Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело произошло со мной лично, вернее я был свидетелем, город указывать не буду думаю такаю ситуация общая для всех городов:
Было это зимой в 1991 году когда я учился в Универе, и как доблестный студент каждое утро ездил с одного берега на другой дабы добраться на учебу. Итак 07:30 (можете себе представить накал страстей на остановках) утра автобус No 14 останавливается где-то на 3 или 4 остановке от конечной и автобус уже набит дальше некуда, хотя кто-то дал промашку и позволил дверям открыться, более того одна дамочка умудрилась каким то образом протиснуться за пределы дверей.... об удобстве конечно говорить и не стоит... через некторое время дамочка, застоявшись в весьма не плезирном положении, решила переставить ноги. Подняв одну ногу начала искать свободное место что бы переступить ... поиски были абсолютно безсуспешными и она решила поставить ногу на старое место... ан нет кто-то уже воспользовалсья образовавшимся спэйсем... как говориться после этого говно попало на вентилятор и... после кучи матюков дамочка закончила: "... Блин что за жизнь пошла!!! Не Успеешь ногу поднять как сразу всунут..." ... Вся задняя площадка ржала до посинения практически до конечной... ...Дамочка была красная как помидор однако желание добраться до места превысило какой либо стыд...
Один из моих знакомых как-то загремел в больницу с аппендицитом. По его словам, операцию должны были делать под местным наркозом, но он приложил все усилия чтобы его оперировали под общим. Надо сказать, ему это удалось, операция прошла успешно, но самое интересное произошло далее. Через некоторое время после операции в его палату пришла медсестра - проконтролировать состояние пациента. Что было дальше - мой знакомый узнал со слов соседей по палате. Медсестра решила ускорить пробуждение пациента после наркоза и легонько похлестала его по щекам. Результат нулевой, она повторяет то же самое, но уже несколько сильнее. Мой знакомый ( а парень он неслабый) приоткрывает один глаз и отвечает ей ощутимым ударом в челюсть. Медсестра в шоке, вся палата умирает от смеха, а дружбан засыпает дальше.
Очень интересный рассказ, основанный на вычислениях. Только никто не удосужился посмотреть, что выражение 3 на самом деле выглядит как Путь = Скорость * Время. Действительно, если известно - то зачем куда-то лезть проверять? )
Школу и институт он провел в буфете(С).
> К анекдоту от 09.09.2007 г. (основные):
> > Работа и зарплата.
> > Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот > > доказательство:
> > Как известно, > > (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. > > По известным формулам из школьного курса физики: > > (2) Работа = Сила х Путь, > > (3) Путь = Скорость / Время. > > Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: > > (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. > > Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем > > работы больше.
> > А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
> Еще следствия: > 1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость), тем работы у Вас становится больше (она в числителе). > 2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.
О ВРЕДЕ ТЕАТРОВ. Па-ма-ги-те.Па-ма-ги-те.Па-ма ........... (Звук упавшего тела. "Денис , что с тобой ???" - крики семерых женщин,одновременно вскочивших со своих мест,заглушили даже шум печатающих принтеров, пыхтенье ксерокса и утробное урчание шредера.Денис ползает под столом и что -то нечленораздельно бормочет.Когда крики стихли , а бормотание gревратилось в боле менее осмысленную речь , они услышали : "Все возьмите.... машину возьмите ...... дачу возьмите ....... квартиру возьмите ....... ГОЛОВУ !!! ГОЛОВУ отдайте".Наконец он, не без посторонней помощи, выбрабшись из-под стола и обведя мутным взглядом окружающих, изрек - "В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана ........." - на этом моменте, женщины резко потеряли интерес ко всему происходящему и стали расходиться по своим местам со словами - " А-а-а !!! Ну все понятно !!!! Это он опять вчера в театре перебрал".Удивленный таким поворотом событий,Денис сначала хотел обидеться, но потом его взгляд наткнулся на дверцу холодильника и в мозгу мелькнула спасительная мысль - "КЕФИР !!!". Прошествов к холодильнику и открыв дверцу он вдруг увидел полбутылки водки оставшейся с какого-то праздника.В его глазах зажегся озорной огонек и схватив бутылку, он рванул к выходу.Семь женщин одновременно и повторно вскочили со своих мест, пытаясь перегородить путь к двери. После нескольких неудачных попыток прорваться через них, он понял - не получится.В этот момент из своего кабинета вышел главный бухгалтер. Увидев происходящую картину, ее лицо отобразило удивление и гнев одновременно.На Дениса вид главного бухгалтера подействовал отрезвляюще, он поставил бутылку на место(с болью в сердце, отняли игрушку у маленького ребенка), сел на свое место и принялся за работу. И все потекло как обычно, спокойно и размеренно , буднично и серо. Бред.).Па-ма ........
