Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владислав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это года 4 назад. Мой отец упал с крыши гаража (а гараж без малого двухэтажный) на дорогу , которая была выложена булыжниками. И сломал он обе пятки. Положили его в больницу. Боли ,конечно, адские. Ну, а какое болеутоляющее: водка. Приняли они как-то с мужиками в палате и отцу приспичило в туалет. Передвигался он на коляске. Забирается он значит в коляску вроде пока трезвый как до туалета доехал его круто развезло. Справил он свою нужду и едет обратно. Кое-как толкает колеса руками. На встречу ему идет медсестра видит пьяного вдребезги больного и говорит ему мол мужчина вы почему такой пьяный. Ну, и отец говорит историческию фразу : "Вы что не выдите я же ЗА РУЛЕМ"
После первой рекламы тампонов "Tampax", той самой рекламы, когда женщина наливает себе в руку ядовитого цвета жидкость, в одном дошкольном детском заведении (детский сад простыми словами) происходит следующий разговор между двумя воспитательницами: - Ты пользуешься этими тампонами? - Нет, с этими тампонами проблем очень много и жидкость покупать где-то надо! 8-))
Ленин сидит перед зеркалом, смотрит на свою лысину и говорит Надежде Константиновне Крупской(Н.К). Товарищ крупская пойдите дорогая сюда. Н.К.- ДА! ВОва. Ленин- Н.К. Идите сюда, ставте сзади табуреточку, снимайте трусы и садитесь мне на голову. Н.К.- Зачем? Ленин- не спрашивайте садитесь! Н.К. садиться на голову, а ленин берет расческу причесывается и говорит: "А мне бы челочка шла бы шла".
Вчера моя супруга выдала. Она на шестом месяце беременности. Стоит перед зерекалом и разглядывает свой живот. После пристального рассмотрения она мне говорит: "Слушай, я такая БЕРЕМЕННАЯ". Вот такие вещи иногда говорят беременные женщины.
Конец рабочего дня. Вечер. Усталый, вымотанный мужик идет домой. Думает про себя: - Ух не могу! Ух устал! Ух сейчас жена у меня получит! Ух я сейчас на ней отыграюсь! Звонит в дверь - открывает жена-красавица, вся прямо такая мур-мур, глазки к небу, на шею бросилась, поцеловала, помогла раздется. Дома порядок, все сияет и блестит. Мужик весь говном про себя исходит: -Черт! Придраться не к чему! Усадила его ужинать. Стопарик налила. Мужик поел - обидно до слез. Придраться не к чему! А она сидит в рот ему смотрит, вся прямо супер влюбленная. У мужика-то говно кипит. И тут подходит он к плите, открывает крышку чайника и... Уф! Отлегло! Ух сейчас она у меня получит!! - ПОЧЕМУ Б О Р Щ НЕ В ЧАЙНИКЕ!!!!!
Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства, еврей - торт, русский - бутылку водки. Погуляли и возвращаются. Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает: "Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!" Еврей возвращается с тортиком и думает: "Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?" Русский возвращается с побитым лицом и думает: "А все-таки я ему тоже врезал!"
