Поиск по автору:

Интеллигентный человек всегда шутит над собой.. умный поймёт, глупый не
обидится..

- Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его машину чинить? - спрашивает
шестилетний мальчик.
- Что, понравилось, интересно?! - восхищается мать.
- Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!

Учительница по английскому в школе рассказывала как ей однажды довелось
встречать американцев. Типа обмен опытом и всё такое. Первое, чему были
удивлены американцы - почему она говорит не на английском, а на языке
Шекспира? о_0 Но это ещё ладно, половина беды.
Потом американским преподавателям стало интересно, сколько получают у
нас учителя. Ну, она посчитала и прикинула, что по нынешнему курсу в
месяц выходит около 200$
У американцев глаза на лоб вылезли О_О
- Как так 200$??? Ничего себе!!! Мы получаем и то только 50$ в час!

Полезный и приятный мужчины ищут желающую совместить.

А вы как думали, понахлынувшие, - это вам ни понаехавшие.

Мужчины на сайтах знакомст

Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:

а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто
сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в
Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их
могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время,
готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса
без обязательств?"

Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены,
настучу..."

б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в
тепло.

Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для
взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемсясексом!
- Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там
отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять
нам на ночь номер..."

После такого фигеют и пропадают навсегда.

в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле.
Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми
афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".

После ответа "... но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на
поиски более сговорчивых барышень.

г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря,
океаны, скалы, рифы и подводные течения.
Ради потрахаться.
Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает
внимания мелочи.
Пример:
"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могу
приехать"

Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.

д) Турки
"Превета, я Ахмеда"...

Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с
голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле
гостиниц.
Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.

В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди
ты на...!" понимают плохо.
Для таких придумана папка "черный список" )

ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте.
Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа
заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим
выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются.
Госпожа не изволит- вопрос закрыт.

________________

Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах
знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять
таки, делятся на виды:

1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить
компанию?"

2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на
всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"

Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За
арофаграфичиским славарьом.

3) Дети Вконтакта Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять
себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё
расскажешь?"

Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я
ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе
дальше жрать чужое время.

4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные
ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то
разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.

Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и
уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно
после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в
одну из вышеперечисленных категорий.
Спасайте, девки, человека)

Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.

Самым выгодным товаром для экспорта является "демократия": он не
подлежит таможенному акцизу, и доставляется любыми партиями крылатых
ракет.

Женщина смывшая макияж, это морпех примкнувший штык-нож.

Весь Мир живёт в доме, в котором СМИ делают капитальный ремонт не
спрашивая жителей, под руководством нескольких Архитекторов.

Русские долго запрягают и тщательно заряжают, вглядываясь в чёрный
сумрак.

Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь
свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела..

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.

Чтобы развеселить девушку, надо ей понравиться, а чтобы понравиться,
надо её развеселить...

Тормозам неведомо чувство страха: либо опасность пройдёт мимо, либо он
о ней никогда не узнает...

Гусары так сроднились с лошадьми, что ржали слаженным вокалом...

Слово - как женщина: можно взять, можно дать.

- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться до обеда!
- А потом?
- Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

Александр Невский выиграл битву на Неве в 16 лет, Ледовое побоище - в 22
года.
- Вундеркинд!!! - кричали немцы, уходя под лёд...

Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите
посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё
ставить...

Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...

Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем.
Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.

Если, мы Все, потомки Адама и Евы, значит Миром правит инцест.

Когда Вы имеете реальные деньги, очень многие задумываются: как вызвать
у Вас желание поделиться.

Мало того, что все мы незваные гости на празднике жизни, так ещё и
"хозяева жизни" пытаются нас пораньше спровадить.

Из подслушанного проходимцем:
- У Ю. М. Лужкова отобрали спецномера и мигалку.
- Ну вот, ты мне скажи: как человеку жить, дальше?

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно!
Главное - вовремя менять рулон.

Настоящий интеллигентный человек, никогда не обидит женщину.. ,он
позовёт жену...

Конечно, хотелось бы выиграть ЧМ 2018, да где ж столько негров взять?

Лишнее место для поцелуя у пышных женщин не бывает.

Особенности человеческой психики: легко представить своё безденежье, но
трудно вообразить столько денег, что хватит на всё.

- Эти люди в черном работают либо на ПРАВИТЕЛЬСТВО либо на ПРИШЕЛЬЦЕВ...
- Неужели кто-то, в какой-нибудь стране, верит, что это разные
СУБСТАНЦИИ...

Можно я с краешку, на пол срока, в Вашем креслице посижу?

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает
радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной???...

Пьедестал от эшафота отличается цветом пиара.

В наше время, серый кардинал - это хорошо загорелый парень.

Покажите мне немого олигарха и я поверю: "молчание - золото".

Чтобы почувствовать себя умным надо найти глупее себя и прикинуться
чайником.

Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за
угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

Абсурд.

Есть у меня старый друг, мы дружим ещё с тех времен, когда он был совсем
небогатым. Сейчас богатый чел, недавно от него свалила жена, к другому
богатому, причем с первым, жила как сыр в масле, работала для
развлечения, шмотки, по полгода в жарких странах, но свалила!))) Из её
разговора с подругой, понял, что тот, второй, ей дарит машину, и шубу!
ППЦ! Хотя живя с первым, управляла хорошим мерседесом, и шубы были, но
видно обновки захотелось... Тот второй, который переманил, пообщавшись с
ней плотнее (шубу и машину он ей купил), понял, что нарвался на
Эллочку-людоедку, да еще при этом сексуально озабоченную, и скандальную.
Реакция была незамедлительной: чел вернулся назад в семью. У неё
началась паника, попробовала назад, а там уже не пускают. У него уже
появилась другая (чел достойный, реально очередь к нему стоит). И вот
второй год она одолевает его сообщениями, звонками. Он первое время
очень переживал, но когда пережил, уже спокоен. А она сейчас пытается
устроить себе подобие личной жизни, но т. к. товарный вид пропадает, и
при виде её машины и шмотья, к ней подкатывают в основном молодые
альфонсы... А ей бы самой с кого поиметь, но, паровоз ушёл. А вообще
непонятна логика моих собратьев, которые делают выбор спутницы жизни не
по размеру души и интеллекта, а по объёму сисяндр, и длине ног! Абсурд!

© байкер

Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с
мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО
вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...

Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
- Ну что ж, вы сами подписали себе диагноз...

Очищение от гербалайфа, не ГМО - пельмени, рыжики, водочка.

- Что тебе подарить?
- Подари-ка мне пару магнитиков на холодильник!
- Так ведь у тебя нет холодильника?!
- Точно. Чуть не забыл! Добавь-ка ещё,- эту мелочь в список!

Почему-то все реформаторы, в лучших своих помыслах обустроить Россию,
начинают с её обувания...

Любовь - это смертельная болезнь, если в вовремя не сделать прививку...

Ни что, не сбивает так с мысли, как подбитый глаз.

Если женщина покраснела, значит созрела - пора есть руками.

Хочу такой твиттер, в который, что ни напишешь - то сбудется. Например,
как у президента:)