Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купил мужик 1 кг орехов. Пришел домой. Колит первый орех, а он пустой, колит второй - тоже пустой. и т.д. Колит последний орех, а от туда червяк в большой черной кепке вылезает и говорит : "Обыдно, да?"
Ученые на преюдмет определения IQ взяли японца, француза и русского, дали им по два стальных шара и заперли в абсолютно герметичные камеры. Через три дня заходят к японцу, тот сидит перед шарами и созерцает их. Его спрашивают ты, мол, чего он отвечает - созерцаю абсолютное совершенство шара. Заходят к французу - тот снял ботинки, сделал из них ворота и кидая шар ударяет им по другому, загоняя в ворота. Заходят к русскому - тот угрюмо чешет грудь, перед ним две половинки обного шара, второго нет вообще. Его спрашивают: "А что с шарами?" Русский: "Один сломался, а второй про##ал куда-то"
Комментарий к истоии про новый пассат его смешливого водителя, а также мужа, отпускающего остроумные комментарии и человека, едущего рядом. В следующий раз, когда соберетесь писать, подумайте ДВАЖДЫ. Это сэкономит ваше время и не спровоцирует людей, читающих ваш опус на "комментарии". Спасибо З.Ы. а история ваша просто ужасна. как по сожержанию так и по стилю. З.З.Ы. посмотрите на балыы, заработанные вами... без комментариев
Стоит мерседес возле светофора, а рядом ока стоит и газует на всю мощ. Как только загорелся зеленый свет мерс сразуже уехал за 2 км. Потом подежяет назат к запорожцу и спрашивает;ну ты че так тормозиш? ,а я c тобой погонять хотел. А из запорожца отвечают: прекинь брат какое хамство, я на жвачку наехал.
Где нашел - не скажу, но: ПО СЛУХАМ, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и Законность, Демократический Единый Центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.
Собрались поляк\немец и русский во дворце у короля. Тут король говорит принесити свой любимый цветок. На сдедующее утро русский приносит ромашку, немец розу и тут говори король съеште их русский съел, а немец ест и смеется и русский спрашивает что ты смеешся да вон поляк кактус тащит.
Брат заглядывает в комнату к старшей сестре, та стоит перед зеркалом, до пояса голая и потирая руками грудь повторяет:"Хочу мужчину, хочу мужчину..." Брат забегает к себе в комнату, раздевается, подходит к зеркалу, трет себе грудь и говорит:"Хочу велосипед, хочу велосипед..."
У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: "Какое море?". Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю. Приехали они, отец привел его к морю и показывает: -Вот сынок море, смотри... Сын тупо смотрит вперед: -Где море? -Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег - это море... -Где море? Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит: -Вот сынок водичка - это море. -Где море? Отец заводит его глубже: -Чувствуешь вода - это море! Сын опять тупо: -Где море? Отец взбесившись, хватает его, окунает в воду: -Вот б-ь море, вот тебе море!
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.
Идет ежик по лесу и хвалится: - Я в этом лесу самый крутой, самый храбрый, самый сильный... Увидел его медведь и ногой бац! Отлетел ежик метров на тридцать, встал, отряхнулся и со вздохом: - Но к сожалению очень легкий!
Вчера на станции метро черкизово произошла драка- ярый болельщик ЦСКА Роман Абрамович, в ответ на поражение от ЧЕЛСИ, с особой злобой набросился и избил Романа Абромовича беззащитного болельщика Челси
Мне друг недавно историю рассказал. Приключилась она с ним и вполне реально.
Лежал я как-то в больнице... , ну в общем в соседней палате помещалась молодая парочка. Она с сотрясением мозга, Он с поврежденным половым органом. муж и жена. В больницу переехали после следующего инцидента:
Муж проснувшийся несколько раньше жены решил приготовить завтрак,а на то чтобы одеться времени не нашлось. Жена проснувшись несколько позднее и застав любимого за этим занятием и к томуже голым несколько возбудившись начала делать ему минет. Подбрасываемый на скрвородке блинчик совершенно случайно нащел свое пристанище на спине находящейся ниже девушки, ну она в приступе боли и запнула мужа за святая-святых. Он же охренев от боли треснул жену по башке сковородкой......