Кто работает в недвижимости - знает, что с этим видом деятельности связано много историй. Вот одна из них:
Мой знакомый, менеджер строительной компании, всегда очень любил ездить на показы квартир - ему безумно нравилось парить людей, вешать им, бедным, лапшу на уши. Приезжает он как-то в новый, только что построенный дом с очень солидными клиентами: да все круто, все без проблем и все такое…. А чего квартира то без отделки (без обоев, горшка и т.п. - у фирмы денег не хватило) у него спрашивают. Да это же специально, он говорит. Ведь мы же не знаем какую отделку вы хотите, вот и не делаем. Да и между нами - у нас рабочие это очень хреново делают - говорит он с прицелом на то, что посоветует знакомых отде-лочников и получит с них процент. А ну покажи как хреново? Что делать - ведет их этажом ниже, где работяги делают ремонт. Вот говорит, глядите: потолок - дерьмо полное, пол - вообще ходить нельзя. При этом как заправский американ-ский коммивояжер прыгает по этому полу, отрывает здоровенный кусок обоев, отбирает у работяги лестницу и скребет какой-то фигней потолок, отламывает выключатель, чувствует себя хозяином. А чего же это у вас рабочие такие пло-хие, у него спрашивают. Да вы сами то посмотрите на них- это же гопники от-мороженные, пьянь подзаборная, дебилы и все в таком же духе при рабочих, не стесняясь в выражениях. При этом подбегая к каждому, хватая его за волосы , поднимая и поворачивая рожу к свету (процент-то с отделки охота!). А-а-а, по-нятно, говорят покупатели. Ладно, хорошо, отделку ваши будут делать. Ударили по рукам, они ушли, а он довольный собой закуривает. Вдруг встает один рабо-чий, подходит к нему и говорит: Как же вам, Роман Иванович, не стыдно - мы же ваши бывшие покупатели, 2 месяца назад у вас эту квартиру купили, вот сей-час ремонт тут делаем - а вы нас гопниками обозвали, обои со стены оторвали….
Около Пенсионного фонда. Мужик привез в пенсионный фонд жену и повидимому тещу. Видно злой был мужик. Начало разговора прослушал, но понял что теща с дочкой приехали в фонд выбивать какую-то доплату к пенсии. Мужик орет из машины. - За что доплату, за Куликовскую битву что ли Жена- Да в газете написали Мужик- Мама, Так вы ШЛЕМ забыли надеть.
Ребенок учится читать, звонит мне на работу, говорит - "читаю рассказ, но одно слово непонятно - то-ли БАБОЧКА написано, то-ли ГУСЕНИЦА". Я немного прифигеваю - ну ладно, если бы слова хоть чуть-чуть были похожи... "Давай, читай по буквам" - говорю, он и читает - "М - У - Х - А, а-понял, МУХА!". Я в ауте...
К истории о рекламных горбухах: nothing sucks like Electrolux переводится не как "Ничто не сосет лучше Электролюкса, а как Электролюкс - самый большой отстой!
Америка. Голливуд. На студии решают снять новый фильм про Адама и Еву. Бюджет фильма коллосальный, уже собрали бабки, но не могут найти девушку на роль Евы, т. к. Ева как водится должна быть идеальна и без пупка, а все бабы попадаются как назло с пупками. Облазили все модельные и другие агенства - ну нет без пупков баб. И вот, когда все уже отчаялись продюссер находит в самом затрапезном баре девку без пупка. Все хэппи. Снимают фильм, он пользуется бешенным успехом. Собираются все актеры, режиссеры и продюссеы в ресотране, отмечают этот успех и делят бабки. И продюссер захмелев таки задает вопрос "Еве": - Слушай, бэби, а как так получилось что у тебя нет пупка? Бэби отвечает: - Стерся...
Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должене вызвать техпомошь, но как мужчина сам должен исправить неисправность". Выходит, ложится под машину. Секрутарша:"Как женщина, я должна сидеть в машине, но как секретарша я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:"Как француз и мужчина, я должен прехать мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину давно угнали..."
