Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про детей, которые выдают перлы в маршрутках, историй много, добавлю и я свою. Со слов сотрудницы, далее от первого лица. Еду я в маршуртке на работу, рядом сидит мама с ребенком. Ребенок, очаровательное создание лет пяти, что-то сосредоточенно рисует на запотелом стекле, затем поварачивается к маме и говорит: "О! Писька получилась!" Мама ему начинает что-то нашептывать, но ребенок уже громче: "А все мужики говорят - ПИСЬКА!" Тут мама снова начинает нашептывать ребенку, пару раз слышно слово "ПАПА", после этого дитя выдало - "А папа говорит ПИСЕЧКА!"
Сынок вставай в школу - Сейчас встану чере несколько минут опять Сынок вставай в школу - Сейчас встану Сынок вставай в школу - Сейчас встану чере несколько минут опять Сынок вставай в школу - Сейчас встануСынок вставай в школу - Сейчас встану чере несколько минут опять Сынок вставай в школу - Сейчас встануСынок вставай в школу - Сейчас встану чере несколько минут опять Сынок вставай в школу - Сейчас встану Быстро вставай а то на пол сброшу
Предновогодняя история моего друга: Вот моя история. Год заканчивается, настроение никакого, выпить, поговорить не с кем, сижу грущу. Взял телефон, охота позвонить, а некому. Сижу листаю телефонный справочник, добрался до "телефона доверия". Вот оно, спасение! Здесь мне помогут, выслушают, посоветуют. Ответила молодая женщина, разговариваем. Вроде что то мне советует, а потом и говорит мне: "Вот мое личное мнение, все мужики козлы!". Спасибо добрая женщина, поддержала!
Молодые гусары спрашивают у Ржевского: - Поручик, как же вам удалось затащить в постель столько женщин? - Ну это просто: я подхожу к даме и говорю: "А можно вам впердолить?" - Но это же опасно, можно и по морде получить?! - Можно и по морде получить, а можно и впердолить,- отвечает поручик
Жена рассказала. О бывшем муже. Был он фотографом, часто ездил в командировки снимать различные объекты на строительстве. Как-то поехал он в Кемерово с напарником (кавказской национальности). Поезд приходит ночью. У них есть адрес места, куда нужно прийти (ориентир - библиотека). За плечами рюкзаки со всякой фототехникой, в руках по тубусу и кофру, в общем, нагружены дальше некуда. Выходят они из вокзала, переходят площадь и соображают, что не очень представляют, куда, собственно, идти дальше. Обращаются к какой-то женщине с простым естественным вопросом и наблюдают неадекватную реакцию в виде убегания. Теперь взгляд на это со стороны. Три часа ночи. Хорошо хоть, не зима. Подходят два хмыря в черном, один побольше, другой поменьше, причем тот, который побольше, явно лицо кавказской национальности. Оба нагружены какими-то баулами. И спрашивают - что? - КАК ПРОЙТИ В БИБЛИОТЕКУ!
Муж приходит домой "на рогах". Звонит одной рукой в дверь а другой закрывает рот, еле сдерживая рвотные позывы. Открывает жена и кричит: Стой! Не заходи! Только ремонт закончили! Ламинат, обои..! Сейчас тазик принесу! Убегает. Слышен грохот посуды. Муж, шатаясь, ждет. Прибегает жена и ставит под ноги мужу тазик. Муж, сглотнув, говорит, икая: Концепция изменилась! Я обосрался!
Случилось это со мной в 1998 году по дороге в славный город Ростов на Дону. Ехали мы на Вольво244 с женой, ее папой(тестем) и ее дядей... Удобно выезжать всегда часиков в 6 вечера, что б утром оказаться в Ростове. В-общем едем в ночь,фуры на приколе, сельхозтехника отдыхает-дорога пустая. Около часа ночи проехали Воронеж (500км. от Москвы), и за руль сел дядя жены, успевший вздремнуть в дороге и потому свеженький. И потянуло е го на озорство, говорит: А хотите без фар поедем, я эту дорогу как облупленную знаю... И не дожидаясь ответа вырубает свет и габариты... Пока мы сообразили, что он чудит, прошло секунд пять, начали ругаться еще пять секунд, скорость километров 100 в час.. Уломали включить свет, включает... И..... перед нами телега, а из-за пригорка свет фар встречной машины показались... В-общем один вариант - руль вправо и в поле...Летели красиво над землей метров пять, зато кувет перелетели и в кукурузу... По полю метров 50 прорезали... сидим молчим.. Ну думаю, сейчас дяде конец придет. Тесть-то мой среди них старший брат... И тут русский мат посыпался как из закромов родины пшено... Минут на 10... Я такой от тестя первый раз слышал-человек он интеллигентный. Мне на нервах смеяться хочется, но держусь. Выбрались от туда только утром с помощью трактора... Ночевали в машине, такие вот нервы....
