Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет маршрутное такси. Народу полно. Где-то по середине маршрутки мать с сынишкой (4 года)ведут горячий спор: -Мама купи мне машинку!!! -Я тебе вчера покупала, ты ее сломал! -Ну мам купи! -Не куплю! -Ну тогда я раскажу папе что ты целовала письку дяде Васе.
При решении вопроса по поводу снижения теплопотребления животноводческого комплекса, в протокол была внесена следующая строка: "... с целью экономии тепла провести перегруппировку животных"
Реальная ситуация. В московском зоопарке есть сектор "для самых маленьких", ну там зайчики, суслики, белочки и все такое. Подходят к клетке с надписью "Братцы кролики" папаша (НР) со своим маленьким сыном. А братцы кролики все как один дружно спят. Ребенок в плач. Тут папаша выдвигает антенну от мобилы, тыкает ею через решетку ближайшего кролика со словами: - Эй, братан, вставай и прыгай, мы на тебя смотреть пришли.
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: " Где ты был?!!!"; Мент: "Не поверишь-в засаде сидел." Теща: "Ну и как, засадил"
Идет пионер с барабаном по улице. Барабанит пионерский марш. Там-тарам..... Проходит мимо подъезда возле которого сидит бабушка. Бабушка:Апчи.... Пионер, повернув голову, громко и четко: Будьте здоровы бабушка!!! Бабушка:Спасибо, внучек, только я это, .. табачку нюхнула ну и ... Пионер:Да Вы,Бабушка, хоть х@й нюхайте, я то ведь культурным должен вырасти!
Ну, вообщем, такая картина... В церкви служба идет. Ну и святой отец там значит ходит и кодилом так "размахивает"... Среди прихожан стоит Новый Русский... смотрит так на святого отца, смотрит... Ну и когда значит Святой отец мимо него проходил... Н.Р. наклонился так к нему, и говорит: - Батюшка, а у Вас "барсетка" горит...:-)
Дело было в военкомате. Призывники проходят комиссию. Ну и ясно, самый основной врач - хирург. Все ж к нему подходят, опускают штаны до пояса - обследуются. Ну и у одного призывника после всех манипуляций хирурга случилась проблема (не буду уточнять какая, думаю что понятно). Хирург дает ему стакан холодной воды: - Держи. Тот мокает орган - все в порядке. Заходит следующий. Та же проблема. Хирург дает ему этот же стакан, и тот не раздумывая залпом его выпивает... Не знаю помогло ли это ему, но хирург минут на пять сделал перерыв потому что трясущимися от смеха руками мало что можно сделать. А призывник ничего не подозревая пошел по остальным врачам.
Идет лиса по лесу вся уставшая такая. Ей на встречу гномик на тележке.Лиса говорит ему: -Гномик довези до дома. -Садись Лиса довезу... -Гномик,а,что - это у тебя в тележки? -Смотри сама - ответил гномик Лиса взгленула,а там....полная тележка огромных членов да не простых а как прям настоящих. Лиса вся занерничала,задрожала... И говорит: -Гномик дай мне один пожалуйста ... - Да бери конечно -ответил гномик. Лиса выбрала себе самый огромный и спрашивает : -Гномик , а как он работает? Гномик отвечает: -Скажешь слово "БИРЮЛЬКИ" и он заработает Лиса довольная пришла домой уселась поудобнее и говорит: -Бирюльки!!! Член давай ее натрахивать , и так, и сяк....Проходит время Все лиса больше не может , вот тут она и вспомнила , что спросить забыла у гномика как он выключается.Вся затраханая идет по лесу а на встречу ей волк .Та ему: -Волк..... сккажжии "БИРЮЛЬКИ"!!! Волк подумал и сказал. Член раз и на волка перебросился .Прошло время Волк задолбался . Лиса говорит волку: -Волк ,давай я стану по одну сторону реки а ты по другую и будем кричать"БИРЮЛЬКИ БИРЮЛЬКИ..." ЧЛЕН ЗАЕБЕСТСЯ ЛЕТАТЬ и свалится в реку. Так они и сделали .Волк затраханный идет домой на встречу ему гномик на тележки Волк гномику говорит: -Гномик довези до дома... -Садись Волк довезу... Доехали они до дома Волк и спрашивает у гномика: -Гномик ,а,что у тебя в тележке? -Смотри сам Волк.. Волк открывает а там все теже члены он в панике орет:
Приходит человек ко врачу и говорит: - Доктор, постоянно ужасные головные боли - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?
Доктор прописал ему курс таблеток и уколов. Через две недели возвращается: - Доктор, я все делал, как вы сказали, но боль совершенно такая же - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?
