Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владислав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поспорили русские с американцами, что "кукурузник" от F-16 не отстанет. Ну, американцы ручки потирают - вроде как деньги уже в кармане :) Значит, взлетает F-16, пилот - штурману: - Что, отстали русские? Штурман оглядывается: - НЕТ!!! 8-0 Пилот тоже офигел слегка, но думает: "Сейчас на звуковую выйдем - отстанут". Дает 1М (звуковая скорость): - Отстали? - НЕТ!!! 8-0 Пилот, медленно сходя с ума, дает 1.5М (предел для современных самолетов ~2.5М): - Остали??? - НЕТ!!! ТРУБА, ПРОИГРАЛИ!!! У НИХ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТ МЕНЯТЬСЯ ГЕОМЕТРИЯ КРЫЛА И УБИРАЮТСЯ ШАССИ!!! ;-)
Старая, старая сказка Пошел Иванов к своей любовнице. В самый неподходящий момент муж любовницы стал ломиться во входную дверь. Пометался-пометался Иванов, да решил спрятаться на балконе. Выбегает и видит: балкон маленький, до земли - двенадцать этажей. Думает: и Душу бы заложил, что бы выбраться. И точно, на перилах балкона - черт. Составили договор, и черт превратил Иванова в Паучка. Прикрепил Паучок паутинку к балкону и начал спуск. Три этажа быстро пролетел и застрял. Кончилась паутинка. Высоко. Ветер раскачивает Паучка как маятник. Запаниковал Паучок. "А ты поднатужься, как следует" - говорит черт, - "паутинка и пойдет". Паучок поднатужился и еще три этажа пролетел. Снова кончилась паутинка. Снова страшно Паучку. "Поднатужься, что есть силы" - советует черт. Со всей мощью поднатужился Паучок, паутинка пошла. Неожиданный толчок в спину. "Мало того, что Вы, товарищ Иванов, спите на (парт)собрании, так Вы еще и срете безбожно".
Я , Владимир Соколов, в сентябре месяце собираюсь организовать погром евреев или что- нибудь наподобие.Но не из ненависти к евреям, упаси бог,а ради спасения России, дабы нарушить традиции ежегодных черных августов в России.
Ленин на броневике стоит и пытается произнести речь а народ скандирует: Леннон!Леннон!Леннон! Ленин:товагищи!я не Леннон а Ленин! А народ не умолкает: ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!! Ленин:ну ладно товагищи хуй с вами - ЕСТЕДЭЙ О МАЙ ТРЭБЛ СИМС ОФ ФАРЭВЭЙ
Вношу поправочку к истории 2 за 27 июня про архитектурные штучки. Памятник Льву Толстому в Туле смотрит не на винный магазин (что это за масштаб?), а на ликеро-водочный завод!!! И во времена доисторического материализма по Туле бродила шутка, что коммунизм наступит, когда Лев Николаевич доберется-таки до ликерки.
Ранним утречком заходит в коровник доярка. Пьяна в дребедень! Корова на нее, понимающе так, поглядела своими большими грустными глазами и говорит: - Че, блин, опять нажралась? - Угу! - Ладно, держись за сиськи, сама попрыгаю...
Прочитал историю про аудитора и вспомнил случай из собственной практики в бытность аудитором лет 7 назад.
Был у нас тогда клиент в Перми - банк, почивший в Бозе после межбанковского кризиса середины 90-х гг. Так вот, в Перми мне довелось проверять административно-хозяйственные расходы. Попался мне авансовый отчет, составленный завхозом, приблизительно следующего содержания: "Средства, полученные под отчет, были использованы на приобретение мыла для раздачи сотрудникам банка для содержания тела в чистоте"!!!! Каково, а?!
Оказывается, отмывание денег - работа грязная, не только совесть пачкается, но и тело.
Едут два эстонца по железной дороге на ручной дрезине. Нагоняют третьего. Спрашивают: - Ска-а-жит-тэ па-а-жаллустта-а, тал-леко ли до Тал-лынна-а? - Неттт, нэ тал-леко-о - Ну садыттэ-эс, подвесеом Едут втроем дальше. Проходит час. Спрашивают опять у третьего: - А тыппер-р-р таллекко ли до Тал-лынна-а? - Тыппер-р-р тал-леко...
Приключилась сия история лет 7 назад, когда я, будучи студентом Финансовой Академии в Москве, проживал в студенческой общаге на улице Галушкина.
По вечерам мы с моим другом Серегой ходили в гастроном "Дружба", что выходил на проспект мира напротив станции метро "ВДНХ". В те времена, несмотря на то, что еда в магазинах уже была, покупателей обслуживать толком не умели, как впрочем не умеют и сейчас, и надо было томиться минут по 10 в кассу, чтобы выбить чек на какую-нибудь колбасу или пакет молока.
Встали мы с ним в хвост очереди, а за нами пристраивается дама неопределенного возраста, измученная домашними делами и работой. Простояв в очереди пару минут, она предупредила нас, что отойдет в молочный отдел на 5 минут и вернется до того, как подойдет ее очередь.
