Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гоша Севастопольский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Папа мой был военным. Мало того - прапорщиком. А значит, пиздил все, начиная от болтиков и наборов инструмента и заканчивая никогда не пригодившимися чемоданчиками для тестирования вертолетов и прочей летной техники. Самый запомнившийся мне перл - это двигатель от трактора, который он ночью привез в коляске мотоцикла "ИЖ Юпитер 3".
Жили мы в ПГТ, окруженном совхозными и колхозными садами с самой разной растительностью: виноград, черешня, миндаль, персики, etc., и соответственно этой растительности у нас в доме всегда было предостаточно. Причем заметьте: папа пиздил не для того, чтобы потом продать это на рынке и заработать, а из спортивного интереса. Одним из доказательств тому стал случай, произошедший спустя несколько лет после того, как папа уволился из рядов доблестной российской армии и стал достаточно преуспевающим бизнесменом.
Так вот представьте: сын человека, запросто зарабатывающего в день пару сотен $ (то есть я) утром выходит на кухню и обнаруживает полный тазик обалденной черешни. - Опачки, класс. Пап, ты это на рынке купил? - Я не купил. Я это... СПИЗДИЛ...
... Я вспомнил этот случай спустя несколько лет, когда папы уже не было. И подумал, что нашего человека, даже не обделенного доходами, не заставишь КУПИТЬ, если можно СПИЗДИТЬ!
Вчера ночью произошло. Есть у меня несколько бывших одноклассников, с которыми до сих пор поддерживаю дружеские отношения. Двое из них всегда были приколистами и любителями кого-нить подколоть. Идем вчера поддатые из бара на дискотеку толпой в 8 человек. Двое (среди которых товарисч по имени Славик и один из приколистов - Саша) отстают и заворачивают в придорожные кустики - "пиво подошло в концу". Мы вежливо отходим метров на 20 и ждем. Секунд через 30 из кустов раздается крик Славика - с окраской тихого охуевания и беспредельного возмущения одновременно - а затем ржач в два голоса. Ждем. Славик с Сашей подходят к толпе, ржут на ходу, Славик время от времени пиздит Сашу а затем рассказывает: "Стоим, отливаем. Рядом стоим. Молчим, так как все силы направлены на поддержание равновесия - выпито немало. Саша спрашивает: - Тебе ноге не горячо? - Нет... А почему ей должно быть горячо? - Да потому что я на нее ссу!"
Прочитал про Кислую Любовь (№ 4 от 20.06), вспомнил.
Приходу недавно в магазин продуктовый, за "сырьем и материалами" :-) после работы, загруженный, усталый, грустный. Смотрю на бейджик продавщицы и начинаю ржать - на бейдже надпись: Непомнящая Любовь
Для справки: английское слово "space" (читается "спейс") переводится как "космос".
Так вот, девятый класс. Мой одноклассник Костя английский знает достаточно поверхностно - "Май нэйм из Костя, ай эм он дьюти тудей". Училка - тетища больших габаритов - грозно обращается к нему:
- Полубесов, что такое "спейс"? - Не знаю. - Полубесов, "спейс" - это "космос"! Понял?! - Понял, "космос". - Полубесов, что такое "спейшелист"? ... секунда раздумья... - "Спейшелист" - это "космонавт"!!!
PS: "Спейшелист" (specialist) - это "специалист" :-)
1. Теща моя английского не знает, зато завела себе собаку марки "двортерьер" (типа подкинули, жалко собачку, такой хорошенький, пусть живет), а как назвать - не знает. А тут как раз родственники приехали в гости, а там две девчонки старшего школьного возраста, соответствено имя собачке они дали современное тинейджерско-американское - Бутч. Слово короткое, но для нормального незнающегоанглийскогоязыка русского человека труднозапоминаемое. Перепутала теща всего одну букву. И зовут собачку теперь Битч, что в переводе с английского означает, простите, "сука" :-)
2. Серегу все знают, и песню его "Черный бумер" тоже знают все. Теща ее очень любит, как и Серегу, с самого появления этой песни. А вот вчера сделала для себя открытие, когда по телеку Серегу показывали и снизу в титрах написали название песни. Фраза "Так там что, поется "Бумер"? А я все время думала "Бубен"!" надолго вывела меня из строя. А что, все правильно: "Черный бубен девкам очень нравится". Правда не понятно, про кого Серега поет: про негров или про шахтеров.
Не история, а так, немного философии. Компьютерщики поймут...
Есть у меня знакомая девушка, с которой я нашел общий язык в том смысле, что мы можем общаться часами на всякие разные темы: про жизнь, про бизнес, про семью, политику, компьютеры, квартиры, цены, секс, etc. Сидим как-то, про что говорили - не помню, но моя последняя фраза была такой: "Жаль, что в жизни нельзя как в компьютере сделать бэкап. Так намного легче жить было бы". Забыли уже про это и тут она анекдот рассказывает:
Жили муж с женой, муж постоянно в командировках. Как приезжает - на вокзале звонит с автомата: "Я приехал, дорогая, встречай". Она ему: "Да, дорогой, жду". Приезжает домой, а там еды наготовлено, в квартире убрано, жена в пеньюаре, ужин-секс-сон. И так постоянно было, пока он однажды с командировки не вернулся, смотрит - а "двушки" у него нет. Ну, думает, не буду звонить, жене сюрприз сделаю. Приезжает без предупреждения домой и офигевает: в квартире его куча народу, бабы, мужики, все трахаются, два здоровых грузина его жену во все щели делают. Он офигевший выходит в подъезд, закуривает сигарету и думает: "Не, это не со мной. Это какая-то фигня, никогда же такого не было". Постоял и решил заново попробовать. Вернулся на вокзал, разменял денег, позвонил: "Дорогая, я уже приехал", она ему: "Да, дорогой, жду". Приезжает - пеньюар, ужин, секс. Выходит он после секса на кухню, закуривает и думает: "Вот блин, чуть из-за двух копеек семью не разрушил!"
Поржали, почти забыли. И тут я говорю: "Слушай, так это же анекдот про бэкап в реальной жизни!"
Анекдот анекдотом, а смысл у него очень глубокий. Я лично задумался.
Раз уж история про мою девушку и разговоры на кухне понравиласть, вот продолжение
1. Мама подарила девушке кучу разнообразных цветов в горшках, которые кроме геморроя ничего не доставляют: поливай их каждый день, ухаживай. Цветы, ессно, частенько оказывались обделенными живительной влагой, что однажды утром было обнаружено на примере одного из растений. Как оно называется не знаю, но выглядит как пара десятков зеленых палок с листиками на концах, бодро торчащих из горшка. Так вот, однажды утром было обнаружено, что примерно половина палок пожелтела, а вторая половина была еще зеленой, но потеряла всю бодрость и упругость и стала похожа на переваренные сосиски, свисающие из горшка. Взяв ножницы, девушка со словами "не фиг тут вид портить" отхреначила все пожелтевшие "конечности". На следующее утро было обнаружено, что оставшиеся палки вновь приобрели былую бодрость и стоят вертикально, как свечи, только зеленые. Слова девушки: "Смотри, как воспряли оставшиеся палки, когда мы желтые отрезали. Это потому, что теперь все соки достаются оставшимся... Я вот что думаю: если рассуждать по аналогии, то чтобы у мужика хорошо стоял, надо отрубить ему руки и ноги!"
2. Девушка 3 года жила за границей, поэтому с разговорным английским у нее проблем нет, чем я постоянно пользуюсь: английский надо знать обязательно. Объясняла она мне разницу между словами "ability" и "opportunity". Оба слова переводятся как "возможность", но смысл имеют совершенно разный. Слова девушки: "Хорошо, давай пример из жизни, чтобы лучше запомнилось. Вот у тебя есть друг Саша (имена изменены; друг Саша имеет не очень презентабельную внешность, чем отпугивает девушек - прим. автора). У Саши нет opportunity кого-нибуть трахнуть, потому что ему никто не дает. Но в то же время есть ability, потому что у него стоит". Нет, мне явно нравится учить английский :-)
В этот раз сидели на кухне у девушкиной подруги, ее бывшей однокурсницы. Подруга (Аня) пять лет встречается с Лешей, причем по характеру они совершенно разные - Леша распиздяй и бывший хулиган, который матом не ругается, а разговаривает, а Аня - преподаватель английского языка в местном университете из интеллигентной семьи, в которой самым страшным матом всегда было слово "дурак" :-) Это, типа, преамбула.
