Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!! - Ну и к чаю что-то.... - Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!!. Любил он их с детства! - "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?
Задача по информатике на всероссийском конкурсе по програмированию, проводимом Фихтехом. Для сомневающихся- ссылка http://frtk.ru/it2007/tasksa.html Слов нет...................
А2. Коррумпированное государство
В тридевятом царстве в тридесятом государстве для получения лицензии на проведение любых исследований необходимо разрешение председателя Комиссии по наукоемким технологиям. В комиссии N < =100 чиновников. Соответственно, у каждого чиновника (кроме самого главного №1) есть 1 непосредственный начальник и могут быть подчиненные (как непосредственные, так и подчиненные его подчиненных). Согласно естественным правилам бюрократической системы каждый чиновник, кроме самых младших, на заявлении может потребовать на заявлении подписи одного или нескольких своих прямых подчиненных и взятку, как за то, чтобы можно было обойти нижестоящих чиновников, так и просто за свою подпись. Для каждого чиновника известен непустой список возможных наборов "виз" (подписей своих подчиненных) и соответствующая каждому набору взятка (достаточно наличие только одного набора). Пустой набор означает, что данный чиновник не требует виз в данном случае. В какую минимальную сумму обойдется лицензия на проведение исследований?
Ввод: Ν , в следующих строках: < номер чиновника (1..N) > < взятка — целое число меньше 10000 > < набор виз (может быть пустым) — номера чиновников, разделенные пробелом > (Замечание: для каждого чиновника можно записать несколько таких строк). Количество виз в наборе не превосходит 50. Количество наборов для каждого чиновника не превосходит 15.
Приказ по СВР №763/06 За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя госсобственности гр. Керимова наградить капитана Иванову А. С. (оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных окладов.
В одну из зимних сессий предстояло сдать сопромат. Заходим с другом на кафедру с целью найти того самого препода, которому предстояло сдать тот самый сопромат. Друг остается в дверях, а я прохожу в центр кабинета. В нем стоит 4 стола расположенных по периметру помещения и за одним из них сидит препод – не наш. Больше в помещении, кроме нас троих, никого нет. Взглянув на этого препода, я начинаю понимать, что забыл имя нашего. В надежде вспомнить имя я начал осматривать помещение. Надеясь найти хоть какой то документ или табличку, которая поможет мне вспомнить, как звать нашего преподавателя, но ничего не нашел. В этот момент сидящий в кабинете преподаватель оторвался от своей газеты и уставился на меня стоящего в центре помещения и зыркающего по сторонам. Тут мне ничего другого не приходит в голову и, я вытянув в его сторону правую руку и щелкая пальцами произношу: - Это, а-а-а где остальные? Препод ошарашено смотрит на меня, смотрю на друга, а он уже потехоньку начал сползать на пол. Я поворачиваюсь в сторону друга, и так же щелкая пальцами: - Как его? - Иванов (фамилия изменена) Я поворачиваюсь к преподавателю, и так же щелкая пальцами: - Ну этот, Иванов. - Через час будет – отвечает препод Мы с другом выходим в коридор и тут уж не сдерживаясь, сели и на пол начали хохотать. Друзья, позже подошедшие тупо на нас смотрели, не понимая, что с нами происходит.
В дополнение к истории от 15 ноября 2003 о том откуда происходит слово слово "сачок" в смысле "лентяй", "бездельник". Я слышал совсем другой вариант. Я не специалист и если чего перевру не обессудьте. Но суть такова. Когда после Цусимы стали отстраивать флот, для линейных кораблей Обуховским, по моему, заводом в Питере было разработано новое 12-дюймовое орудие (305 миллиметров). Снаряд для такой дуры весил несколько сотен кг. а в полет он отправлялся непосредственно с помощью пороховог заряда. По тогдашней технологии воспламенение этого самого заряда происходило от маааленькой штуковины размером (ну боюсь соврать, но маленькой), которая вставлялась в затвор (кажется так это называется) орудия. После чего происходило самое интересное: эта самая "зажигалка" срабатывала, орудие стреляло, а эта маленькая фигня то ли сама выпадала, то ли ей помогали, короче ее должен был ловить специальный матрос с сачком (чтобы значит она никуда более не попала и ничего не подожгла, а то все взлетит к такой-то матери). У этого матроса более никаих обязанностей не было, а так как остальные занимались тыжелой мужской работой его и прозвали соответственно "сачком". Хотя и не отрицаю в свете истории от 15.11.2003, что это название просто дополнило "нельсоновское".
Тема "пробок" обострилась после вчерашнего футбольного матча, на который игрокам "Спартака" пришлось добираться на метро. Член фракции ЛДПР Алексей Митрофанов считает, что гол, который уже в первые минуты попал в ворота "Спартака", - это результат стресса, который испытали футболисты, попав перед матчем в метро, сообщает "Эхо Москвы".