Доктор положил его в больницу. Через месяц возвращается: - Доктор, в больнице все было хорошо, лечили по полной программе, чего только ни делали. Но голова все равно болит ужасно - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. - Н-да. Ну, вообще-то есть одно радикальное средство, но я даже не знаю... - Какое, доктор. Скажите, потому что жизни мне с этой болью никакой нету. - Ну, в общем, можно вас кастрировать. - Как?! Почему?! Какое это имеет отношение? - Я не буду углубляться в медицинские подробности, но уж поверьте моему стажу, моему опыту - средство очень эффективное.
Мужик подумал-подумал - жалко, конечно, но, с другой стороны, лет ему уже 50, двоих детей родил, а с такой болью жизни все равно никакой нет... - Ладно, - говорит. - Кастрируйте.
Прооперировали его, и - о чудо! - боль прекратилась!
Через некоторое время приходит он к портному - костюмчик пошить. Ну, обмеривают его со всех сторон, доходит дело до бедер. - Простите, - спрашивает портной, - а вы яйца на какую сторону носите - на правую или на левую? Мужик засмущался весь: - А какая, - говорит, - в конце концов, разница?
- Как, - говорит портной, - разве вы не знаете? Если гульфик пошить не на ту сторону, то развивается хроническая головная боль - как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили!
Ехал я как то поездом из Пензы в Самару в купейном вагоне. Компания попалась душевная. Стали травить анекдоты и один мужик (откуда-то из-под Самары) рассказал такую байку. «Дело было в нашей районной больнице - у меня там жена работает. Госпитализировали как то раз деда. Стали готовить к операции, назначили на 11 утра. А утром идет доктор с обходом. Осматривает деда. Затем проверяет тумбочку и видит в числе прочих продуктов куриные яйца не очень, прямо скажем, читые. Тут он говорит медсестре, что это, мол, за антисанитария! Дед-то «тяжелый» - не встает, помыть деду яйца немедля! Медсестра ему «Будь сделано! » и после обхода дает команду санитарке «Помойте деду яйца». Санитарка, ес-сно, понимает все правильно. Берет тазик с теплой водичкой, мочалку, мыло, подходит к деду, откидывает одеяло и, на глазах у изумленной публики, начинает ему его хозяйство намыливать. Дед, естественно, начинает проявлять недовольство, но санитарка ему «Молчи дед. Не знаю ничего - распоряжение главного. Может для операции надо» Короче навела чистоту и ушла. Деда с чистыми яйцами прооперировали, вернули в палату. После операции заходит то же самый врач проконтролировать состояние больного и видит те же самые куриные яйца. Он идет к медсестре и делает ей втык за неисполнительность. Та, оправдяваясь, лопочет: «Я, - мол - санитарке говорила…», и тут же дает втык санитарке. Та, видимо, спорить не привыкла - берет тазик с теплой водой, мыло и к деду. Дед, еще не отшошедший после наркоза, недоуменно наблюдает бесцеремонную процедуру омовения собственных половых органов и начинает слабо протестовать. Но санитарка на протесты его чхать хотела, дело свое сделала и свалила. На вечернем обходе этот же самый доктор заглядывает в ту же самую тумбочку, видит теже самые яйца в том же самом состоянии, немедленно приходит в бешенство и … Через пятнадцать минут больница оглашается воплями отошедшего от наркоза деда: «Издеваются, - мол - над ветераном!! Где это слыхано - три раза на дню яйца моють!!!! Моють и моють!!! …» А в больнице до сих пор ходит крылатая фраза «Помойте деду яйца. »
Самолет попал в катастрофу. Упал на необитаемый остров. Выжили только стюардесса и два пилота. Через неделю, со словами "Пора кончать такое блятство", стюардесса повесилась. Еще через неделю, со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты сняли стюардессу. Еще через неделю, со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты закопали стюардессу. Еще через неделю, со словами "Пора кончать такое блятство", пилоты откопали стюардессу...
Американская учительница предлагает 20 баксов тому, кто правильно ответит на вопрос: "Кто самый великий человек на Земле?" Дети отвечают - но все мимо.Руку тянет Мойша. - Самым великим был Иисус Христос! - Правильно!Возми честно заработанные 20 баксов. После урока учительница спрашивает: -Мойша,Вы действительно думаете что самым великим человеком на Земле бым Иисус Христос!? - Конечно,Самым великим был Моисей, но бизнес - есть бизнес!
Украинское село.Вечереет.Две здоровенные хаты.Угодья, разделенные невысоким забором. Соседи - кумовья.Один целый день пашет вместе с семейством не разгибая спины, а другой возлежит в шезлонге в тени вишен попивая самогон,закусывая варениками. -Кум!А чего это Вы отдыхаете,а все семейство работает??? -А вдруг ВОЙНА,а я уставший!
