Поиск по автору:

США решило судьбу Ирака без Росии (С баннер на этом самом сайте)

Бить буду больно. До слез. Моих ...

Идет ежик по лесу и хвалится:
- Я в этом лесу самый крутой, самый храбрый, самый сильный...
Увидел его медведь и ногой бац! Отлетел ежик метров на тридцать, встал,
отряхнулся и со вздохом:
- Но к сожалению очень легкий!

Чукча приходит в автосалон стоит выбирает машину, к нему подходит
представитель фирмы Ford и говорит "смотрите вот последняя наша модель
автомобиля фокус" и предлагает сделать тест драйв на что тот
соглашается... ну едут они представитель за рулем, он говорит "хотите
фокус вот смотрите видете дерево я щас розгонюсь и при высокой скорости
мы закроем глаза и пролитим дерево на сквозь" летят они 90,100, водитель
чукче "закрывайте глаза" тот глаза закрывает представитель дерево
обьезжает и говорит " ну открывайте как видете целы и не вредимы" чукча
говорит " все забераю..." приехал домой усадил семью, друзей, детей...
едут "говорит хотите фокус вот видите дерево щас мы разгонемся закроем
глаза и проедем сквозь дерево" разгоняется 90,100 чукча говорит
закрывайте глаза... врезались они Чукча слазеет с дерева и говорит
"какая тварь глаза не закрыла"...

В данный момент тружусь над написанием дипломной работы на тему военного
перевода. Поскольку приличной современной литературы по этому предмету
сейчас нигде не сыщешь, то приходится пользоваться учебником 1972 года
издания. В одном из нужных мне комментариев нашел преинтереснейшее
предложение-обзац. Одно единственное на весь параграф, но очень
внушительное. Причем находится оно в его середине и ко
вступительно-напутственной речи никак не может быть отнесено. До и после
него идет вполне адекватное изложение материала по теме. Далее цитата:
«При анализе особенностей военно-художественных материалов и материалов
военно-публицистической направленности на английском языке прежде всего
следует обратить внимание на то, что в них особенно широко используются
обычные методы и приемы американской буржуазной литературы и прессы,
отличающейся необузданной милитаристской пропагандой антисоветизма и
антикоммунизма, восхвалением военных доктрин армий империалистических
государств, привитием чувства ненависти к странам и народам
социалистического лагеря, сознательным искажением военной истории,
особенно истории второй мировой войны, гнусной клеветой на героический
советский народ и его доблестные Вооруженные Силы. » Во как было в те
годы.
Учебник военного перевода авт. А. А. Дормидонтов, Л. Л. Нелюбин. Стр.
14.

Сидят на льдине белая медведица и медвежонок. Медвежонок спрашивает у
медведицы:
- Мам, а ты это... ну... с гималайским медведем ничего... не делала?
- Нет сынок, конечно нет.
- Мам, а с бурым медведем... ничего не делала???
- Нет конечно сынок, а откуда у тебя такие мысли?
- Да, что-то мерзну я мама...

Начало довольно банальное.
Я живу в Подмосковье и каждый день мотаюсь на электричке то на работу,
то на учебу в инст. Езжу на одной и той же электричке, т. к. моя станция
конечная и всегда есть свободные места.
И вот стал я замечать что в дороге на меня постоянно зырит один пацан.
Чувствуется его взгляд на себе, даж неприятно. В первые дни я думал
может на меня птица насрала или гель для бритья плохо смыл - нет, не то.
На второй неделе таких вот взоров я стал перебирать в голове школьных
товарищей, даже детсадовских кого мог вспомнил. Ну не знаю я этого
сканера! В конце концов решил ездить в другом вагоне. Целую неделю
радовался какой я умный :) Но нам все-таки суждено было встретиться и
как!!!
Выхожу на вокзале в Москве, двигаю к метро. Тут ко мне подбегает этот
пацан, протягивает бумажку и бесследно растворяется в толпе. Сел я в
метро, достал бумажку и читаю: (далее дословно, т. к. бумажку эту я
сохранил как вещдок реальности этой истории)
"Привет, незнакомец! Ты такой красавчик!!! Я не могу спокойно смотреть
на тебя. Я понял что мне нужен только ты! Давай познакомимся поближе!
мой тел. (926)***
Антошка."
Вот так небезопасно ездить в поездах молодым людям, а про девушек я
вообще молчу!
Серьезно задумался о покупке авто...