Она уходит, мы стоим, а очередь за нами постепенно растет. В конце концов, наша дама возвращается, и обращаясь к недружелюбно настроенной части очереди, которая стоит за нами и эту даму отказывается помнить, заявляет следующее: -Граждане, я тут стояла, я просто яйца ходила откладывать!
Повисла гробовая тишина, первым судорожно "заржал" мой друг Серега, потом я, а потом уже вся очередь, включая и нашу героиню, каталась со смеху.
Вспомнилось ни с того, ни с сего из студенческой жизни и захотелось поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте. И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик, все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись, когда все приутихли, и спокойно так произнес: - Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!
Вспомнилось ни с того, ни с сего из студенческой жизни и захотелось поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте. И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик, все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись, когда все приутихли, и спокойно так произнес: - Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!
Пневмопочта. Москва, ул. Новослободская, магазин Диал Электроникс. Евроремонт, кондиционер, полно техники. Понадобилось купить сущий пустяк: переходник для клавиатуры на PC/2. Просто так заплатить деньги нельзя, необходимо выписать счет в одном месте, оплатить в другом и получить в третьем. Получаю: молодой человек в белоснежной сорочке опускает мой счет в длинную прорезь в стене и нажимает на большую красную кнопку. Раздается гудок. Думаю: ух ты - пневмопочта! Через две минуты гудок раздается снова. Молодой человек налегает всем телом на стену, прорезь разверзается в шахту грузового лифта. Откуда-то сверху вместо лифта свисает толстая веревка. Молодой человек выбирает ее. Появляется привязанная картонная коробка, из которой мне и выдается моя покупка. Ни один мускул не дрогнул на лице у молодого человека.
Пневмопочта. Москва, ул. Новослободская, магазин Диал Электроникс. Евроремонт, кондиционер, полно техники. Понадобилось купить сущий пустяк: переходник для клавиатуры на PC/2. Просто так заплатить деньги нельзя, необходимо выписать счет в одном месте, оплатить в другом и получить в третьем. Получаю: молодой человек в белоснежной сорочке опускает мой счет в длинную прорезь в стене и нажимает на большую красную кнопку. Раздается гудок. Думаю: ух ты - пневмопочта! Через две минуты гудок раздается снова. Молодой человек налегает всем телом на стену, прорезь разверзается в шахту грузового лифта. Откуда-то сверху вместо лифта свисает толстая веревка. Молодой человек выбирает ее. Появляется привязанная картонная коробка, из которой мне и выдается моя покупка. Ни один мускул не дрогнул на лице у молодого человека.
Братва поъезжает к речке на джипе, смотрят, сидят два наркомана. Браток спрашивает: "Как перебраться на тот берег?". Наркоман отвечает:"Прямо напротив нас есть брод". Машина едет и тонет. Вылазит братва и говорит: "Вы че, суки, охуели? Там же нет брода!". А наркоман и отвечает:" Бля буду, час назад там утки переходили".
Короче. Забрили чувака в армию. Через полтора года его чувиха пишет, что мол - возвращай мою фотку, я другого нашла :-( Пожаловался он корешам своим и решили они отомстить. Собрали фотографии всех баб (у кого какие были ненужные) и ему отдали. Через некоторое время приходит к той подруге пакет, а в нем уймища бабских фоток и письмо: - Я не помню где тут твоя фотка. Ты свою сама выбери, а остальные мне назад верни :-)
Эту историю мне рассказал отец. Около Ленинского проспекта (в Москве) построили огромное зеркальное здание сбербанка, а мой отец по долгу службы он ежедневно работает с банками… Так вот. Отец стал свидетелем забавной «картины». При входе установили чудо электронной техники – дверной тамбур со всеми наворотами. Вообразите себе цилиндр с дверями для входа (а с другой стороны - для выхода). Когда вошел внутрь двери за тобой закрываются и прежде чем впереди стоящие двери откроются, чудный электронный голосок вас морально подготавливает к встрече с прекрасным (...а также приготовьте паспорт и причину визита..). В алгоритм заложено также и то, чтобы народ не ломился, а сквозь этот цилиндр просачивался по одному (посредством датчиков объема). Но едем дальше. К этой гордости всего сбербанка подруливает дама внушительных размеров... :)) Открываются первые дверки – она вваливается. Эти дверки закрываются, и ангельский голосок просит одного покинуть кабинку. После чего ес-но опять открываются те же дверки с предложением выветриться на обратно на улицу. Так что уважаемые дамы и господа, не только кризис может сожрать ваши сбережения… :))
