Поиск по автору:

Реклама на пиве : собирите из пробок слово из 3-ех букв и получите, то
что собрали )
Дима

Сегодня (6 июня) новости часа в "www.gazeta.ru":

11:18 США обвиняют Россию в торговле людьми.
.....
20:20 США предоставляют России статус страны с рыночной экономикой.
.....
Как все оказывается просто.

Маленький мальчик
По "Тундре" гулял,
Нефть или газ откопать он мечтал.
Люди смеялись
Кричали "Дебил!"
Мальчик подрос
И "Челси" купил!

Анекдот старый, но у вас не видел:

Ученые на преюдмет определения IQ взяли японца, француза и русского,
дали им по два стальных шара и заперли в абсолютно герметичные камеры.
Через три дня заходят к японцу, тот сидит перед шарами и созерцает их.
Его спрашивают ты, мол, чего он отвечает - созерцаю абсолютное совершенство
шара.
Заходят к французу - тот снял ботинки, сделал из них ворота и кидая шар
ударяет им по другому, загоняя в ворота.
Заходят к русскому - тот угрюмо чешет грудь, перед ним две половинки
обного шара, второго нет вообще.
Его спрашивают: "А что с шарами?"
Русский: "Один сломался, а второй про##ал куда-то"

Вот такая она русская душа...

Купил мужик 1 кг орехов. Пришел домой. Колит первый орех,
а он пустой, колит второй - тоже пустой. и т.д. Колит последний
орех, а от туда червяк в большой черной кепке вылезает и говорит :
"Обыдно, да?"

Стоят возле банка двое новых русских, разговаривают, подходит третий
- незнаю о чем вы говорите, но ехать надо !

Разговаривают две пенсионерки:
- Я отучила своего мужа грызть ногти.
- Как?
- Я прячу его зубы

-Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на камАЗ?
- А красивый камАЗ?

Подходит ежик к норке и кричит:
- Хуйня!
- Хуйня !!!
- ХУЙНЯ !!!!!!
Наконец из норки вылезает непонятный зверек:
- Ну сколько можно,
Выхухоль я, Выхухоль!!!!

Было это не так давно! У нас заводик производит мед. препараты.
Соответственно
есть проходная, есть охрана, дабы работнички в счет зарплаты и помимо
счета спиртец
с завода не утаскивали. Заодно и входящих проверяют для острастки.
Так вот, была у нас очередная проверка, приехал легендарный Шестой отдел,
печати позабирали, на проходной к нашим охранникам Беркут приставили,
чтоб клиентов не пускали и
товар налево не отпускали. Заходит наш сотрудник-программист
на проходную в первый день проверки,
по привычке идет вразвалку мимо, на пропуск забив.
Ну браток из Беркута к нему:"Молодой человек, вы куда?"
А программер думал о своем , офигевше отвечает:"Как куда? На работу!"
Тот:"На какую работу? Где работаете?"
Дело в том , что отдел с компутерами на заводах называется
отделом АСУ(сокращенно, АСУ).
Ну программер возьми и ляпни без задней мысли : "Я здесь работаю!
Я-с АСУ!"
Сами посудите, как это звучит на великом русском языке...

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- Он искал единственное место на Ближнем Востоке ,
где нет нефти!

История совершенно правдивая.
Опубликовал я как то анкету для знакомств на kiss.ru. Но, сами
знаете, в инете с девчонками, осбенно свободными проблема, по этому
долго мне иничего не прходило (видимо, плохо заполнил).
И вот как то мне пришло письмо от девчонки. Она говорила "Давай,
Дима, знакомиться. Мои фотки прилогаются. Кидай мне сообщения
на пейджер, т.к. инетом я особо не пользуюсь". Посмотрел я фоки,
давлоно привлекательная девушка :-) Да еще и инетом не пользуется,
в общем, почему не позвонить :-)
Позвонил, она сразу на встречу напрашивается. А после рабочего
и учебного дня никуда из дома выходить не хотел, даже на встречу
с красивой девушкой. В общем, прикинулся больным.
Она говорит: "давай тогда просто поболтаем." Ну, от чего
не поболтать :-)
Начали говорить о разных вещех. И, в свою очередь дошли до места
работы/учебы. Я сказал, что работаю на одной фиршежке, а учусь а МАИ.
Она: а сколько тебе лет?
- 22.
- А ты в объявлении чего написал?
- Единственное объявление, которое я давал за последний месяц -
о продаже сетевых карт. Не думаю, что ты по нему.
- И ты не женат?
- Нет, холост.
- А может, над тобой подшутили?
- Может быть. А что это за объявление?

