Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В школе, на уроке, Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кто из их родственников был на войне, и кем. Встает Маша:Мой дедушка был танкистом!! (МИ): Молодец Машенька! А у тебя Петя? Петя:А мой дедушка был пехотинцем!. (МИ): Хорошо Петя! А у тебя Вовочка? Вовочка:А мой вроде электриком был... да точно электриком! Я его каску нашел так там две молнии нарисованы!
Обход в больнице. Главврач заходит в палату где лежат трое больных. Спрашивает у первого: - Чем болеете? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Подходит ко второму. - Чем болеете? - Сифилис. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Спрашивает у третьего: - Чем болеете? - Ангина. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Да, пусть мне первому мажут.
Идут по лесу качаясь две мышки... Ну обпыхались анашки слегка.. Вдруг видят летит сова и так низко, что коготками земли касается. Не на шутку заинтересованые мышки за ней. Сова чуть пролетела и уселась на пенек. Подходят к ней мышата и заплетающимся голоском спрашивают: -"Сова- ты слепая?" робко спрашивает одна мышка. "Неаа" отвечает сова, - "Ты глухая?"-спрашивает вторая. "Неааа" -опять отвечает сова. "А какая?"- теряются в догадках мышата. Шумно выдохнув перегаром сова отвечает- " я просто НИКАКАЯ........"
Шел 1937 год. Ночью в квартиру служащего стучатся работники НКВД. Человек начинает метаться и думать: -Наверняка спросят-"как спишь с женой ?" -Скажешь справа или слева сплю-значит правый или левый уклонист. -Скажешь сверху-пытаешься возвыситься над массами. -Скажешь снизу-ушел в подполье. При всех раскладах дадут срок. Ворвавшимся чекистам на этот вопрос, подумав, отвечает: -А я ночью несплю, онанизмом занимаюсь, готовлюсь к сдаче ГТО. ИТОГ: мужик получил 10 лет за связь с кулаками и разбазаривание семенного фонда.
Принцесса никак не могла выйти замуж. И как-то раз говорит ей отец (царь то есть): - Давай, дочка, сделаем, как в сказке - бери лук и стреляй. Куда стрела попадет, там и будет твой муж. Взяла принцесса лук, выстрелила и пошла за стрелой. Шла, шла, вышла на болото. А там на кочке сидит здоровый ЖАБ и держит в лапах стрелу. Обрадовалась принцесса: ну точно, как в сказке! Сейчас поцелую ЖАБА и станет он прекрасным принцем.Взяла ЖАБА в руки, а он ей человеческим голосом и говорит: - Очень сильно заколдован. Придется отсосать.
Сидят в баре немец, японец, русский , выпивают: Выпили по одной Немец говорит- У нас в Германии самые лучшие машины Японец говорит- У нас в Японии самые лучшие компьютеры Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику, лапка к лапке. Выпили еще по одной Немец говорит- У нас в Германии машины так себе Японец говорит- У нас в Японии компьютеры тоже не очень Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику, лапка к лапке. Выпили еще Немец говорит- У нас в Германии машины гавно Японец говорит- У нас в Японии хреновые компьютеры и ломаются Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику, лапка к лапке, только у 33-го лапка иногда соскальзывает
Разговаривают 3 подруги о боли. 1-я: меня изнасиловали 50 человек - вот это было больно! 2-я: а меня 100 человек и я очнулась в реанимации на 3 сутки. Думала дуба дам. 3-я: Да все это фигня. Вот я на велосипеде ехала, так клитор в цепку затянуло и намотало, а пиz@а чуть раму не перекусила.
Баня горит.Приезжают пожарные. Один мужик стоит и смеется и орет ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!! Пожарные: - Ты чего мужик смеешься? Он: - Вы опоздали!! - КАК??? Баня та еще горит!! - Баня та горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!