Амбула: Аня на кухне выговаривает Леше: - Леша, ну сколько можно ругаться матом?!! Я, слушая тебя, уже сама начинаю им говорить! Мне уже базар фильтровать (!) на лекциях приходится! Недавно я вот чуть не сказала: "Ребята, перестаньте лепить горбатого"!! На лекции! Что обо мне будут думать?!! А вот еще недавно я на кафедре хотела предложить девочкам попить чаю, так как ты думаешь на меня посмотрели после фразы: "Девочки! Пойдемте заебеним чайку"? Леша, ну почему ты мне не сказал, что "заебенить" - это мат?!!!!
PS: Про то, как Ане дали группу иностранных студентов, которым нужно было объяснять ОСОБЕННОСТИ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКЦИИ, ТО ЕСТЬ РУССКИЙ МАТ (!) с демонстрацией этого самого мата перед целой аудиторией, отдельная история :-)
Я тут похоже пропустил начало рубрики "Фамилии и имена". Если еще не поздно, вставлю свои 5 копеек.
Есть у нас адвокатская контора, в которой работают два адвоката, один с фамилией "Борзов", а второй - "Борзенков". (кстати, очень хорошие люди) А года 3 назад к нам в контору приходили два программиста, "Зелинский" (хороший человек) и "Зезюлинский" (редиска)
А еще у меня работает системотехник с фамилией "Рыбка". Я когда узнал, что в университетской общаге он живет в одной комнате с пацаном с фамилией "Котик" долго не мог проржаться.
А вчера у меня машину на штрафплощадку забрали, за управление в нетрезвом виде. Это не в тему, а просто так, чтобы сказать, какие они, гаишники, суки :-(
Действующие лица: Костян - мой бывший одноклассник (рассказано с его слов) Иван - товарищ Костяна, любит выпить водки Янгель - младший брат Ивана, любит пиво
Действие первое. Квартира Костяна. Иван звонит Костяну на мобилу: - Костик, давай к нам, на дачу! - А что там у вас? - Ну водка, шашлык щас будем делать! - Отлично, а что с собой брать? - Ничего не надо, мясо у нас есть!
Действие второе. Дача Ивана. Никого вокруг не видно, тишина. Никакого движения, шашлыка и ощущения праздника нет. На крыльце стоит Янгель с пивом, курит. Костян: - Янгель, а где все? - Не приехали еще. - Как не приехали? Мне Иван звонит, говорит: "Приезжай, тут движуха, девчонки и все такое". - Девчонки недавно звонили, сейчас выезжать только будут. - А мясо? - Мясо? А, мясо... - ухмыляется Янгель - Мясо у нас есть! С этими словами Янгель открывает дверь дачи и показывает на пьяного в сосиску Ивана, спящего на кровати беспробудным сном.
Еду в (не побоюсь этого слова) маршрутке. По радио какая-то игра идет типа за 2 минуты ответить правильно на возможно большее количество вопросов. Играют какой-то мужик и девушка. Девушка рассказывает, какая она умная, какой она универ закончила и все такое. Первый на вопросы отвечает мужик, довольно успешно (вопросы несложные, типа "Как называется плавающая ледяная гора" и т.п.). Наступает очередь девушки. Ди джей: - Ну что, вы готовы? - Да! - Начали. В каких единицах измеряется напряжение? - ...... Дальше! - Кто открыл Америку? - ....... Дальше! - Кто был генсеком СССР после Брежнева? - ............ Дальше! Проходит примерно половина отведенного времени, ни на один (!) вопрос ответа еще не было. Ди джей предлагает закончить игру: - Может, не будем продолжать? - Нет-нет, я сейчас начну отвечать! Дальше! - Хорошо! Кто это: вождь в древнем Риме, который поднял рабов на восстание? - ...... Знаю! ЛЕНИН!!!
Ржали громко. Ржали все. Даже водитель. Даже ди джей: игру ему прешлось на несколько минут прервать.
Пролог "Если вы проснулись утром, а вокруг вас ходит темное мрачное пятно и непрерывно пиздит, значит вы вчера женились"
Преамбула Работаю я в компьютерном магазине. Комплектов ключей два, открываем его по утрам по очереди. В субботу договорились, что в воскресенье и понедельник открываю я.
История Понедельник, полчаса до выхода из дома. Просыпаюсь. Любимая рядом, теплая, мягкая. Решил полежать еще минут пять. Через пять минут решил пожертвовать завтраком и полежать еще десять. Через десять - еще немножко полежать. И тут в голову приходит мысль: "Вот был бы я один, уже давно собрался бы и поехал на работу, трудовые подвиги совершать. А так валяюсь, никакого движения". Затем говорю любимой: - Вот говорят, что женщины мужчин на подвиги вдохновляют. А они их ни фига не вдохновляют, а наоборот, по утрам в постели задерживают. На что следует ответ: - Это потому, что я у тебя такая хорошая. Другая на моем месте уже ходила бы вокруг, и пиздела бы, пиздела. Так что ты давно бы уже собрался и вдохновился!
Работаю в компьютерном магазине. Захожу в сервисный центр, типа проверить, как кто работает. Сидит Толик, начальник сервиса, ковыряет какой-то комп. Спрашиваю: - Это чей компьютер? - Залупки. - !!!!??? Чей-чей?!! - Залупки! - Какой залупки? - Не "залупки", а "с Алупки"!
ЗЫ: (Алупка - это такой город возле Ялты. Не хотел бы я там жить :-))))
Тут про различие мужской и женской логики писали. Так вот. Вчера вечером на кухне я за нотиком пишу прогу, любимая готовит ужин, Гарик Сукачев в комнате поет песню "А я милого узнаю по походочке" (ну, не сам, конечно, поет, а по радио). И вот доходит он до строк "Ко мне он больше не вернется, оставил только карточку свою". Сукачев мне нравится, песни его знаю, поэтому эти строки пою вслух вместе с ним, а сам уже представляю мужика, который бросил девушку, уехал, гаденыш, и ничего кроме фотографии своей, то есть карточки, ей не оставил, сволочь. Любимая слушает, внимает. Не знаю, какие мысли посетили ее голову, хорошие или плохие, но сказала она следующее:
- Карточку? Кредитную платиновую? Оставил? Ну и хорошо! Ну и пусть вообще тогда не возвращается!
По поводу рекламных курьезов. Еду вчера с работы, темно уже, есть хочется, устал, а впереди тралик сломался, дорогу перегородил - пробка, значит. Ну, сижу в машине, трал этот рассматриваю от нечего делать. А он весь рекламой одного из банков размалеван. И вот сзади трала надпись: "Укр****банк!", а чуть пониже предупреждение для водителей: "соблюдай дистанцию". Но выглядит как предупреждение, что надо держаться подальше от этого банка! :-)))))
Есть у моей любимой подружка, еще со школы дружат. А у подружки - бойфренд, с которым они тоже еще в школе начали встречаться, и вот уже 15 лет встречаются, живут вместе, дочку родили, но все никак не поженятся. И вот пошел по району слух, что Наташа с Сережей решили наконец расписаться. День назначили (пятница прошлая), кольца заготовили...
В пятницу после обеда любимая вспоминает, что собственно пятница уже наступила и что сегодня Наташа наконец выходит замуж! і! Поздравить же надо! Хватает телефон, набирает Наташин номер, далее следует разговор (мне все слышно):
- Привет! - Привет! - Ну что, тебя можно поздравить? - С чем? - Со свадьбой. - Не нельзя. - Почему? Вы что, не поженились? - Не, мы забыли!
Бухали наверное накануне, утром лень было вставать. И вся любовь.
Долго думал, рассказывать или нет. Расскажу. Предупреждаю сразу - история немного приукрашена, но это чтобы красивей описать события.
Вместо преамбулы - анекдот. Едут два мужика на старенькой, начала 80-х годов прошлого века, "Хонде", разговаривают о чем-то увлеченно, водила провтыкал и въехал в стоящий на светофоре "600-й". Из "600-го" выходит здоровенный браток, не произнося ни слова достает сидящего слева мужика и начинает его пялить прямо на капоте "Хонды". Мужик орет: "А! А! А! Ау! Ау! Аух! А у `Хонды` водитель справа!!!"