Вечер.Бильярдный зал.Забавляются гусары-раздели Наташу Ростову,положили на стол и засунули ей между ног огурец.Потом кидают ей на живот бильярдный шар, огурец вылетает и кто споймает его ртом,целует Наташу в щечку:) Заходит Ржевский.Посмотрел на это дело и говорит: -Господа гусары,почему бы вам ее просто не трахнуть? -Право,поручик вечно вы припретесь и все опошлите!:)
Приезжают два наркомана в Австрали Мимо них проскокало кенгуру Один другом говори: - Смотри какие у них кузнечики Тот ему в ответ - А ты прекинь какая у них шмаль.
Было это года три назад. Маман моя частенько в больницы ложится, гепертония дает о себе знать. И вот лежит она в палате еще с тремя соседками (номер больницы не помню, но она рядом с проспектом мира и ВДНХ). Итак. Утрений обход. Врач подходит к моей маме, ну типа как себя чувствуете и т. д. Потом подходит ко второй ну и теже стандартные вопросы. Подходит к третьей, присаживается к кровати и говорит: - Как ввы себя чувствуете? - Да вот такто такто... - А анализы сегодня сдавали? - Да сдавала... - А скажите ( и врач проникновенно смотрит пациентке в глаза), а вы смерти боитесь? К сожалению окончание этого диалога никто не услышал потому как дружно впали в ступор. Вот такие добрые люди в белых халатах. А вообще напоминает старый анекдот - Принимайте грязевые ванны. - И что, поможет? - Нет, но к земле привыкните. Дима
Второй раз натыкаюсь на вопрос о "насадках для холостой стрельбы".. Не уверен, но, по-моему, все же существуют - хотя точное назначение их - стрельба холостыми патронами в автоматическом режиме или, проще, - очередью.. Поправьте, если не прав.
Давно то было... Одесситы пишут письмо Брежневу: - Уважаемый Леонид Ильич, до нас дошли слухи что до Вас дошли слухи что в Одессе плохо с мясом. Не верьте! В Одессе с мясом хорошо, Без мяса плохо...
Приходит мужик (М), значит, к доктору (Д)... М: Доктор, Вы знаете, я, кажется, гей... Д: Тэ-э-кс, очень интересно, и в чем это у Вас выражается? М: Ну, вот, на женщин совсем не тянет, а сплю с соседом, с Васей... Д: Ясно. А кем Вы, простите, работаете? М: Дык, токарь я... Д: Токарь? Да вы, батенька, не гей! Вы - пидарас!
После кораблекрушения туристического лайнера все спасенные попадают на остров людоедов. Их естественно повязали и разделили на две группы: мужчины и женщины. Выходит вождь и говорит, показывая на баб: - Вас мы съедим, а вас (смотрит на мужиков), выебем! У женщины конечно хором: - КАК?? Это нас ебут!!!! Это нас надо... Это мы ебемся!? Мужики хором: - Не надо! Не надо! Мы тоже еще как ебемся! Если надо то и в рот возьмем!
Вот пришло сейчас по корпоративному интранету: "За нанесенные увечия машинам, паркующимся на пути проезда большегрузного транспорта, Департамент Банковских Технологий ответствености не несет. В частности, FORD с номерами ххх красного цвета."
Внимание! Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, содержащее строки "военкомат" и "повестка" - немедленно уничьтожте его. В данном письме содержится опасный вирус, который лишает вас компьютера и интернета сроком на два года!!!!!!
Значит дело было так: Уезжает еврей за границу. Везет с собой картину. На Советской томожне: - Что это? - Как что? Это же портрет Вождя, даже за пределами Родины я не могу представить свою жизнь без Владимира Ильича Ленина.
На Израильской таможне: - Что это? - Как что? Это же золотая рамка!!!!
Едет мужик на машине и видит дед с коровой машины останавливает, остановился для прикола и спрашивает - куда? Да до соседнего села отвечает дед. А с коровой что? А мы ее к машине привяжем она сзади побежит! Да ты что гониш она же сотрется!!! , да поехали она побежит - отвечает мужик. Ну едут они 40км\ч. , смотрит мужик в зеркало корова бежит! 80 км\ч корова бежит, 120 км\ч смотрит мужик в зеркало и смеется, ага корова твоя язык высунула! А на какую сторону? На левую - отвечает мужик, Так она тебя на обгон берет!!!