Задача о Мише и Маше. Говорят, что умение ее решать достаточно для того чтобы взять программиста на работу.
У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки. Они сложились, но все равно не смогли купить букварь. Сколько стоил букварь и сколько денег было у Миши и у Маши ?
Правительство Казахстана приняло решение по совершенствованию языковой госполитики, предусматривающие развитие казахского языка и перевод его алфавита на латиницу, сообщает NEWSru.
Хи-Хи. На латиницу, ага. Так им и надо. У них и раньше население не сильно граматное было, а теперь вообще сливай воду будет. Так чисто для информации, в казахскойм языке 3 разновидности буквы "у", по две разновидности букв "к", "н", "h" и "г", Между гласными "а" и "э" есть еще промежуточная "аэ", кроме того наличиствует в языке не только гласная "ы", но и промежуточная между "ы" и "и" обзначаемая "i", на нее кирилических буковок нехватило просто, а также экзотическая версия буквы "о", которую я и не знаю как вообще объяснить как она звучит, наверное как "е" в которой не произнесли "й". Плюс казахи еще не гнушаются в волю использовать шипящие, с которыми в латинице большая проблема. Итого мы получаем волшебное разнообразие из 42 букв. Когда они перейдут на латиницу покажите мне как это будет выглядеть, я буду смеяться и плакать, плакать и смеяться.
Однако, когда они заявили что они переведут на родной язык всю техническую документацию, все тоже дружно смеялись. В этом языке есть более 200 названий цвета лошади и ни одного слова обзначающего шестеренку. И тем не менее справились же как-то.
Спешу сообщить, что грузинское гражданство принял не я, актер Ст. Садальский, а известный вор-карманник, рецедивист К. Сапрыкин, по кличке Кирпич. Я уже не однократно страдал из-за этого проходимца и негодяя. Остаюсь по-прежнему преданный Вам всей душой и жо(зачеркнуто), гражданин РФ Кир(зачеркнуто) Ст. Садальский
Париж. Кафе. У столика дама. К столику подсаживается мужчина. - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина...16 раз. - 16 раз?! - Месье торопится?
Читаю новости: http://www.vz.ru/ Минюст США выдал ордер на арест Уэсли Снайпса. Американский актер, звезда трилогии "Блэйд", может лишиться свободы на 16 лет. Это произойдет в случае, если суд признает вину Снайпса по восьми пунктам обвинения, в числе которых называются, в частности, махинации с налогами и попытка обмануть государство на 12 млн. долларов
Судя по всему, БЛЭЙД-4 будут снимать в американской тюрьме!!!
... а в России украв наглым образом миллиард, можно жить ничего не опасаясь - хоть в Москве хоть в Лондоне..
Парень приезжает в автосервис, машина глохнет. Перебрали, проверили - глохнет. Протестировали электрооборудование, поменяли проводку - глохнет. Перебрали движок, поршневую - глохнет. Мастер в непонятках: Слышь, мужик, у тебя какой то секрет наверное есть? Мужик мнется, ну есть. Слышь, ты, козел, ты че нам мозги пудришь, давай выкладывай! Он, озираясь, шопотом: Тещу ебу...
Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется.
Я некоторым боком касаюсь ремонта жестких дисков (они же "винчестеры").
Сначала простое: Сидим с товарищами на кухне, обсуждаем отладку методик ремонта. Вдруг ребенок (2.5 года) осуждающе восклицает: "Папа! Зачем ты убиваешь кроликов?". А всего лишь, согласно правилу "Количество опыта пропорционально количеству загубленной техники" привело к тому, что при разговоре постоянно произносилось "Убил очередного кроля".
Теперь, собственно, по теме. Вчера сидел в университетской кафешке, перекусывал. Зазвонил телефон. Просили консультацию. После одной фразы, я понял, что "все замолчали и посмотрели на меня" - это не художественный вымысел. Некоторым, чтобы посмотреть, пришлось повернуть голову на 180 градусов.
А фраза была вполне естественная: "Ну так возьмите живого донора и влейте это в него"...
Пришел домой, бухой. Сел к компу и смотрю муви, пиво потягиваю. В очередной раз подхожу к холодильнику, наливаю в стакан. А жена, хватит пить, оставь на завтра. Вот это забота!
Сидит девушка на берегу моря, гладит свою пи*ду и приговаривает машину заработала, дачу заработала, дом заработала. Купаться хочешь? Ну пойдем милинькая купаться. На другом берегу моря в это время сидит грузин в руке держит свой бэн И отвешивает ему щелбаны: Дачу прое*ал, машину прое*ал, Дом прое*ал. Купаться хочешь? Жри песок.
"Авторадио ввело новую рубрику. Теперь после информации о пробках на дорогах, автолюбителям указываются места засад "гаишников в кустах"." .. и пока в России над этим анекдотом смеются, в Германии уже дааавно такие объявления считаюся стандартом.