История. В связи с расширением бизнеса продал свою машину и месяц с любимой ездили на маршрутках. Живем в районе конечной остановки, поэтому всегда есть возможность занять хорошее место и понаблюдать, как утром народ на работу разъезжается. А маршрутки отправляет диспетчер - парень лет 30-ти, постоянно ходит по площади с блокнотиком и ручкой, умный вид создает. Сначала он один был, а потом ему помощника выделили, такого же, 30-летнего.
Как-то вечером любимая пожаловалась, что новый диспетчер ей оказывает излишнее внимание - улыбается, дверь открывает, грузит всякой фигней про свою диспетчерскую жизнь, пристает одним словом. "Хорошо" - отвечаю, - "поговорю с ним, чтобы держал себя в рамках приличия".
Тут как раз "Вольву" себе купил, проезжаю мимо конечной, смотрю - стоит этот пряник, умничает. Подъехал "красиво" (иногда понты дороже денег :-)), вышел, начал объяснять парню, что его поведение не является тактичным и что в случае, если он не отстанет от моей жены, придется сломать ему челюсть. Поскольку парнишка сопротивлялся (типа "ничего не знаю и ваще пшел вон"), пришлось его немножко побить. После этого с чистой совестью поехал домой похвастаться любимой своими успехами - смотри, мол, как я тебя защищаю!
На следующей день едем вместе с работы, проезжаем мимо этого диспетчера, я говорю: - Давай сейчас еще раз к нему подъедем, пусть извинится перед тобой. - Так его же здесь нет. - Как нет? Вот же он, я вчера его тут обрабатывал. - Это другой. Их тут новых двое появилось, ко мне приставал тот, который поменьше. - Бл№%ь! Так я не того бил? Вот е!... Поспешишь - людей насмешишь. - Да, ему наверное вчера не смешно было! А мне сразу анекдот про "Хонду" вспомнился.
Мужик, ты извини, если что не так, я больше не буду.
Гоша Севастопольский
PS: во время событий, описаных в данной истории, ни один диспетчер серьезно не пострадал
Моя любимая 3 года прожила за границей, английский для нее - как второй русский, иногда некоторые мысли ей проще выразить по-английски, так что с изучением данного языка у меня проблем нет.
В связи с предстоящей командировкой и, соответственно, разлукой, решил выполнить свои супружеские обязанности "авансом". Утром любимая спрашивает: - А сколько ты меня вчера... это... - Трахал? - Фу, какое неприличное слово! - А как лучше сказать? - Ну... Ну, например, fuck!
У нас в Украине скоро выборы, поэтому "реклама" разных там партий находится везде, где надо и где не надо. Сегодня прочитал надпись на стене дома, ржунимагу: "Голосуйте за ХХХХХХХХ!!! С нами Крым, Луганск и Донбасс!". Все хорошо, но долго не мог прочитать последнее слово, потом все таки догадался, что это "Донбасс", но написанный с одной "с" и через букву "м".
Мдя, все-таки польза от обучения в школе действительно есть. Дети! Учитесь хорошо, чтобы не позориться, когда станене взрослыми!
А вот история на тему двойного смысла некоторых фраз.
Как вы думаете, о чем могут говорить трое 20-тилетних компьютерщиков в сервисном центре компьютерного магазина? Конечно, об компьютерных играх и о женщинах. Подслушал я это 2 дня назад, вечером, когда клиентов уже не было. Так вот. Сидят эти самые компьютерщики, играют в "Контру" и обсуждают интересную тему: почему половые губы у женщин расположены вертикально, а не горизонтально. Один утверждат, что если бы наш Создатель ошибся и сотворил женщину именно "горизонтально", то человечество вымерло бы. - Это почему? - спрашивает второй - Ну представь: ты ей ноги раздвигаешь - а там все наоборот, не раздвигается, а сужается. И как пихать? Решаю вмешаться: - Так ведь это же не единственный способ. Пауза в пару секунд, затем фраза: - Ну в принципе да, как-нибудь ПРИДРОЧИЛИСЬ бы. Еще пара секунд на обдумывание того, что было произнесено, затем громкий ржач.
Есть у меня друг Костя, большой любитель представительниц женского пола. Если мы шли гулять и Костя не трахнул новую девушку - то вечер считался прожитым зря. И вот однажды на дискотеке Костя встретил Еі. ОНА была достаточно симпатичной особой, к тому же, как и Костя, разведенной. Спустя месяц Костя сообщил мне, что собирается на НЕЙ жениться. Мало того, он сообщил, что "завязал", что уже давно не ходит по барам и вообще больше "баб не цепляет". И вот позавчера вечером приезжает Костя ко мне на работу и предлагает заехать на день рождения к нашему бывшему однокласснику. Я согласился, поехали. После дня рождения пошли на дискотеку, где Костя, наконец, после 2-х месяцев воздержания "сорвался". Пришлось вместе с ним подсесть к двум девчонкам. Минут через полчаса я поехал домой, а Костя остался, пообещав, что "посидит еще минут 15 и свалит от этих коз, потому что завтра много работы". На следующий день Костя проснулся с тяжелой головной болью. Смутно вспомнив содержание вчерашнего вечера и "ночера", Костя тихо офигел - оказалось, что он в абсолютно убитом состоянии забрал со стоянки свою "Хонду Аккорд" и пьяный поехал кататься с новыми знакомыми! К тому же состояние квартиры указывало на то, что вчера ночью у него дома была женщина. Костя вспомнил, что он договорился с НЕЙ, что у них не будет друг от друга секретов, поэтому снял трубку и решил позвонить ЕЙ, чтобы честно рассказать, что вчера ничего плохого он не совершил. - Привет, дорогая! - Привет. - Слушай, мы же договорились, что будем друг другу все честно рассказывать, так вот, мы тут вчера Юре (Юра это я - прим. автора) машину ремонтировали, там в гараже немного пива попили, потом я девчонок знакомых домой подвез, ну, в общем, все нормально. - Да? Вот ты мне сейчас раз 50 спиздел. - В смысле? - Ну, в том смысле, что вы вчера не машину ремонтировали, а были на дискотеке, правильно? - Ну да. А откуда ты знаешь? - Там вы познакомились с двумя телками. - Ну... Ну было. - Потом Юра поехал домой, а ты "синий" повез их в свой район, потому что они рядом с тобой живут. - Кто тебе рассказал? - Потом вы еще вместе пиво в баре пили. А потом одна из них ушла, потому что рядом жила, а ты пообещал второй, что довезешь ее до дома, но привез к себе домой. - Но мы ничего не делали! - Да, только целовались, но не трахнул ты ее только потому, что был слишком "синий" и она тебе не дала. - Блин, откуда ты все знаешь? - Ну мы же с тобой договорились друг другу правду рассказывать? Так вот, вчера ночью, в 2-30, ты мне позвонил и все сам честно рассказал, а утром у тебя видно память отрубило и теперь ты ничего не помнишь! - Вот е! - На первый раз я тебя прощаю. И на второй, так и быть, прощу, но после третьего - вешайся!
PS: Хорошо, хоть я себя прилично вел, а то как оказалось, вторая девушка - бывшая одноклассница моей жены, попали бы мы тогда с Костиком оба :-)
Звонит вчера один из моих партнеров, диктует номер телефона и говорит: - Позвони по этому номеру завтра по поводу продажи ХХХХХХХХХХХ. - Хорошо, а кто это? - Это (внимание!!!) - Иван Иванович, бельгиец, живущий в Харькове, старый еврей.
Хотел бы я посмотреть не генеалогическое дерево старого еврея-бельгийца с русским именем! :-)
Есть у меня друг Рома, заядлый походник. У Ромы дома всегда есть две вещи: пиво и собранный походный рюкзак. В связи с этим частенько после выпивания большого количества пива Рома подбивал всех на "сходить в поход". Так было и в то не совсем замечательное утро (а какое оно может быть после выпивания нескольких литров на каждого накануне?). Короче, уговорил Рома своих троих товарищей смотаться по быстренькому в лес, отдохнуть, свежим воздухом подышать, шашлычка покушать.
Толпа из 4-х человек выдвинулась из дома и направилась к остановке, где выяснилось, что автобуса надо ждать минут этак полчаса. Чтобы ждалось веселее, было закуплено 4 литра пива - "пока постоим и пока доедем". Автобус пришел, все загрузились. Народу было немного, в основном пенсионеры из пригородных деревень, ехать надо было около часа.