В общем, текст она мне так и не сказала, но как я понял, это что то
вроде 2+1.
Вот я и думаю, а если бы я с ней сразу встретился, что бы из этого
получилось :-)))

Стащил с сайта http://lols.ru к теме про то, что американцы собираются
закидать буша в последний день президенства военными ботинками.
Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать"
был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в
2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту
Бушу

Весна, она все спишет.....

В бассейне к новому русскому подходит администратор и говорит:-"вы меня
извините пожалуйста, но у нас приличное заведение, поэтому мы вынуждены
лишить вас абонемента на посещение нашего бассейна", а что случилось-то,
ну вы ссыте в бассейн, ну дак все ссут, да, но только один вы с вышки.

Эту историю мне рассказал мой начальник - выпускник МГТУ им. Баумана,
который мне тоже довелось окончить.

Произошло это после того замечательного телемоста СССР-США, когда мы
заявили, что "секса у нас нет".
Идет, значит, лекция. Аудитория - поток человек на девяносто
(а в 80-х годах с посещением было лучше). И вот преподаватель, который,
общем то, не отличался вольностью в своих высказываниях, выдает (видимо,
наболело) дословно: "Ну еще бы, как же это можно в живого-то человека
хуем тыкать!". Сложно сказать, что было с аудиторией после этих слов
(а ведь там присутствовали и девушки)...

Новости конституционной реформы.

Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные
штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на
голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В
руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных
регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.

Двое влюбленных лежали во ржи, тихо комбайн стоял на межи. Тихо завелся,
тихо пошел, кто-то в батоне ливчик нашел!

Украинское село.Вечереет.Две здоровенные хаты.Угодья, разделенные
невысоким забором.
Соседи - кумовья.Один целый день пашет вместе с семейством не разгибая
спины,
а другой возлежит в шезлонге в тени вишен попивая самогон,закусывая
варениками.
-Кум!А чего это Вы отдыхаете,а все семейство работает???
-А вдруг ВОЙНА,а я уставший!

Разговор двух приятелей:
- Вчера на поминках у тещи была такая смертная скука!
- Да знаю я ...На поминках у моей мы с тоски два баяна порвали!

"Каждой твари - по паре!" - девиз злых учителей

Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину.
На Советской томожне:
- Что это?
- Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу
представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.

На Израильской таможне:
- Что это?
- Как что? Это же золотая рамка!!!!

- Тип из серпинтария-.

Вернувшись из соседнего района, где проводил службу, Поп, рассказывает своей
попадье:
Пошел вечером я в тамбур покурить, гляжу, а там отрок отроковицу рачьями
ейстействуе отъестествовал он ее вытер грех о мою рясу и говорит:
Извини батя здесь не курят

Суперхит 1 января 2000 г.:
"Почему так путаются мысли..."

Сказка про царевну лягушку - на новый лад

Жил был старик, и было у этого старика три дочери.
Вот однажды он им и говорт:
- За..ался я вас кормить сучьки вы этакие, так что берите
лук, берите к нему по одной стреле, выйдите на лужайку
и стреляйте! Куда ваша стрела упадет там вы и счастье свое и
найдете.
Берет лук старшая дочь, запускает свою стрелу и падает она
на Канары, на шикарную виллу к новому русскому. Ну, справили
богатую свадьбу.
Берет лук средняя дочь, запускает свою стрелу и падает она
в ... у начинающего бизнесмена. Отметили и это событие.
Берет лук младшая дочь, запускает свою стрелу и падает та
стрела не извесно куда. Собралась младшая дочь, и пошла искать
свое счасье! Шла она день и ночь, трое пар туфель стоптала,
ноги в кровь истерла, забрела за тридевять земель, приперлась
на болото и увидела свою стрелу, а рядом с ней сидит лягуш.
здоровый такой, прыщавый. Ну, что делать? По сказке вроде целовать полагается.
Взяла она его двумя пальчиками, чмокнула, бросила на землю
и вдруг... Ни х.я!!!
Ну, думает, младшенькая, слабо поцеловала, посильнее надо.
Взяла его, поцеловала посильнее, бросила, и... ни х.я!!!
Эх, подУмала она, еще сильнее надо поцеловать! Взала да как поцелует...
бросила, и... ни х.я!!!
А лягуш сидел, смотрел на все это дело, надоело это ему и говорит он ей:
- Э-эээ, милая, шибко заколдован отсосать бы надо...!

