Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик в командировке, приходит в гостинницу, а администратор ему: - Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я тлько что поселила одну женщину. Давать Вам вторую половину? Мужик согласился. Приходит в номер, а "соседка" уже в кровати. Мужик разделся и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает крутиться, То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик - ноль внимания. Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему: - Мужик ты или нет? - Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть пол-часа, чем два часа тебя уговаривать.
Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г. В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий, как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить. Наклеили неправильно. В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,", а картинка, соответственно, "разбита". Интересно. как там наш Президент?
Маленькое добавление по поводу "Сердце, бейся!" от 1.09.99 г. В районе, кажется, Химок (кто не знает - это пригород Москвы по Ленинградскому шоссе) висит аналогичный плакат, состоящий, как известно, из кусков, которые надо правильно наклеить. Наклеили неправильно. В результате надпись выглядит так: "Бейся! Сердце,", а картинка, соответственно, "разбита". Интересно. как там наш Президент?
Когда ты бродишь поздно ночью. И вспоминаешь все о ней. Ты знай что, нет здесь ничего прекрасней, Чем взять и поменяться с ней Ты поменяйся с ней местами, ее к себе приворожи, она полюбит, будь уверен, и от другого убежит. А ты вдруг холодно и жестко, на высоте будь, ты над ней не забывай что гордых любят и боготворят лишь тех людей, Что нам с тобою недоступны, что могут силою своей всех нас унизить и ужалить Иглою острою своей! И вот она уже презренна тобою, ловит каждый взгляд И ты ей бог над всей вселенной Ты говоришь ей просто - блядь!!!!! Она в смятении и просьбе вернуть ей несколько минут и ты ей отвечаешь в прозе Что на нее все здесь насрут и ты не можешь быть иначе, иначе просто и нельзя Когда ты выполнишь задачу, она - рабыня навсегда твоя!!!!!!!!!
Ничто так не сближает людей, как наш родной общественный транспорт. Вот только не все любят тесное сближение, и иногда за это приходится расплачиваться. История, которую я хочу поведать, произошла лет эдак 10 назад. Сам я свидетелем не был, так что за детали не отвечаю, но суть такова: В Долгопрудном городские автобусы ходят раз в год по обещанию, а потому народу в них порой набивается столько, что не то, что двигаться в салоне, можно ноги поджимать - так и останешься висеть, стиснутый соседями. И вот подходит такой автобус к остановке, открываются двери. А на задних ступенях, ухватившись за поручень, буквально висит подвыпивший мужичок (далее пьянот для краткости), а туда же пытается забраться другой прилично одетый пассажир. Но пьянот, то ли оберегая оба задних прохода - свой и автобуса, то ли просто борясь за и без того малое жизненное пространство, раз за разом выпихивает пассажира, пользуясь пятой точкой и ногами. После очередной удачно отбитой атаки, после которой мужик отскакивает довольно далеко, пьянот и водитель решают воспользоваться образовавшейся паузой. Один, чтобы посмотреть, кого же он все-таки пинает, другой, чтобы наконец-то закрыть двери и тронуться. Т.к. все это происходит одновременно, то голову пьянота, естественно, зажимает створками. Пассажир видит перед собой беспомощную физиономию своего обидчика и решает проучить, а потому, двигаясь вровень с автобусом, еще не успевшим набрать скорость, методично окучивает клиента. Водитель видит всю эту живописную картину в зеркало, поэтому на время забывает, для чего у него руль. Автобус, оставшись без управления, задевает рядом стоящий столб. Финал истории и вовсе плачевен для пьянота: двери открылись, и с ним разбирались уже двое.
Василий Иванович и Петька идут пьяные в умат. В.И.: -Петька! Достань член...ссать хочу...не могу, а руки не работают П.: -Будь спок...Щас Залез вместо ширинки в карман, достает огурец П.: -Василий Иваныч! Я у тебя его, кажется, оторвал... В.И.: -То-то я чувствую, как кровь по ляжкам брызжет!
Идет урок в семинарии. Батюшка:"Отроки, скажите какая самая тяжелая вещь в мире? Да отрок Василий?" -Хуй. -Обоснуй? -Ну когда не хочется ,его и краном не поднять. -Ну обоснавал, так обоснавал.Скажите,отроки,а какая самая лекгая вещь в мире?Да отрок Василий? -Хуй. -Обоснуй?!? -Ну когда хочется ,сам взлетает. -Ну обоснавал, так обоснавал.А скажите,отроки,какая самая важная вещь в мире? Молчи отрок Василий ,а то ты мне все святое писание к хуям сведешь!