из перепески: Alx: ты не знаешь что такое квазистатический синхронизирующий момент? teplolux: это момент возникающий в ответ на увеличение потенциала квазистатической напряженности, направлен коллинеарно вектору нарастания квазистатического поля Alx: че? teplolux: хорошая погода говорю Alx: а
Данная реальная история взята с форума Игры Lineage 2 Киевского Сервера Diserland. Из текста убраны незначащие реплики и смайлы http://la2.kiev.ua/comm/index.php?showtopic=3567 Преамбула: Для непосвещенных раскрою суть игры - убиваешь монстров (мобов) получаешь очки, деньги и разные полезные веши. Монстры бывают разные от безобидных зайчиков до дьяволоподобных монсрова огромных размеров. Амбула: --------------------------------------------------------------------- Здравствуйте ув. игроки! Я играю уже неделю в вашу игру и должна признать она мне очень нравится, красочная такая вся. Я играю красавицей человеческого рода, она такая загорелая ну и понятно - если б я жила на таком пляжу как она, то я бы тоже была такая смуглявая. Вообщем перейдем к проблеме: я как-то раз гуляла там у себя по пляжу и увидела зайчика, он весь такой белый, пушистый я не могла не погладить его... но вместо того что бы погладить я его убила Я 5 минут сидела в шоке. Я сразу же позвонила подруге и рассказала о своей беде. Она тоже играет, мы с ней вместе начали. И она тоже не знает как гладить зайцев. Она мне посоветовала обратится сюда, на форум, где специалисты по компьютерным играм могут помочь. Буду очень благодарна! Светлана. ---------------------------------------------------------------------- Вот это да )))) Ксожалению дорогая светлана погладить кролика не получиться. Это очень жестокая игра где можно толко убить. Советую покинуть игру как можно раньше пока она окончательно не сломала вашу психику. ---------------------------------------------------------------------- Для Kin. Я так и знала что эти компьюторщики только и могут что убивать! Игру я не покину, потому что она красочная и тут есть зайчеки, я на них могу часами смотреть. Я обычно загружаю игру, сажусь возле зайцев и звоню подругам, делюсь информацией. А вообще такая компания как Desireland могла бы и изменить игру, что бы тут можно было погладить животных, взять зайчика на руки. Что бы тут все друг друга любили, а не убивали. Такая красивая игра располагает любить! Светлана. ----------------------------------------------------------------------- Уважаемая светлана кто же Вам сказал что мы компьюторщики? Эта игра не такая и жестокая. Раз уж погладить кролика не получаеться, то Вы всегда можете помахать ему ручкой, или же станцевать ему, ну или на крайний случай откланяться. -------------------------------------------------------------------- Для Kin. А я и не говорю что вы компьюторщики, я говорю что компьюторщики это те люди которые эту игру создали, а вы всего-на-всего специалисты по компьютерным играм. Спасибо конечно за совет, но махание ручкой он не реагирует. Было только один раз, что он прибежал ко мне... но это был как раз тот первый раз когда я его убила. Но подруги меня успокоили, они говорят, что зайцев много и они быстро плодятся. За это надо сказать отдельное спасибо зайчихам, я бы не смогла так много рожать. Светлана. ----------------------------------------------------------------------- Ув. Светлана не беспокойтесь. компьтерщики еще насоздают зайцев. Это не проблема. Поэтому можете успокоиться и не переживать ---------------------------------------------------------------------- ПОМОГИТЕ!!! Я не хочу быть таким же хладнокровным убийцем как Светлана! Подскажите! Что нужно делать, чтобы не убить кролека? ---------------------------------------------------------------------- Светлана РЕСПЕКТ! Кроликов гладить к сожалению никак нельзя, в злосчастных системных кодах этой великолепной игры это по просту не заложено, мы будем очень благодарны тем людям которые найдут способ, погладить или сделать что нибуль доброе тому несчастному кролику. Как жаль что убив кролика вы не подумали его воскресить, но поскольку вы только начали в игру играть вам это будет прощено как со стороны администраци сервера, так и со стороны игроков. Будте бдительнее в следующий раз. --------------------------------------------------------------------- Первый вопрос который я хотела бы выяснить на данный момент - это почему был перемещен мой форум? Мне пришлось тут все облазить что бы его найти. Мне итак хватает проблем в жизне и в игре, так вы еще тут ее усложняете. Так нельзя!
Для RangerMax. Как я понимаю вашу маму, она наверное очень хороший человек, не то что эти компьюторщики, у которых фантазии больше чем на убийство не хватает.