Не учи программиста "Ебаться"

США решило судьбу Ирака без Росии (С баннер на этом самом сайте)

Бить буду больно. До слез. Моих ...

Идет ежик по лесу и хвалится:
- Я в этом лесу самый крутой, самый храбрый, самый сильный...
Увидел его медведь и ногой бац! Отлетел ежик метров на тридцать, встал,
отряхнулся и со вздохом:
- Но к сожалению очень легкий!

Чукча приходит в автосалон стоит выбирает машину, к нему подходит
представитель фирмы Ford и говорит "смотрите вот последняя наша модель
автомобиля фокус" и предлагает сделать тест драйв на что тот
соглашается... ну едут они представитель за рулем, он говорит "хотите
фокус вот смотрите видете дерево я щас розгонюсь и при высокой скорости
мы закроем глаза и пролитим дерево на сквозь" летят они 90,100, водитель
чукче "закрывайте глаза" тот глаза закрывает представитель дерево
обьезжает и говорит " ну открывайте как видете целы и не вредимы" чукча
говорит " все забераю..." приехал домой усадил семью, друзей, детей...
едут "говорит хотите фокус вот видите дерево щас мы разгонемся закроем
глаза и проедем сквозь дерево" разгоняется 90,100 чукча говорит
закрывайте глаза... врезались они Чукча слазеет с дерева и говорит
"какая тварь глаза не закрыла"...

В данный момент тружусь над написанием дипломной работы на тему военного
перевода. Поскольку приличной современной литературы по этому предмету
сейчас нигде не сыщешь, то приходится пользоваться учебником 1972 года
издания. В одном из нужных мне комментариев нашел преинтереснейшее
предложение-обзац. Одно единственное на весь параграф, но очень
внушительное. Причем находится оно в его середине и ко
вступительно-напутственной речи никак не может быть отнесено. До и после
него идет вполне адекватное изложение материала по теме. Далее цитата:
«При анализе особенностей военно-художественных материалов и материалов
военно-публицистической направленности на английском языке прежде всего
следует обратить внимание на то, что в них особенно широко используются
обычные методы и приемы американской буржуазной литературы и прессы,
отличающейся необузданной милитаристской пропагандой антисоветизма и
антикоммунизма, восхвалением военных доктрин армий империалистических
государств, привитием чувства ненависти к странам и народам
социалистического лагеря, сознательным искажением военной истории,
особенно истории второй мировой войны, гнусной клеветой на героический
советский народ и его доблестные Вооруженные Силы. » Во как было в те
годы.
Учебник военного перевода авт. А. А. Дормидонтов, Л. Л. Нелюбин. Стр.
14.

Сидят на льдине белая медведица и медвежонок. Медвежонок спрашивает у
медведицы:
- Мам, а ты это... ну... с гималайским медведем ничего... не делала?
- Нет сынок, конечно нет.
- Мам, а с бурым медведем... ничего не делала???
- Нет конечно сынок, а откуда у тебя такие мысли?
- Да, что-то мерзну я мама...