Семидесятые годы, расцвет эпохи застоя. На обычный советский завод должна приехать группа американских журналистов, чтобы взять интервью у кого-либо из рабочих. Накануне их приезда одного работягу вызывают в КГБ. - Вы знаете, что завтра должны приехать американские журналисты, чтобы взять интервью у первого попавшегося рабочего? - Ну, знаю. - Вот Вы и будете первым попавшимся. А чтобы Вы ненароком не сболтнули лишнего, мы приставим к Вам нашего сотрудника, он будет Вас корректировать в процессе интервью. На следующий день приезжают американцы, им, естественно, подсовывают "проинструктированного" работягу, а напротив сидит гэбист - подмигивает, когда надо. - Скажите, пожалуйста, какая у Вас зарплата? - спрашивают мужика. - Да чтоб их!..б!..Девяносто рублей!!! (в этот момент гэбист мигает) ... в неделю. - Спасибо. А каковы Ваши жилищные условия? - Да мать их так!.. Чтоб!.. Одна комната!!! (гэбист мигает) ... на каждого члена семьи. - Спасибо. А скажите, какое у Вас хобби? - Ну, сантиметров пятнадцать (гэбист обалдело мигает)... в диаметре!!!
В колхозе был один-единственный тракторист, да и тот - пьяница. Начинается страда, все вышли на работу, тракторист надрался и лежит пьяный в доску. Ну, естественно, работа сорвана, и вечером председатель устроил собрание. - Так, товарищи! На повестке дня поведение тракториста Семенова. Надрался как свинья, сорвал начало работы, сволочь... Какие будут предложения? Поднимается могучий кузнец: - А давайте я ему морду набью! Кузнеца все утихомиривают: - Ты что, Петрович, так все-таки не надо. Во-первых, это не наш метод, а во-вторых, он у нас в колхозе один умеет трактор водить. А вдруг он обидится и совсем от нас уйдет - ты, что ли, на трактор сядешь? Обсуждают дальше, кузнецу все неймется, он встает и опять: - Не, ну я все-таки набью ему морду! - Сядь, Петрович! - орет председатель. - Русским языком тебе говорят: он у нас один! Уйдет - вообще никакого не будет! Обсуждают дальше, вдруг кузнец опять встает и говорит: - А давайте я конюху морду набью! - А конюху-то за что?! - А у нас их двое.
Семидесятые годы, расцвет застоя. На самый обычный советский завод собирается приехать группа американских журналистов - взять интервью у кого-нибудь из рабочих. Накануне их приезда одного работягу вызывают в КГБ. - Скажите, Вы знаете, что завтра приедут американские журналисты брать интервью у первого попавшегося рабочего? - Ну, знаю. - Вот Вы и будете этим первым попавшимся. А чтобы Вы ненароком не сболтнули лишнего, мы к Вам прикрепим нашего сотрудника, он будет Вас корректировать в процессе интервью. На следующий день сидит бедный работяга, отвечает на вопросы, а гэбист примостился напротив и подмигивает, если что. - Скажите, пожалуйста, - спрашивают американцы, - какая у Вас зарплата? - Да чтоб их!.. Б!!! Девяносто ж рублей (гэбист мигает)... в неделю. - Хорошо. А каковы Ваши жилищные условия? - Да мать Вашу так!.. Это ж!!! Одна комната (гэбист мигает)... на каждого члена семьи. - А скажите, какое у Вас хобби? - Ну, сантиметров пятнадцать (гэбист обалдел и подмигнул)... в диаметре!
в некотором царстве в некотором государстве жил-был король и был у него противник---чудо-юдо.и этот монстр требовал каждый год от короля дань-100 девушек.и так продолжалось 10 лет.на 11-й год всплывает чудовище на поверхность за новыми девушками,и видит ,что на берегу стоят 100 парней чудовище открыло пасть и поплыло к берегу.и в этот момент один парень спрашивает ; -ты кто. -я чудо-юдо. иуден- удивился парень. дойчен зольдатен ---фойя - cannibal
Благотворительная акция КУПИ НОСКИ И ВЫШЛИ ПОЛУ ВУЛФОВИЦУ!!!
Здравствуйте, уважаемые!