Для Sirenia. Что такое "суппорт"? Насколько я знаю это такой отдел в котором сидят небритые мужчины, в грязных жилетках. Помоему вам надо пересмотреть свои знания в игре, т. к. вы не ясно выражаетесь и путаете слова. -------------------------------------------------------------------- Для Nemo. Вы сами не знаете чего говорите. Уж поверьте мне, я уже не раз имела дело с компьюторщиками и знаю что это за люди. Вы такой смешной человек, честно вы говорите, что я не смогу погладить зайчика без интернета, а вам не приходило в голову, что с интернетом я тоже не могу его погладить? ---------------------------------------------------------------------- Нерисса права... Из-за кроликов между прочим Австралия чуть не погибла!!! Поэтому на Дизере что бы не допустить подобного мы их истребляем, а для того что бы гринпис не возмущался выращиваем тиграф, страусаф и кабанчикаф --------------------------------------------------------------------- Для Razor. Если вы так называете мягких и пушистых животных, то я вам не завидую, потому что английский язык очень бедный. Для Артемка 12. Вас молодой человек, я попросила бы не хамить! И не угрожать мне! Я вообще не понимаю куда смотрят органы порядка на этом форуме, на любом другом цивилизованом форуме ваш ник бы посадили в тюрьму! Сразу видно, что это форум специалистов по играм, и в людских отношениях они не понимают ничего абсолютно, я уже молчу об этикете. Светлана. --------------------------------------------------------------------- Извините но немогу не вставить свои 5 копеек: Ник в тюрьму не садят, хотя для вас могут сделать исключение. Выше правильно сказал Юрист: заведите себе домашнее животное и гладьте его, уверен в реальном мире гладить животное гораздо приятнее чем в игровом мире Щас не проблема купить домашнего кролика, а лучше тогда белочку, хотя судя по вам "белочка" у вас давно проявляет свои свойства. --------------------------------------------------------------------- Света, не волнуйтесь, Таких "артемок" у нас мало(надеюсь ). К сожалению, органы порядка нашего сервера не имеют права посадить этот ник в тюрму. УМОЛЯЮ вас не судить нас строго по 1 человеку. МВД форума весьма лояльно ко всякого рода нарушениям, и вначале у нас только предупреждают. предупреждений довольно много, и если ник все-таки посадят в тюрму, есть возможность сделать себе новый. Понимаем, система несовершенна, но если вы дадите на пару советов... Будем благодарны. С уважением, Я. ------------------------------------------------------------------------ дорогая Светлана, не убивайтесь так.
каждый раз, грохая очередного зайчика, вы помогаете "родиться" еще одной животинке... на место умершего зайчика становится новый, еще лучше прежнего
так что ряды зайчиков на дизере не редеют и популяции этих замечательных животных ничего не грозит --------------------------------------------------------------------- Для RunForYourLife! =). Спасибо Вам большое, вы успокоили меня! Все-таки хорошо, что в мире еще осталось, хоть немного, но джентельменов, которые могут найти подход к женщинам. Но надеется на то что таких людей как Артемка мало не правильно! Сегодня Артемка один, а дальше он будет плодить свою идеологию дальше и заразит весь форум. А если у него еще и клан есть? То это будет целая секта, которая будет нести свою дегенеративную идеологию в общество! Я считаю надо немедленно остановить мерзавца, а то миру грозит всеобщая дегенерация! Светлана.
Для BeDbMa. Многоуважаемая Ведьма(ну и имя у вас), вы глубоко ошибаетесь, не может кролик родится вместо другого, я боюсь что с такими темпами у нас в игре не останется зайчеков, давайте создадим им заповедник, в которых будем пропускать только истинных любителей зайцев, например меня, моих подруг и Lee. --------------------------------------------------------------------- К сожалению, Светлана, на самом деле проблема намного шире, чем Вы видите ее сейчас. Потому как страдают не только зайцы, но и многие-многие другие невинные животные. Соглашусь, что большое дело начинается с маленких шажков, заповедник для зайцев - замечательная идея. Но тем не мене необходимы более глобальные перемены, мирное сосуществование в нашем мире - пока лишь эфемерная надежда.
З. Ы. Артема беру под личный контроль. Перевоспитаем. -------------------------------------------------------------------- Светлана (какое замечательное, светлое и красивое у Вас имя ),
должна Вас уверить, что популяции зайчиков и так взяты под строгий надзор соответсвующих органов. Вам не о чем волноваться. Хотя все же идея с заповедником чертовски хороша.
Единственное, предлагаю несколько изменить концепцию сего замечательного начинания: т. е. не только запретить вход на территорию другим, но и запретить выход с выделенной территории Вам и вашей теплой дружеской компании с зайчиками... это позволит Вам беспрепятственно наслаждаться и резвиться в обществе этих достойнейших, но столь гнобимых животных...
если Вам понадобится помощь в ходатайствовании сего начинания пред высшимим чинами, дайте знать, я с удовольствеим поддержу Вас ---------------------------------------------------------------------- Уважаемая, Ведьма. Неприкрытый цинизмЪ читается почти в каждой вашей фразе. Конечно, проще сделать вид, что проблемы нет, нежели ее решать. Не так часто на этом форуме звучать светлые идеи, поэтому, зная Вас как человека трезвомыслящего, призываю все же не переводить умышленно в шутки вопросы достаточно серьезные. С надеждой на понимание и отзывчивость, ваш соклан (Я). )
---------------------------------------------------------------------- Для BeDbMa. Как можно быть такой циничной нахалкой? Специально для вас я выпрошу заповедник для волков, и вас туда посадят вместе с Артемкой. Тогда и посмеемся!