Начало довольно банальное.
Я живу в Подмосковье и каждый день мотаюсь на электричке то на работу,
то на учебу в инст. Езжу на одной и той же электричке, т. к. моя станция
конечная и всегда есть свободные места.
И вот стал я замечать что в дороге на меня постоянно зырит один пацан.
Чувствуется его взгляд на себе, даж неприятно. В первые дни я думал
может на меня птица насрала или гель для бритья плохо смыл - нет, не то.
На второй неделе таких вот взоров я стал перебирать в голове школьных
товарищей, даже детсадовских кого мог вспомнил. Ну не знаю я этого
сканера! В конце концов решил ездить в другом вагоне. Целую неделю
радовался какой я умный :) Но нам все-таки суждено было встретиться и
как!!!
Выхожу на вокзале в Москве, двигаю к метро. Тут ко мне подбегает этот
пацан, протягивает бумажку и бесследно растворяется в толпе. Сел я в
метро, достал бумажку и читаю: (далее дословно, т. к. бумажку эту я
сохранил как вещдок реальности этой истории)
"Привет, незнакомец! Ты такой красавчик!!! Я не могу спокойно смотреть
на тебя. Я понял что мне нужен только ты! Давай познакомимся поближе!
мой тел. (926)***
Антошка."
Вот так небезопасно ездить в поездах молодым людям, а про девушек я
вообще молчу!
Серьезно задумался о покупке авто...

Летчик сажая самолет решил пошутить с деспетчером: Угадай кто?
Диспетчер выключая все огни взлетнопосадочной полосы: Угадай куда?

Киндер??? Сюрприз.....

- Не пойду сегодня в школу!
- Но почему?
- Сидоров опять будет дразниться, Попов подножки ставить, Иванов
подзатыльники!
- Ты должен пойти в школу! Во-первых, тебе 36 лет, а во-вторых ты -
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ!

Было это года три назад. Маман моя частенько в больницы ложится,
гепертония дает о себе знать. И вот лежит она в палате еще с тремя
соседками (номер больницы не помню, но она рядом с проспектом мира и
ВДНХ).
Итак. Утрений обход. Врач подходит к моей маме, ну типа как себя
чувствуете и т. д. Потом подходит ко второй ну и теже стандартные
вопросы.
Подходит к третьей, присаживается к кровати и говорит:
- Как ввы себя чувствуете?
- Да вот такто такто...
- А анализы сегодня сдавали?
- Да сдавала...
- А скажите ( и врач проникновенно смотрит пациентке в глаза), а вы
смерти боитесь?
К сожалению окончание этого диалога никто не услышал потому как дружно
впали в ступор.
Вот такие добрые люди в белых халатах. А вообще напоминает старый
анекдот
- Принимайте грязевые ванны.
- И что, поможет?
- Нет, но к земле привыкните.
Дима

Из-за леса из-за гор
Показал мужик топор,
но не просто показал,
его к хую привязал.

Кончил в тело - женись смело

После кораблекрушения туристического лайнера все спасенные попадают на
остров людоедов. Их естественно повязали и разделили на две группы:
мужчины и женщины. Выходит вождь и говорит, показывая на баб:
- Вас мы съедим, а вас (смотрит на мужиков), выебем!
У женщины конечно хором:
- КАК?? Это нас ебут!!!! Это нас надо... Это мы ебемся!?
Мужики хором:
- Не надо! Не надо! Мы тоже еще как ебемся! Если надо то и в рот
возьмем!

Внимание!
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, содержащее строки
"военкомат" и "повестка" - немедленно уничьтожте его.
В данном письме содержится опасный вирус, который лишает вас компьютера
и интернета сроком на два года!!!!!!

Продам с полным электропакетом(надпись на трамвае)

Бомж + Бутылка = Жизнь

10 часов вечера, лежу в ванной. Трубка радио-телефона рядом,
на всякий случай рядом, время-то еще не позднее. Звонок ...
Трубку взял не сразу, надо было руки вытереть, сработал
автоответчик, он-то разговор и записал, по-этому привожу
стенограмму, со слов автоответчика записано верно :)
Действующие лица: Я - Это Я, Ж - Звонящий абонент, по голосу
женщина лет 40. Все имена и цифры искажены. ("..." означает паузу)