История с Полом Вулфовицем и его дырявыми носками получила продолжение, которого и следовало ожидать! Несколько дней назад Турецкая ассоциация производителей носков подарила Полу Вулфовицу целую ДЮЖИНУ - т. е. 12 (двенадцать) штук! - новых пар носков!
Мы всецело поддерживаем инициативу турецких товарищей! И хоть администрация сайта http://idi0t.info/ никакого отношения к чулочно-носочной промышленности не имеет, мы не можем оставаться в стороне...
Итак, портал http://idi0t.info/ объявляет о начале бессрочной акции в поддержку главы Всемирного банка Пола Вулфовица под кодовым названием "КУПИ НОСКИ И ВЫШЛИ ПОЛУ ВУЛФОВИЦУ!!!"
Все, кто желают помочь представителю братского американского народа в лице Пола Вулфовица, должны: а) сходить в ближайший магазин, где продаются носки и купить хотя бы одну пару; б) заглянуть в ближайшее почтовое отделение в рабочее время, обычно они работают с 09 00 до 17 00; в) выслать носки по одному из нижеприведенных адресов бандеролью, если Вы дарите Полу Вулфовицу одну-две пары носков или посылкой, если Вы расщедрились на бОльшую сумму.
Куда же высылать благотворительную помощь?
Если Вы проживаете в РФ, скорее всего лучше будет выслать носки по адресу: World Bank Office Ms. Marina Vasilieva, External Affairs Senior Officer and NGO Liaison Bolshaya Molchanovka, 36 Build. 1 121069 Moscow Russian Federation
что по-русски означает Российская федерация 121069 Москва ул. Большая Молчановка, 36 оф. 1 Представительство Всемирного банка г-же Марине Васильевой, старшему сотруднику по внешним сношениям и связям с непровительственными организациями Все возникшие вопросы можно уточнить по телефону: (7-495) 745-70-00, факсу: (7-495) 745-70-02 или E-mail: mvasilieva@worldbank.org
Если Вы проживаете в Украине, то смело отправляйте посылку в местное отделение ВБ: Представительство Всемирного банка ул. Лысенко, 2 Киев 01034
Если Вы живете не в Украине и не в России, то список представительств Всемирного банка в странах Восточной Европы (и не только) можно найти по адресу http://www.google.com/, введя поисковый запрос "Всемирный банк".
Учитывая что Всемирный банк имеет огромный разросшийся бюрократический аппарат, мы подозреваем, что подаренные носки попадут из региональных отделений банка в руки Пола Вулфовица довольно таки не скоро. К тому же мы опасаемся еще и того, что кто-нибудь из клерков может воспользоваться служебным положением и присвоить подаренные Полу носки себе. Поэтому на всякий случай мы приводим Вам адрес штабквартиры Всемирного банка в Вашингтоне:
The World Bank 1818 H Street, NW Washington, DC 20433 USA
tel: (202) 473-1000 fax: (202) 477-6391
Правда, в этом случае Вам придется общаться по телефону на английском.
P.S. Не оставайтесь безучастными!!! Даже если у Вас сейчас нет возможности выслать Полу Вулфовицу носки, перешлите это письмо своим друзьям по электронной почте, или через ICQ, дав ссылку на это сообщение http://www.idi0t.info/index.php?s=&showtopic=3&view=findpost&p=11, может быть они помогут Полу...
