Поиск по автору:

Для того чтобы в России наконец-то появился средний класс, олигархи и
бомжи должны как можно больше трахаться друг с другом.

Партии «Справедливая Россия» и «Единая Россия» просят прощения у Родины
за то, что использовали её имя в своих личных интересах.

Если в голову блондинки подкинуть мысль – она там соскучится.

Народная примета: если за целый месяц вас никто ни разу не попытался
поиметь, значит, вы сейчас находитесь не в России.

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка — это две совершенно разные
хозяйственные принадлежности.

Из Судебного иска о защите чести и достоинства.
Истица: «Он публично назвал меня лапонькой, хотя прекрасно знал, что я
сука, причём сука ещё та.

Мужчины изменяют не жёнам, а надоевшим сексуальным партнёршам.

Хороший стриптиз — это оружие нервно-паралитического действия.

Обычно для того, чтобы все свои сексуальные фантазии воплотить в жизнь
одной жены бывает недостаточно.

— Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

Если отдельные инспектора ДПС за пару часиков зарабатывают 5 тыс. рублей
интересно, сколько они тогда просят за ночь?

— Вася, кем у тебя папа работает?
— Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным
предпринимательством.

Идея социального ролика про пьяную белочку могла придти в голову только
тому человеку, который знает о ней не понаслышке.

Олигархи – это люди, которым ещё при жизни посчастливилось потусоваться
в раю.

У нас всё тайное со временем становится ещё более тайным, а всё явное обрастает новыми деталями.

В наши дни вор в законе — это уже не столько титул, сколько
соответствующее этому понятию чьё-то место работы.

В бане даже самый неказистый с виду мужчина способен вызвать всеобщее
уважение.

Я уважаю закон,поэтому всегда стараюсь обходить его стороной.

Вертикаль власти довольно эротично смотрится на фоне общей горизонтали
всего народа.

Мужское счастье – это состояние лёгкого автономного опьянения.

С годами, предварительные сексуальные ласки уступают место
предварительным сексуальным увиливаниям.

Справедливость - она, конечно, всегда торжествует... только почему-то всё время, сука, без меня!

Жить нужно так, чтобы как можно дольше не надоесть Господу Богу.

Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что
обратное перевоплощение в принципе невозможно.

Россиянин, помни! Улучшая статистику средней продолжительности жизни, ты
ставишь в затруднительное положение пенсионный фонд.

В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана
Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом
Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

По моим ощущениям, Государство — это не совсем я.

Только глубоко женатому мужчине могла придти в голову идея
фаллоимитатора.

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с
удочками.

Объявление в газете "Таймс".
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы,
на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с
неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической
зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.

Ответ на вопрос "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят
чего-то.

Камасутра была бы не полной без позы, в которой один из партнёров уже
давным-давно спит.

Фотоаппарат существует для того, чтобы самыми прекрасными моментами нашей жизни могли любоваться мы, а видеорегистратор - для того, чобы самыми ужасными моментами нашей жизни могли любоваться другие.

Весь год ощущаешь себя никому не нужным, и только во время праздников
или спортивных побед ощущаешь себя никому не нужным россиянином.

Нет такой врачебной тайны, которая бы за деньги не превратилась в
обычный докторский секрет.

Для того чтобы честно заработать миллион, сначала надо украсть как минимум пятьсот тысяч.

Для нашего народа сейчас столько всего делается, что в такой суматохе не
разберёшь: сколько и чего именно.

Следуя примеру студенток журфака МГУ, 12 пенсионерок Санкт-Петербурга
тоже сфотографировались для эротического календаря на 2011 год,
предназначенного для Владимира Путина. Они предстали на фото топлесс.
Каждый снимок сопровождает обращение к премьер-министру: «Всем бы такие
пенсии».

Озарение – это когда что-то по-настоящему значимое, возможно, посетило
вас по ошибке.

Если женщине недодать, то она потом может и недовзять.

Почти все блондинки считают, что для того, чтобы поумнеть достаточно просто перекраситься.

Предсмертные слова - это та правда, за которую не надо будет краснеть.

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей
на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что
импотенция перекинулась на весь организм.

Верная примета.
Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.

Вообще-то обещанного у нас четыре года ждут, но если наобещать с три
короба - могут подождать и восемь.

К симпатичной военной форме от Юдашкина, которая не греет, прекрасно бы
подошёл восхитительный автомат от Кардена, который не стреляет.

Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у
американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

Управлять своим гневом у меня лучше всего получается тогда, когда я
абсолютно спокоен.