Начало 90-х. Повальный дефицит. В том числе и с сигаретами. Надпись синим фломастером на стене в туалете 7-го корпуса Пензенского Политехнического Института: «Товарищи студенты! Не бросайте окурки в писсуары. Они размокают и плохо раскуриваются. »
В данный момент тружусь над написанием дипломной работы на тему военного перевода. Поскольку приличной современной литературы по этому предмету сейчас нигде не сыщешь, то приходится пользоваться учебником 1972 года издания. В одном из нужных мне комментариев нашел преинтереснейшее предложение-обзац. Одно единственное на весь параграф, но очень внушительное. Причем находится оно в его середине и ко вступительно-напутственной речи никак не может быть отнесено. До и после него идет вполне адекватное изложение материала по теме. Далее цитата: «При анализе особенностей военно-художественных материалов и материалов военно-публицистической направленности на английском языке прежде всего следует обратить внимание на то, что в них особенно широко используются обычные методы и приемы американской буржуазной литературы и прессы, отличающейся необузданной милитаристской пропагандой антисоветизма и антикоммунизма, восхвалением военных доктрин армий империалистических государств, привитием чувства ненависти к странам и народам социалистического лагеря, сознательным искажением военной истории, особенно истории второй мировой войны, гнусной клеветой на героический советский народ и его доблестные Вооруженные Силы. » Во как было в те годы. Учебник военного перевода авт. А. А. Дормидонтов, Л. Л. Нелюбин. Стр. 14.
Жил был старик, и было у этого старика три дочери. Вот однажды он им и говорт: - За..ался я вас кормить сучьки вы этакие, так что берите лук, берите к нему по одной стреле, выйдите на лужайку и стреляйте! Куда ваша стрела упадет там вы и счастье свое и найдете. Берет лук старшая дочь, запускает свою стрелу и падает она на Канары, на шикарную виллу к новому русскому. Ну, справили богатую свадьбу. Берет лук средняя дочь, запускает свою стрелу и падает она в ... у начинающего бизнесмена. Отметили и это событие. Берет лук младшая дочь, запускает свою стрелу и падает та стрела не извесно куда. Собралась младшая дочь, и пошла искать свое счасье! Шла она день и ночь, трое пар туфель стоптала, ноги в кровь истерла, забрела за тридевять земель, приперлась на болото и увидела свою стрелу, а рядом с ней сидит лягуш. здоровый такой, прыщавый. Ну, что делать? По сказке вроде целовать полагается. Взяла она его двумя пальчиками, чмокнула, бросила на землю и вдруг... Ни х.я!!! Ну, думает, младшенькая, слабо поцеловала, посильнее надо. Взяла его, поцеловала посильнее, бросила, и... ни х.я!!! Эх, подУмала она, еще сильнее надо поцеловать! Взала да как поцелует... бросила, и... ни х.я!!! А лягуш сидел, смотрел на все это дело, надоело это ему и говорит он ей: - Э-эээ, милая, шибко заколдован отсосать бы надо...!
