Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то. - Что это? - спрашивает у Дьяченко. - А это инагурация. - отвечает она. - А, да слышал, Березовский победил... - Да нет, папа, это инагурация Путина! Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инагурация - Путина...
Мы уже не раз обманывали Вас. Мы развалили Вашу страну в 90-м. Вы защищали нас в 91-м, мы обокрали Вас в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м. С помощью МММ раскрутили Вас на "бабки" в 94-м, посылали Ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повторничали" в 95-м, и полностью ограбили в 98-м, НО У НАС ОПЯТЬ КОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ.
Вот из-за таких мудаков, как ты, нас везде и ненавидят. Ты только прочти, что ты написал (я цитирую): "чукчи с хреном моржовым", "немцы с Гитлером", "американцы с атомной бомбой", "узбеки... поднялись слегка", "хохлы с грузинами ... НАТО жопу лижут", "америкос убогий", "финн белоглазый", "вонючий самодовольный американец", "прибалты - всю жизнь под кем-то ходили". За что же ты так всех ненавидишь? Кто ты такой, чтобы смешивать с гавном все нации мира!?! Посмотри лучше на себя в зеркало и подумай - если ты самый умный и красивый, то почему же ты (да и вся Россия с тобой вместе) по уши в дерьме? Только не надо говорить, что тебе , например, всю жизнь евреи мешали, а теперь к ним "черножопые" добавились,это мы уже проходили. Вот когда ты сам научишься работать, уважать всех окружающих тебя людей (на земном шаре)и поймешь, что русский - это только географическое, а отнюдь не биологическое понятие, что все люди делятся только на умных и глупых, злых и добрых независимо от цвета кожи, места рождения и вероисповедывания, вот тогда тебя начнут уважать во всем мире. Правда, боюсь,это тебе не грозит...
Стоит на трассе колхозница грязная вся ,рожа корявая ,коленки разбиты ........ К ней подьезжает машина. Открывается дверца .Спрашивают: -Слышь,Дуся,у нас есть гроши,поехали покатаемся... На что она отвечает, сплюнув под ноги шелуху от семечек: -Ця квитка росла не для тебя,бык!
Пришол мужик (М) наниматься на работу в кохоз. Ну председатель (П) ему и говорит, что мест мол нет, куда я тебя возьму. Ну М отвечает: - Я язык зверей понима. П: - Ну пойдем проверим. Приходят в коровник, там корова мышит. Ну П говорит: - Переводи! Ну мужик переводит: - пять литров молока не додоили ... Вызывают доярку и та надаивает пять литров молока. Председятель задумался. И говорит: - Пошли в свинарник. Ну приходят, там недовольная свинья хрюкает. Мужик переводит: - Родила 12 поросят, осталось 10. Даоих свинарка сперла. После пыток свинарка сознается в краже. Ну председатель совсем обалдел. Взял мужика на работу. Доволет. И вот пьют они как-то у председателя. Выходят во двор покурить. А навстречу коза бежит и мекает. Председатель и говорит быстро мужику: - Ты ее не слушай, это было давно, по пьяни, и то всего один раз ...
В славном городе Санкт-Петербурге, на Невском проспекте, около Казанского собора стоят два памятника героям отечественной войны 1812 г. Если смотреть со стороны собора, слева стоит Кутузов, а справа -- Барклай де Толли. О нем и пойдет речь. Известно, что герой войны был любовником баронессы Клодт и знаменитый скульптор нашел способ отомстить. Если вы посмотрите на памятник со стороны Невского, то Барклай де Толли держит в левой руке свиток, слегка протягивая его в сторону зрителя, если же Вы посмотрите на памятник из центра скверика(Это можно сделать только зимой -- летом кусты мешают), то Вы увидите, что в руке у прославленного полководца здоровый х@й, который он и дрочит левой рукой
Эта история произошла со мной в парикмахерской недалеко от моего офиса в Манхеттене. Решил я по-быстрому в обед заскочить постричься - зашел в салон, сижу - жду, когда меня пригласят. От нечего делать рассматриваю посетителей и мастеров.
