Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вообще невпопад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вить, как ты думаешь, если загадать желание на Новый год, оно сбудется? - Я больше не рискую, Валер! - А чё так? - Загадал я на Новый год, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
В армии подкалываю прапора: - Товарищ прапорщик, а вы почему не по форме одеты? Он удивляется: - Как так? По форме! - А приказ министра обороны об изменениях не изучали? Там чёрным по белому написано, что прапорщикам надо носить один погон, латунный. - А почему именно латунный? Чтобы блестел? - Чтобы плечо не натиралось вещмешком, когда домой идёте! После этого он до самого дембеля разговаривал со мной сквозь зубы.
Факты о фильме: костюм Робокопа надевали на актёра от 6 до 11 часов. - Капец, 11 часов облачения в костюм! Что там можно так долго делать, если даже грим там некуда накладывать? - Питер Уэллер просто очень сопротивлялся...
- Симочка, куда это с утра пошел ваш Моня? - Ривка Соломоновна, я послала его на Привоз за сметаной. - Вэйз мир, а он шо таки понимает на хорошую сметану?
В студенческих общежитиях часто отклеиваются обои, потому что ГОЛОДНЫЕ ТАРАКАНЫ СЪЕДАЮТ КЛЕЙ! Как я об этом узнал? Да потому что по ночам слышно, как они залезают под обои и шебуршат, поедая клей, а наутро уже уголок отвалился!
- Фая, ты бы слышала, шо про тебя говорят соседи! - Наумчик, это нормально, если ты кому-то не нравишься. Ведь не у каждого человека есть хороший вкус!
- Возьмите в жёны Ривку Гольштейн из Жмеренки! Она и собой хороша, и богата! - Да бросьте! С ней уже вся Жмеренка переспала! - Подумаешь мне город - Жмеренка!
- Софочка, шо то я немного не понимаю... Вы же писали в объявлении: "Приятная дама 90-70-90 желает познакомиться!". А я таки наблюдаю совсем другие формы! - Ой вэй! Соломон Моисеевич, таки всё ж верно! Там указано в дюймах!
Перед свадьбой молодые обсуждают вопрос, волнующий почти всех молодожёнов: - Где же мы будем жить? - спрашивает невеста. - Мы могли бы жить у твоих родителей, если бы они не жили у своих родителей, - отвечает жених.
В нашем городе построили такую большую стоянку возле нового торгового центра, что после того, как припарковался, приходится вызывать такси, чтобы добраться до входа.
Почему холодильники КВАДРАТНЫЕ, а кастрюли и тарелки круглые? И в итоге у тебя ничего нормально не влезает в холодильник при том, что между тарелками остаётся куча пустого бесполезного места.
Депутат Государственной думы Валентина Терешкова заявила, что купить квартиру своей дочери в итальянском Бергамо за 250 000 евро её просили в письмах простые люди.
- Дора Моисеевна, зачем вы мне предлагаете "антиквариат"? Вашей "девочке" Адочке уже сорок пять! Эту "ягодку" в компоте кушайте сами... - Сёма, ты таки не в себе? Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять... Дай Бог! - А Ада к этому времени, шо – законсервируется?
Кандидат в женихи - шадхену: - Как вы можете мне предлагать такое чучело!? Допускаю, шо у неё есть деньги. Но такого уродства ещё свет не видывал! - Да... Чего ей не хватает, так это удачи...
К бухгалтерам пришёл программист, которого пригласили установить новую программу. Он спрашивает: - У вас моносеть? (нормальный вопрос системщика) Бухгалтер от души: - Можно, садись...
Закрыт один из сетевых магазинов, на двери надпись "Магазин временно не работает". Из магазина вывозится оборудование, товаров на полках нет. Меня интересует, что означает слово "временно"?
- Додик, и это твой подарок мне на день рождения? Вот этот нарисованный букет роз под балконом? - Софочка, как же так? В тебе совершенно нет фантазии! - Есть, Додик! Есть! Щас я рядом с этим букетом нарисую пельмени, котлеты и борщ!