Для Lee. Большое вам спасибо за то что помогаете в моих начинаниях, но мои планы немного изменились. Теперь я спешу проучить мерзавку Ведьму. Зайцы подождут, я позвонила подруге и она будет их навещать и ругатся с теми кто их обижает. А вот для Ведьмы нужно точно выпросить у администрации заповедник в котором будут жить волки. Думаю прекрасные серенькие, пушистенькие создания будут рады своему соседу Светлана. --------------------------------------------------------------------- Всем соучаснегам Дизера предлагаю создать благотворительный фонд "Помощи пушистых и ушастых зайчегов". С миру по нитке - голому веревка. на мыло, сам насбирает. Наш лозунг - "не дадим погибнуть этим прекрасным зверькам"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! тем более что зайчеги это не только ценный мех. но и 3, а то и 4 килограмма вкусного мяса. ---------------------------------------------------------------------- OMG Светлана, Вы можете вечно оставаться на первом уровне, так ни разу не обидев ни кролика, ни гремлина, ни орка, раз они такие милые Оставьте нам, жестоким комьютОрщикам, наслаждаться насилием в этой игре ----------------------------------------------------------------------
Честно сперто из авто-ру. http://wwwboards.auto.ru/spb-club/2127282.html
Человек спрашиивает: "Как мне записать номер мобильного телефона, чтобы на него могли позвонить из США?" Получает ответ: "А что, арабские цифры у них тоже уже запретили?" 8))))
Ездил сегодня в Северную Столицу из Новгорода. Туда подали крутой двухэтажный автобус, а вот обратно - попал в знаменитое транспортное средство гордой марки "Львiв". Да не просто попал, а еще и на самый задний ряд (такие билдеты продали). Кто ездил, тот знает. А погодка сейчас стоит ничего себе, солнечная. Пока трясся в этом чуде (рессоры что ли забыли поставить?), представил себе переписку КБ оного завода с Заказчиком:
Заказчик: Автобус должен быть оснашен кондиционером (устройством, позволяющим пассажиру не замечать палящего снаружи солнца).
Разработчики: Оригинальная система отвода тепла двигателя непосредственно в салон, позволила решить данную задачу. Пассажиры не только не замечают внешнего зноя, но на остановках еще бегают под него, чтобы немножко померзнуть. Кроме того, чтобы пассажир подольше не вспоминал о существовании зноя, в двигатель внесены специальные особенности, не позволяющие автобусу ехать быстро. Пусть подольше наслаждаются нахождением в салоне.
Офисные разговорчики. 1-я: Ой, Влад, ты прям такой сегодня весь причесанный-прилизанный, в галстуке, ну прям как Путин. 2-й: Ты что, на поцелуй в живот напрашиваешься? Расслабься, Путин только мальчиками интересуется... 3-й: В каком смысле "только мальчиками интересуется"? Вы что себе позволяете, товарищ? 4-й молча встает и выходит. 2-й кричит ему вслед: Эй, ты забыл сказать "Здесь запахло государственной изменой" 3-й: Ага, как у Швейка: "Еще одна хорошенькая государственная измена..." 1-я: Пошляки вы все, я вовсе не это имела в виду...
Вчера в новостях, обсуждая проблему взяток в высшей школе прозвучало: "обортни с указкой." Ассоциации. Официант - оборотень с подносом; Сантехник - оборотень с газовым ключом; Бухгалтер - оборотень с компьютером; Дворник - оборотень с метлой ............. Продолжи список.
Зря отменили в русском языке букву Ять. Какая была бы связка и замена наиболее употребимому сейчас слову - связке "Б.. ть Пример: Я, ять, вчера с другом, ять, пиво пил, ять. Кто скажет что это нецензурно...
г. Мухосранск, но трасса на море через него пролегает, пусть и не основная тропа, а так, тропиночка. Местный мастер по авторемонту встречает навороченный джип. Типа фара не работает. Посмотрел, поменял лампочку. Сколько? Триста. Ну Вы блин пооху...! Двести. Ну, ладно, двести. Дает двести долларов, уезжает. Мастер просил триста рублей.