Вдруг ловлю на себе пристальный взгляд одной из парикмахерш, и отмечаю про себя, что у нее очень русское-славянское-восточно-европейское лицо. Ну, думаю, точно - наш человек, видать и она меня признала. Сижу дальше. Тут приглашают меня голову мыть. Выходит парикмахерша, которая должна была меня стричь - молоденькая, худенькая, смуглая девушка. "Должно быть пуэрториканка" - подумал я.
Девушка, разумеется на чистейшем американском английском, предлагает мне усесться в кресло, чтобы помыть волосы. И тут начинается самое интересное. Та дама, которая вначале уставилась на меня, по-русски говорит моей парикмахерше: "Смотри, какой клиент пришел симпатичный" (пардон, конечно, но так все и было). На что моя парикмахерша также по-русски, с милым украинским акцентом отвечает: "Да, так, ничего особенного, он не в моем вкусе". При этом, продолжая массировать мне скальп, она справляется у меня по-английски не слишком ли горячая вода, как я себя ощущаю и все такое прочее. Я ей тоже по-английски отвечаю, что все замечательно (Для скептиков и критиков хочу сразу сказать, что я bilingual - одинаково хорошо говорю и думаю на русском и английском языках).
После окончания водных процедур моя девица повела меня к своему рабочему креслу, и тут я чувствую, что мне в уши попал шампунь, и его надо срочно оттуда "вытаскивать". И я, как бы между прочим, говорю девушке по-русски: "Не могли бы вы мне дать полотенце - уши вытереть". Такого изумления при звуках русской речи я не видел ни у кого на лице ни до, ни после этого дня.
Надо было видеть, какой взгляд она бросила на свою товарку, которая втравила ее в дискуссию о моих внешних данных. Потом за все время она не сказала мне ни слова, и старалась даже не смотреть мне в глаза, потому что ее душил смех, меня, впрочем, тоже.
Однако, постригла она меня замечательно, и еще сказала, что у них в салоне не меньше половины мастеров русских (или русскоязычных - уж кто как предпочитает). Теперь я туда регулярно хожу стричься и говорю только по-русски!
Возвращается она недавно с работы на поезде, который проходит через Брайтон бич. За несколько остановок до Брайтона в поезде остаются преимущественно бывшие соотечественники, которые зачастую обсуждают события прошедшего дня на языке межнационального общения, не стесняясь в выражениях. А, чего в самом деле стесняться - ведь басурманы кругом, великорусского языка не знают и не могут "разговаривать им", как говорится.
Вагон уже практически опустел, с одной стороны сидит моя знакомая, напротив нее какой-то негр (ах, проститете, афроамериканец), а рядом расположилась группа мужиков, которые на чем свет кроют американскую демократию, иммиграционную службу, работодателей и прочих представителей буржуазного общества трехэтажным отборным матом.
Тут и происходит казус, ради которого вы все это читаете. Негр, по всей видимости утомленный после длинного рабочего дня громкими криками бывших наших соотечественников, жалобным голосом с акцентом, но ПО-РУССКИ говорит: "Пожалуйста, не надо так ругаться"
Все кто в этом момент находились в вагоне просто выпали в осадок! Меня только один вопрос мучает - то ли этот негр в Москве в Лумумбе учился, то ли, бедняга, выучил русский язык от безысходности, живя в своем родном Бруклине? А что - с волками жить, по-волчьи выть.
Стоят на перекрестке две BMW семерки на двух соседних полосах. Сзади посередине между ними остнавливается запорожец. К ним на страшной скорости подлетает джип и врезается сзади в запорожец, который вклинивается между двух бэх, ломая им зеркала и царапая двери. Ребята с холодным взлядом выходят из бэх, а парень из джипа им кричит: "Пацаны, вам гол..."
История такая. Популярная в своем городе личность, DJ филиала Европы плюс, ведущий суперпопулярной программы "Презент", проводит ночь со своей девушкой. Все происходит нормально, за исключением финала - реакция подруги на оргазм ну очччень бурная и сопровождается целой гаммой восклицаний, междометий, криков, стонов (типа АААААААА! УУУУУУ!МММММММММ!!!ОООООУУУУААААААЕЕЕЕЕЕ!). В это время раздается стук в дверь. DJ: - КТо там? Голос из-за двери: - У вас все в норме? DJ: - ВСЕ!!! Голос: - Пусть девушка подтвердит. Девушка (радостно): - Все в порядке. Голос: - Ну ладно...
