Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Георгий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стандартная ситуация: Приходит мужчина к врачу и говорит: "Доктор у меня есть такая очень важная проблема, но я сттесняюсь о ней говорить. Всем кому я об этом рассказывал страшно смеялись. Доктор: Та ладно, чего там, я ведь врач, рассказывайте в чем дело. Пациент: Понимаете доктор у меня одно яйцо вспухло до немыслимых размеров.(выкладывает на стол яйцо с ведро размером) Доктора как разорвет!!! Он как давай смеяться. Пациент:Вот видите доктор, а я вам еще больное не показал!!!
Многие наверное знают анекдот, про то как кто-то проглотил искуственный глаз, а потом на приеме у проктолога ошарашенный врач говорит, сколько раз смотрел на задницы но первый раз вижу чтобы задница смотрела на меня. Так вот, реальный случай произошедший в одном из военкоматов славного города Харькова. Призывники проходят медосмотр. Был в этой группе один хохмач, который подготовился к прохождению медосмотра основательно. Этот товарищ, раздобыл где-то запчасти от игрушечной куклы, а именно большие голубые глаза и засунул один глаз себе между ягодицами. После требования врача нагнуться и раздвиуть ягодицы руками, он говорит - доктор, а я вас вижу. Врача откачивали всем военкоматом.
Очепятка? ... пакистанское внешнеполитическое ведомство сообщило, что получило от американской стороны детализированный список необходимых видов помощи пострадавшим. В зоне бедствия находятся более 2,7 пакистанцев и лиц с двойным американо-пакистанским гражданством.
Действительный диалог, подслушанный в бюро переводов. Беседуют две переводчицы: - Звонит какая-то бабка. Говорит - хочу перевести и заверить свидетельство о смерти. Мол, что мне для этого надо сделать? - Понятно. Ну и что ты ей сказала: для начала - помереть?
Распекает начальник службы безопасности Саакашвили одного из своих подчиненных: - Вано, пачэму тэбья не было на мэстэ – едва избэжали пакушения на нашэго любимаго прэзидента! Тот ему: - Простите батоно, в душ ходил, мылся - Вах, зачэм душ днем? - Ну надел я новую крутую форму натовскую, повесил автомат крутой, противогаз там и прочее, шел мимо зеркала, увидел свое отражение и обделался со страха.
Утро 3 марта. Победил Жириновский. Вызывает Путин Медведева и Жириновского к себе: - Сегодня я подписал закон об однополых браках, теперь решайте кто из вас муж, а кто жена...
Спорят два наркомана: 1-ый: Я посланник Бога! 2-ой: Нет это я посланник Бога! Спрашивают у прохожего антабуса: - Дружище как ты думаешь кто из нас посланник Бога Антабус: Хрен знает Я ни кого не посылал.
Разговаривают два гинеколога в коридое поликлиники. - У меня пациентка с такой шикарной п...! - Ну, нашел чем удивить! - Идем посмотришь! Заходят в кабинет, осматривают пациентку. - П... как п... ,- разочарованно говорит коллеге. - А ты лизни! - не сдается первый.
Светский вечер. Дамы и джентльмены сидят пьют чай. Вдруг в комнату врывается поручик Ржевский, подбегает к подоконнику, делат черное дело, подтирается занавеской и говорит: - Ну вы блин нашли место где чай пить.
Заходит Мужик в ресторан. Пообедал, попросил счет, смотрит 36 копеек. Дал 40, вышел. Официант догнал на остановке, вернул 4копейки, сказал - "если сдачу не возьмете, директор уволит!". На другой день привел друга. Выпили, закусили. Счет 97 копеек. Другу понравилось, говорит- "у сына завтра свадьба, тут и отметим." Свадьбу справили, счет 7 р.32 копеки. Мужика любопытство взяло, потребовал директора. Заводят его в кабинетб, а там пацан, 12 лет, сидит на компютере играет. Мужик его спрашивает - Ты директор? - Неа, я исполняющий обязанности, директор с моей мамой на море поехал, я ему покажу как мать надо еб#@@.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: -Мам, а когда я вырасту, у меня тоже две письки будет, как и у папы,да? -А у папы одна писька... -Нет, две, я сам видел! Одной он писает, а другной няне зубы чистит!
Шахид совершил терракт и попал на небо. Видит - его предшественники-шахиды среди райских кустов, только вид у них какой-то странный, каждого шороха пугаются, чуть что - сразу прячутся. Ну, он одного поймал, спрашивает: скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72 прекрасные девственницы, и мы их постоянно ублажаем? А тот отвечает: все так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а 300, и не прекрасные девушки, а израильский спецназ, и не мы их, а они нас!
Танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский. Наташа Ростова:"Поручик,ну не молчите!Расскажите что-нибудь!" Ржевский:"Ну вот, недавно, мы с другом ебали лошадь!" Наташа:"Фу,Ржевский,какой же вы низкий пошляк!" Ржевский:"Ну, кому низко,тот табуретку подставит!" Танцует с офицером. -Скажите,поручик Ржевский и вправду такой низкий пошляк или он просто шалун? -НЕЕТ,ну конечно же он шалун.Вот мы вчера ебали с ним лошадь,так он все время норовил вытащить у меня табуретку из-под ног.