Вскоре, примерно минуть через десять после отъезда, начались проблемы: пользуясь естественной маскирующей окраской писец незаметно подкрался к своим жертвам. Кто не понял - пиво попросилось наружу. Остановок нет, следующий автобус - часа через 3. "Мля, шо делать?" "Давай терпи". "Ну терплю". "Блин, только половину пути проехали". "Все, я уже не могу". "Давайте водилу попросим, чтобы остановил и подождал, потому что мне уже край".
Гонец отправился к водиле, автобус притормозил, затем плавно съехал на обочину и притормозил аккурат рядом с щитом "Берегите лес!". Пассажиры кто недовольным, а кто понимающим взглядом проводили четверку "алкоголиков" к выходу и терпеливо стали ждать.
Еле добежали до щита, того самого, "Берегите лес", спрятались за ним от любопытных глаз пассажиров. Удовлетворенные вздохи и фразы типа "е!", "наконец-то" и "это лучше, чем еб%#ься" разнеслись по округе. Стояли минуты 2, выжимали до последней капли, долго стряхивали. Затем попрятали свои хозяйства и пошли к автобусу. Подозрение о том, что что-то не так, возникло еще по пути. Когда зашли внутрь - сначала ничего не поняли, объяснить им никто ничего не мог, потому что РЖАЛИ все, даже водитель и бабка-кондукторша, именно не смеялись, а ржали, со слезами на глазах, похрюкиванием и падением на пол. Прозрение наступило, когда выглянули в окно и посмотрели на щиток: он был высотой примерно метр и стоял на двух столбиках. То есть прикрывал только то, что было выше полутора метров и ниже двух с половиной, а именно только лица этих "мушкетеров". Сам же процесс весь автобус наблюдал в подробностях.
Потом еще пару минут стояли, пока водитель не успокоился.
Дальше ехали нормально, когда выходили на своей остановке - получили благодарность за веселую поездку.
Первая фраза, когда вышли из автобуса, была: "Мля, ну в натуре четыре страуса. Думали, раз мы никого не видим..."
Вчера утром ехал из Севастополя в симферопольский аэропорт. На подъезде к Симферополю в одном из поселков был остановлен и оштрафован работниками ГАИ за превышение скорости и обгон в неположенном месте. Поселок называется "Приятное свидание". Символично.
Вечером с любимой на кухне, готовим ужин, вспомнили об одном моем друге, Диме. Дима - военный. Любимая спрашивает: - А у Димы какое звание? - Майор. - Ого, ему же всего 30 и уже майор? - Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит. - Все регулярно. Прямо как у женщин. - Точно, все по графику... пока не залетит.
Про тещу. Теща у меня просто писец ходячий. Решила с подругой съездить на кладбище, к мужу на могилу. Возвращаются, сели в маршрутку, в одной руке сумочка с бутылкой водки, в другой - стопарики с валерьянкой, ну на случай, если на кладбище плохо станет. Захотелось выпить, а в стопариках-то валерьянка. В окно не выльешь - окно не открывается. На пол тоже не выльешь - вонять будет, выгонят еще. Зато впереди сидит парнишка с девушкой. Ну теща его по плечу хлопает и говорит: - Молодой человек, валерьянки не хотите? - Зачем? Не надо, спасибо, - удивился парнишка. Поискали еще способы куда-нить деть валерьянку. Нет способов. Опять к тому же парню: - Молодой человек, а ваша девушка валерьяночки не хочет? - Да отвалите от меня, не ходим мы вашей валерьянки! Вот незадача. Как же выпить-то? Куда деть эту валерьянку? Ну попробую еще раз к парню обратиться, может все-таки выпьет валерьяночки. Что ей сказал парень, когда ему в третий раз предложили "выпить валерьяночки", история умалчивает. Едиственное, что сказала теща, когда рассказывала моей жене эту историю, было: - Ну я же ВЕЖЛИВО три раза ему предложила валерьяночки, а он на меня матом. НУ НАДО ЖЕ, КАКОЙ НЕВОСПИТАННЫЙ!
Про иностранцев. Приехал к нам Тим из Америки, бизнесмен. По-русски сначала вообще не говорил, через полтора месяца уже основные фразы знал - "vyp'em", "nu, po pjat'desjat", "chevo-chevo?" и т.д. Так вот, знаете что он теперь говорит, когда хочет плохо отозваться о каком-нибудь человеке? Вот что: "I'll never sit make govno with him on the same field". Дословно переводится как "Я никогда не сяду делать говно с ним на одном поле". А когда хочет кого-нибуть послать, говорит "Go out, kurva!" ("Пошел вон, курва"). Я это к чему: если у них в языке нет аналогов тех слов, которыми мы разговариваем каждый день, то Задорнов прав: они действительно ораниченная нация. Я горжусь, что родился здесь, здесь живу и говорю на русском языке!
Отмечали всю ночь, спать легли 1-го в 10 утра, проснулись в 10 вечера, решили посмотреть видеозапись новогодней ночи, поржали, поужасались. Потом любимая задумчиво так говорит: - А мы вчера какой год встречали, 2006-й или 2007-й?
Преамбула: Жену мою зовут Вика. У нее есть подруга Таня. Таню приглашали прийти к нам отмечать Новый Год, но она отказалась, типа "Знаю я, как вы отмечаете, я еще жить хочу"
Преамбула-2: Примерно год назад, когда мы еще не были знакомы, жена разместила свою анкету на сайте знакомств для иностранцев. Уже давно анкету оттуда убрали, но у агенств есть привычка красть профайлы девчонок у конкурентов и размещать на своих сайтах без разрешения размещаемой. Именно такую гадость какое-то агентство сделало нам прям под Новый Год.
Амбула: После бурного отмечания спать легли в 10 утра. В 12 слышу звонок мобильника. С матюками, типа "Какая сволочь звонит в 12 дня", поднимаюсь, но поднять трубу не успеваю, звонок прекратился. Успел заметить, что звонок то ли из Турции, то ли из Германии. Сижу жду, думаю, щас ведь второй раз позвонит, я ему все скажу, что о нем думаю. Действительно, звонит. И вот: вижу я, что это не Турция и не Германия, потому что написано "Таня". Понимаю, что отвечать нельзя, потому что телефон не мой, а жены (неприлично принимать звонки на чужой телефон), но все-таки почему-то на автопилоте (до сих пор не могу понять почему) поднимаю трубу и говорю: - Привет, Вика, А Таня еще спит. - Вообще-то "Таня" - это я, а спит наверное Вика. Тут Вика из соседней комнаты просит дать ей трубу. Даю. Из трубы Танин голос: - Вика, ну я же говорила, что вам утром плохо будет!
Лежим с любимой в кровати. Потихоньку начинаю "приставучие" действия, на что получаю отпор: - Да замучил ты меня каждый день трахаться! Дай отдохнуть! Ладно. Включаю телевизор, там как раз бокс. Через полчаса любимая говорит: - Знаешь, чего мне сейчас хочется? - Чего? - Ну, знаешь, есть такое слово... Оно из трех букв. Последняя - "й". А еще есть такое слово из пяти букв, вторая - "и". И когда одно из этих слов бывает внутри другого, получается очень приятно. И смотрит так, загадчно улыбаясь. Снова начинаю "приставучие" действия. Снова отпор: - Да хватит приставать ко мне! - Ты же сама просила! Слово из трех, в слове из пяти, очень приятно!.. - Ты не то подумал. Первое слово - это "чай", а второе - "лимон"!
1. Знаете, есть такая реклама "Доместос" про микроба, похожего на червяка, который говорит, что бы люди со своим туалетом не делали, ему все по фиг. Любимая моя все время замечала, что ей эта реклама и в частности этот микроб очень нравятся. Вчера спросил, почему. Ответ: "Потому что он на член похож". Зашибись, блин, как в анекдоте - "О доме надо думать, о доме".
2. Сегодня я ей отомстил. Едем утром на работу, я напеваю песню "Восточные сказки", там фраза есть "Уважаемый, уже у меня есть пять мужей, я их всех люблю, а ты если хочешь, будь шестым". Любимая говорит, что песня очень хорошая, раз в ней такие слова. Потом добавляет: - А вообще мужей должно быть трое. - Зачем так много? - Первый будет зарабатывать деньги. Второй - заниматься хозяйством. А третий - для любви. - Тогда жен должно быть четыре. - А четвертая зачем? - А тоже для любви, на тот случай, когда у третьей голова будет болеть.
Тут 05.02 в истории №26 про собрание жильцов писали... У нас на собрание пришло человек 30. Я на подобном мероприятии был впервые. Было интересно - вспомнились времена социализма. Итак...