Пошел давеча на строительный рынок (банальнейшая история-домашний любимец ободрал обои с углов в коридоре и благоверная сгенерировала идею обклеить углы кусками этого волосатого покрытия, который частенько в офисах применяеться. Кстати, реализованная идея оказалась довольно-таки жизнеспособной - все довольны: кот с довольной рожей дерет покрытие, жена млеет от этой сцены, стены в порядке, жизнь идет.) Купил кусок подходящих размеров, мне его так аккуратненько в рулончик свернули, я его подмышку, пошел за клеем. Думаю, приклею-ка я его "Моментом" - дешево и надежно. Подхожу к контейнеру, прошу продавца дать мне тюбик повзрослее. Тут вижу, что в контейнере также можно купить большие кульки полиэтиленовые (рулончик туда кинуть), прошу вдогонку кулечек посчитать. И тут продавцы соседних контейнеров начинают ржать. Я понимаю, что чего-то не понимаю, но вижу что ржут не с мня. Продавщица моя, вытерев слезы, говорит: "Молодой человек, не обижайтесь, просто буквально перед вами подходит девушка, спрашивает "Момент", звонит по телефону своей подруге и говорит: "Анечка, нам 6 больших тюбиков хватит?" и дополнительно покупает 6 больших кульков. А мы решили, что вы тоже хотите в вечеринке поучаствовать"
Побывал я в командировке в Швеции и услышал там такую историю:
Приехал к ним лет 15 назад товарищ из Германии. И привез с собой чудо современной (на тот момент :-) техники - ВИДЕОКАМЕРУ. И вот, вдоволь находившись по шведской земле (в паре с тем, кто и поведал все это дело) и отсняв массу материала, вернулся он домой.
Просмотр он решил сделать знаменательным событием. Как же, не все из их местности так далеко забираются. Так что были созваны все родственники и знакомые. Когда все расселись и пошла картинка, всем предстало... В общем, на экране были две ноги. Еще были видны ботинки. Ноги куда-то шли. В фоне были слышны какие-то разговоры двух мужиков. Вдруг послышалась фраза: "О! Как интересно! Это надо снять". Объектив поднимается... Склейка... Объектив опускается. И снова ноги, снова болтовня до следующего "Это надо снять".
Что оказалось. Времена были дремучие, видоискатели у камер - оптические. Было достаточно один раз перепутать положение "вкл" и "выкл", чтобы дальше камера, висящая на плече, все снимала, а будучи направленной на интересный объект - отдыхала от съемок, не сообщая ничего оператору.
Приснился Абрамовичу страшный сон. Будто звонят ему из канцелярии английского премьер-министра и говорят: а почему это сэр у вас в трубах давление упало, и к нам, в Великую Британию, стало меньше нефти и газа поступать? Сейчас разберусь, отвечает Абрамович и звонит в Сибирь, своему управляющему. А тот ему и говорит: "Некому нефть качать, поумирали все русские, а из управленцев – никто не знает, где какие вентили и какими кнопками они управляются. Наши-то только по финансовой части мастера. Обналичить там чего, или транш какой провести – это пожалуйста. А вот в грязи ковыряться – это не к нам. " И так стало страшно Абрамовичу, что от ужаса он проснулся. И сразу побежал в соседнюю комнату, где у него красный телефон стоял. На следующий день ВВП заявил о необходимости повышать рождаемость...
Как уже задолбали эти чайники обсасывающие и хохочущие над телевизионными передачами, где упоминается минусовая температура воды. Хотя наверно это просто недостаток образования в силу юного возраста или просто неспособность окончить какое-либо учебное заведение, кроме школы. В которой им объяснили что вода замерзает при 0 градусов по Цельсию. Но так как они ковырялись в грязных ушах, они прослушали, что замерзает-то ПРЕСНАЯ вода. Если бы они не были настолько тупы, то сперва бы поинтересовались как обстоят дела, а уже потом смеялись и приглашали посмеяться других вместе с ними. Ну да ладно. И для справки, дело в том, что морская вода бывает и минусовых температур, оставаясь в жидком состоянии, в зависимости от степени солености (промилей). Да и потом это море и океан, а не лесное озеро или речка шириною в несколько километров. И минус 7 для морской воды вполне реально.