Может быть, сейчас молодежь скажет: "Ничего особенного". Но тогда мне так не показалось... Дело было в славном городе Красноярске в 1978 году. Я регулярно посещал бассейн, а для этого раз в год нужно было обновлять медицинскую справку-допуск, для получения которой, в частности, нужна была справка от кожника-венеролога. Случилось так, что справку надо было получить сегодня, т.к. завтра уже плавать. Примчался я в городской вендиспансер. А там - битком набиты вестибюль и все коридоры. Все в бассейн хотят или, хуже того, что-то подхватили? Оказалось проще - плановое получение справок работниками торговли и общепита. Что делать? Спасибо, кто-то из персонала подсказал: езжай в краевой диспансер. Приезжаю. Никого. То есть по моему поводу принимает главврач, в очереди ни одного человека, внутри, как сказали, одна пациентка. Скоро дождался, когда клиентка вышла. Вхожу. И обомлел. Для осмотра нужно же раздеваться догола. А здесь за столом сидит молодая привлекательная женщина моих лет (около 30). Рядом ассистентка тоже ничего, лет 25-ти. А вдоль противоположной стеночки, чинно в ряд, как в сельском клубе, на стульях сидят с тетрадками двенадцать (сосчитал!) молоденьких студенток-медичек! Первое мое движение было - назад! В следующую секунду сообразил, что тогда плавание переносится на месяц. Была - не была! Не заставят же меня всем присутствующим (возможно, невинным) девицам демонстрировать мои мужские отличия. Главврач тем временем нетерпеливо спрашивает о причине моего появления. Объясняю. Она мне предлагает раздеться по пояс и спустить брюки. Подхожу к ней поближе и выполняю. "Трусы тоже" - говорит. - " И развернитесь". Что же делать, назад дороги нет. Разворачиваюсь, так сказать, лицом к студенткам. Берет она это самое, приподнимает. Поддерживая ладонью, как гроздь винограда, начинает что-то говорить по-латыни. Студентки усердно строчат в тетрадки, время от времени постреливая глазками. Кое-кто из них вроде серьезен, а большинство еле удерживаются от смеха. Мне, естественно, не до смеха. Желание только одно - скорее бы все кончилось. Наконец, главврач велит одеваться, она моет руки и диктует ассистентке справку. Рассказал на работе ребятам. Они долго хохотали и комментировали.
Эту историю мне рассказал отец. Около Ленинского проспекта (в Москве) построили огромное зеркальное здание сбербанка, а мой отец по долгу службы он ежедневно работает с банками… Так вот. Отец стал свидетелем забавной «картины». При входе установили чудо электронной техники – дверной тамбур со всеми наворотами. Вообразите себе цилиндр с дверями для входа (а с другой стороны - для выхода). Когда вошел внутрь двери за тобой закрываются и прежде чем впереди стоящие двери откроются, чудный электронный голосок вас морально подготавливает к встрече с прекрасным (...а также приготовьте паспорт и причину визита..). В алгоритм заложено также и то, чтобы народ не ломился, а сквозь этот цилиндр просачивался по одному (посредством датчиков объема). Но едем дальше. К этой гордости всего сбербанка подруливает дама внушительных размеров... :)) Открываются первые дверки – она вваливается. Эти дверки закрываются, и ангельский голосок просит одного покинуть кабинку. После чего ес-но опять открываются те же дверки с предложением выветриться на обратно на улицу. Так что уважаемые дамы и господа, не только кризис может сожрать ваши сбережения… :))
Короче. Забрили чувака в армию. Через полтора года его чувиха пишет, что мол - возвращай мою фотку, я другого нашла :-( Пожаловался он корешам своим и решили они отомстить. Собрали фотографии всех баб (у кого какие были ненужные) и ему отдали. Через некоторое время приходит к той подруге пакет, а в нем уймища бабских фоток и письмо: - Я не помню где тут твоя фотка. Ты свою сама выбери, а остальные мне назад верни :-)
Братва поъезжает к речке на джипе, смотрят, сидят два наркомана. Браток спрашивает: "Как перебраться на тот берег?". Наркоман отвечает:"Прямо напротив нас есть брод". Машина едет и тонет. Вылазит братва и говорит: "Вы че, суки, охуели? Там же нет брода!". А наркоман и отвечает:" Бля буду, час назад там утки переходили".
