Поиск по автору:

Водка с салом и луком - хорошо помогают от простуды, пока не заболеешь
гриппом.

Организация московским генерал-губернатором пожара в 1812 году, очень
заинтересовало Крепкого Хозяйственника, на предмет списания материальных
ценностей и финансовой отчётности... Пришло время.. ,видать...

Не думай, что тебе одному жарко. Таких много гриппует.

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие
умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…

Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их любимая тема разговора с нами - "у нас все лучшее!". Это предисловие.
Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну типа, настоящие российские просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились поехали. А там по пути надо было пересаживаться с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д станции. Часа 2 дня. Солнце пекет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда, с надменными мордами, не прекращая жевать резинку, хвалятся - "О! Это не Америка, еее! " ну т. д. "лучшие сигареты, поезда и даже погода". Но после фразы "Наши женщины самые лучшие" - случается ЭТО!!!
Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 БАБЫ (женщины, извините), но именно - БАБЫ! Размера так двойного обхвата! Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям на двух-арбузные лифчики (напоминаю - 40 градусов жары). На ПЛЕЧАХ несут ШПАЛУ!!! Или что там еще, но такого же размера и судя по-всему массы! У америкосов челюсти моментально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером с хороший мандарин!
Но ДАЛЬШЕ! . . Идущая последней женщина кричит вперед "Мань, давай передохнем! ". Маня, не оборачиваясь - "Давай, пора! ". Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши, лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0, 5 водки, при помощи зубов отвинчивает крышку, отпивает ровно (!) 1/3 пузыря и протягивает его назад второй. Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты и Маня командует "Бабы, ну, пошли!"
Видели бы америкосов!!! Зомби чистой воды! Мы их потом 2 суток отпаивали самогоном и отпаривали в бане! ПО возвращении в город всю неделю до отъезда они хранили задумчивое молчание. Про амераканское превосходство никто больше не слышал. И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему они удивлялись, что вода вообще есть. Зато я на 100-200-300% уверен, что если их призовут на войну с Россией - они лучше застрелятся на родине.
Вот так! Есть еще ЖЕНЩИНЫ!!! ...

В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками,
в порнофильмах как надо.

Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа -
проблем с девушками не будет!

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

Помню в студенчестве соседи по комнате общежития записали на кассетник "Джентльмены удачи". Утром включили магнитофон, закрыли дверь и ушли на занятия.
Мы же, преферансисты, привыкшие ходить на вторую пару, скрутили плоскогубцами свои переключатели каналов в поисках фильма на своих телевизорах.

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.

Чтобы ответить женщине на её вопрос, достаточно немного помолчать...

Дружбу, в отличие от любви, можно только продать.

Мужское достоинство это то, к чему прилагается в нагрузку мужчина.

Идет постановка Тараса Бульбы, а накануне был какой-то праздник и
работники сцены, мягко говоря, были в жутком похмельном неадеквате. Но
все шло как по маслу, пока не дошло до центральной сцены, где Тарас
убивает своего сына. Произносит всем известные слова "Я тебя породил, я
тебя и убью", поднимает ружье, стреляет, а рабочий сцены ничего не
сделал, то есть звука выстрела не произошло. Актер снова произносит: "Я
тебя породил, я тебя и убью!", но снова нет выстрела. Тогда, он
произносит: "У меня шашка есть!", выхватывает эту самую шашку и тут
происходит выстрел. Актер не растерялся и произнес бессмертные слова:
"В изменника родины даже шашка стреляет!"

(C)print

В сильную стужу, вовремя смороженая обидная шутка, может всех спасти от
замерзания.

Раньше были стабилизаторы к цветным телевизорам...
Но они нужны были для сельской местности, в городе, где с напругой более
или менее он не нужен, а мода была ставить всем...
Прибегает к нам начальничек с управления и говорит: "Вы тут все умные,
разберитесь у меня стабилизатор гудит как гад, достал". Ладно
оставляй...
Вынули от туда все, соединили шнур с выходной розеткой напрямую...
Завернули в бумагу кирпич и засунули во внутрь... Он забрал...
Потом привез коньяк и благодарил, что он молчит как убитый...

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться,
но и бриться.

Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтоб погоны менять.

Какую бы не сказал мужчина шутку, женщина, прежде всего, примерит её на себя.

Гадали вчера на свечах, подруга рассказывает: в прошлом году с
девчонками воск выливали, получилась фигурка, в форме мужского
достоинства. Обрадовалась, думала мужчину себе нагадала, оказалось -
год... неудачный)

Любой фильм на украинском языке, - автоматически становится комедией...

Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я люблю людей, которые туда не пишут.

Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

Закопал топор войны - наточи лопату!

Рекламный слоган:
- Почта России! Отсылайте улики, которые невозможно спрятать по почте!
- Ни одна сука не найдёт!

Когда женщина с благодарностью принимает цветы, она оценивает на какие
ягоды может расчитывать.

- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился(((
- Нашел гада?
- Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка
"Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х**се Оо
- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла?!!!

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в
Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!

Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.
Я: Тяжести, наверное, таскала.
Мама: Ага. Баллоны с газом тырила.

"без ника"

Надпись у байкера на спине:
Здесь мООгли быть
ваши СИСЬКИ!

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко,
мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся...

Приковывать и рвать цепи! - должностная инструкция работников ЗАГСа.

Непьющие не могут трезво мыслить.

Дмитрий Медведев задумался об увольнении Фурсенко. Президент РФС и
министр образования переглянулись...

Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора:
"Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на
короткий номер ххххх"...

Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.

Шило в мешке, а дурость в сети, - не утаишь.

Выражение «без задней мысли» придумано женщиной, у мужчин все мысли о переднем.

Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без
секса.

Я убедился: размер подарка имеет огромное значение для окружающих, когда
выгуливал его поздно ночью в неосвещённом месте.

Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.

Новости GZT.RU:
- ДАМ понравилась практика выключения света после 22.00 в Гонконге.
«Достойный пример», — отреагировал президент РФ, добавив, что российским
губернаторам не мешало бы перенять данный опыт.
Комментарий:
- В целях экономии и улучшения экологической обстановки, по стране
целесообразно отключать так же воду, газ, отопление, кислород в палатах
реанимации...

- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
- Это счастье, сынок!

Позвольте нимб на два размера больше.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел
его не на ту ногу.

Если "МакДональдс" теперь магазин и платит 10% налога вместо 18%, как
весь общепит, то туда можно приходить со своей едой и выпивкой...

Вы такой хам, что уже вполне можете баллотироваться...