Знаете, наверное, о существовании разных книг типа "Деловая этика". Ну тех, где даются советы на уровне "Отправляясь на деловую встречу с американцем почистите зубы и воспользуйтесь дезодорантом" или "Готовясь к встрече с русским партнером будьте готовы и к тому, что придется пить водку". Наверное, где-то есть люди, которые все это воспринимают всерьез, только на этот сайт они уж точно не заходят, разве что случайно. Так что если кому-то придет в голову идея написать подобную книжку, но ПО-НАСТОЯЩЕМУ, то в разделе "Русская деловая этика", я бы очень хотел видеть нижеследующий текст: ДЕЛОВАЯ ЗАПИСКА АРТ-ДИРЕКТОРА МОСКОВСКОГО ЖУРНАЛА ("ДЛЯ ЭЛИТНОГО ЧИТАТЕЛЯ")ГЛАВНОМУ РЕДАКТОРУ (с сохранением орфографии, пунктуации и без купюр. Воспроизводится с любезного разрешения автора.)
"Доброе утро, дорогая Наташа. Несмотря на весь наш вечерний скорбный труд, дела обстоят плохо. Не побоюсь даже назвать состояние наших дел как хуевое. И более того, не будет, на мой взгляд, смелой такая оценка текущей ситуации, как полный пиздец. Итак, 5.45 утра. На моей машине кончается Кварк. Казалось бы, ничего страшного - он есть и на других машинах. Но! Изящество сюжетного поворота заключается в том, что все установки для вывода Postscript`ов находились в том, умершем Кварке. И больше их, этих установок, никто не знает! Я счел самонадеянным предположение о том, что в 5.45 мне стали бы описывать установки Кварка для вывода Postscript`ов наши прекрасные коллеги из "название типографии" и прекратил на том свою деятельность. Вот так. Примерно в 10 позвоню. Всех вас очень люблю и желаю хорошего начала дня."
Как вы думаете, что может произойти со среним западным менеджером после прочтения ЭТОГО?.. Можно ли вообще понять умом эту страну?..
Прочитал на сайте comedy.ru. Теперь когда становиться скучно, то то снова прочитываю (до слез).
Когда коту делать нехуй - он себе яйцы лижет. Народная мудрость.
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ебнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в мое ухо, и сделать им "бе-бе-бе, я так тибя хачю" - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу все равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуевая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В "морской бой"? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съебся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж все с подъебоном+ - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо+ Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошел. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам+ Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копченые окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ебнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища+В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу - это еще хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так ее муж долго на жопоеблю разводил, но развел только на то, чтоб выебать ее в анал сосиской. Ну, вот такая веселая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись+ Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлекся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг ее муж говорит: "Упс!". Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: "А где остальное?", а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: "Где-где+ В жопе!" И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуевая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у нее как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмем. Похуй, что на нем помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдет. И еще дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечеш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В темной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплевываю дудку, открываю дверь, и зловещим шепотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри+ - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде "Кукарачю". Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь+ Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не+ - блею афцой, - Я и так без трусиков+ Я ж математику пришла пересдавать все-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля+ - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсе. Сколько будет трижды три? - Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! - Шепотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твердая пятерка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! - орет Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь ее, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я еще помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тещином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж еще совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И все из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? "Скока буит трижды три?" Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! - тоже ору шепотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? "Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?" Сам ее трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсе! - Ну и фсе! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаецца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребенку водички! Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
+ Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели+ Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать+ Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на нее налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит ее на пол, и огуляет хуем по лбу+ - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой хуй, мамаша+ - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьезно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Еще мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращенную половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опездальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама+ Моя мама+ Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о ее здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная+
Жена вернулась из командировки в воскресенье утром, звонит в дверь. Открывает полураздетый муж, целует и говорит: - Милая, я вечером хлеба не купил, сбегай купи, а я к завтраку что-нибудь приготовлю. Уставшая женщина доходит до магазина и говорит продавцу: - Дура я, дура! Надо было еще под кровать заглянуть!