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. -Воды, воды!-закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: -И хлеба.
Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину. На Советской томожне: - Что это? - Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.
На Израильской таможне: - Что это? - Как что? Это же золотая рамка!!!!
Едет бригада скорой помощи: водитель, доктор и молодая девушка - фельдшер. Вдруг водитель начинает хрипеть, закатывать глаза, хвататься за горло, из его рта течет пена...Доктор берет чемоданчик с лекарствами и ударяет водителя по голове. Фельдшер удивленно спрашивает: - Скажите, это новый способ борьбы с эпилепсией? - Нет, у меня муж вчера повесился, а он дразнится....
Стандартная ситуация: На перекрестке в 600 Мерс врезается Зил. Из мерса вылезает Новый русский (все как положено: цепи, пиджак малиновый, пальце веером), из Зила выходит мужичок простой (джинсы, рубашечка). НР - Мужик, ты попал.... Мужик - Да, знаю, попал.. НР - Ты на бабки попал.. Мужик - Да, на бабки.. НР - В натуре, на большие бабки.. Мужик - Ну ни чего не поделаешь.... Мужик с НР подходят к кузову, мужик открывает, а там штабели с баксами, не глядя, мужик достает пачку гринов и протягивает НР. НР - ...???? Мужик, а ты кто? Мужик - Я..Новый русский, а ты кто? НР - А я уж теперь и не знаю...
Cтарый зек поймал золотую рыбку: -Отпусти меня, мил человек, я желание исполню!- взмолилась рыбка. -Ладно: желаю, чтобы вниз по этой реке все менты...в гробах... -Мил человек, так есть же хорошие менты! -Хорошие менты - в хороших гробах...
70-е годы. Конференция в Женеве по первенству великих открытий. Представитель Великобритании: - Еще в Н-цатом году наш великий техник доктор Уатт изобрел первую паровую машину. Представитель СССР: - Жаль огорчать представителя Великобритании, но еще на Н-цать лет до этого события наши братья Черепановы создали на Урале первую паровую машину. Представитель Италии: - В Н-цатом году наш великий электротехник Морзе изобрел радио. Представитель СССР: - Небольшая неточность со стороны представителя Италии. За Н-цать лет до указанного события наш великий русский физик Попов изобрел первое радио. Представитель Франции: - В Н-цатом году наши прекрасные французские женщины изобрели минет. Представитель СССР: - Я конечно восхищаюсь французскими женщинами. Но позволю себе процитировать послание Ивана Грозного от Н-цатого года, где он пишет князю Курбскому: "А тебя князь Курбский я в рот еб..л и тебя суку поганую я насквозь вижу." Последнее относится к представителю Германии, который несоменно будет оспаривать приоритет в области изобретения рентгеновких лучей.
Останавливает мент-ГАИшник (Г) мерс с НР. И хочется ему копеечку с него слупить. Да вот придраться не к чему. И аптечка, и огнетушитель все на месте, а копеечку хочется - просто жуть. Когда глянул ентот мент в салон, а на переднем сиденье сидит обезьянка маленькая. (Г): - Так-так, это кто? Поччему не пристегнута? (НР): - Нельзя ее пристегивать, потому как сосет она мастерски, в любой момент может понадобиться. (Г): -?????? (НР): -Щас покажу. мартышке: -Соси!! Мартышка кидается под руль, расстегивает ему ширинку, и принимается за дело. -Быстрей!! -и отвешивает обезьянке крепкий подзатыльник. Скорость движения головы мартышки увеличивается. -Еще быстрей!! -и бьет ее еще сильней. Скорость движения головы мартышки еще увеличивается. -Быстрей, сука!! -и уже кулаком лупит ее по голове. Скорость становится вообще бешенной. -Ладно, отдохни. Мартышка, как ни в чем не бывало, застегивает ему ширинку, и садится на место. (Г): -Ух-ты, классно! (НР): -Хочешь попробовать? (Г): -Не-а, ты че, от таких ударов у меня череп треснет.