Эта история рассказана моим другом, который работает в прокуратуре в одном из областных центров Урала. Далее от первого лица. 20 марта текущего года я подъехал к Центральному отделу милиции, оставил свою машину около отдела и направился в соседнее здание. Через некоторое время вышел к машине, сел за руль, включаю заднюю скорость и начинаю трогаться, однако машина не едет. Проверил ручник, но он был выключен, недоумеваю! Тут из отдела милиции ко мне подбегает очень веселый сотрудник в звании капитана и, улыбаясь, говорит: "у вас же колеса спущены, разве не видите". Я выхожу из машины, осматриваю и вижу, что с правой стороны оба колеса спущены. Обращаюсь к этому деятелю: "Это ты спустил колеса? ". Мент мне: "Да, я, вы видели, здесь знак висит, стоянка запрещена". Я сказал, что знака не видел и требую, чтобы он накачал мне колеса, после чего капитан, обещая устроить мне "кузькину мать", приглашает в отдел милиции. Я, соглашаясь, направляюсь в отдел, при этом показываю ему служебное удостоверение. Капитан, меняясь в лице, начинает кричать, что я нарушил правила дорожного движения и убегает в отдел. Недолго думая, направляюсь туда же, однако от этого борца с нарушителями правопорядка и след простыл. Я вызвал дежурного по отделу и попросил его провести среди инициативного сотрудника разъяснительную работу о том, что не хорошо гражданам колеса спускать. После этого капитан был вызван "на ковер" к заместителю начальника отдела, где ему устроили хорошую головомойку и отправили искать насос, чтобы накачать колеса. Нужно было видеть, как этот деятель бегал по улице, спрашивал у водителей служебных и гражданских автомобилей насос (поскольку свой я ему естественно не дал). А затем половина отдела милиции (рядовые и сержанты, которые в начале истории видели, как капитан собирался устроить мне "проблемы"), зажимая рот от смеха, смотрела, на капитана, который из последних сил качал ручным насосом 2 колеса молодому человеку в гражданской одежде (поскольку я был без формы). Я при этом давал шутнику ценные указания по исполнению поручения начальника. Затем капитан еще 15 минут просил у меня прощения за произошедшее, обещал, что подобное ни с кем больше не повторится у отдела милиции, в чем я глубоко сомневаюсь. А что, если бы на моем месте оказался гражданин, не работающий в правоохранительных органах? Ему бы пришлось вынести многочисленные унижения, все и так ясно. ВОТ ТАКИЕ ВОТ "РАБОТНИЧКИ" СЛУЖАТ В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ В МИЛИЦИИ!!!! P.S. Между прочим, знак запрещающий остановку водителям практически не виден!
Небольшая история-хохма 18-ти летней давности. Мы всей семьей (я -отец, жена и маленькая 5-ти, 6-ти летняя дочка Катюшка) поехали проведать моих родственников, деда да бабу как сказала Катюшка. Благо живут не далеко. Приехали. Жена и моя мама (баба) на кухне готовят покушать, мы с батей (деда) в большой комнате разговариваем. Катюшка бегает то на кухню, то в большую комнату ни на минуту не присев. Пока женщины на кухне, дед предлагает по рюмочке, я сын естественно не отказываюсь. Налили по рюмке и тут слышим топот ног, Катюшка бежит к нам из кухни. Я свою рюмку успел спрятать за штору, дед не успел. Катюшка вбегает в комнату и видя деда с рюмкой в руке бежит обратно на кухню. Оттуда слышим пересказ Катюшке обо всем ей только что увиденном. В этот момент успеваем с дедом выпить. Слышим Катюшка бежит назад в большую комнату (рюмки уже естественно успели припрятать). Дед говорит внучке: "Ну и ябеда же ты Катюха". Ответ последовал немедленно: "Это не я беда деда, а ты беда". Занавес. Катюха снова побежала на кухню, а у деда слеза навернулась. Посмеялись, пошли пересказывать на кухню о произошедшем. Недаром говорят: "Устами младенца, глаголет истина". Прошло много лет, а история помнится как вчера.