После этого DJ выходит закутанный в одеяло на балкон и видит на обочине милицейский уазик - это они на крик приехали! Один из ментов вдруг вскидывает голову, естественно, узнает всем известного шоумена и кричит на весь квартал: - А-а-а! Так это ты? Слушай, привет по радио завтра передашь?
Из разговора двух подруг: - Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится... - Да, но он такой совестливый... - Успокойся, совесть половым путем не передается...
дело было когда мы еще начали учиться на первом курсе и не успели еще познакомиться. Три действующих лица: 1 стоит в корридоре в ожидании начала пары, 2 и 3 только подошли. 2 показывает на 3 и говорит: "1, познакомься, это Вася". 1 делает удивленное лицо и изрекает: "Шура, ты че, женился?". 3 не менее удивленно вопрошает "с чего ты взял?". 1 выдает перл: "а чего ты тогда фамилию сменил?!.." Кто слышал - слегли..
Доброго Вам времени суток! Просматривал недавно вакансии на job.ru, послал резюме, на которое получил ответ, который целиком привожу ниже. Вот уж не знаю - верить или нет.. :) --------------------------- Добрый день!
Спасибо за ваше письмо. Немного расскажу о нашем институте. Надеюсь, что информация, которая описана чуть ниже не станет достоянием широкой общественности.По крайней мере пока. Все дело в том, что мы занимаемся разработкой и созданием машины времени. Финансируется все это дело из нескольких частных фондов. Задачи, которые стоят перед нами самые обширные и очень трудные. Скажите пожайлуста, готовы ли к решению этой проблеммы? Если да, то заполните пожайлуста анкету, которую я прилагаю к этому письму.
1) Готовы ли Вы к физическим нагрузкам? 2) Готовы ли стать членом группы для испытаний машины времени? ( за дополнительную плату - какая сумма вас устроит) 3) Готовы ли Вы длительным коммандировкам в США ? 4) Готовы ли Вы подписать документ о пожизненном неразглашении тайны? 5) Готовы ли Вы стать членом группы по проверке пространственно - временного континиума? 6) Готовы ли стать членом группы по испытанию альфабетана? 7) Готовы ли вступить в контакт с жителями 18-го века? 8) Готовы ли вступить в контакт с жителями 22-го века? 9) Владеете ли вы восточными единоборствами 10) Умеете ли управлять автомобилем
Доброго Вам времени суток! Просматривал недавно вакансии на job.ru, послал резюме, на которое получил ответ, который целиком привожу ниже. Вот уж не знаю - верить или нет.. :) --------------------------- Добрый день!
Спасибо за ваше письмо. Немного расскажу о нашем институте. Надеюсь, что информация, которая описана чуть ниже не станет достоянием широкой общественности.По крайней мере пока. Все дело в том, что мы занимаемся разработкой и созданием машины времени. Финансируется все это дело из нескольких частных фондов. Задачи, которые стоят перед нами самые обширные и очень трудные. Скажите пожайлуста, готовы ли к решению этой проблеммы? Если да, то заполните пожайлуста анкету, которую я прилагаю к этому письму.