Пневмопочта. Москва, ул. Новослободская, магазин Диал Электроникс. Евроремонт, кондиционер, полно техники. Понадобилось купить сущий пустяк: переходник для клавиатуры на PC/2. Просто так заплатить деньги нельзя, необходимо выписать счет в одном месте, оплатить в другом и получить в третьем. Получаю: молодой человек в белоснежной сорочке опускает мой счет в длинную прорезь в стене и нажимает на большую красную кнопку. Раздается гудок. Думаю: ух ты - пневмопочта! Через две минуты гудок раздается снова. Молодой человек налегает всем телом на стену, прорезь разверзается в шахту грузового лифта. Откуда-то сверху вместо лифта свисает толстая веревка. Молодой человек выбирает ее. Появляется привязанная картонная коробка, из которой мне и выдается моя покупка. Ни один мускул не дрогнул на лице у молодого человека.
Пневмопочта. Москва, ул. Новослободская, магазин Диал Электроникс. Евроремонт, кондиционер, полно техники. Понадобилось купить сущий пустяк: переходник для клавиатуры на PC/2. Просто так заплатить деньги нельзя, необходимо выписать счет в одном месте, оплатить в другом и получить в третьем. Получаю: молодой человек в белоснежной сорочке опускает мой счет в длинную прорезь в стене и нажимает на большую красную кнопку. Раздается гудок. Думаю: ух ты - пневмопочта! Через две минуты гудок раздается снова. Молодой человек налегает всем телом на стену, прорезь разверзается в шахту грузового лифта. Откуда-то сверху вместо лифта свисает толстая веревка. Молодой человек выбирает ее. Появляется привязанная картонная коробка, из которой мне и выдается моя покупка. Ни один мускул не дрогнул на лице у молодого человека.
Вспомнилось ни с того, ни с сего из студенческой жизни и захотелось поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте. И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик, все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись, когда все приутихли, и спокойно так произнес: - Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!
Вспомнилось ни с того, ни с сего из студенческой жизни и захотелось поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте. И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик, все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись, когда все приутихли, и спокойно так произнес: - Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!
Приключилась сия история лет 7 назад, когда я, будучи студентом Финансовой Академии в Москве, проживал в студенческой общаге на улице Галушкина.
По вечерам мы с моим другом Серегой ходили в гастроном "Дружба", что выходил на проспект мира напротив станции метро "ВДНХ". В те времена, несмотря на то, что еда в магазинах уже была, покупателей обслуживать толком не умели, как впрочем не умеют и сейчас, и надо было томиться минут по 10 в кассу, чтобы выбить чек на какую-нибудь колбасу или пакет молока.
Встали мы с ним в хвост очереди, а за нами пристраивается дама неопределенного возраста, измученная домашними делами и работой. Простояв в очереди пару минут, она предупредила нас, что отойдет в молочный отдел на 5 минут и вернется до того, как подойдет ее очередь.
Она уходит, мы стоим, а очередь за нами постепенно растет. В конце концов, наша дама возвращается, и обращаясь к недружелюбно настроенной части очереди, которая стоит за нами и эту даму отказывается помнить, заявляет следующее: -Граждане, я тут стояла, я просто яйца ходила откладывать!
Повисла гробовая тишина, первым судорожно "заржал" мой друг Серега, потом я, а потом уже вся очередь, включая и нашу героиню, каталась со смеху.
Едут два эстонца по железной дороге на ручной дрезине. Нагоняют третьего. Спрашивают: - Ска-а-жит-тэ па-а-жаллустта-а, тал-леко ли до Тал-лынна-а? - Неттт, нэ тал-леко-о - Ну садыттэ-эс, подвесеом Едут втроем дальше. Проходит час. Спрашивают опять у третьего: - А тыппер-р-р таллекко ли до Тал-лынна-а? - Тыппер-р-р тал-леко...
Прочитал историю про аудитора и вспомнил случай из собственной практики в бытность аудитором лет 7 назад.
Был у нас тогда клиент в Перми - банк, почивший в Бозе после межбанковского кризиса середины 90-х гг. Так вот, в Перми мне довелось проверять административно-хозяйственные расходы. Попался мне авансовый отчет, составленный завхозом, приблизительно следующего содержания: "Средства, полученные под отчет, были использованы на приобретение мыла для раздачи сотрудникам банка для содержания тела в чистоте"!!!! Каково, а?!