Детство - это когда что-то слышал, но не знаешь чем, как и куда. Юность - это когда знаешь чем и как, но некуда. Молодость - это когда знаешь чем, как и нет вопросов куда и зачем Зрелость - это когда знаешь чем, как, куда и сколько стоит, но не знаешь, зачем. Старость - это когда еще помнишь чем, как и куда, но уже незачем.
История произошла в славном городе Барнауле. Барнаульцы привет!
В машину к таксисту сели три негра, далее диалог: Т: Куда едем? Н: В Африку! Т: Куда?? Н: В Африку!! Т: Ребята, будете прикалываться, идите другого таксиста ищите! Н: Нам в Африку, в клуб!
ЗЫ: Есть в Барнауле клуб "Африка", а негры там в ансамбле играют.
Огромное здание ОБИ-АШАН-ИКЕА, стоянка автомобилей. Несчитанное количество опорных круглых колонн, выкрашенных в несколько основных цветов, пронумерованных крупными буквами, например, М4. Потеряться непросто. Однако же... Около выхода из АШАНА стоит ярко выраженная блондинка (сами дорисуйте) и выговаривает кому-то, вероятно, мужского пола: ну, где ты там? Как это, не можешь найти? Я у желтого столба стою!!!
После феноменальной футбольной победы 21 июня россияне всю неделю покупали в магазинах только российский сыр. Голландский сыр безрадостно прокисал на полках...
АЗОВ-ТАКСИ. Возим на море Есть одна машина с женщиной за рулем. Нормальная баба, ездит аккуратно, НО уже не первый раз возникают проблемы с заказчицами:
Поражаюсь женщинам! Только что они кричат про дискриминацию женщин, бьют себя пяткой в грудь, рассказывая про равенство полов..... А как только им подают такси с женщиной за рулем, они кричит: "Дайте мне другую машину с нормальным водителем!!!!" ????
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь грохнула.
Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз. Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет?" "а это не рука...." пауза "Повезло вашей жене..."
Угроза Импичмента Виктор Андреевич Ющенко был вне себя. В его президентском кабинете расположился некий молодой человек. Расположился по-хозяйски, забросил ноги на раритетный стол гетьмана Мазепы, курил сигару, да еще и включил новый альбом Металики. Не слишком громко, но вызывающе. - Вы кто? – задыхался Виктор Андреевич от гнева. - Никак не признали? – молодой человек убрал ноги со стола, встал и вытянулся во фрунт – Разрешите представиться. Я – Импичмент! Виктор Андреевичу внезапно стало плохо, ноги подкосились и державные ягодицы хлопнулись на раритетный диван персека Щербицкого. - А звать как? - Звать Ваш. Ваш Импичмент. Старинное армянское имя. - А по батюшке? - Юльевич! Когда Виктор Андреевич очнулся, он снова увидел молодого человека. Гость находился в непосредственной близости от президента и пытался напоить Виктора Андреевича корвалолом. - Ну что же вы, батенька, так расстраиваетесь. Подумаешь, Импичмент. Зато сколько времени будет свободного. У вас же детки... Будете с ними разговаривать... - Они по-украински не очень, а я английский только через жену могу. - Ну ничего, коллекцией своей займетесь. Черепки, глэчики. Пчелы опять же. - Пчел ненавижу, - в голосе президента появилась жесткость, - они меня кусают. И черепки тоже. Это все имиджмейкеры придумали. Я модели танков собирал. Клеил сам, самолеты опять же. Нет, сочли излишне милитаристским хобби. - Тогда просто поживете в свое удовольствие. А чего, вон Кучма живет, с Элтоном Джоном дуэтом песни Визбора поет. На вас же крови нет. - Нет, - согласился Виктор Андреевич. - И войну Вы не успели затеять. - Не успел, – кивнул президент, - да не больно и хотелось. - И с церквями у Вас винегрет не получился. - Прости, Господи, токмо волею пославшей мя жены, - Ющенко поднял глаза к небу. Молодой человек улыбнулся. - Ну вот, все не так плохо в нашей хате. Динамо вон Спартак ободрало, как липку. Доллар растет. Погоды хорошие. Есть же позитив! - Да ну, - отмахнулся Ющенко. - А я Вам вот что скажу, Виктор Андреевич! Вы попробуйте парламентские выборы выиграть. Ну и будете премьером. Как Путин. И пусть она тогда покрутиться на раскаленной сковородке! - Кто она? – Ющенко нервно моргнул. - Мамка! – расхохотался молодой человек и исчез.