Я - Алле, Слушаю Вас ...
Ж - Позовите Иван Иваныча.
Я - Здесь такого нет. (С чего бы вдруг мне с Иван Иванычем в одной
ванне-то мыться?) Вы наверное, ошиблись номером.
Ж - Это 123-45-67?
Я - Да, это 123-45-67, но Иван Иваныча здесь нет.
Ж - А где он?
Я - Не знаю, сидит, наверное, себе дома, чай пьет. Вы ему позвоните
и спросите :)
Ж - ... Он уже ушел? (с легким сомнением)
Я - Его здесь и не было, а может и был, чем черт не шутит :) Но
сейчас точно нет.
Ж - А Вы, собственно, кто?
Я - Я - хозяин телефонного номера 123-45-67.
Ж - ... А это квартира Петрова?
Я - Нет, это моя квартира, а я не Петров, значит и квартира не Петрова.
Ж - А кто? Мне сказали этот номер в справоШной. (именно Ш :)
Я - Вы б еще в булаШной спросили. Они ошиблись. Время позднее, устали
небось. Перезвоните в справочную и попросите на сей раз дать Вам
телефон ДЕЙСТВИТЕЛЬНО квартиры Петрова.
Ж - А у вас есть справочник под рукой? Не могли бы Вы взглянуть?
Я - Справочник есть, но не под рукой, под рукой совсем другое. Так
что взглянуть в справочник мне сейчас слегка затруднительно.
Ж - Почему? (слегка обиженно)
Я - Потому что в данный момент я нахожусь в ванной.
Ж - У Вас телефон в ванной ????
Я - Не только. Так же в каждой комнате, на кухне, в туалете и даже
во дворе около дома :)
Ж - Ну, предположим, в комнате и во дворе у меня тоже есть ...
Ах вот почему у Вас такие странные звуки ...
Я - Да, это не Ниагарский водопад. В туалете еще хуже, но меня там
сложнее застать. Если Вас не затруднит перезвонить минут через
10-15 по тому-же номеру, я, наверное, смогу Вам помочь.
Ж - А Вы хотите, что бы я Вам перезвонила? (игриво)
Я - Мне просто неудобно, Вы мне звоните, а я Вам ничем помочь не могу.
Может быть хоть чем-то смогу?
Ж - В ВАННОЙ ?????
Я - Могу выйти ...
Ж - Нет уж, лучше сидите ...
Я - Отчего же? Может быть стоячем состоянии у меня окажется больше
достоинств ;)
Ж - Не думаю ...
Я - Ну тогда Вы тоже можете залезть, это подчеркнет Ваши ... или я
ошибаюсь? :)
Ж - ... Но ... тогда ... тогда мне придется положить трубку. У МЕНЯ
же в ванной телефона нет.
Я - Ну хорошо :) Во всяком случае, Вам я могу сделать комплимент.
У Вас есть одно другое неоспоримое достоинство ...
Ж - И какое же?
Я - Вы умеете правильно набирать телефонные номера, а это, согласитесь,
в наше время редкость :)
Ж - Молодой человек! Не хамите! Не забывайте, что у меня есть Ваш
телефонный номер ...
Я - И что Вы собираетесь предпринять? Братков заслать? По проводам :)
Ж - Мдаааа, теперь я абсолютно уверена, я НЕ ТУДА попала ...
сильно НЕ ТУДА ... телефоны в ванной ...
Я - Ага, наши люди на такси в булочную не ездят :) А что касается, того,
что НЕ ТУДА, так мне это было очевидно с самого начала разговора :)
... Короткие гудки

Второй раз натыкаюсь на вопрос о "насадках для холостой стрельбы"..
Не уверен, но, по-моему, все же существуют - хотя точное назначение их -
стрельба холостыми патронами в автоматическом режиме или, проще, -
очередью..
Поправьте, если не прав.

Дима

Приходит мужик (М), значит, к доктору (Д)...
М: Доктор, Вы знаете, я, кажется, гей...
Д: Тэ-э-кс, очень интересно, и в чем это у Вас выражается?
М: Ну, вот, на женщин совсем не тянет, а сплю с соседом, с Васей...
Д: Ясно. А кем Вы, простите, работаете?
М: Дык, токарь я...
Д: Токарь? Да вы, батенька, не гей! Вы - пидарас!

Трудовые трутни

Лучше поздно, чем никого

Вот пришло сейчас по корпоративному интранету:
"За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда
большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий
ответствености не несет.
В частности, FORD с номерами ххх красного цвета."