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: - У Иванова умер отец.Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал. Построил капитан свою ротк и скомандовал: - У кого отцыживы - наг вперед! Иванов! НУ а ты куда прешь?
Женщина приходит к сексопатологу и говорит: -Доктор, у меня больщая проблема: когда я занимаюсь сексом, я не испытываю оргазм.Пожалуйста, помогите. -Да это не проблема. У нас есть специальная программа лечения болезней такого рода: каждый день, на протяжении двух месяцев, ровно в полдень вы обнажаете грудь и начинаете ее мять, при этом припевая "Позови меня с собой...",но нельзя пропускать ни одной процедуры. Женщина исправно выполняла процедуру. Но к концу второго месяца она попадает в автобусе в пробку. В автобусе полно народу, но прерывать лечение-то нельзя. Делать нечего, достает груди, начинает их мять и, как положено, поет "Позови меня с собой...". В этот момент мужик напротив спрашивает ее: -А что, уже полдень? -Да, а что? Тут он достает "балду" и под песню "Тополиный пух, жара, июль..." начинает анонировать.
В грозу на рыболоветском судне капитан поймал золотую рыбку.Рыбка просит чтоб тот ее отпустил.Она сказала ему, что выполнит любое его желфние. Капитан думал, думал не знал что попросить, машина-есть, дача-есть, жена-есть, любовница-есть, ничего мне ненадо, исполни желание того,кто первый зайдет на палубу. Черезь несколько минут заходит ботсман и говорит: "Якорем мне в жопоу какая дерьмовая погода".
Сижу в маршрутке остановка подходит в дупель пьяный мужик открывает дверь и спрашивает:"До "Юности" за 5 рублей довезешь (а проезд стоит 7 рублей) Водитель смотрит говорит:"Садись" Мужик: "Ну и не надо гад" - и захлопнул дверь
История на тему Internet-магазинов... Решил я тут на днях на хоккей сходить, а ближайший от меня город где в хоккей играют - Сан Хосе - относительно неблизко (сам я под Сан Франциско работаю). Короче, в ланч не успеть, после работы тоже, ну - решил как белый человек Интернетом воспользоваться чтобы билет-то купить. Влез на сайт Тикет-мастера, нашел нужный матч, выбрал приемлемую, на мой взгляд, цену - все пучком - машина мне вычислила ряд и место и говорит примерно следующее: "У Вас есть пять минут чтобы ввести Ваши данные: имя, номер карты, адрес и т.д., иначе информация об этом месте вернется в поисковый пул". Окей, думаю, и весело побежал за карточкой, а по-дороге то с одним языком сцеплюсь, то с другим - короче, в пять минут не уложился. Нажимаю, где нужно, "OK", и вижу на экране сообщение: "Транзакция может занять до нескольких минут, будьте терпеливы, НЕ НАЖИМАЙТЕ 'BACK' и НЕ ВЫБИРАЙТЕ ЗАНОВО МЕСТО, а то купите два билета вместо одного". Примерно через двадцать секунд появляется еще одно: "Ваши места отошли обратно в пул, воспользуйтесь кнопкой 'BACK' и ПЕРЕВЫБЕРИТЕ МЕСТА". И вот я смотрю на эти перлы как баран на новые ворота и думаю - что делать то? А они аккурат один под другим болтаются. Ну, конечно, закоммитил я и второй билет, на этот раз удачно. Вот интересуюсь, сколько же я билетов купил?
Пьяный мужик возвращается в 3 часа ночи домой. Транспорт уже не ходит, ноги почти что тоже. Тогда он решает остаться на остановке и дождаться первого троллейбуса. Рядом с остановкой стоит памятник Пушкину. Мужик привалился с постаменту и уже собирался заснуть, как вдруг слышит голос: "Мужик, постой вместо меня минут пятнадцать, мне тут по срочному делу нужно отлучиться." Мужик смортрит - памятник ожил! Ну он дар речи, конечно и потерял. А Пушкин настаивает: "Ну что тебе стоит, когда еще такая возможность будет! Оставить ведь нельзя - свято место пусто не бывает!" В общем, уговорил. Залез мужик, стоит час, другой, уже рассвело, троллейбусы пошли, рядом дворник начал подметать. Мужик к нему и обращается: "Ты здесь памятника не видел?!" А тот ему отвечает: "Это Пушкину-то? А они сейчас с памятником Маяковскому по крышам бегают, ловят голубей и срут им на головы!!!"