Вечер 23 февраля, небольшой магазинчик. Замученная продавщица обслуживает очередь в основном из мужчин, покупки которых разнообразием не богаты. Водка колбаса, Водка селедка, Водка сырок. Подходит моя очередь и происходит такой диалог. Я: - Мне, пожалуйста, бутылку пива и пол буханки хлеба. Продавщица: - Я не поняла, сколько водки надо. Я: - Да не надо мне водки, я просил бутылку пива и пол буханки хлеба. Продавщица: - Так вам хлеба или пива? Я: - Мне, пожалуйста, и бутылку пива, и пол буханки хлеба. И, казалось бы, все. Наконец, продавщице стало ясно, что я хочу, но следующий вопрос ее лишил меня речи, я не знал что ей ответить. Она спросила: а вам хлеба пол буханки целую или половинку?
Мужик пришел в публичный дом и говорит: хочу школьницу. Желание клиента - закон. Подсуетились. Мужик заходит в комнату, а там здоровая баба в школьной форме сидит. Мужик: ой, а Вы что, школьница? Баба(хриплым голосом): да! Мужик: а почему голос такой грубый? Баба: хуев холодных на перемене насосалась!
Эта история произошла много лет назад. Будучи студентом на практике в городе Кинель решили отметить мой день рождения, но поскольку употребления алкоголя строго пресекалось а без тоже ни как, решили просто слить водку в графин и поставить на стол и ни каких бутылок (по студенчески мудро). Накрытый стол, графин, последние штрихи к закуске и ожидание гостей. В это время заходит комендаша с ней завхоз общяги и еще женщина все в панике блин че делать влипли блин. Но опасения напрасны, они составляют смету предстоящего ремонта и обсуждают что нужно покрасить побелить и т. д. Только завхоз тупо молчит. Неожиданно он берет графин и наливает стакан. Ну теперь точно пипец. Он молча пьет, глаза его округляются, допивает стакан и ни слова. Женщины заканчивают свои записи и все выходят. ух пронесло. Через минуту врывается завхоз, молча наливает стакан, выпивает и убегает. Минус 05 и вопрос будет ли молчать завхоз и кто побежит за выпитым.
История не смешная, просто приперло. Сижу перед началом рабочего дня, просматриваю истории, настоение себе поднимаю. Дочитал до предпоследней, чую пованивать стало... Правильно, ОН - Алик. Настроение снова упало. Перешел на лучшие прошлых лет, снова жизнь налаживается. Люди, как без него хорошо то было...
В царстве берендеев новая беда, Один был царь на троне-теперь их целых два. А где набраться сил таких, Чтоб прокормить теперь двоих. Правитель нужен им такой, чтоб мог работать головой. А не хвалиться глупой силой и не гневить Ярилу. И не рассказывать кругом,что наши беды "за бугром". А чем врагов выдумывать трудиться, Не лучшель в зеркало взглянуть и прослезиться. Мораль:Не говори,что умный-найдется поумней. Не говори, что сильный-найдется посильней. И как сказал поэт:Ребята, будьте проще и к Вам потянутся. О'Кей?
Новости автобизнеса. Китайская компания Geely выпустила для российского рынка модель Были. Geely Были выпускается в комплектациях дед и баба; дед с одним поршнем, а баба с одним цилиндром.
В суде. Дело о незаконном списании денежных средств банком со сберкнижки. Судья вкладчику: докажите, что были поступления на счет! Вкладчик: зачем, это моя сберкнижка, мои деньги, да и банк не отрицает. Судья: То, что банк не отрицает, что Вы клали деньги, и то, что книжка Ваша, не говорит о том, что вклад Ваш. Докажите! Вкладчик: Как? Судья: У Вас нет доказательств? Вкладчик: есть мой паспорт. Что еще надо? Судья: Паспорт не доказателдьство! В сберкнижке нет Вашей фотографии, что Вас можно было идентифицировать. Вкладчик: да при чем все тут это. Вопрос стоит о незаконном списании денег. Банк должен доказать, что я что-то нарушил. Я же не брал унего кредит. Итог, решение суда: в иске гражданину отказать, так как он не представил доказательств, обосновывающих его исковые требования. (Из реального гражданского дела. Прав был Президент Медведев- страшно, когда тупые юристы попадают в кресла судей.)