В свое время работал я в одном бруклинском ресторане, где и произошла эта история… Каждый вечер мы с хозяином закрывали ресторан, уходя самыми последними. И, значит, незадолго перед уходом он заходил в туалет, где были ящички с различными предметами хозяйственными - мыло, жидкости для мытья полов и т.д. Каждый вечер он аккуратно все относил в туалет, расставлял по полочкам и закрывал дверь от туалета на ключ. И так каждый день. В тот вечер я, закончив все свои дела, как обычно увидел свет в туалете, где был хозяин. В ожидании, когда он закончит свой обычный вечерний ритуал с запиранием мыла на ночь, я присел за столик и стал ждать. Жду, жду, а время идет… Ну, думаю, что он там, полки местами перепутал или задумал генеральную перестановку? И кричу ему: - Джей! - Чтоо00о? (странным тоном) Выжидаю где-то минуту и снова: - Джеееей! - Чего?! (яростно орет) - Что ты делаешь? - Я в туалете!!! - Да я вижу, не слепой… Ты что, занят сильно? - Бля, ну а ты как думаешь?! - Так может, тебе помочь - ты до утра будешь свое мыло переставлять? - Какое мыло?! Какое мыло?! Я целый день, как волчок коучусь, туда, сюда, все проблемы на мне висят, то да се… ДА МОГУ Я ХОТЬ ПОСЛЕ РАБОТЫ СПОКОЙНО ПОСРАТЬ?! Тут до меня доходит, чем он действительно занимается, и я начинаю дико хохотать. Я настолько привык к запиранию мыла на ночь, что не мог и предположить, что он может заниматься в туалете чем-то другим... Через 10 минут, в машине (он подбрасывал меня до дома) Джей тщетно пытался понять, что же я от него хотел и почему, самое главное, так смеялся.
Коментария по поводу истории 16.11 по поводу приколов в фильме. Если присмотреться,то в куче фильмов можно увидеть оплошности режессеров. Например эл.розетки в средневековых замках, тролейбусы на заднем фоне в фильме про инженера Гарина и т.д.
История, рассказанная мне однокурсником на утро после совместного распития спиртных напитков в общежитии МГСУ им. В.В.Куйбышева.
Далее от первого лица:
Поехал я домой на метро и уснул случайно, просыпаюсь и слышу: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Курская". Так думаю - проспал "Таганку". Ну да ничего, посплю еще кружочек, пойдет только на пользу. Засыпаю, просыпаюсь, слышу : "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Курская". Жаль, опять не повезло, настраиваюсь на еще один кружок. Засыпаю - просыпаюсь, слышу: "Осторожно, двери закрываются следующая станция "Курская". Кататься уже надоело. Усилием воли собираюсь, окружающий мир приобретает резкость. Действительность превосходит все ожидания: я лежу на скамейке, на станции "Комсомольская".
Василий Ив. и Петька на экскурсии в Эрмитаже. В. И. : Что это? П. : Рембрандт, "Даная". В. И. : А это? П. :"Девушка с веером", Ренуар... Уже в вестибюле В. И. видит обычное зеркало в раме. В. И. :Что это? П. : Да это ж зеркало... В. И. :А, знаю, ТАРКОВСКИЙ...
Случай из жизни дачников. Сосед и соседка. У соседа в хозяйстве курочки, которых регулярно потрошит ушлая собачонка соседки. Сосед, конечно, недоволен (еще бы), но отношения с соседкой портить не хочет, поэтому сильно не скандалит, а просто сетует на очередную потерю. Соседка тоже с понятием, но урезонить алчную зверюшку нет никакой возможности, ибо для мелкой пакостницы нет в природе подходящего размера ни поводков, ни ошейников, ни, тем более, намордников. и до поры все обходится мелкими размолвками между добрыми соседями. Но все же соседу это однажды поднадоело и он решился на радикальные меры! Вместо кур решил завести кроликов (понятно, ведь они будут, как минимум, защищены клеткой), раздобыл какую то редкостную породу, суперкрасавцы, о чем известил любимую соседку и показал свое новое обзаведение. Кажется проблема бы и решена, но вот, однажды, соседка с ужасом наблюдает, как ее питомица с большим трудом протаскивает под изгородью тушку кролика из соседского хозяйства! Собачонка получает достойную взбучку и домашний арест. Но как же быть с кроликом? Поразмыслив, принимает решение! Испачканную землей и прочим мусором тушку она отмывает в тазу с шампунем, высушивает феном и тщательно расчесывает. В отсутствие соседа, тайком, пробирается к клеткам и подсаживает дохлого кролика в свободную клетку (типа, сам окочурился). На следующий день во двор стучится печальный сосед, соседка его впускает, не подавая вида, что знает о причине печали, спрашивает соседа про его беду. На что он отвечает:"А не найдется ли у тебя, дорогая соседушка, чего нибудь выпить?"-безусловно на столе тут же появляется заветный пузырек и соответствующая снедь-"Понимаешь, чертовщина какая то происходит с моими кроликами, вчера у меня один издох, я его закопал в саду, а наутро он снова оказался в клетке!"....