Оказывается, отмывание денег - работа грязная, не только совесть пачкается, но и тело.
Ранним утречком заходит в коровник доярка. Пьяна в дребедень! Корова на нее, понимающе так, поглядела своими большими грустными глазами и говорит: - Че, блин, опять нажралась? - Угу! - Ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю...
Вношу поправочку к истории 2 за 27 июня про архитектурные штучки. Памятник Льву Толстому в Туле смотрит не на винный магазин (что это за масштаб?), а на ликеро-водочный завод!!! И во времена доисторического материализма по Туле бродила шутка, что коммунизм наступит, когда Лев Николаевич доберется-таки до ликерки.
Ленин на броневике стоит и пытается произнести речь а народ скандирует: Леннон!Леннон!Леннон! Ленин:товагищи!я не Леннон а Ленин! А народ не умолкает: ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!! Ленин:ну ладно товагищи хуй с вами - ЕСТЕДЭЙ О МАЙ ТРЭБЛ СИМС ОФ ФАРЭВЭЙ
Я , Владимир Соколов, в сентябре месяце собираюсь организовать погром евреев или что- нибудь наподобие.Но не из ненависти к евреям, упаси бог,а ради спасения России, дабы нарушить традиции ежегодных черных августов в России.
Старая, старая сказка Пошел Иванов к своей любовнице. В самый неподходящий момент муж любовницы стал ломиться во входную дверь. Пометался-пометался Иванов, да решил спрятаться на балконе. Выбегает и видит: балкон маленький, до земли - двенадцать этажей. Думает: и Душу бы заложил, что бы выбраться. И точно, на перилах балкона - черт. Составили договор, и черт превратил Иванова в Паучка. Прикрепил Паучок паутинку к балкону и начал спуск. Три этажа быстро пролетел и застрял. Кончилась паутинка. Высоко. Ветер раскачивает Паучка как маятник. Запаниковал Паучок. "А ты поднатужься, как следует" - говорит черт, - "паутинка и пойдет". Паучок поднатужился и еще три этажа пролетел. Снова кончилась паутинка. Снова страшно Паучку. "Поднатужься, что есть силы" - советует черт. Со всей мощью поднатужился Паучок, паутинка пошла. Неожиданный толчок в спину. "Мало того, что Вы, товарищ Иванов, спите на (парт)собрании, так Вы еще и срете безбожно".
Поспорили русские с американцами, что "кукурузник" от F-16 не отстанет. Ну, американцы ручки потирают - вроде как деньги уже в кармане :) Значит, взлетает F-16, пилот - штурману: - Что, отстали русские? Штурман оглядывается: - НЕТ!!! 8-0 Пилот тоже офигел слегка, но думает: "Сейчас на звуковую выйдем - отстанут". Дает 1М (звуковая скорость): - Отстали? - НЕТ!!! 8-0 Пилот, медленно сходя с ума, дает 1.5М (предел для современных самолетов ~2.5М): - Остали??? - НЕТ!!! ТРУБА, ПРОИГРАЛИ!!! У НИХ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТ МЕНЯТЬСЯ ГЕОМЕТРИЯ КРЫЛА И УБИРАЮТСЯ ШАССИ!!! ;-)
При обсуждении закона о реформе украинского языка в верховной Раде Украины возникли разногласия между депутатами от Западных областей Украины и депутатами от Восточной части страны. Суть реформы заключается в изменении правил склонения и произношения для иностранных слов,заимствованных через русский язык. Например вместо ПАЛЬТО- нужно будет употреблять- ПАЛЬТА, вместо КИНО-КИНА, вместо АУДИТ-АВДИТ, вместо АУДЕНЦИЯ-АВДЕНЦИЯ. На вопрос как быть со словом ГОВНО (испанское ГУАНО)- было предложено ГОВНА. « Ну это слишком»- заявили рускоязычные депутаты. «Что ж, теперь вместо «КУЧМА-ГОВНО!» мы должны будем кричать « КУЧМА-ГОВНА!»- нет уж кричите сами!».