Жирная тетка с громким голосом (таких называют "директор подъезда") провозгласила: - Граждане, собрание по поводу установки железных дверей на подъезды считать открытым! - Да на хуй нужны твои двери! - раздался из толпы "бомжей" в дырявых шапочках и провисших на коленях трениках (то есть, моих соседей) мужской голос. - Замолчи! Итак, количество подъездов - 20, то есть дверей - тоже 20. Стоимость одной двери - ХХХХ гривен, итоговая стоимость - ХХХХХ гривен.
- Ну нихуя себе! Да вы че там, совсем охуели что-ли? - прохрипел тот же голос. Принадлежал он маленькому худому мужичку пропитой наружности в синих трениках, купленных, похоже, еще при том самом социализме. - Замолчи! Это всего много получается, а если на количество квартир разделить - то немного будет. А квартир у нас 430! - А если кто-то не захочет платить? Ты же его не заставишь, значит, не на 430 делить надо! И знаешь, сколько тогда получится? Да это просто пиздец какой-то! - Да замолчи ты! Мы тут как раз и собрались, чтобы все согласились! Граждане! Двери нам нужны! А то всякие алкоголики в подъезжы заходят...
- Ты че, сука, на кого батон крошишь?!! Да я тебя щас... - Да замолчи ты! На соседних домах уже давно двери установили! - Да пошли они на хуй! Может, у них денег до хуя, вот они и установили... - Замолчи, говорю! Граждане! Двери... - Нет, ну это беспредел! Не у каждого же столько денег есть! У меня вот например ваще одна пенсия, и та небольшая! - Да заткнись ты, задолбал уже! Вали отсюда! ТЫ ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕГО ДОМА!!!
Двери установили. Где-то года через полтора. Как это происходило - не знаю, я квартиру в этом доме продал через месяц после собрания.
Едем в машине. За рулем мой друг Костя, рядом с ним - его подруга Оля. - Что-что? Тональный крем тебе нужен?... - говорит Костя Оле. - Сколько-сколько стоит?... Да ну ни фига себе! А на сколько его хватает?... Всего лишь?!!! Так мало и столько стоит?!!! А потом опять покупать? Да ты что, ваще что ли? Не, ни фига, никакой тебе косметики не куплю! Вернее, куплю, но по-минимуму: помаду и вазелин!
Комедия - это трагедия, которая произошла не с тобой. В справедливости этих слов вы убедитесь, прочитав следующую историю...
ДВЕРИ МАСТДАЙ!
Начнем с ликбеза. Тот, кто знает, что такое "мастдай" и как с ним бороться, может пропустить следующие два абзаца.
Если формулировать по-умному, то слово "мастдай" происходит от двух английских слов "must" и "die", что в буквальном переводе означает "должен умереть". Словосочетание это прочно вошло в словарный запас постсоветских программеров после появления на свет операционной системы "Windows", известной своей глючностью. "Мастдай" - это ругательство, которое программер чаще всего адресует своей операционке, которую снова перекочевряжило, повесило, расколбасило и т. д. и т. п. , в связи с чем "мастдай" и "Windows" (то есть, "Форточки"), теперь являются словами-синонимами.
Постепенно мастдаем стали называть все, что работает неправильно, выглядит некрасиво, не приносит пользы, раздражает и т. д. Короче говоря, мастдай - это плохо. Например, злой начальник - это типичный мастдай. Или если муж в день получки пришел с работы пьяный вдрабодан и без денег - это мастдай. Или, предположим, утром ты куда-то очень спешишь, а машина не заводится. Это тоже мастдай. Или... ну ладно, хватит примеров, не будем о плохом, перейдем собственно к истории...
Собственно история произошла, к счастью, не со мной, а с моим товаришем Юркой. Он в свои 29 лет так и не обзавелся семьей, поэтому беспрепятственно продолжал искать себе приключения на одно место, в чем за долгие годы холостяцкой жизни очень преуспел :-). В тот вечер он забурился в один из многочисленных баров, расположенных в районе бухты Омега в Севастополе. Тот, кто там был, знает, что Омега - это любимое место отдыха севастопольцев (и не только севастопольцев) всех возрастов и социальных прослоек, поскольку баров там - несколько десятков, и каждый может найти себе компанию по душе.
Юрке сегодня повезло - в его компании оказалась симпатичная девчонка, которая совсем не против была познакомиться с эрудированным и галантным кавалером. Почти всю свою сознательную жизнь Юрка проработал торговым представителем, поэтому разрекламировать он мог все что угодно, а себя - так тем более. Девчонка смеялась над шутками, попивала пиво, Юрка тоже попивал пиво и все более и более входил в роль "галантного кавалера". Короче, процесс двигался, причем двигался в нужную обоим собеседникам сторону...
... Нет, против пива я ничего не имею, пиво - это хорошо. Говоря другими словами, пиво - не мастдай, пиво - это рулез (про то, что такое "рулез", откуда он взялся и что сие слово обозначает поговорим в следующий раз). Плохо то, что пиво не только быстро пьется, но и так же быстро наружу просится, ну, вы меня понимаете ;-). А когда пива много, а тем более, если рядом сидит такая леди, которая Юрке в тот вечер встретилась, то визит в места, куда просится пиво, постоянно откладывается. Откладывается до того самого момента, когда уже совсем невмоготу становится. А когда "Будильник Кашпировского" уже не просто звонит, а орет как теплоход, входящий в гавань и распугивающий находящиеся на пути мелкие катерки, лодки и таких редких зимой аквалангистов, понимаешь, что можешь и не добежать 8-О. А Юрка так увлекся беседой с прекрасной дамой, что обратил внимание на "будильник" только тогда, когда он, если проводить аналогию с теплоходом, заскрежетал бортом по айсбергу, подобно Титанику. Катастрофа была почти неминуема.
Подумав "Вот мастдай!", Юрка быстренько встал, и сказав своей собеседнице что-то вроде "Пардон, я ненадолго выйду, чтобы помочь одному своему другу" и ответив на закономерный вопрос "Какому другу?" интригующей фразой "Я познакомлю вас с ним чуть позже! ;-)", направился в белый дом. Нет, не в тот, в котором правительство заседает. Белый дом - это, простите за подробность, туалет, в котором правительство обещало мочить террористов.
Покинув стул и приняв вертикальное положение, Юрка ощутил, что Титанику стало еще хуже, поэтому пошел быстрее. Ему сталое совсем плохо, когда в голову прокралась гадкая мысль, что там ведь может быть очередь!!! Нет, этого он не выдержит... "Поворот, еще поворот, коридор, блин, опять поворот, ай-я-яй, не могу больше, последний поворот... дверь... НИКОГО!!!"
"Ну, кажись повезло. Только... Только бы там незанято было... блин...". Одной рукой Юрка уже помогал "другу" появиться на свет, а другой энергично крутанул ручку и нетерпеливо рванул дверь на себя. И... Чудо произошло - дверь открылась! Однако то, что случилось дальше, чуть не заставило всю воспрявшую было духом команду Титаника самостоятельно затопить корабль на месте, лишь бы куда-то спрятаться. Это было круче, чем рев трех теплоходов, вместе взятых. Это было даже круче трех айсбергов! Это был пронзительный визг трех девчонок! Что они делали втроем в незакрытом туалете? Юрка не стал рассуждать. Когда кричит женщина - нужно не рассуждать, а спасаться. Мужской инстинкт "спасайся от злой женщины" сработал моментально - Юрка тут же отгородился от опасности с помощью двери, покрепче захлопнув ее. И тут он осознал, что Титанику теперь точно пришел конец... :-(((
Но, как оказалось, на этом все не закончилось. Следующие события даже заставили Юрку немного забыть о своей проблеме. Дело в том, что визг за закрытой теперь дверью не прекратился. Наоборот, он усилился, причем настолько, что стал похож на на прощальный гудок трех Титаников. Когда к гудкам прибавились полуистеричные всхлипывания и стук шести хрупких девичьих кулачков, безуспешно пытавшихся что-то сделать с дверью изнутри, Юрка насторожился. А вы что подумали бы? Юрка успел заметить, что девчонки были одетыми, то есть, пикантный момент был уже явно позади, так что визжать вроде-бы причин не было. "Друга" его они не увидели, он на свет еще не появился. А сам Юрка на маньяка совсем не похож (людей с внешностью маньяков в торговые представители не берут). То есть, девчонки явно не его испугались. Тогда чего они орут?
