Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.11.2020, Остальные новые анекдоты

Чтобы путешествовать по Уралу, нужен "Урал", на легковушке-то Урал не посмотришь.

04.11.2020, Повторные анекдоты

Осень. Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки.

31.10.2020, Повторные анекдоты

Любовь к Родине легко усилить путём поднятия заработной платы в 10 раз.

29.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Папа, ты завтра пойдёшь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!

26.10.2020, Остальные новые анекдоты

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз, когда женился, и девятнадцать, когда примерял одежду на рынке.

25.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

23.10.2020, Повторные анекдоты

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как дела у меня дома и на работе. Уже три подписчика: психиатр и двое полицейских, следящих за мной...

20.10.2020, Повторные анекдоты

А вы, когда сейчас проходите мимо человека на улице, тоже стараетесь выдохнуть, а не вдохнуть?

19.10.2020, Остальные новые анекдоты

Я должен зарабатывать где-то лям в месяц, что начать считать, что "Лего" - это не слишком дорого.

17.10.2020, Остальные новые анекдоты

Никогда не понимал этого прикола - быть счастливым.

15.10.2020, Остальные новые анекдоты

Миллионы лет эволюции, чтобы ты не понимал её намёки.

14.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

13.10.2020, Остальные новые анекдоты

Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней, а "Пятёрочка" не входит в число моих любимых магазинов.

10.10.2020, Повторные анекдоты

Люди, которые заходят на день рождения с фразой "Подарочек будет попозже", никогда нифига не дарят.

09.10.2020, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моём аппетите".

07.10.2020, Остальные новые анекдоты

Попробовал после трёхсот грамм коньяка лепить пельмени...
Почему-то все получаются в форме сисек.

04.10.2020, Остальные новые анекдоты

Ну почему, покорив женское сердце, ты внезапно ощущаешь, что на самом деле попал в плен?

01.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я - как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

29.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.

27.09.2020, Остальные новые анекдоты

Народная примета. Если рука мёрзнет на мышке - наступила осень, а отопление ещё не включили.

26.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?

25.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты знаешь, а я купила шоколадку и съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала выражение "в одно рыло".

24.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

20.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моём доме...

17.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет весёлым и жизнерадостным.

11.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть - не встретил!

09.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, Витёк, сто лет не виделись после окончания МГУ! У меня крутой бизнес с поставкой компьютеров и разных гаджетов из Китая. А ты чем занимаешься?
- С брёвнами трахаюсь.
- Понятно, лесом торгуешь. Кругляком или пиломатериалами? В Китай поставляешь?
- Да нет, ты не понял, Андрюха, с бабами мне не везёт...

08.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.

02.09.2020, Остальные новые анекдоты

Чтобы сохранить работоспособность, главное - не работать.

28.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если она пишет: "Я хочу с тобой серьёзно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".
Нервничать должны оба.

26.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка... И вдруг она встаёт и уходит. Я вот думаю - может, не стоило говорить: "Покажи сиськи"?

25.08.2020, Остальные новые анекдоты

Погода располагала к депрессии, личная жизнь - к самоубийству.

24.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На форуме обсуждают кастрацию котов:
- Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!

23.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеёшься — продлеваешь. Кури и смейся. 3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго. Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева ещё и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!

18.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла.

16.08.2020, Остальные новые анекдоты

Придумал новый персонаж! По аналогии с Медузой Горгоной, медуза жаргона. Когда на неё смотришь, она ботает по фене и дико матерится.

07.08.2020, Повторные анекдоты

Самая тяжёлая часть похода на работу - это, как объяснить псу, что ты не бросаешь его и скоро вернёшься.
В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

04.08.2020, Повторные анекдоты

Вчера посмотрел новости по ТВ. По всему миру проблемы: митинги, демонстрации. А у нас тишина. Господи, как же скучно мы живём!

02.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Энергетический вампир - это тот чувак в компании, который: "О, можно твой пауэр банк?"

01.08.2020, Повторные анекдоты

"Ой, всё!" - испытанный женский выход из любого спора.

31.07.2020, Остальные новые анекдоты

Я свой талант, конечно, не пропью, но запросто могу пропить своё здоровье!

28.07.2020, Остальные новые анекдоты

Ехал я как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворительной тишиной. А потом таксист выдал замечательную фразу: "Люди по-настоящему близки, когда им есть о чём помолчать".

27.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!

23.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

20.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

19.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая разница между инженером и большой пиццей?
- Большой пиццей можно накормить семью из четырёх человек.

18.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На улице парень спрашивает девушку:
- А что вы сегодня делаете?
- (кокетливо) Ничего.
- Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!

16.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ещё ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь".

15.07.2020, Остальные новые анекдоты

В магазине:
- Скажите, у вас сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну, а какие ещё конфеты для тёщи у вас есть?

Витька Корнеев (709)
Рейтинг@Mail.ru