Может быть, сейчас молодежь скажет: "Ничего особенного". Но тогда мне так не показалось... Дело было в славном городе Красноярске в 1978 году. Я регулярно посещал бассейн, а для этого раз в год нужно было обновлять медицинскую справку-допуск, для получения которой, в частности, нужна была справка от кожника-венеролога. Случилось так, что справку надо было получить сегодня, т.к. завтра уже плавать. Примчался я в городской вендиспансер. А там - битком набиты вестибюль и все коридоры. Все в бассейн хотят или, хуже того, что-то подхватили? Оказалось проще - плановое получение справок работниками торговли и общепита. Что делать? Спасибо, кто-то из персонала подсказал: езжай в краевой диспансер. Приезжаю. Никого. То есть по моему поводу принимает главврач, в очереди ни одного человека, внутри, как сказали, одна пациентка. Скоро дождался, когда клиентка вышла. Вхожу. И обомлел. Для осмотра нужно же раздеваться догола. А здесь за столом сидит молодая привлекательная женщина моих лет (около 30). Рядом ассистентка тоже ничего, лет 25-ти. А вдоль противоположной стеночки, чинно в ряд, как в сельском клубе, на стульях сидят с тетрадками двенадцать (сосчитал!) молоденьких студенток-медичек! Первое мое движение было - назад! В следующую секунду сообразил, что тогда плавание переносится на месяц. Была - не была! Не заставят же меня всем присутствующим (возможно, невинным) девицам демонстрировать мои мужские отличия. Главврач тем временем нетерпеливо спрашивает о причине моего появления. Объясняю. Она мне предлагает раздеться по пояс и спустить брюки. Подхожу к ней поближе и выполняю. "Трусы тоже" - говорит. - " И развернитесь". Что же делать, назад дороги нет. Разворачиваюсь, так сказать, лицом к студенткам. Берет она это самое, приподнимает. Поддерживая ладонью, как гроздь винограда, начинает что-то говорить по-латыни. Студентки усердно строчат в тетрадки, время от времени постреливая глазками. Кое-кто из них вроде серьезен, а большинство еле удерживаются от смеха. Мне, естественно, не до смеха. Желание только одно - скорее бы все кончилось. Наконец, главврач велит одеваться, она моет руки и диктует ассистентке справку. Рассказал на работе ребятам. Они долго хохотали и комментировали.
Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин - чувство собственного достоинства, еврей - торт, русский - бутылку водки. Погуляли и возвращаются. Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает: "Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!" Еврей возвращается с тортиком и думает: "Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?" Русский возвращается с побитым лицом и думает: "А все-таки я ему тоже врезал!"
Конец рабочего дня. Вечер. Усталый, вымотанный мужик идет домой. Думает про себя: - Ух не могу! Ух устал! Ух сейчас жена у меня получит! Ух я сейчас на ней отыграюсь! Звонит в дверь - открывает жена-красавица, вся прямо такая мур-мур, глазки к небу, на шею бросилась, поцеловала, помогла раздется. Дома порядок, все сияет и блестит. Мужик весь говном про себя исходит: -Черт! Придраться не к чему! Усадила его ужинать. Стопарик налила. Мужик поел - обидно до слез. Придраться не к чему! А она сидит в рот ему смотрит, вся прямо супер влюбленная. У мужика-то говно кипит. И тут подходит он к плите, открывает крышку чайника и... Уф! Отлегло! Ух сейчас она у меня получит!! - ПОЧЕМУ Б О Р Щ НЕ В ЧАЙНИКЕ!!!!!
Вчера моя супруга выдала. Она на шестом месяце беременности. Стоит перед зерекалом и разглядывает свой живот. После пристального рассмотрения она мне говорит: "Слушай, я такая БЕРЕМЕННАЯ". Вот такие вещи иногда говорят беременные женщины.
Ленин сидит перед зеркалом, смотрит на свою лысину и говорит Надежде Константиновне Крупской(Н.К). Товарищ крупская пойдите дорогая сюда. Н.К.- ДА! ВОва. Ленин- Н.К. Идите сюда, ставте сзади табуреточку, снимайте трусы и садитесь мне на голову. Н.К.- Зачем? Ленин- не спрашивайте садитесь! Н.К. садиться на голову, а ленин берет расческу причесывается и говорит: "А мне бы челочка шла бы шла".
После первой рекламы тампонов "Tampax", той самой рекламы, когда женщина наливает себе в руку ядовитого цвета жидкость, в одном дошкольном детском заведении (детский сад простыми словами) происходит следующий разговор между двумя воспитательницами: - Ты пользуешься этими тампонами? - Нет, с этими тампонами проблем очень много и жидкость покупать где-то надо! 8-))
Было это года 4 назад. Мой отец упал с крыши гаража (а гараж без малого двухэтажный) на дорогу , которая была выложена булыжниками. И сломал он обе пятки. Положили его в больницу. Боли ,конечно, адские. Ну, а какое болеутоляющее: водка. Приняли они как-то с мужиками в палате и отцу приспичило в туалет. Передвигался он на коляске. Забирается он значит в коляску вроде пока трезвый как до туалета доехал его круто развезло. Справил он свою нужду и едет обратно. Кое-как толкает колеса руками. На встречу ему идет медсестра видит пьяного вдребезги больного и говорит ему мол мужчина вы почему такой пьяный. Ну, и отец говорит историческию фразу : "Вы что не выдите я же ЗА РУЛЕМ"