Летчик сажая самолет решил пошутить с деспетчером: Угадай кто?
Диспетчер выключая все огни взлетнопосадочной полосы: Угадай куда?

Киндер??? Сюрприз.....

Давно то было...
Одесситы пишут письмо Брежневу:
- Уважаемый Леонид Ильич, до нас дошли слухи что до Вас дошли слухи что
в Одессе плохо с мясом.
Не верьте!
В Одессе с мясом хорошо, Без мяса плохо...

Второй раз натыкаюсь на вопрос о "насадках для холостой стрельбы"..
Не уверен, но, по-моему, все же существуют - хотя точное назначение их -
стрельба холостыми патронами в автоматическом режиме или, проще, -
очередью..
Поправьте, если не прав.

Дима

Приходит мужик (М), значит, к доктору (Д)...
М: Доктор, Вы знаете, я, кажется, гей...
Д: Тэ-э-кс, очень интересно, и в чем это у Вас выражается?
М: Ну, вот, на женщин совсем не тянет, а сплю с соседом, с Васей...
Д: Ясно. А кем Вы, простите, работаете?
М: Дык, токарь я...
Д: Токарь? Да вы, батенька, не гей! Вы - пидарас!

Трудовые трутни

10 часов вечера, лежу в ванной. Трубка радио-телефона рядом,
на всякий случай рядом, время-то еще не позднее. Звонок ...
Трубку взял не сразу, надо было руки вытереть, сработал
автоответчик, он-то разговор и записал, по-этому привожу
стенограмму, со слов автоответчика записано верно :)
Действующие лица: Я - Это Я, Ж - Звонящий абонент, по голосу
женщина лет 40. Все имена и цифры искажены. ("..." означает паузу)

Я - Алле, Слушаю Вас ...
Ж - Позовите Иван Иваныча.
Я - Здесь такого нет. (С чего бы вдруг мне с Иван Иванычем в одной
ванне-то мыться?) Вы наверное, ошиблись номером.
Ж - Это 123-45-67?
Я - Да, это 123-45-67, но Иван Иваныча здесь нет.
Ж - А где он?
Я - Не знаю, сидит, наверное, себе дома, чай пьет. Вы ему позвоните
и спросите :)
Ж - ... Он уже ушел? (с легким сомнением)
Я - Его здесь и не было, а может и был, чем черт не шутит :) Но
сейчас точно нет.
Ж - А Вы, собственно, кто?
Я - Я - хозяин телефонного номера 123-45-67.
Ж - ... А это квартира Петрова?
Я - Нет, это моя квартира, а я не Петров, значит и квартира не Петрова.
Ж - А кто? Мне сказали этот номер в справоШной. (именно Ш :)
Я - Вы б еще в булаШной спросили. Они ошиблись. Время позднее, устали
небось. Перезвоните в справочную и попросите на сей раз дать Вам
телефон ДЕЙСТВИТЕЛЬНО квартиры Петрова.
Ж - А у вас есть справочник под рукой? Не могли бы Вы взглянуть?
Я - Справочник есть, но не под рукой, под рукой совсем другое. Так
что взглянуть в справочник мне сейчас слегка затруднительно.
Ж - Почему? (слегка обиженно)
Я - Потому что в данный момент я нахожусь в ванной.
Ж - У Вас телефон в ванной ????
Я - Не только. Так же в каждой комнате, на кухне, в туалете и даже
во дворе около дома :)
Ж - Ну, предположим, в комнате и во дворе у меня тоже есть ...
Ах вот почему у Вас такие странные звуки ...
Я - Да, это не Ниагарский водопад. В туалете еще хуже, но меня там
сложнее застать. Если Вас не затруднит перезвонить минут через
10-15 по тому-же номеру, я, наверное, смогу Вам помочь.
Ж - А Вы хотите, что бы я Вам перезвонила? (игриво)
Я - Мне просто неудобно, Вы мне звоните, а я Вам ничем помочь не могу.
Может быть хоть чем-то смогу?
Ж - В ВАННОЙ ?????
Я - Могу выйти ...
Ж - Нет уж, лучше сидите ...
Я - Отчего же? Может быть стоячем состоянии у меня окажется больше
достоинств ;)
Ж - Не думаю ...
Я - Ну тогда Вы тоже можете залезть, это подчеркнет Ваши ... или я
ошибаюсь? :)
Ж - ... Но ... тогда ... тогда мне придется положить трубку. У МЕНЯ
же в ванной телефона нет.
Я - Ну хорошо :) Во всяком случае, Вам я могу сделать комплимент.
У Вас есть одно другое неоспоримое достоинство ...
Ж - И какое же?
Я - Вы умеете правильно набирать телефонные номера, а это, согласитесь,
в наше время редкость :)
Ж - Молодой человек! Не хамите! Не забывайте, что у меня есть Ваш
телефонный номер ...
Я - И что Вы собираетесь предпринять? Братков заслать? По проводам :)
Ж - Мдаааа, теперь я абсолютно уверена, я НЕ ТУДА попала ...
сильно НЕ ТУДА ... телефоны в ванной ...
Я - Ага, наши люди на такси в булочную не ездят :) А что касается, того,
что НЕ ТУДА, так мне это было очевидно с самого начала разговора :)
... Короткие гудки