Собрались мужики у товарища дома. Сидят на кухне, выпивают, закусывают, дела обсуждают. Порядочно выпили, вдруг распахивается дверь и входит хозяйка. Молча подходит к столу, спускает исподнее, берет кусок хлеба, проводит ним между ног и бац на стол. Муж поменялся в цвете, поднялся, поставил ее раком, трахнул, взял ведро воды и без колебаний вылил содержимое на голову жене. Хозяйка безмолвно поднялась, поправилась и вышла вон. Мужики в непонятке.И давай наперебой: Мол, Вася, шо такое? Шо за фигня? Вася: - Да ладно, дела семейные, все нормально, ребят, не принимайте близко к сердцу. А те не унимаются, объясни вот и все! В общем кончилось терпение у Васи и говорит: - Жена то у меня глухо-немая. Вот зашла мол и говорит: "Пиздуй за хлебом!". А я ей: "Иди ты в жопу, на улице дождь как из ведра!"
Произошла, эта история около 10 лет назад. В теплый солнечный июльский день группа молодых людей проезжала на мотоциклах мимо поста ГАИ. Случилось так, что один из молодых людей оказался без шлема и дотошный гаишник тормознул всю компанию. Воспользовавшись случаем доблестный охранник порядка начал нудную лекцию о пользе соблюдения безопасности движения- дескать спасет вас шлем от травм и пр.. Не найдя понимания в глазах подростков он решился сопроводить свою проповедь наглядным примером. Как раз мимо проезжал дедок на дребезжащем мотороллере, на голове которого красовалась бордовая каска. В тот момент, когда дед поравнялся с гаишником, последний как бы невзначай тюкнул жезлом по голове обладателя мотороллера, и с многозначительным видом посмотрел на молодежь. Каково же было удивление,после того как дед вильнув пару раз упал на обочину. Все тут же бросились к месту падения. На земле лежал постанывающий дед, а на голове у него красовалась совсем новая .... плавательная шапочка.
Было это в Германии, лет так 10 назад, когда доблестная Советская армия защищала там непонятно от кого нашу Родину (я имею в ввиду СССР, а не Израиль, откуда я сейчас пишу). А надо сказать, что в армии, (кто служил, тот знает), каждые полгода проводят итоговые проверки с выставлением оценок. И как-то раз один из авиационных полков схватил двояка. Командир дивизии посылает туда начальника политотдела (НачПО) на разбор. Собрали всех летчиков, НачПО залез на трибуну и начал проводить воспитательную работу: "Что, товарищи летчики! Летать разучились?! Бомбим на двойки!!! Я за вас Родину защищать буду?! Да на хуй она мне нужна!!!" Животы были надорваны.
В баре один литовец говоритдругому: -Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет! Через пять минут: -Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки-и ему нечего не будет! Еще через пять минут: -Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки, и ему опять-таки печего не будетб а вот нам пора уходить.
Где нашел - не скажу, но: ПО СЛУХАМ, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и Законность, Демократический Единый Центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.
Стоит мерседес возле светофора, а рядом ока стоит и газует на всю мощ. Как только загорелся зеленый свет мерс сразуже уехал за 2 км. Потом подежяет назат к запорожцу и спрашивает;ну ты че так тормозиш? ,а я c тобой погонять хотел. А из запорожца отвечают: прекинь брат какое хамство, я на жвачку наехал.
N 9 от 3.12 Непонятно, где смеятся надо. Наверное - "не бзди, Дракон" - это смешно? Я тоже "не служил в ВВС или войсках ПВО". Но где-то читал - топливозаправщик - это все ж автомобиль для перевозки топлива. Если ж он все же "в воздухе" - зачем маршала сажать-то - пусть бы дозаправился, а? А может это и есть шутка?
Комментарий к истоии про новый пассат его смешливого водителя, а также мужа, отпускающего остроумные комментарии и человека, едущего рядом. В следующий раз, когда соберетесь писать, подумайте ДВАЖДЫ. Это сэкономит ваше время и не спровоцирует людей, читающих ваш опус на "комментарии". Спасибо З.Ы. а история ваша просто ужасна. как по сожержанию так и по стилю. З.З.Ы. посмотрите на балыы, заработанные вами... без комментариев
Это было прошлым летом. На дне рождения одного моего приятеля я познакомился с обалденной телкой. Обалденная - в смысле все при ней - и ноги, и сиськи. Очень даже милая. Чтобы продолжить наше знакомство в интимной обстановке, я пригласил ее к себе домой. Не тратя времени на формальности (танцы, вино и прочую х@йню), я повел гостью в спальню. Там мы стали раздеваться. И тут вижу- у нее член! Моя челюсть доставала до пола в тот момент. Потом оцепенение прошло, и меня вырвало прямо на роскошный ковер, купленный всего неделю назад. Вот так бывает!
Собрались поляк\немец и русский во дворце у короля. Тут король говорит принесити свой любимый цветок. На сдедующее утро русский приносит ромашку, немец розу и тут говори король съеште их русский съел, а немец ест и смеется и русский спрашивает что ты смеешся да вон поляк кактус тащит.