Ну, собственно и сама история, правда совсем о другом. Лет 9-10 назад, когда я пошел штурманом дальнего плавания в свой первый рейс. Шли мы из Австралии через Суэцкий канал в Европу и зашли в Италию. До дома оставалась пара недель и почти за полгода в море, обойдя оба полушария, мне казалось, что я уже стал настоящим "морским волком". Разве, что чайки на грудь не срали. Прозрение пришло неожиданно и оттуда, откуда не ждал. Так вот, Италия. Солнечный майский денек, стою около аппарели (такой откидной мост у судна, по которому в трюм всякую технику и прочее барахло завозят) в теньке и курю (подменял матроса, он в гальюн побежал или еще куда, уже не помню). Вижу чешет итальянец на борт, весь такой в белом костюме, шляпе. Ну я и спрашиваю его: - Куда идешь, родной? - Моряк, дело есть - золотишком не интересуешься? - А че за золотишко? Тут он достает из кармана пару часов золотых Ролекс, несколько браслетов и колец. - И почем? - Часы 500, браслет 300, кольцо 200. Все выглядит достаточно правдоподобно и интересно по цене. Такие часики, например стоили тогда около полутора тысяч зеленых, как минимум. А в кольце небольшой, но и не маленький брюлик, который сам по себе стоит баксов наверно 500. - Да фуфло наверняка у тебя? - Да нет, что ты, смотри. Берет кольцо и по стеклу, которым пожарная сигнализация закрыта - вжжик. Такая не хилая царапина на стекле осталась, брюлику ничего. Браслет за неимением кислоты проверили тоже глубокой царапиной при помощи шила. Однородный желтый металл, все соответствует. На всех изделиях пробы 585 стоят. Вроде все нормально. - А почему так дешево, в чем заморочка? - Понимаешь это все ворованное из магазинов, а у нас продать сложно. У нас и продавцу и покупателю ворованного товара большие сроки грозят. Через границу не вывезти, вот и продаем морякам. А вы люди опытные, вам фуфло не впаришь, цены знаете. Вот и приходится намного дешевле продавать, чтобы скинуть без проблем. Вот по тебе сразу видно, что неплохо разбираешься в драгоценностях. "Ну так еб твою!" - сказал я, и надменно усмехнулся. - Что будешь брать? А хочу уточнить, что в те времена хоть был уже не СССР, но моряки получали не столько, сколько сейчас. И тонна баксов была зарплата почти за 3 месяца. Но жажда наживы творит чудеса. И я сказал: - Все равно дороговато, давай дешевле. - Что именно? - Давай часы, браслет и 2 кольца за 800 долларов. Он заныл о проблемах в бизнесе, голодных детях и был согласен на тысячу. Но дело в том что у меня было всего 800, а 200 нужно было занять. О чем я ему и сказал. Но он был непоколебим, как айсберг перед Титаником, апеллируя к тому, что все это стоит 1200, а он готов отдать всего за тысячу. Тысяча, так тысяча согласился я (радуясь, как ребенок, от выгодной сделки и предвкушая блеск золота и алмазов, и сумасшедшую прибыл от продажи этих цацок в союзе). - Ладно, хрен с тобой. Сейчас пойду займу и принесу тебе всю сумму. Тут он засуетился и говорит: - Ты только никому не говори обо мне, а то нас полиция не любит и предупреждает всех капитанов, чтобы сообщали куда нужно о таких торговцах. И тогда нашей сделке - кирдык. А я тебя на причале подожду. "Что я, враг себе?" - про себя подумал я. И побежал занимать деньги. Время было обеденное. Ворвавшись в кают-компанию, как смерч. Я стал требовать у всех незамедлительно выдать мне 200 баксов, до зарплаты. На вопросы типа "нахрена?" я, улыбаясь как дебил, уклончиво говорил, что очень нужно. И хотя, вероятно всем было очень интересно, зачем вахтенному помощнику посередине вахты понадобилось такая сумма(напомню, в среднем это была зарплата за полмесяца работы), старшим механиком искомая сумма была выдана. Присовокупив к ней свои кровные 800 и получив искомую тонну я поскакал на причал. Где и была совершена сделка купли продажи.
Прижимая к груди свои сокровища, я уже размеренным шагом пошел обратно в кают-компанию, где вывалил все богатство на стол. И оглядел всех торжествующим взглядом. Дескать дивитесь лохи, ожидая завистливых вопросов где я все это взял. Вопросы последовали, но не совсем такие, каких я ожидал. Через пару секунд молчания боцман рыкнул так, что зазвенели стаканы на камбузе: - Где эта падла? На мой молчаливый, недоуменный вопрос он показал мне левую руку. Присмотревшись я увидел, что там болталась копия моих часов, только затасканная до безобразия и совсем не напоминающих золотые, хотя и из желтого металла. Неудивительно, что я раньше не обращал на них внимания.
При разборе полетов оказалось, что все что я купил является подделками. Хорошими, но подделками. И суммарная стоимость всего, что я купил не превышает 300 баксов. Но самое интересное не в том, что сделал я. А в том, что пару лет назад именно в этом порту боцман, старпом и 3-ий механик попались именно на этот развод. И как сказал стармех, которому я потом отдавал деньги. Что ладно это я молодой, в первом рейсе лоханулся. А вот старый боцман, проходив в море больше 20 лет, попался на эту удочку, как пацан. Да не просто попался, а еще спустил на эти безделушки все свои деньги заработанные за полугодовой рейс. Два других оставили примерно столько, сколько я.
А часы и в самом деле оказались хорошие, хоть и не золотые, до сих пор ходят. Правда, я их уже не ношу. Браслеты раздарил в качестве бижутерии. А кольца подарил матери и младшей сестре, предупредив, чтобы одевали пореже, чтобы не затерлись. Все равно они эффектно и дорого смотрятся, хоть на самом деле и не золотые. :)
P.S. Уже потом, в следующие годы насмотрелся на различные подделки известных марок, прогресс ведь не стоит на месте. Которые неотличимы от настоящих. И в которых ходит половина, если не больше, населения Петербурга и Москвы. Те которые у нас продают от 100 долларов, в Юго-Восточной Азии стоят не больше 20 долларов. Причем любых марок Ролекс, Радо, Тиссот, Бриджит, Картье, Константин Вачерон и прочие, прочие, прочие. Сам привозил друзьям и знакомым в подарок эти часы. А потом они захлебываясь слюнями звонили мне и говорили, что точно такие же Радо лежат в "Гринвиче" или еще каком салоне и стоя два косаря зеленых. Я улыбался и говорил:"А то, носи на здоровье, мне для тебя ничего не жалко".