Вернувшись из соседнего района, где проводил службу, Поп, рассказывает своей попадье: Пошел вечером я в тамбур покурить, гляжу, а там отрок отроковицу рачьями ейстействуе отъестествовал он ее вытер грех о мою рясу и говорит: Извини батя здесь не курят
Эта история произошла со мной и моими тремя друзьями у нас на даче. Было нам тогда лет по 19. Меня зовут Дима (Д1), двух других тоже Димы(Д2) и (Д3) и третий Славик (С). У нас на Волге в одном месте 3 дачи находятся в одном месте, но не рядом. Рассказ с позиции 3-х Дим. Дело было осенью - в начале сентября, когда ночью были уже заморозки. Пригласили 3 девушек и завалились к одному из нас на дачу. Как положено выпили, закусили. Три Димы танцуют с девушками - Славик отдыхает. Музыка орет. А наелись все хорощо. И вот С. начинает просто кружиться по комнате и ударяется эубами о железную каретку кровати - нокдаун!....+ алкоголь и он пошел остудиться на улицу. Мы увлеклись танцами и т.д. Через час где-то вспомнили:" А где же С.?" Пошли его искать. Вышли из дачи кричим, зовем, обходим соседние дачи -нигде нет. А время часов 12 ночи. Темнотища - хоть глаз выколи. Подходим к одной даче. Д3 побежал вокруг нее. прибегает минут ч/з 5 - за лоб держится. Спрашиваю: "Что случилось?" Он говорит: "Бегу вокруг дачи по часовой стрелке - темнотища, поворачиваю за угол и бегу к дороге - на дороге светит фонарь, а светит прямо в глаза и слепит. В общем сетку-рабицу на пути не заметил - и прямо лбом об нее. Упал, лежу, ничего не пойму, вроде ничего на пути не было, и тут прямо в лоб. Пока разобрался время и прошло" Втроем все обошли кругом - нигде его нет - стали беспокоиться. Пошли на лачу к Д2. Подошли - никого нет. А холодища страшный - заморозки - трезвеем... Подходим к моей даче. Д2 говорит: "Диман - у тебя воры...". Стекло в окне на первом этаже разбито, занавеска мотается на ветру... У меня все заныло в предчувствии разборок с родителями. Заходим в дачу - лежит на кровати Славик и спокойно спит. Тревожить не стали, укрыли одеялом. Разошлись спать. А наутро Славик рассказал свою историю. Вышел он из дачи, сел на лавку, посидел, замерз немножко и пошел в дачу. Но промахнулся - не в нашу, где мы отдыхали, а в соседскую. Дверь закрыта. Я стучу:"Откройте, пжлст, я совсем замерз, говорю. Никто не открывает. Сволочи думаю. Закрылись с телками. Ладно пойлу к Д2 на дачу. пока дошел - замерз окончательно. Но у Д2 тоже никого нет в даче, дверь закрыта, решетки на окнах. Пойду к Д1. подошел к даче Д1. Стучу - никто не открывает. Обидно..., холодно. Ударил ногой в стекло в окне и влез в окно. Лег спать. Утром просыпаюсь - укрыт одеялом. А думаю, сволочи, когда стучал не открывали, как только ногой в стекло - сразу укрыли одеялом. Лежу, вспоминаю - ничего не помню. Зуб болит ,губа разбита посмотред вокруг - спорт. куртки NIKE нигде нет. Ну, думаю, кто-то меня встретил, избил и куртку отнял. Вот так весело отдохнули.
Идут Шерлок Холмс(ШХ) и доктор Ватсон(В) по улице (ШХ):"дорогой мой друг, спорим, что когда мы зайдем в этот переулок, нас здесь отпи****. (В):"нууу... давайте поспорим..." Заходят они в темный переулок и их избевают 8 амбалов. (В)еле передвигаясь:" Холмс, а как вы догадались? (ШХ):" елементарно, Др. Ватсон, я здесь вчера довые*****!