1) Готовы ли Вы к физическим нагрузкам? 2) Готовы ли стать членом группы для испытаний машины времени? ( за дополнительную плату - какая сумма вас устроит) 3) Готовы ли Вы длительным коммандировкам в США ? 4) Готовы ли Вы подписать документ о пожизненном неразглашении тайны? 5) Готовы ли Вы стать членом группы по проверке пространственно - временного континиума? 6) Готовы ли стать членом группы по испытанию альфабетана? 7) Готовы ли вступить в контакт с жителями 18-го века? 8) Готовы ли вступить в контакт с жителями 22-го века? 9) Владеете ли вы восточными единоборствами 10) Умеете ли управлять автомобилем
Автобус Моспино - Донецк. Моспино это такой пригород столицы шахтерского края - Донбасса. (История рассказана моим другом Андреем, которому поведал ее кум Вадик, ехавший в том самом автобусе) Дедо к вечеру. Лето жаркое. Народ усталый и полусонный. Ехать из одного конца в другой довольно прилично и утомляет. Народ скучает. Едут все угрюмые. Тихо и молча. Сидячие места все заняты. Автобус вяло движется по маршруту. На одной из остановок, а может и вовсе просто потому, что проголосовали, водила притормаживает. В открывшуюся заднюю дверь загружается молодая пара. Он и Она, естественно. Оглядываются. Сесть негде. Автобус трогает и продолжает свой рейс. Дороги надо сказать неахти какие (и в Украине беды теже) поэтому потрухивает здорово. Она проходит с задней площадки в середину салона и останавливается держась за поручень. К чуть замешкавшемуся парню подходит полусонный кондуктор. Парень лезеть в карман и достает монету. В этот момент автобус и трухануло на очередном ухабе. Звон рассыпавшихся монет... Он начинает собирать рассыпавшуюся мелочь. И тут с парнем происходит, так сказать, небольшой конфуз... Может кишечник его не выдержал очередного наклона и ухаба, может съел че не то, но выдает он в эфир роковой звук... Ну пукнул, короче, хлопец... Надо сказать, что народ в атобусе подобрался, в основном, интеллигентый. Никто и не хмыкнул. Отвернулись и дальше в окошки смотрют. Девушка тоже виду не подала, так только обстановку в автобусе оценила, покраснела слегка и дальше едет. Ну засмущавшийся было пацан дособирал свою мелочь, отстегнул кондуктору сколько надо и к ней двинул. Но! На самом заднем сиденье, на звон монет проснулся дремавший было мужик вида, скажем, явно не интеллигентного, а скорее даже наоборот... Ну и к тому же в состоянии хорошего подпития... Пронаблюдав всю сцену собирания монет, и дождавшись пока пацан взял свою подругу за руку тип этот, указывая на заднюю площадку перстом, произносит фразу: "Слышь, ты! Пердун! Вон еще двадцать копеек на ступеньку завалились!", и закрывает глаза, продалжая свой путь. Занавес! Следующие десять минут автобус качало не только на ухабах, но и от грохнувших в истерике пассажиров. Такой вот участливый...
Курорт. Берег океана. Солнце, пальмы, волны, песок. Отели-небоскребы прямо на берегу. Рестораны, бары, бассейны с голубой водой. Никого на пляже. Утро. Первые лучи восходящего солнца озаряют на песке перед отелем гигантские буквы жизнерадостного послания хозяев отеля: "Доброе Утро, Господа! Удачи Вам и Хорошего Дня!". В течение дня надпись затоптываеся пляжниками, смывается волнами. Но каждое утро весь отель получает этот заряд бодрости. Но однажды вечером... На песке красовалась исполненная в стиле утреннего приветствия гигантская надпись: "Если хочешь меня пока я секси - позвони по телефону 721.09921". Возле этого шедевра стоял, очевидно, автор с мобильным телефоном. Телефон - разрывался... Из всех окон и балконов 17-этажного гиганта-отеля наблюдали обитатели... Наврядли это была расширенная "культурная программа" администрации отеля, так как на следующее утро "Доброе Утро, Господа!" на песке не было...
Вечер. Южный город. Райончик - еще тот себе. Неспокойный райончик. Гостиница, иностранцы. Парковка. Вдоль машин гордо прогуливается сторож - НИНЗЯ ВО ВСЕМ КАМУФЛЯЖЕ и с огромным псом... Если он - нинзя, зачем ему собака?
Сын, проходя мимо туалета, где сидит его отец, автоматически выключает свет. Оттуда раздается жуткий крик. - Пап, это ты там? Что ты так кричишь? Я сейчас включу свет. - Черт, а я думал у меня глаза лопнули.