Приезжает Боря Моисеев в город Мухосранск на гостроли и вот в антракте заходит к нему в гримерную молодой человек. - Здравствуйте Боря, я вот тоже ГОЛУБОЙ! Боря ему: - У тебя дача на канарах есть? - Нет нету. - А 600-й мерседес есть? - Нет нету. - Ну, так какой же ты ГОЛУБОЙ. Ты просто - ПИДАР!!!
Нахуярился мужик водки. Снял шалаву, привел домой. Еще выпил, начал трахать и уснул. Утром просыпается - вся простынь и подушка в крови. Ничего не помнит с бодуна. Помнит была шалава, помнит трахал. Посмотрел руки все в крови. Начал сомневаться - бля, неушто убил. Встал с кровати подошел к зеркалу посмотрел на себя. Рожа вся в крови. "Бля точно убил. Да еще и съел".
Задает Марья Ивановна детям задание: - составьте предложение где есть слова"солнышко" и "море"! тут встает Леночка и рассказывает: - солнышко светит и море блестит! - садись Леночка пять! Встает Вовочка и стихотворной форме выдает: - солнышко светит, льдинка по морю плывет, ЛЯГУШ ЛЯГУШКУ на льдинке еб@т! тут Марья Ивановна краснея: - Вовочка, да не УДОБНО же! - Марь Ивановна, конечно не УДОБНО - ЖОПКА подмерзает и ЛАПКИ скользят!!!
Зам. председателя (З-П) совета директоров (Д) крупного завода, вернувшись с отпуска, созывает собрание собрание. На собрании: З-П) - Господа, сейчас я готов выслушать ваш отчет о деятельности в мое отсутствие, а затем предложу вашему вниманию доклад о планах развития нашего предприятия на грядущий год. Д) - Ну-у, Петрович, давай лучше раскажи, как отдохнул, как провел отпуск... З-П) - Ну-да ладно, слушайте... Ходил я как-то на охоту, взял берданку, все дела. Иду, значит, по лесу, а тут за кустами рога торчат. Я выстреливаю, рога пропадают, подбегаю, а там лось громадный завален. Понимая, что всего лося до дома не донесу, я отрезаю у него ляжку, кладу на правое плечо и направляюсь в сторону дома. Иду, значит, иду, вдруг - слышу хрюканье в кустах. Выстреливаю, подбегаю, а там кабан огромный пристрелен. Думаю, блин, эту свинью я тоже не дотащу. Отрезаю у него ляжку, кладу на левое плечо и иду дальше... - раздается звонок мобильника зам. председателя- З-П) - Зампред слушает... да, господин председатель... да, веду собрание... да, о планах развития... всего хорошего... Так, ребята, на чем я остановился? Д) - На ляжках на плечах. З-П) - Да, значит, ляжки на плечи... и так я ей впердолил, что у нее аж глаза выпучились!!!
Трансляция матча Локомотив - Реал 18 марта. Параллельно в Италии играет Милан с Боруссией, трансляция планируется позже. Комментатор имеет возможность сообщить счет, но чтобы не портить кайфа тем, кто собирается смотреть матч, предлагает выключить звук... Пауза... Сообщает счет. Далее перл: "Все, можно включить звук."
Новому русскому должны сделать операцию- вырезать паховую грыжу. Он заходит в операционную. Санитарка посмотрела на него и спрашивает: - А чего это у Вас такая странная прическа? (Передняя часть головы начисто выбрита, а на задней части- длинные волосы) - Так ведь вы сами велели лобок побрить!
"Резкий рост инфляции на Украине спровоцирован высокими ценами на бананы. Об этом заявил министр экономики Украины Богдан Данилишин во время заседания украинского правительства 23 апреля"