Следующая догадка появилась после того, как сквозь визг и стук стали прорываться крики "Помогите!" и "Откройте!". Может, девчонки - это те самые террористы, которых правительство уже вот-вот должно "замочить"? И теперь они боятся справедливого возмездия? Да нет, вроде не похожи... А чего орут тогда? И почему "Откройте"? И так ведь открыто, Юрка это уже проверил. А может, их там кто-то в заложниках держит? Точно! Террориста должны были "замочить в сортире", а он захватил девчонок в заложники и теперь прикрывается ими!
"Вот гад! Козел, блин!" - подумал Юрка и решительно шагнул к двери. "Щас я его, урода, прям тут и замочу!". Так он думал, или не совсем так - точно неизвестно. И мочить, возможно, Юрка никого не собирался. Но дело в том, что Титаник уже почти затонул, а последствия подобного кораблекрушения не обрадуют ни одного человека, покинувшего стены детсада. Поэтому путь у Юрки был только один - к девчонкам! И пусть террористы его боятся!
Он снова крутанул ручку и потянул дверь, на этот раз уже не так резко... Удара по голове не последовало. Мало того, крики стали стихать... Визг тоже прекратился. Постепенно стихли последние всхлипывания. Юрка еще немного приоткрыл дверь и осторожно заглянул внутрь...
Девчонки выглядели точно так, как выглядят заложники, которых показывают по телевизору в передаче "Новости": напуганные и заплаканные они преданно смотрели на него, как на своего освободителя. Только террориста не было. Или он, гад, спрятался? Ну не зря же девки орали! Если в туалете кроме них никого нет, чего они сидели там и визжали, как твое порося недорезаное?
Юрка полностью открыл дверь, осмотрелся. Девчонки тоже переглянулись и потихоньку стали выбираться наружу. Выходившая последней робко, дрожащим голоском сказала "Спасибо!" и быстренько побежала догонять подружек, которые уже успели ретироваться за угол.
"Ни фига не понял! Че это с ними?" - почесал Юрка в затылке? "Может, накурились? И стали дверей бояться? Вот мастдай!". Размышления его прервал скрежет Титаника, севшего на мель и готового уже повалиться набок и затонуть. Юрка, чуть не протрезвев, одним рывком захлопнул дверь и... В голову сама собой пришла фраза из анекдота "Да-а-а-а, это лучше, чем ебаться!". Юрка с удовольствием наблюдал, как спасенный Титаник вновь выходит на глубокие воды и берет курс к берегам Америки.
Слово "ебаться" напомнила Юрке о его пассии, которая осталась за столиком в одиночестве. "Непорядок!" - подумал он. Конечно, непорядок. "Девчонок нельзя в одиночестве надолго оставлять, а то они дверей начинают бояться! :-)))" - улыбнулся Юрка. Он быстренько помог своему "другу" и вышел наружу.
Вернее - хотел выйти. Но не смог. Потому что дверь не открывалась.
Сначала он подумал, что это все-таки террорист. Он его "замочит", потому что Юрка девчонок-заложников выпустил. Потом - что это его теперь приняли за террориста и сейчас будут "мочить", а чтобы не сбежал - закрыли дверь снаружи. Верная мысль пришла только через пару минут, когда остатки пива окончательно покинули его кровь и мозг. Протрезвев, Юрец понял, что это мастдай. Мастдай в виде двери со сломанным замком. Как это получилось - можно только гадать, но факт есть факт: замок в двери сломался, причем таким образом, что снаружи дверь открывалась отлично, а вот изнутри - никак :-(
В поведении девчонок, оказывается, ничего странного не было. Бедные девахи просидели в заточении неизвестно сколько. И отсутствие очереди снаружи - это фактор отрицательный, так как попросить кого-то, чтобы открыли, невозможно. А когда они, измученные, увидели, что дверь неожиданно резко распахнулась, то нервы не выдержали. Естественной реакцией стал визг. А может это они от радости визжали, что их наконец-то выпустят? Что же они бедные испытали, когда увидали, что дверь опять захлопнулась?!! :-))))
Но, так или иначе, девчонок Юрка спас, а сам оказался в заточении. "Вот гадины!" - ругал он теперь не террориста, а "заложниц", - "хоть бы предупредили, блин, что дверь поломана!!!". Понять его можно: он тут "другу помогает", а там такая леди одна осталась! Такая долго ждать не станет!
Последняя мысль заставила его броситься на дверь. Он ведь не девчонка, что ему дверь какая-то: росту в нем 180 см, сила тоже вроде есть... Если бы Юрка знал, что этим отдаляет свое освобождение, он бы, конечно, сидел тихо. И уже секунд через 10 был бы на свободе...
... А в это время за дверью...
У того мужика тоже был "друг", и ему тоже нужно было помочь. Завернув за первый поворот, мужик столкнулся с тремя заплаканными девицами, которые быстренько скрылись в танцующей толпе. Выглядели они не то чтобы напуганными, а, так сказать, близкими к маленькой истерике. Мужик задумался, потом хмыкнул, пожал плечами и поспешил дальше.
Первый мощный удар в дверь заставил насторожиться. После второго он замедлил шаги. А после третьего, сопровождаемыми матюками и прочими не совсем лестными выражениями в адрес девчонок, террористов и чей-то матери, у мужика появилось желание вернуться обратно и позвать милицию.
В туалете явно что-то происходило. И судя по словам кого-то злого, это было связано как минимум с девчонками и террористами. А еще с каким-то Мастдаем. Мужик не был компьютерщиком, поэтому кто такой "Мастдай" он не знал. Наверное, так террориста зовут? Или того, кто этого террориста "мочит" прямо в сортире?
Если бы не "мастдай", мужик, наверное, все-таки вызвал бы милицию. Но любопытство перебороло страх, тем более, что удары прекратились. Замок оказался не таким слабым, как думал Юрка, к тому же в тесном туалете негде было взять разгон для действительно мощного удара. Мысли мужика точно пересказать нельзя, так как интервью я у него не брал, но он все-же подошел к двери. Юрка уже набирал чей-то номер на мобильнике, чтобы снаружи помогли, когда ручка двери опустилась вниз и замок щелкнул, открываясь.
"Вот мастдай!!! Да нет, мужик, не ты! ДВЕРИ МАСТДАЙ!!!" - зло и одновременно радостно сказал Юрка, выбираясь на волю. "Блин, столько времени потерял! Полный мастдай! Слышь, мужик, спасибо тебе!" - Юрка прошел мимо своего ничего не понимающего освободителя и уже почти дошел до поворота, когда вспомнил что-то важное. "Эй, мужик! Мужик!!! Слышь, ты это, двери не закрывай! А то они наверное, Мэйд ин Майкрософт! Такой же мастдай, как и Форточки ихние! Глючат!".
Дальнейшая судьба мужика неизвестна. Леди Юрку дождалась, беседа продолжилась. Правда, она не согласилась на то, чтобы Юрка проводил ее до туалета (он ей не рассказал, почему задержался). Но после того, как посидела там взаперти пяток минут и была освобождена Юркой, сама предложила ему проводить ее до дома!
Соснами в тайге завалило, говорите? Муж допытывался, куда вторая пачка презервативов делась? Слушайте, что у меня было.
Года 2 назад произошло. Завожу утром свой "Ниссан-лаурель", доезжаю до офиса, все ОК, потом из офиса собираюсь ехать к поставщикам, кручу стартер - и тут машине писец пришел: пар из-под капота валит, движок "троит", всю машину трясет немилосердно. Потихоньку доезжаю до СТО, говорю спецу, что с машиной проблемы. Тот просит завести, смотрит с умным видом, сплевывая сквозь зубы, потом говорит: - Это у тебя похоже прокладку блока цилиндров пробило. - А точнее можно узнать, прокладка это или нет? - Можно. Презервативы есть? - Есть. - Давай. Даю ему презерватив, тот поднимает капот, откручивает пробку радиатора и надевает резиновое изделие вместо нее. - Заводи, - говорит. Я завожу, машину трясет, презик начинает наполняться паром, постепенно превращаясь в розовый шарик. - Видишь - надувается. Это потому что газы из цилиндров в картер попадают. Значит, точно прокладка пробита.