Тут вот еще вспомнил одну историю (за достоверность не ручаюсь) и один прикол (злой). Сначала история: Зима. Карьер. Ночь. В этом карьере работает мужик на экскаваторе. Загружает КАМАЗы песком или чем-то там еще. И вот у мужичка выдается свободная минутка и, как раз, зов природы, причем не маленький, а БОЛЬШОЙ. Ну а зимушка-то выдалась очень холодная и встает вопрос (не Достоевского) "ЧТО ДЕЛАТЬ?" Выходить и срать??? Холодно. Не срать??? Обломно, да и нельзя уже :-) Решение приходит само собой. Т.к. экскаватор заведен, то если встать у двигателя, то будет и тепло и хорошо. Ну мужичок вылазит из кабины и по бортику идет к двигателю. Подходит к нему, встает буквой "ЗЮ" и чтоб не упасть с машины, держится руками за паз какой-то. Стоит отметить, что в этот паз, как раз и входит крышка от "капота" дизеля и она (крышка) открыта. А у экскаватора есть какая-то там система автоматической захлопки этой самой крышки, когда двигатель охлаждается. И вот в самый кульминационный момент, когда мужик ловит кайф и считает кол-во попаданий на землю, эта самая крышка автоматом закрывается :-) Ну словарь мата можно было составлять, это понятно, но это не конец. Тут в карьер подъезжают КАМАЗы за песком, сигналят, а экскаватор не двигается, ну они (водилы КАМАЗов) и решают, что экскаваторщик заснул, бедняга, и выбирают способ его разбудить такой: всем КАМАЗам встать кольцом вокруг экскаватора и на счет "три" врубить дальний свет, авось, это его разбудит. Ну и вот они выстраиваются и врубают сей свет. КАМАЗы, находящиеся сзади экскаватора, начинают нервно трястись от смеха водил. Можно себе представить эту картину: экскаватор, а на нем, сзади, висит нечто :-) ЗАНАВЕС. А прикол такой: Если вы идете на пьянку, которая состоится на квартире у кого-либо (только не на своей), то возьмите с собой пищевой целлофан, ну это пленка такая, прозрачная. И тихо, чтоб никто не заметил, закрепите его, в середине пьянки, на унитазе. С утра увидете "Ноев потоп" :-)
Дело было лет несколько назад. Сам не видел, но люди клянутся, что так оно все и было на самом деле. Итак. Прекрасный город у моря. Сложносочиненная транспортная развязка. Копоть, моторы ревут, пешеходы матерятся и бегут на красный, желтый и все остальные - все как положено. Большой и грязный КамАЗ-самосвал нежно задевает маленький аккуратненький джип и начисто стесывает тому левый бок. На асфальт сыплются тонированные стекла, двери, бампера и прочие фары со стопарями. По происшествии секунд нескольких из джипа вылетает симпатичная девушка и верещит так, что слышно ее на расстоянии километра точно: - іБАНЫЙ В РОТ!!! ДА Я ЗА ЭТОТ ДЖИП ДВА ГОДА С ХУЯ НЕ СЛАЗИЛА!!!
Тут почитал и решил написать историю, которую мне однокурсник рассказал. Дело было в начале года, в Питере (что немаловажно), т.е. числа так 1-го или 2-го. Один бодрый мужичок возращался домой после гостей, где он естесствено принимал, причем принял он, довольно-таки неплохо. А он был на своей машине и решил ехать все-таки на ней, т.к. до дому далеко и т.д. Ну, вообщем, выходит он из дому, садится в машину, выезжает со двора, а тут гаишник стоит. У ГИБДД'шника машину заглохла и не едет. Ну он к нашему герою "так, мол и так, давай на буксир". Ну, мужик, хоть и пьянвй, но соображает, что гаишнику лучше не отказывать и берет его на буксир. Ну едут они и ту мужичок наш ... засыпает за рулем, но не на долго. По прошествии некоторого времени, все-таки, его глазки открываются и смотрят в зеркало заднего вида и потихоньку увеличиваются, т.к. он там увидел гаишную машину, причем, преследующую его по пятам и мужик понимает, что праа у него, минимум, на год заберут. Тут началось самое интересное, что можно охарактиризовать как "убеги от себя". Мужик начал петлять по дворам, по переулком, а гаишник везде за ним, во все закоулки, во все дворы и т.д., причем, даже, гад, скорость не сбавляет. Ну мужик начал применять все свои навыки вождения, азарт прибавляет то, что гаишник еще и сигналить, в "матюгальник" орет.Закончилось все это тем, что буксировоный трос - вещь, хоть и надежная, но не до такой же степени :-) Порвался он, вообщем. Гаишник преследовать его не стал. Тут уже не ГАИ надо, а "дурку" вызывать.
У одного уважаемого человека в джипе живет крыска. Каждый день он кладет ей еду. Однажды пропустил - принесла кусочек изоленты - мол, не будешь кормить, погрызу провода.