Половодье. На маленьком, окруженном водой островке сидят зайцы и одна собака. Вдруг вдали показывается лодка. Зацы радостно: - Ура, это наверное плывет дедушка Мазай! Он нас всех сейчас спасет! Собака, пристально вглядываясь вдаль: - Не-е-т, блин, это Герасим.
Vужик просыпается после жестокой пьянки. ему херово. Gодходит к зеркалу, а у него изо рта веревочка тоненькая беленькая торчит. Он с надеждой: - Бля, хоть бы это был Липтон!!!!!!
Стоит Илья Муромец на распутье - три дороги перед ним и три указателя. На первом написано - по этой дороге пойдешь - пизды получишь. На втором - по этой дороге пойдешь - пизды получишь. На третьем - по этой дороге пойдешь - тоже пизды получишь. Призадумался Илья Муромец. А тут голос откуда-то сверху - Будешь стоять и думать - прямо здесь пизды получишь.
Еду двое новых русских по трассе на шестисотом мэрсе со скоростью 200 км/час.Пролетают пост ГАИ.Гаишник выскакивает машет им жезлом. Они ноль внимания,летят дальше. Гаишник бегом в будку звонит на следующий пост: - К вам шестисотый едет срочно его остановите. На следующем посту уже два гаишника стоят жезлами машут, а они ноль внимания еду дальше. Те звонить на следующий пост мол там шестисотый срочно остановите.На третем посту уже дорогу фурой перегородили,ежи протянули, стоят пять гаишников жезлами машут. Шестесотый подлетает резко останавливается один новый русский другому говорит: - Как мне надоели эти продавцы полосатых палочек!!!!!!!!!!!!!!!
Останавливается перед светофором КРАЗ, А сзади в него врезается Мерс последней модели. Водитель КРАЗа вылезает из кабины, подходит к ошарашенному водиле Мерса и говорит: "Слышь! Брателло! Я только вчера новое ведро повесил!!!"
Приходит мужик в музыкальный магазин: - У вас есть записи Дюны? Ему отвечает подвыпивший продавец: - Это вам в соседний ларек, там вчера покемоны были, может сегодня и запизьДюны есть.
Проезжает новый русский на джипе пруд. Там сидят два наркомана и ловят рыбу. Братки, где здесь брод, - спрашивает он. Езжай прямо здесь. Новый русский разгоняется, ныряет в пруд и тонет. В последний момент ему удается выбраться. Да у меня мобильный - сухой, сейчас охрану вызову, вас быстро замочат. Мужик, извини, но только что утки по пояс здесь прошли.
В новогоднюю ночь мальчик слышит какой то щум в комнате, идет туда и видит настоящего деда мороза . - Ой дедушка мороз ,ты и в правду существуеш ! Я первый на земле кто тебя увидил ! - Мальчик ,ты меня увидил ! Теперь ты должен УМЕРЕТЬ !!!
Собрались пару безмозглых долбо-ба и решили пизд-ть о Тузле. А она вам нахрен нужна эта Тузла. Ты чо туда сука клад свой зарыл или дерево посадил. А потом люди читают и думают что хохлы и русские там чего-то не поделили.... да простым нормальным людям насрать на эту Тузлу, Крым и другие территориальные ценности. Живут себе спокойно. Пидары! Подначиваете людей, а потом спокойно съездить в гости не можете. Думаете про язык там про всякую хуйню. Вот таких как вы и надо мачить в первую очередь. Анани-ты кастрова-нные.
Идет заседание Колхоза, выступает председатель: - в 1955 мы пОсадили 5 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк. - в 1956 мы пОсадили 10 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк. - в нынешнем в 57 мы посадим 20 центнеров зерна. Пусть хОмяк пОдОхнет!!!
Петька с Василием Иванычем убегают от белых по полю. Бегут и видят стог сена стоит а рядом шкура дохлой собаки воляется. Василий Иваныч недолго думая в стог залез а петька в шкуре собаки спрятался. Подошли белые к стогу видят собачка ползает кинули ей конфетку смеються не могут кинули вторую вообще со смеху умирают, ну кое как ушли с поля тут Петька с Василь Иванычем вылезли и Петька спрашивает мол что белые так смеялись. Да ты Петька дурак шкуру задом на перед надел.