Ну что делать. Оставляю машину на СТО, еду на работу, после работы иду со всеми пить пиво (а как же, а то все за рулем да за рулем, пивка попить не получается), естественно опаздываю на последнюю маршрутку, домой добираюсь часам к 3-м ночи. И как вы думаете, какие слова сказала супруга, когда меня увидела в нетрезвом виде? А что она подумала, когда не обнаружила в брюках пачку презервативов? Она, понятное дело потребовала пояснить, куда же они, презервативы, делись. Я рассказал все честно, что "с помощь презервативов мы чинили машину" и что "потом я просто пиво пил и по бабам не шлялся", на что услышал в ответ что "более бредового объяснения я никогда не слыхала и никогда в это не поверю".
Вот такая вот ботва, братва, было не до смеха. В течение двух месяцев меня пытали, куда же я дел презервативы, причем на СТО супруга ехать отказалась, объяснив это тем, что не хочет "позориться, проверяя такие бредовые объяснения". А еще через пару месяцев мы развелись.
Подруга жены, Аня, рассказывает: - А мой папа вчера (23 февраля - прим. автора) домой не вернулся. - А где он был? - спрашиваю я. - На корабль к друзьям поехал, водку пить в честь праздника, ну там и остался. - А чего, он дома не мог водки попить? - А ему мама не разрешает. Вернее, разрешает, она встает вот так (упирает руки в бока) и говорит: "Вова, делай что хочешь!". - А почему он тогда не делает что хочет и не пьет дома? - Да ты что, пусть только попробует!
Женская логика - она бывает разная. Я вот вчера был озадачен выводами своей любимой - я бы до такого не додумался.
Смотрим телевизор, крутят рекламный ролик, в котором несколько мускулистых мужиков раздеваются догола, потом одевают фартуки и готовят для женщин какое-то печенье. В конце появляется надпись "Все для женского удовольствия". Любимая говорит: - Неправильная реклама, нелогичная. - Почему? - Ну посмотри: там все мужики явно спортсмены. Поваров с такими фигурами не бывает. Но даже если это повара, то представь, как будет выглядеть женщина, которая питается пирожными и печеньем? Да ни один их этих мужиков даже не посмотрит в сторону такой коровы! Так что, нелогичная реклама.
Лет 15 назад было. Зима, скучно, решил сходить в кино. ПГТ наш (Кача, кто оттуда - всем привет) был небольшой, с одним кинотеатром. Иду, читаю издалека афишу (она всегда краской рисовалась, только название фильмов писали, а плакатов с рисунками тогда еще не было), смотрю - фильм как-то странно называется: "РЕМОНТЕ". "Наверное, французский" - думаю, - "а Ремонте (с ударением на последний слог) - это имя такое, или город во Франции". Собрал толпу друзей, девчонок взяли, им интересно на французов посмотреть, хоть и в кино. Пришли к 19-00, присмотрелись, а там оказывается сверху более мелким шрифтом было написано кое-что еще, а в целом получалась такая надпись: "Кинотеатр Комсомолец на РЕМОНТЕ".
Друзья мои юмор понимают, сильно меня не били. Деньги для кино были успешно потрачены на пиво.
Жена у меня - переводчик. Английский, французский - без проблем. Недавно звонит мой знакомый, говорит: "Тут француз должен приехать, хочет купить пару надувных лодок, они там у них во франции очень популярны. Найди ему эти лодки, а то мне некогда". Ну надо так надо, другу поможем, заодно и заработаем немного.
Через пару дней нашли в Севастополе магазинчик, в котором продается военное оборудование, в том числе и лодки. О том, что хозяин магазина бывший военный, я догадался сразу: военные привычки из человека выбить невозможно. Объяснили ему ситуацию, договорились на конкретное время, сказали, что заказчик - иностранец. "Базара нет, все будет четко" - отрапортовал бывший военный, сунул мне в руку визитку защитного цвета, сел в "Волгу" и уехал.
Француза встретили в Симферополе, напоили кофе, накормили круассанами. В его лопотании я не понимал ничего - французский не моя стихия. Зато жена общалась очень хорошо, и скоро Пьер (так звали француза) сказал, что "ему очень нравятся русские" и "какие они хорошие партнеры".
Зато в Севастополе его мнение резко переменилось после общения с бывшим военным. :-) Во-первых, товарищ военный опоздал минут на полчаса. Во-вторых, лодок надо было 2, а привезли только одну. В-третьих, это была совсем не та лодка, которую заказывали. И последнее: товарищ военный, сказав, что ему "некогда" попросил побыстрее определяться, нужна все-таки лодка или нет, сунул в руку французу защитную визитку и собрался сваливать. Пьер забеспокоился - как это, он приехал за лодками, а продавец куда-то уезжает. На что продавец ответил, что "он приехал с другого конца города" и ему некогда, после чего сел в "Волгу" и уехал.
Мне надолго запомнилось задумчиво-растерянное (читай "охуевшее") лицо Пьера. Сказав какую-то фразу по-французски, он сел в мою "Вольву", знаками показав, что хочет, чтобы его отвезли на вокзал. По дороге попросил остановиться, купил в нашем магазине клавиатуру с русской раскладкой, попросил записать на болванку пиратскую копию русско-французского переводчика, подарил моей супруге дешевые французские духи и отбыл к себе на родину. Задумчивое выражение лица сохранялось все это время.
После его отъезда я спросил у жены, что сказал Пьер, садясь в машину, на что получил ответ: "Ничего не понимаю... Он приехал с другого конца города... Я вообще-то к нему аж из Франции приехал..."
Да здравствует международное сотрудничество! :-)))
Вчера в маршрутке. Еду рядом с водителем, сзади в бар направляется уже пьяная толпа. Громко разговаривают, ржут. Наконец выходят на остановке.
- Так, скока нас? - Шесть! - Командир, скока за шесть? Девять гривен? На! Так, выходим! Один, два, три, четыре, пять... Не понял. Нас пять! Командир, давай назад полторы гривны, нас пять, а не шесть! - Мужик, шестой - это ты! - .... А!.... Ну да. Народ, подождите меня!.....
Прихожу в офис одной из контор, которую обслуживаем. А они недавно поставили новую супернавороченную охранную систему: две камеры (важно - снимающие двери офиса снаружи), монитор и система записи изображения с камер, электронный замок, и, соответственно, "оператор" всего этого богатства - охранник. Приходишь, звонишь в звоночек, разположенный на такой коробочке возле двери, а из этой коробочки с тобой охранник общается - "Кто такой, к кому пришел?".
Сегодня коробочки возле двери не было. Были только оборванные провода. Звонить некуда, пришлось стучать. Открывает начальник охраны. Спрашиваю у него: - Вы что, систему наблюдения обратно демонтировали? - Да нет, стоит. - А коробку со звонком зачем сняли? - Да это не мы. Это какая-то сука сегодня ночью ее спиздила!!!
Прикольно: у охранников ночью какая-то сука спиздила систему видеонаблюдения, предназначенную для того, чтобы из офиса ничего не спиздили! Неудивительно, что наша страна непобедима, наши диверсанты - самые диверсанты в мире! :-)
10 лет назад учился в автошколе, рассказал эту историю неш препод. Правда или нет - не знаю, но смешно.
Тема урока тогда была "Как вести себя, когда перед автомобилем неожиданно появляется препятствие". Например, яма. Перед ямой нужно как можно дольше притораживать, а в конце отпустить тормоз - чтобы амортизаторы "расслабились" и машика картером не ударилась об асфальт. Или камень большой. Перед камнем тоже надо притормаживать, а потом его объехать. Эти правила действуют всегда, когда за рулем любой водитель - опытный или начинающий. Не действуют они только на военных летчиков, коих в нашем военном ПГТ было как собак. Один такой летчик прикупил себе новенькую "семерку". 20 лет человек летал, а теперь решил и покататься. Отучился на права, выехал на поселковую трассу и хорошенько разогнался. Когда после поворота на дороге обнаружилдось большое бревно, сработал устоявшийся инстинкт летчика: вместо того, чтобы сросить скорость и свернуть в сторону, летчик прибавил газу и потянул руль на себя - хотел перелететь. Машина, естественно, в кашу. Хорошо хоть не катапультировался.
Есть у нас, компьтерщиков, такая шутка. "Бывают 3 вида неисправностей техники: 1. Не воткнули в розетку 2. Не нажали кнопку и 3. Полный пиздец"
3 дня назад. Прихожу к клиенту, подключаю его к интернет посредством мобилки. Объясняю секрктарше (тетя примерно 40 лет), как включать, как в инет заходить, заодно рассказываю вышеприведенную шутку.