Зеркальная болезнь. Это когда свой член видишь только в зеркало.

Лучше поздно, чем никого

Вот пришло сейчас по корпоративному интранету:
"За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда
большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий
ответствености не несет.
В частности, FORD с номерами ххх красного цвета."

- Не пойду сегодня в школу!
- Но почему?
- Сидоров опять будет дразниться, Попов подножки ставить, Иванов
подзатыльники!
- Ты должен пойти в школу! Во-первых, тебе 36 лет, а во-вторых ты -
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ!

Бомж + Бутылка = Жизнь

Продам с полным электропакетом(надпись на трамвае)

Внимание!
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, содержащее строки
"военкомат" и "повестка" - немедленно уничьтожте его.
В данном письме содержится опасный вирус, который лишает вас компьютера
и интернета сроком на два года!!!!!!

После кораблекрушения туристического лайнера все спасенные попадают на
остров людоедов. Их естественно повязали и разделили на две группы:
мужчины и женщины. Выходит вождь и говорит, показывая на баб:
- Вас мы съедим, а вас (смотрит на мужиков), выебем!
У женщины конечно хором:
- КАК?? Это нас ебут!!!! Это нас надо... Это мы ебемся!?
Мужики хором:
- Не надо! Не надо! Мы тоже еще как ебемся! Если надо то и в рот
возьмем!

Кончил в тело - женись смело

Из-за леса из-за гор
Показал мужик топор,
но не просто показал,
его к хую привязал.

Было это года три назад. Маман моя частенько в больницы ложится,
гепертония дает о себе знать. И вот лежит она в палате еще с тремя
соседками (номер больницы не помню, но она рядом с проспектом мира и
ВДНХ).
Итак. Утрений обход. Врач подходит к моей маме, ну типа как себя
чувствуете и т. д. Потом подходит ко второй ну и теже стандартные
вопросы.
Подходит к третьей, присаживается к кровати и говорит:
- Как ввы себя чувствуете?
- Да вот такто такто...
- А анализы сегодня сдавали?
- Да сдавала...
- А скажите ( и врач проникновенно смотрит пациентке в глаза), а вы
смерти боитесь?
К сожалению окончание этого диалога никто не услышал потому как дружно
впали в ступор.
Вот такие добрые люди в белых халатах. А вообще напоминает старый
анекдот
- Принимайте грязевые ванны.
- И что, поможет?
- Нет, но к земле привыкните.
Дима

Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне:
- Что это?
- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу
представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.

