. А чтобы Вы ненароком не сболтнули лишнего, мы приставим к Вам нашего сотрудника, он будет Вас корректировать в процессе интервью. На следующий день приезжают американцы, им, естественно, подсовывают "проинструктированного" работягу, а напротив сидит гэбист - подмигивает, когда надо. - Скажите, пожалуйста, какая у Вас зарплата? - спрашивают мужика. - Да чтоб их!..б!..Девяносто рублей!!! (в этот момент гэбист мигает) ... в неделю. - Спасибо. А каковы Ваши жилищные условия? - Да мать их так!.. Чтоб!.. Одна комната!!! (гэбист мигает) ... на каждого члена семьи. - Спасибо. А скажите, какое у Вас хобби? - Ну, сантиметров пятнадцать (гэбист обалдело мигает)... в диаметре!!!
В колхозе был один-единственный тракторист, да и тот - пьяница. Начинается страда, все вышли на работу, тракторист надрался и лежит пьяный в доску. Ну, естественно, работа сорвана, и вечером председатель устроил собрание. - Так, товарищи! На повестке дня поведение тракториста Семенова. Надрался как свинья, сорвал начало работы, сволочь... Какие будут предложения? Поднимается могучий кузнец: - А давайте я ему морду набью! Кузнеца все утихомиривают: - Ты что, Петрович, так все-таки не надо. Во-первых, это не наш метод, а во-вторых, он у нас в колхозе один умеет трактор водить. А вдруг он обидится и совсем от нас уйдет - ты, что ли, на трактор сядешь? Обсуждают дальше, кузнецу все неймется, он встает и опять: - Не, ну я все-таки набью ему морду! - Сядь, Петрович! - орет председатель. - Русским языком тебе говорят: он у нас один! Уйдет - вообще никакого не будет! Обсуждают дальше, вдруг кузнец опять встает и говорит: - А давайте я конюху морду набью! - А конюху-то за что?! - А у нас их двое.
Семидесятые годы, расцвет застоя. На самый обычный советский завод собирается приехать группа американских журналистов - взять интервью у кого-нибудь из рабочих. Накануне их приезда одного работягу вызывают в КГБ. - Скажите, Вы знаете, что завтра приедут американские журналисты брать интервью у первого попавшегося рабочего? - Ну, знаю. - Вот Вы и будете этим первым попавшимся. А чтобы Вы ненароком не сболтнули лишнего, мы к Вам прикрепим нашего сотрудника, он будет Вас корректировать в процессе интервью. На следующий день сидит бедный работяга, отвечает на вопросы, а гэбист примостился напротив и подмигивает, если что. - Скажите, пожалуйста, - спрашивают американцы, - какая у Вас зарплата? - Да чтоб их!.. Б!!! Девяносто ж рублей (гэбист мигает)... в неделю. - Хорошо. А каковы Ваши жилищные условия? - Да мать Вашу так!.. Это ж!!! Одна комната (гэбист мигает)... на каждого члена семьи. - А скажите, какое у Вас хобби? - Ну, сантиметров пятнадцать (гэбист обалдел и подмигнул)... в диаметре!
Газетные объявления: - Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться. - Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение. - Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал. - Продам автомобиль "Москвич". Два года не могу сдвинуть с места. - Отъявленый лентяй ищет работу по душе. - Меняю битый "Запорожец" на два небитых по принципу "за битого двух небитых дают".
Разговаривают 3 подруги о боли. 1-я: меня изнасиловали 50 человек - вот это было больно! 2-я: а меня 100 человек и я очнулась в реанимации на 3 сутки. Думала дуба дам. 3-я: Да все это фигня. Вот я на велосипеде ехала, так клитор в цепку затянуло и намотало, а пиz@а чуть раму не перекусила.
Баня горит.Приезжают пожарные. Один мужик стоит и смеется и орет ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!! Пожарные: - Ты чего мужик смеешься? Он: - Вы опоздали!! - КАК??? Баня та еще горит!! - Баня та горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!
Сидят в баре немец, японец, русский , выпивают: Выпили по одной Немец говорит- У нас в Германии самые лучшие машины Японец говорит- У нас в Японии самые лучшие компьютеры Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику, лапка к лапке. Выпили еще по одной Немец говорит- У нас в Германии машины так себе Японец говорит- У нас в Японии компьютеры тоже не очень Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику, лапка к лапке. Выпили еще Немец говорит- У нас в Германии машины гавно Японец говорит- У нас в Японии хреновые компьютеры и ломаются Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику, лапка к лапке, только у 33-го лапка иногда соскальзывает
Шел 1937 год. Ночью в квартиру служащего стучатся работники НКВД. Человек начинает метаться и думать: -Наверняка спросят-"как спишь с женой ?" -Скажешь справа или слева сплю-значит правый или левый уклонист. -Скажешь сверху-пытаешься возвыситься над массами. -Скажешь снизу-ушел в подполье. При всех раскладах дадут срок. Ворвавшимся чекистам на этот вопрос, подумав, отвечает: -А я ночью несплю, онанизмом занимаюсь, готовлюсь к сдаче ГТО. ИТОГ: мужик получил 10 лет за связь с кулаками и разбазаривание семенного фонда.