Сейчас я работаю на берегу, в море давно не был. И когда, в типа “пафосных” местах, какой-нибудь знакомый знакомых одетый максимум на косарь и ездящий на машине с большой выхлопной трубой или на “престижной” иномарке в возрасте 10 лет и более, а то и без оной. Начинает меня убеждать, с пеной у рта, что часы на его руке оригинальные и куплены им в Париже или Лондоне. Не понимая того, что такие часы в самом дешевом исполнении стоят 8-10 тысяч зеленых, а то и поболее, я просто усмехаюсь ему в лицо и отворачиваюсь прекращая разговор. И таких дешевок у нас до фига и больше, просто в глазах уже рябит... Я имею в виду людей. :(
Как-то я уже писал историю про ценник на яйца. Ну типа "яйцо отборное б/у (бумажная упаковка оказалось. Сегодня продолжение. Буквально только что, захжу в магазин. На прилавке мороженные куры и ценник "Курица импортная б/п". Я так понял она ПЕЗПРОБЕЖНАЯ по России, ну типа как иномарки.
Рассказал данную историю мой знакомый, работающий в типографии на м. Дмитровская. В годах 70-80 открыли там один институт со звучным названием: Научно Исседовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов. А теперь по заглавным буквам можно запросто увидеть какая абревиатурка красовалась на табличке у входа в данное заведение. Данная табличка провисела не долго, не больше 2 месяцев, зато сколько улыбок принесла окружающим...
В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме: - Не давите на меня своей попкой! Дама взвизгивает: - Нахал, хам! Мужик: - Если бы я был хам, я бы твою задницу жопой назвал!
Памяти очень хорошего человека. из истории от 04 апреля 2006 истории - основной выпуск "А родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток." --------------------------------------- Пол-года назад в порядке самообороны (а влепили хулиганку) я наделал дырок в одном козле (не насмерть, к сожалению) в метро из травматического пистолета, мне дали 2 года лагерей, потом перебили на пол-года... Моя неожиданная посадка в тюрьму прервала общение с этим замечательным человеком - Клаусом Фрицше. Выйдя с зоны две недели назад я отписал старику по e-mail, но ответа не получил... Этот немецкий дед был всем дедам на зависть: выпустил книгу про свой плен в России, а потом уже в Германии, имел свой сайт в 82 года (sic!), вовсю общался по e-mail. Сам он был сыном учителя, фронтовика и инвалида Первой Мировой, воспитывался в духе прусского милитаризма и реваншизма. Неудивительно, что такое воспитание, успехи Гитлера в возрождении Германии, как мощной военной державы, способной разрушить Диктат, стали благодатной почвой для того, чтобы Клаус и в 1943 г. безусловно верил в победу тысячелетней империи под водительством фюрера германской нации. Он был далеко не одинок в этом. Получив аттестат зрелости, в 1941-42 гг. выучился на бортрадиста, стал кандидатом в офицеры и инструктором. Чтобы получить звание лейтенанта, отправился на Восточный фронт. Был сбит над Каспием, попал в плен, где провел 6 лет. Подробно описывается жизнь немецкого военнопленного в советских производственных лагерях. Фрицше учился в антифашистской школе, но эти воспоминания — не апология победы коммунистического мировоззрения над проклятым нацистским угаром, а подробная и честная история обычного немецкого молодого парня в годы ужасной и великой войны.
Фрицше Клаус | Fritzsche Klaus Цель — выжить. Шесть лет за колючей проволокой http://militera.lib.ru/memo/german/fritzsche_k/
Если автор истории от 04 апреля 2006 истории знает как связаться с родными, будь добр, отпиши Владу br855@mail.ru
У нас в НовГУ на двери одного туалета приклеена бумажка с надписью: "Не курить!". Раз 10 ловил себя на том, что она выглядит, как "Туалет - платный". А раз выглядит, то дождался 1 апреля и налепил другую: "Туалет платный, стоимость посещения - 3 рубля 12 копеек, деньги сдавать в бухгалтерию, ауд. 2206". Главная составляющая прикола в том, что до бухгалтерии от того места - минут 5-6 пешком надо топать. Никто не купился, но всем было весело.
В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то. И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью, именно большими буквами) Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне: - КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание... заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась... я ей и говорю: - Простите мадам? в чем проблема? Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю... :)Но подействовало на нее очень хорошо.