На Израильской таможне:
- Что это?
- Как что? Это же золотая рамка!!!!

- Тип из серпинтария-.

Пришли женщины к Богу с жалобами:
- Мы рожаем детей, а удовольствие получают мужчины! Несправедливо!
- Хорошо! - сказал - Бог. - Отныне мучаться при родах будут отцы ваших
детей!
Муж звонит в роддом:
- Ну как?
- Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше самочувствие?
Через час новый звонок.
- Докотор! Ребенок еще не родился?
- Пока нет. А как вы себя чувствуете?
- Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите
"скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не
приедут!

Надпись у входа в школу: Отсосу - охуеешь. Далее- телефон.

D ответ на ноутбуки Acer-Ferrari и Asus-Lamborghini русские выпустили
ноутбук Ровер-Жигули!

Из серии про военных и спортсменов Август 1987 года. Пионерлагерь
"Коммунар". В самой большой палате корпуса №16, занимаемой командой
"Динамо" по хоккею с мячом 1974 и 1975 годов рождения (команда находится
на летних сборах) -- проходит политинформация. Выглядет это дело так:
дежурный поизучав с утра "Правду" и "Известия" рассказывает о суровой
обстановке в мире. Ему внимают три десятка измученных наргузками и
суровым режимом пацанов и два похмельных тренера. Нахрена они эту
политинформацию устроили -- до сих пор не пойму. Ну да ладно.
Однажды пришла моя очередь докладывать про обстановку в мире. Я исправно
доложил, закончив рассказом о непростой ситуации где то Центральной
Африке. Последние мои слова звучали так "эту информацию передало
агентство ЮПИ".
Один из тренеров, до этого тихо дремавший, вдруг встрепенулся и спросил
меня: "А что такое ЮПИ?"
Я не знал.
"Южноафриканское печатное агентство" -- победно ответил тренер.
Приехав из спортлагеря я поинтересовался относительно ЮПИ. Оказалось --
United Press International.
Вообщем, как говорится в одном известном анекдоте "у меня два сына --
один умный, а другой -- спортсмен"

Лето. Спальный район города Риги. На крыльце одной из девятиэтажек уже
минут 20 тискаются мальчик с девочкой. "Дворовая романтика", одним
словом. Тут девочка неожиданно вырывается из объятий кавалера и
скрывается в подъезде. Кавалер терпеливо ждет внизу. Минут через 10 Она
появляется вновь. И снова жаркие объятия, поцелуи...
Тут из окошка в доме высовывается мелкий мальчишка (видать брат юной
особы) и кричит: "Посрала, а кто смывать будет?!!"
ЗАНАВЕС.

Учение - свет, а за свет надо платить...

Пришел пациент в операционную лег на операционный стол ждет доктора.
Заходит доктор анестизиолог и одевает маску на глаз, пациент возмущенно:
"Доктор, вы что?". Доктор говорит "Ой, извините" и одевает маску на ухо.
Пациент говорит: "Доктор, вы что пьяный?". Доктор отвечает: "Я пьяный,
вот сейчас придет хирург, вот он пьяный".

Я работаю в компании по ремонту компьютеров уже 3 года. Компания
широкопрофильная, т. е. и принтеры, и мониторы, и платы. Сижу,
разбираюсь в терминальном блоке. Тут ко мне подходит сотрудник из отдела
по принтерам, держит в руках модуль SD-RAM памяти и говорит: "Я запустил
у себя на компьютере антивирус и он выдал сообщение, что в памяти вирус.
Не можешь ли ты ее почистить?"

P. S. Это произошло в Торонто, Канада.

Кто рано встает,-...
Тот не пьет шомпанского.

Ковыряясь в архивах института мой друг нашел вот эти заявку и отчет.
Имена заменю на инициалы, т.к. люди могут обидеться.

Руководителю отдела радикальных процессов
академику АН УССР Р.В.К.
от м.н.с. Б.Л.Ф.