Всегда думал, что смешные выдержки из школтьных сочинений выдумывают взрослые. На днях проверяли тетрадь ребенка (5 класс). Публикую выдержки без купюр с сохранением орфографии и пунктуации... 1. что то о повести Пушкина Барышня-крестьянка "при первой встречи Алексей влюбился в Акулину, но она переоделась и она шутила, поэтому это предоет веселый характер повести" 2. Метель Пушкина опять же..."Марья Гавриловна - девушка, которая воспитана на романах, но строгая и важная. Когда она встретила Владимира она стола влюбленная но в то же время грусной потому что ее родители не хотели ее отдать прапорщику. Владимир - человек веселый, влюбленный в Марью, но его шутка в церкви стоила ему судьбой (интересно по какому месту она ему стоила????). Бурмин - богатый и умный. Он важный. Хороший ухожор" "Повесть так названа потому что метель переделала судьбу Владимира и Марьи. Если бы метел не была бы, то Владимир доехал до церкци и обвенчался с Марьей и повесть была бы неинтересной"
Выдержка из тетради по биологии (тема про пестики, тычинки и различия плов растений) "обои голые содержут пестики и тычинки" Мы долго пытались понять, о чем это, пока не открыли учебник и не увидели слово "обоеполые"
Иду вчера вечером с работы, задержадся, смеркалось. Впереди тихая улочка, метров сто и развилка в конце. Иду неспеша. Слышу сзади -цок, цок, цок... Со мной поравнялась дама с сумками в обоих руках и, якобы в никуда говорит: -Все на нервах, на работе переругалась со всеми, в магазине продавцы невнимательные... Ну и все в таком духе. Я поддакиваю для приличия и идем дальше. Она рядом, продолжает свой монолог в том же духе. Когда до поворота отавалось метров двадцать, она вдруг сменила тему и сказала: -Мужчина, я живу одна, недалеко отсюда, прийду домой и поговорить нескем, ПОШЛИ ко мне, у меня и выпить есть и закусить, а? Я, конечно, не ожидал такого поворота событий и говорю: - Извините, но мне надо домой. И повернул в сторону дома. Метров через пять слышу у себя за спиной громкое: -Вот бл@дь!!! Оглянулся, дама уходила в своем направлении. Оставшуюся часть дороги домой шел и думал: Кто же всетаки из нас бл@дь? Я? Она? Или наша бл@дская жизнь с ее демографической ситуацией?
Принадлежать к военным строителям среди неслуживших в армии считалось позорным, и народ старался дистанцироваться от рода войск.
Вместо "тракторов" простые военные строители вешали саперные эмблемы, шоферы - автомобильные, и т.п.
По части ходило множество шуток, мол, в письмах народ описывал небылицы, выдавая мирный ратный труд за подвиги. Типа "служу механиком-водителем БСЛ-110" (большая саперная лопата, черенок 110 см), или "наводчиком на ракетной баллистической установке - РБУ" (растворо-бетонный узел), "войска специального назначения", "вчера перекинули нас в Афган и пишу это письмо, сидя на животе убитого мной душмана" и т.п.
А один из офицеров в шутку переводил официальное "в/строитель" как "истребитель".
Где-то через год после дембеля вдвоем с университетским приятелем Андрюшей, ныне журналистом и корреспондентом известной газеты, пошли на байдарке. Догребли до начала судоходства, и стали не спеша разбирать лодку. Увязанные ранее внутри нее вещи образовали кучу, превышавшую объем байдарки раза в два, не меньше.
Через какое-то время вокруг нас начали виться пацанята - как местные, так и сосланные на лето к бабушкам в деревню. Постепенно осмелев, стали брать вещи из огромной кучи. Это надо было пресечь, но мирно, и я обмолвился, что служил в истребительном батальоне.
Пацанята сгрудились вокруг нас, требуя подробностей. Ох, как я развернулся! Остапа понесло! Содержание помню смутно. Что-то про то, как под моим командованием экипаж машины боевой БСЛ-110 (калибр орудия в мм!) лихо подкатывал к хвосту захваченного террористами самолета, когда из люков начали валить пассажиры.
Пересказа стройбатовских баек хватило минут на десять. За это время увязали лодку и запихнули в рюкзаки почти все вещи, так что любопытство завороженных слушателей стало не опасным.
Потом пришел катер и, попрощавшись с ребятишками, потащили вещи на пристань.
Позже, устроившись и передохнув, вспомнили и этот эпизод.
Лучшим комплиментом были слова Андрюши: "Ну, даешь! Даже я заслушался!"
Иду сегодня по улице. Сидит бомж и ко всем пристает. Идут братки, все чин чинарем - прическа, шея, мобила, пальцы... Диалог: - Мужики, дайте на опохмелится... - Да сами вот ищем!! - Одеколон подойдет?...
>К примеру стильный европейский Аккорд здесь продают (под >маркой "Акура") в полтора раза дороже уродской американской модели
Я, может чего не понимаю, но "Аккорд" - это вобщем-то "Хонда". И как он может быть европейским или американским мне не совсем ясно. Или просто руль левый?
У нас в Е-бурге появились на улицах туалеты с умопомрачительного размера надписями по бокам: "Голосуй за чистую Россию !"... Да, сердцем мы голосовали, умом тоже, а сейчас чем голосовать призывают ? :-)
в догонку к истории от 26.09.05, в которой одна дама (34 года, двое детей) говорит: - Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда сперматозоиды в горло попадают?
Так вот - тоже блондинка, 32 года, пересказывает анекдот про сперматазоид, который нашел маленькую черную точку и со всего размаху влетает в нее и спрашивает, ты яйцеклетка? , а в ответ ему отвечают, нет я кариес! Пересказав анекдот, она говорит - одного не пойму как он снизу вверх так быстро добрался и нигде по дороге не застрял!!!
магазин, на полках стоят плюшевые игрушки, под громадной игрушкой обезьяны висит ценник на котором написано - обезьяна (русская), рядом стоит другая игрушка, на ценнике написано - черт (белорус). Наверно имелось в виду производство Россия, Белоруссия