Трахнулись мужик и женщина Он ей говорит: - Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая! Она: - А я тебя - "Москвич", так как ты у меня- 412-й!
Приходит девушка к доктору и говорит: -Доктор,у меня в ж**е цветочек,посмотрите пожалуйста. -Я извиняюсь,девушка,но это не совсем моя компетенция... -Ну посмотрите,.. -Ну ладно.....Да действительно-цветочек!!! -Доктор, это Вам!!!!!!!
Ездил в соседний город молдаванин к родственникам. Вернулся весь в синяках и шишках. Жена спрашивает: где тебя так разукрасили? - Всю ночь с верхней полки падал. - Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку. - Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.
Лось, с очень большого бодуна, выходит из лесу, подходит к реке и начинает пить. С противоположного берега его видит охотник. Хватает ружье, прикладывается, стреляет: лось, как ни в чем не бывало, пьет дальше. охотник закладывает новый заряд. прикладывается, стреляет: лось пьет себе. Охотник забивает третий, последний заряд, стреляет: лось продолжает пить. охотник с досады сплевывает и уходит. лось через некоторое время отрывает голову от воды ии говорит удивленно: - Блин, я пью и пью, а мне все хуже и хуже!
Самолет терпит крушение. Пилот связывается с диспетчером: Пилот: Диспетчер я борт 124, на борту авария, отказали двигатели, быстро теряем высоту, что делать??? Диспетчер: Повторяйте за мной :" Отче наш иежиси на небеси ......"
Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня с женой проблемы. Рано кончаю. - Вам, милый, надо чем-то отвлечься, когда чуствуете, что вот-вот кончите. Купите себе для этих целей игрушку какую-нибудь. Прошло две недели: Врач: - Ну как дела, уважаемый? - Доктор, купил я себе для отвлечения стартовый пистолет. - Ну и ?.. - Ну лежим мы с женой, занимаемся любовью в позиции 69. В самый интересный момент, т.е. чуствую, что кончаю; в общем достаю я энтот пистолет и стреляю. - Ну и что было дальше? - Доктор, эта стерва откусила мне член, насрала на голову, а из шкафа какой-то мужит с поднятыми руками вышел.
После двух ничейных матчей "Спартака" в первых турах чемпионата России по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько сможете, мы вам - ровно столько же".
Вини-пух и пяточек идут по дороге молча час , два , на третий час вини-пух невыдерживает , бах пяточку внос . Пяточек: "Вини! Вини! За что" Вини-пух: " Идеш , молчиш , думаеш обо мне черт знает что ..."
Игра "Кто хочет стать миллионером?" На первый 100-рублевый вопрос: "Ваш пол" играющий последовательно взял подсказки "Помощь зала", "50/50" и, как последнюю соломинку для утопающего, "Звонок другу".
Вчера едем вдвоем с супругой на машине. Она за рулем. Ставит машину на стоянку так, что мне при моих 90 кг. вылезти возможности практически нет. Начинаю бурчать "вечно ты Наталия машину нормально поставить не можешь. У других вон жоны как ставят...", не совсем справедливо, но жена смущена. Вылезаем, смотрим машина стоит точно в середине разметки, соседняя справа машина влезла не в свой ряд. Жена с гордостью говорит "Вот видишь Я машину поставила идеально, это та баба справа машину ставить не умеет!!!"
Вот пришла осень, отцвела капуста, отступили на х..й половые чувства, выйду я на улицу, положу х..й в лужу, пусть его раздавят, Все равно не нужен ....................
Мне понравилось сочетание роликов рекламы на НТВ сегодня вечером. Они бы хоть думали, что у них получается! Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет ролик пива "Золотая бочка"!!! - "Ну как??" - "Сын родился, Серегой назвал!!" - "УРА!!!"
Полупьяная компания ассистировала во время ремонта машины в кооперативном гараже. Известное дело - один делает, а пяток бездельников пьянствует и дает советы. Прозвучала команда: Давайте вытолкнем машину из гаража! Утомленные бездельем трое изрядно поддатых мужиков кидаются к машине, становятся в ряд со стороны мотора и с криком "Эх" резво выталкивают машину из гаража. Вытолкнули. Но их почему то только двое. Один из них спрашивает другого - А где Юрка? - Блин!!! В яму ушел! Точно. В яме сидит, слегка ободранный. Ждет спасения. Вытащили его. Выпили за это. Обсудили похожие случаи. Эту песню не задушишь не убьешь...
Встречаются два кума один с России (Р) другой с Украины (У). Р: - Я ваш украинский язык не понимаю, например слово "НЕЗАБАРОМ" - это как, в баре или перед баром??? У: - А я ваш, например слово "СРАВНИ" - срав чы ни???