Не знаю правда ли это, но все ж... Звонок на радио. ДЖ: Добрый день !!! (П)арень: Здрасьте !!! ДЖ предлагает сделать заказа на песню. (П): Мой папа счаз едет на машине в Москву и любит Ваше радио, поэтому поставьте ему песенку "Дорога в ад".
История произошла со мной недавно. Едем мы с человеком к моему другу на дачу побухать. А народу в электричке жуть сколько. Мы стоим в тамбуре. Непродохнуть. И я принимаю решение, так сказать "народный способ проветрить в тамбуре". Он заключается в том, что б во время одной из стоянок (когда двери открыты) поставить между дверей бутылку (стеклянную), да так, что б горлышко уперлось в одну дверь, а дно в другую. Но тут оказывается, что стеклянных бутылок у нас нет, а есть "Медовое" в пластике. Ну ставлю я эту бытулку и двери начинают закрываться. Тут что-то пошло не так, как надо и бутылка вывернулась наружу, но моя цепкая рука не хочет отпускать ее, ведь бутылка пЫва для студента - это вещь довольно-таки целая, тем более их мало, а рук у меня целых ДВЕ !!! В результате моя рука оказываться за "бортом" с бутылкой !!! А ехали мы в первом или втором вагоне. Тут из динамиков раздается голос:"Бутылочку уберите". А двери в электричке - вещь мощная, руку не вытащишь, их не откроешь сам. Опять тот же голос с такой же просьбой. А двери хрипят и силятся открыться и у них них..я не получается. Тут я уже начинаю орать на этого тупого машиниста, что б он сам то двери открыл. Мимо электрички, в это время, шли парень с девушкой. Тут девушка это все заметила и захотела, в шутку, подбежать и выхватить из моей руки бутылку, но, как раз в этот момент двери открываются и я втягиваю бутылку обратно :-) Ну посмеялись мы над этим и поехали дальше. На след. остановке мы видим строй солдат, на что знакомый филосовски замечает:" А вот эти бы выхватили" :-)
Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения связи. Сначала предыстория. 1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее). 2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты. Теперь сама история. Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг иддилия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст: "Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т.д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает: "Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить. ЗЫ. Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали.
Такая вот анекдотичная история на днях наблюдалась. По городскому маршруту идет "маршрутное такси", в-действительности автобус КАВЗ - эдакая смесь ГАЗ-53 и будки для пассажиров (если кто не знает). И путь в салон мимо водителя лежит, перегородкой невысокой отделен. На остановке забирается женщина с пакетом яиц, а народу многовато, проходы узкие и сесть некуда. Яйца, похоже, жалко, она перевешивает пакет к водителю через эту перегородку и держит их там, стоя рядом. Из глубины автобуса лезет народ, желающий выйти. Обладательница драгощенного груза, конечно, мешает - проход-то узкий. Раздраженный голос спрашивает, не могла бы она передвинуться дальше, на что следует ответ: - Не могу, я у водителя яйца держу! Реакцию пассажиров и водителя описывать смысла нет...
История произошла в середине 90-х, когда я учился на 3-м курсе славного Московского Авиационного института. На занятиях военной кафедры всегда стояла веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому что эти самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы. Вот как-то сидим, изучаем плунжерный насос топливной системы боевого истребителя. Подпол самозабвенно водит пальцем по плакату и грит: - ...таким образом, давление заставляет мембрану переодически ВПУКИВАТЬСЯ и ВЫПУКИВАТЬСЯ... Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по какому поводу был столь продолжительный смех.
Подруга рассказала. Есть у нее собака, помесь дога с кем-то, не знаю, их еще собаки-убийцы зовут. Собака женского пола, т.е. сука. Выходят они погулять, собака присаживается по своим делам. Мимо идут мама с пацаном лет 4-5. И пацан так радостно и громко восклицает: "Мама, мама, смотри - кенгуру!!!". Подруга упала вместе с мамой.
Подруга рассказала. Есть у нее собака, помесь дога с кем-то, не знаю, их еще собаки-убийцы зовут. Собака женского пола, т.е. сука. Выходят они погулять, собака присаживается по своим делам. Мимо идут мама с пацаном лет 4-5. И пацан так радостно и громко восклицает: "Мама, мама, смотри - кенгуру!!!". Подруга упала вместе с мамой.