10 часов вечера, лежу в ванной. Трубка радио-телефона рядом, на всякий случай рядом, время-то еще не позднее. Звонок ... Трубку взял не сразу, надо было руки вытереть, сработал автоответчик, он-то разговор и записал, по-этому привожу стенограмму, со слов автоответчика записано верно :) Действующие лица: Я - Это Я, Ж - Звонящий абонент, по голосу женщина лет 40. Все имена и цифры искажены. ("..." означает паузу)
Я - Алле, Слушаю Вас ... Ж - Позовите Иван Иваныча. Я - Здесь такого нет. (С чего бы вдруг мне с Иван Иванычем в одной ванне-то мыться?) Вы наверное, ошиблись номером. Ж - Это 123-45-67? Я - Да, это 123-45-67, но Иван Иваныча здесь нет. Ж - А где он? Я - Не знаю, сидит, наверное, себе дома, чай пьет. Вы ему позвоните и спросите :) Ж - ... Он уже ушел? (с легким сомнением) Я - Его здесь и не было, а может и был, чем черт не шутит :) Но сейчас точно нет. Ж - А Вы, собственно, кто? Я - Я - хозяин телефонного номера 123-45-67. Ж - ... А это квартира Петрова? Я - Нет, это моя квартира, а я не Петров, значит и квартира не Петрова. Ж - А кто? Мне сказали этот номер в справоШной. (именно Ш :) Я - Вы б еще в булаШной спросили. Они ошиблись. Время позднее, устали небось. Перезвоните в справочную и попросите на сей раз дать Вам телефон ДЕЙСТВИТЕЛЬНО квартиры Петрова. Ж - А у вас есть справочник под рукой? Не могли бы Вы взглянуть? Я - Справочник есть, но не под рукой, под рукой совсем другое. Так что взглянуть в справочник мне сейчас слегка затруднительно. Ж - Почему? (слегка обиженно) Я - Потому что в данный момент я нахожусь в ванной. Ж - У Вас телефон в ванной ???? Я - Не только. Так же в каждой комнате, на кухне, в туалете и даже во дворе около дома :) Ж - Ну, предположим, в комнате и во дворе у меня тоже есть ... Ах вот почему у Вас такие странные звуки ... Я - Да, это не Ниагарский водопад. В туалете еще хуже, но меня там сложнее застать. Если Вас не затруднит перезвонить минут через 10-15 по тому-же номеру, я, наверное, смогу Вам помочь. Ж - А Вы хотите, что бы я Вам перезвонила? (игриво) Я - Мне просто неудобно, Вы мне звоните, а я Вам ничем помочь не могу. Может быть хоть чем-то смогу? Ж - В ВАННОЙ ????? Я - Могу выйти ... Ж - Нет уж, лучше сидите ... Я - Отчего же? Может быть стоячем состоянии у меня окажется больше достоинств ;) Ж - Не думаю ... Я - Ну тогда Вы тоже можете залезть, это подчеркнет Ваши ... или я ошибаюсь? :) Ж - ... Но ... тогда ... тогда мне придется положить трубку. У МЕНЯ же в ванной телефона нет. Я - Ну хорошо :) Во всяком случае, Вам я могу сделать комплимент. У Вас есть одно другое неоспоримое достоинство ... Ж - И какое же? Я - Вы умеете правильно набирать телефонные номера, а это, согласитесь, в наше время редкость :) Ж - Молодой человек! Не хамите! Не забывайте, что у меня есть Ваш телефонный номер ... Я - И что Вы собираетесь предпринять? Братков заслать? По проводам :) Ж - Мдаааа, теперь я абсолютно уверена, я НЕ ТУДА попала ... сильно НЕ ТУДА ... телефоны в ванной ... Я - Ага, наши люди на такси в булочную не ездят :) А что касается, того, что НЕ ТУДА, так мне это было очевидно с самого начала разговора :) ... Короткие гудки
Начало довольно банальное. Я живу в Подмосковье и каждый день мотаюсь на электричке то на работу, то на учебу в инст. Езжу на одной и той же электричке, т. к. моя станция конечная и всегда есть свободные места. И вот стал я замечать что в дороге на меня постоянно зырит один пацан. Чувствуется его взгляд на себе, даж неприятно. В первые дни я думал может на меня птица насрала или гель для бритья плохо смыл - нет, не то. На второй неделе таких вот взоров я стал перебирать в голове школьных товарищей, даже детсадовских кого мог вспомнил. Ну не знаю я этого сканера! В конце концов решил ездить в другом вагоне. Целую неделю радовался какой я умный :) Но нам все-таки суждено было встретиться и как!!! Выхожу на вокзале в Москве, двигаю к метро. Тут ко мне подбегает этот пацан, протягивает бумажку и бесследно растворяется в толпе. Сел я в метро, достал бумажку и читаю: (далее дословно, т. к. бумажку эту я сохранил как вещдок реальности этой истории) "Привет, незнакомец! Ты такой красавчик!!! Я не могу спокойно смотреть на тебя. Я понял что мне нужен только ты! Давай познакомимся поближе! мой тел. (926)*** Антошка." Вот так небезопасно ездить в поездах молодым людям, а про девушек я вообще молчу! Серьезно задумался о покупке авто...