Вчера. Прихожу к этому же клиенту, заправлять картридж. Секретарша меня потихоньку отзывает в другую комнату, достает мобилу и шепотом говорит:
- Я уже все перепробовала. Она почему-то отключилась вчера. Я ее как вы говорили в розеточку воткнула, а она все равно не работает.
Показывает мне мобилу, подключенную через зарядку к сети. Экран потушен. Я НАЖИМАЮ КНОПКУ включения (пункт 2 шутки!), мобилка включается. Секретарша впадает в состояние нечеловеческой радости и говорит: - Ой, заработала! А я думала, что уже пиздец!
10 лет назад, учась на первом курсе инстиута, я жил в пригороде. Каждый день приходилось ездить домой за 50 км, с пересадкой. Итак, возвращаюсь с занятий, поздняя весна, 8 часов вечера. Сижу на конечной остановке, жду автобуса (маршруток тогда еще не было). По площади ходит хорошо поддатый мужик, явно кавказской национальности, доебывается до всех подряд: до бабки, продающей семечки, до ждущих автобуса пассажиров, до таксистов и т. д. На площадь въезжает новенькая красная "девятка", затонированная в ноль, но через лобовое стекло видно, что за рулем сидит симпатичная женщина лет 30. - Стоять, сука! Куда едешь? - мужик перегородил дорогу "девятке". Девушка остановила авто, постояла секунд 5, затем нажала на сигнал. - Че ты тут сигналишь, сука?! Ваще охуела что-ли? Я тебе щас!... Женщина наконец объезжает мужика, паркуется возле магазина, выходит из авто. Мужик направляется к ней с явным желанием доебаться. В это время открываются задние двери "девятки". Из левой двери выходит мужик ростом примерно 190 см, весь в мышцах, в спортивном костюме и с короткой боксерской прической. Из правой двери выходит такой же мужик, только ростом примерно 2 метра. Оба неспеша, молча приближаются к офигевшему и замолчавшему обидчику. - Дима, Коля, только не надо разбираться, хорошо? - сказала женщина и, даже не глянув в сторону гостя с гор, прошла в магазин.
Нет, все-таки женская логика - это пиздец, непонятный мужику.
Преамбула 1 Месяц март в компьютерном бизнесе считается не самым благоприятным и прибыльным (я занимаюсь продажей компьютеров). Преамбула 2 У жены были свободные деньги и пока она собирала нужную сумму себе на новое авто ("маленькое и красного цвета"), я выпросил у нее свободные $2500 и купил себе на пару месяцев покататься "Вольво-740" (люблю большие и мощные машины).
Проблемы начались у меня полтора месяца назад. Когда начался месяц март (смотри Преамбулу 1) и когда купленная "Вольва" попросила немного постоять на СТО: из-за плохого украинского бензина забилась топливная система. Месяц март и, соответственно, отсутствие прибыли и "не принос" денег в семью отрицательно влияет на поведение жены. А когда впридачу к этому еще и машина "сломалась", которую со дня на день продать надо - то это ваще трагедия, как в сериале "Не родись красивой" или даже еще хуже. Это даже не трагедия - это пиздец света просто какой-то. Пацаны, если бы вы знали, как она пилила меня с этой машиной! "Все, теперь она поломалась и мы ее вообще никогда не продадим! Зачем я тебе вообще деньги дала?!!" и все такое в этом роде. И про бизнес тоже: "Что такое для меня эти ххх баксов в месяц? Этого даже на еду не хватит!". Что должен сделать настоящий мужик в такой ситуации? Правильно, взять себя в руки и направить все силы на улучшения материального состояния семьи и скорейший ремонт машины.
Мне на это понадобился примерно месяц. Сначала машиной даже заниматься некогда было. Потому что экстренно открыто новое направление на фирме, проведена рекламная кампания, подтянуты новые клиенты, работа с 9 утра до 9 вечера (а иногда и позже) каждый день без выходных. Даже 8 марта. О, этот замечательный праздник, 8 марта! Боже, каких пиздюлей я отгреб, когда приехал с работы домой 8 марта в 9 вечера с подарками для жены и тещи!! "Подлец! Ты меня не любишь! Почему те не поздравил меня С УТРА?!!".
Ладно, война хуйня, главное маневры. 5 апреля считаю фин. результаты - прибыль! Причем неплохая. Ура! Усилия не прошли даром. Сообщаю об этом супруге: - Ну, все нормально. Пришлось, конечно попахать, зато мы в прибылях. - Молодец! А машину когда отремонтируешь? - Скоро. И вообще, ее не надо "ремонтировать" она не сломалась, она на обслуживании, просто мне некогда было ее забрать. - Раз не едет - значит, сломалась. - Ну ладно, пусть "сломалась". Какая разница... А что это ты читаешь? - Фэн-шуй. - Это че такое? - Наука такая. Если в квартире все вещи расставить так, как надо, по "фэн-шуй", то в жизни наступит удача. - Надо же... Я всегда считал, что удача наступит, только если ты ее заслужишь своим потом и кровью. - Ну, ты не совсем прав. Вернее, совсем не прав... Кстати, зеркало в прихожей надо перевесить - там где оно висит, оно энергию отбирает...
Боже мой, какой бред. Да ну ладно, чем бы дитя не тешилось - лишь бы не забеременело. Перевешу я тебе зеркало. Только пива попью сначала. Заслужил все-таки...
11 апреля. Сегодня. Я делаю две вещи: 1. ПОСЛЕ МЕСЯЦА РАБОТЫ БЕЗ ВЫХОДНЫХ и опекания одного "жирненького" клиента я наконец получаю от него большой заказ на работе. Теперь я могу купить себе еще одну "Вольву". 2. После месяца упреков типа "что теперь будет с этой машиной" я продаю "Вольву", причем выгодно, то есть с наваром (!).
Как вы думаете, что должен сделать мужик в этом случае? Конечно обрадовать супругу, нах! Звоню жене: - Привет! Есть две хорошие новости! - Какие? - Я получил большой заказ. - Это первая. А вторая? - Я продал "Вольву".
Блять, как вы думаете, что она ответила? Думаете, она сказала "Молодец, дорогой, ты хорошо поработал хорошо и заработал"? Хуюшки! Пацаны, она сказала: - Вот видишь, я же говорила, что фэн-шуй действует! Если бы не я и не фэн-шуй, у тебя бы ничего не получилось!
Все-таки женская логика - это область, недоступная нам, мужикам.
PS: А вобще я ее люблю, хоть она и стерва. Вика, если ты это читаешь - то знай, я тебя люблю! И зеркало сегодня перевешу. Хоть в фэн-шуй и не верю. Главное, чтобы тебе было хорошо, тогда и мне хорошо будет :-)
По телевизору показывали недавно "Коммандо" с Арнольдом Шварцнеггером в главной роли. Посмотрел, вспомнил молодость. Заодно вспомнилась история 15-тилетней давности, рассказанная другом (далее с его слов).
Есть в фильме такой момент. Арни собирается лететь на остров, где Главный Злодей держит в заложниках его дочку. Девушка, которая помогает Арни, спрашивает: "Ну что, теперь мы едем за самолетом?" на что Арни отвечает: "Нет, сначала мы направимся в магазин". А дальше в течение 10 секунд показывают, как Шварц на желтом таком гусеничном минитракторе въезжает в витрину оружейного магазина, чтобы набрать себе вооружения.
Так вот, сидим с корешем в видеосалоне, смотрим "Коммандо". Девушка говорит: "... за самолетом?", Арни отвечает: "... в магазин" и дальше показывают Арни на тракторе. Кореш пару секунд молчит, потом недоуменно говорит на весь зал: - Не понял. А на хрена он себе трактор купил?
"И сказал Он: вот вино, сие есть кровь моя. Вот хлеб, сие есть тело мое. Ешьте, пейте..." (с) Евангелие от Матфея
Что обычно находится на пасхальном столе? Правильно, аналоги того, что Иисус давал своим апостолам во время пасхи: вино и хлеб (паски). Вот никто мне пока не объяснил, почему у нас на пасхальном столе обязательно присутствуют еще в добавок крашеные яйца. Ничего про яйца в Библии не написано. Поэтому и не смог я ничего вразумительного объяснить своей любимой, когда за пасхальным столом в гостях у тещи она спросила: - Вот вино - это кровь Христа, паска - его тело, а яйца - это его яйца?
Интересно, откуда же все-таки яйца? И зачем их бьют? Открываю обсуждение.