Заявка
Прошу выделить мне одного мужчину 20.07.77 г для выполнения физической
работы по доставке 10 кг ископаемого угля.

19.07.77

Резолюции:
Поддерживаю просьбу м.н.с. Б.Л.Ф. 19.07.77
Местком не возражает 19.07.77
Выделить М.И.П. Отчет о выполнении задания представить 21.07.77.
19.07.77


Академику АН УССР Р.В.К.
от м.н.с. Б.

Отчет

Выделенный Вами М.И.П. выполнил мужскую работу добросовестно за
1 час 10 мин. Претензий и последствий не имеется.
Считаю возможным рекомендовать старшего инженера (он же м.н.с.) П.
и в дальнейшем для выполнения подобного рода работ.

21.07.77

резолюция: Удостоверяю. 20.07.77

Жизнь как у любовника - приятно только местами

Мальчикки, девочки,.. Какая в ЖОПУ разница?..

Только что в новостях НТВ. 22:00. Осокин. Первая новость. Хотел человек
сказать "Путин вел переговоры в Вене". а получилось (ну что с него
взять, рабочий день-то только начался): "Путин ввел "переговоры"
в венУ". Я мысленно упал с какого-нибудь предмета мебели и долго
смеялся :-)

Умерла корова!!!
Мать заходит в сарай и видит корова мертвая да и думает,как же я
прокормлу всу семью и в обморок насмерть.Заходит отец,видит корова
мертвая,мать мертвая,взял да повесился.Заходит старший сын видит ету
кортину,да пишет младшему брату записку,мол иду на речку топиться.
Приходит он на речку,а там русалка седит,ну он ей все раскозал,а русалка
ему говорит я тебе все верну и корову дам в предачу но если ты кинищ
десять палок.Ну он говорит ей давай попробую,кинул девять и завернулся.
В ето время приходит младший брат,читает записку и бежит на ту же речку,
там таже русалка,она говорит-я все знау и все верну да корову дам
в предачу если киниш десять палок.
Запроста!
Удевленная русалка,а дватцать?
Хорошо!
А тридцать?
Можно и тридцать!
А сорок?
Ну если надо то и сорок зделаем.
А пятьдесят?
Эй слышиш,а тебе не станет хуева,как той корове?

Кутис Дмитрий.

Идет людоед с человеком под мышкой.А на встречу ему другой людоед.
Ну и спрашивает у него:
-Кого поймал?
-Студента.
-Да ну,брось его.Вчера одного такого варил,так пока вода кипела он
всю картощку сожрал.

Сперматозоид:
- Простите, - ВЫ яйцеклетка?
- Нет, Я кариес

Опа, опа
срослась пизда и жопа,
этого не может быть,
промежуток должен бытью

Полуанекдот! Я работаю в МВД, поэтому сталкиваюсь с таким часто.
Приходим мы с парнем вчера в райотдел, тянуть сеть. А местного
электронщика нету (прикол - электронщик по бумажкам называется
Инженер-электроник, что уже смешно) На наш вопрос где он, главный
инженер ответил что пошел ловить бандитов(!) Одноверменно тут был майор,
зам по тылу. Он спрашивает, мол, разве он умеет ловить бандитов? На что
был дан ответ - нет, он там для массовости...
Вот такие пироги:-)

Русский бизнес - украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить

Грузин догоняет двух красивых девушек и говорит:
- Вах, дэвушки ви будэте заниматься со мной лубовью?
- Мы нет - отвечают девушки.
- Вах, мыннет так мыннет!!!

Вообще-то это надо показывать
Подходит сын к отцу, дергаясь и заикаясь
-- Папа, почему я такой?
Отец, дергаясь, заикаясь,подпрыгивая,
-- Не зна--а-а-а- ю

Балканская война. Деревня в горах. Дом на окраине. Ночь. Раздается стук
в дверь. К двери подходит женщина.
- Кто там?
- ібана мать?!
- Да.
- Крепись, мать, ібана убили.

Дима.