-Столкнулись поп и одессит машинами. Выходит одессит и говорит:"Ну что, батюшка, выпьем з горя?" - Ну наливай. Поп выпил и спрашивает одессита почему тот не пьет. - Сейчас, батюшка, менты приедут, обнюхивать будут.
Приходит мужик в магазин и спрашивает:"Нет ли у вас надежного будильника?". - Есть-отвечает продавец. Сначала от него раздается сирена, потом автоматный залп, потом на вас обливается ледяная вода, но даже если и это не помогает, то будильник звонит к вам на роботу и говорит что вы больны гриппом.
Здраствуйте, моралистики Вы мои. Что то я не одного из вас не видел в Белграде. Когда Шевчук пел на площади для сербов, а над городом летали американские самолеты. И в ираке никто из вас не жил, когда бомбардировщики B52 высыпали бомбы в таком количестве, что небо было серое, и потом, когда ираку запрещали покупать что бы то ни было, включая тривиальный аспирин. И не летели вы на самолетах с гуманитарной помощью в ирак, когда американские корабли требовали от вас развернуться.
Зато Америка не сидела сложа руки. Америка выкормила Талибов, научила их в своих лагерях, дала им в руки оружие. Это америка вооружала Иран и Ирак. Деньгами и самолетами. Это Америка защищала Албанских боевиков от Сербской полиции, а потом не давала македонцам контролировать их собственную границу.
В общем ребятки американцы мы будем драться в этой войне на одной стороне с вами, но тем не менее вы ублюдки.
З. Ы. Жрите беззубыми ртами свободу вонзившуюся вам между жил.
Вы только задумайтесь над смыслом телеобращения американского президента. Спрятавшийся на военной базе президент Буш под прикрытием всей американской авиации и системы ПВО из подземного помещения
5) Американцы придумали новый способ борьбы с терроризмом. Они Убивают в произвольно выбранной стране тысячи невинных женщин и детей, а потом надеются, что терористы в их раю не предумают укуда девать невинных женщин, попавших очевидно туда же.
6) Американцы придумали новый вид правосудия. Когда они немогут узнать кто виновен, "они решают для себя, кто виноват" и уж его наказывают по полной катушке. Помоему не слишком смешно, но это сказал их министр обороны.
7) Американцы придумали новый вид страшной мести. Они засыпают голые горы бомбами, а протом говорят по телевизору, что враг наказан. Больше всего смеялись терористы, прятавшиеся как обычно в пещерах, как и все последние 150 лет.
8) Американцы не смогли страшно отомстить афганистану. Ведь в отличии от Югославии там нет ни одного мирного завода, ни одного моста и ни одного крупного города, а по военным целоям американские пилоты все равно попадать не умеют.
9) Американцы не смогли страшно отомстить Бен Ладану. Потому что если его убить, то придется истратить несколько миллионов доллоров на создание нового образа врага номер один, а бюджет телекомпаний был израсходован еще на Милошевича.
11) Американцы получили со всего мира искренние соболезнования и подумали, что это серьезено. Так весь мир с удивлением узнал что у американцев нет чувство юмора.
12) Американцы придумали способ определять терористов по внешнему виду. Терроисты это те, кого показали по CNN. Злосные террористы - те кого показали три раза. Титул "Враг номер один" - присуждается в конце года тому на чьем портрете CNN заработала больше всего денег в прошедшем году.
13) Амриканцы спокойно развязывают войну против Афганистана. Не смотря на то что Афганистан в 20-ом веке победил Англию и СССР. Они то точно знают, если по CNN показать что мы наказали преступников то, никто никогда не узнает в что же там произошло...